Смешные истории из РД для поднятия настроения нам беременным)

Девочки, стараюсь перед родами читать позитивные рассказы про беременность и роды, сегодня наткнулась, посмеялась от души

РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ РОДДОМА. СМЕШНО ДО СЛЁЗ)))

Начались роды. Вызвали "скорую". Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит, в окно смотрит, радостный, гад, ещё такой, и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” )) Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

***** В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то что про телевизор - про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали: "По-любому, брить!" С ней пошла, естественно, медсестра - помочь, но она наотрез - сама. Ну сама - так сама. Волноваться начали через минут 40. Что она там делала - ясно стало, как только она вышла... Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила... Роддом катался в истерике недели две. ))

***** А я ехала рожать 10 ноября, в восемь вечера, муж в скорой у санитара спрашивает: "А она сегодня не родит?" Тот, узнав, что роды первые, ответил, что нет, мой муженёк облегчённо вздохнул и выдохнул: "Слава Богу!..." Санитар и водитель недоумённо переглянулись, а муж говорит: "Да никогда бы себе не простил, что сын дальнобойщика родился в день милиции!"

Когда я рожала, мой муж позвонил как раз во время схватки и поинтересовался: "Солнышко, чем занимаешься?" (хотя сам меня привез несколько часов назад в роддом со схватками). Я со злости грубо ответила: "Не поверишь - крестиком вышиваю!!!" До сих пор обижается, уже 4,5 года. Когда я родила, со мной девочка лежала после родов. У неё грудь увеличилась, и она звонит мужу, говорит, чтобы он купил ей бюстгалтер. Тот спрашивает, какой размер, она ему в трубку как заорет: "КАКОЙ НА ГОЛОВУ НАЛЕЗЕТ, ТОТ И ВЕЗИ!!!"

Предродовая. Лежит девушка на кровати со схватками и горланит на весь этаж: "Ой, цветет калина.....БЛЯХА, КАК БОЛЬНО-ТО!!! ...В поле у ручья...." Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь, тоже так орёшь? Соседи не пугаются?»

***** Пришёл анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и ты уснёшь...» А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась...

***** У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» - сварливо и громко спросила: «Ну, хоть помидоров-то дадите?» Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

***** У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребёнок в форточку вылетит!"

***** ...А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребёнка легче запеленать, чем кошку... Ребёнок хоть не убегает…))

***** Привозят раз зимой на «скорой» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой). Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка, одетая в ... чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет: "Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки..." Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках. ))

***** У второй соседки ребёнок через полчаса после родов начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитё совсем почернело. Та в ответ: ясное дело, отец-то - негр! Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает? ))

***** Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ли, будем?» Так на полном серьёзе… Акушерка долго хохотала. ))

***** До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец, всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: "Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

***** А я, когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А у вас есть смешные истории, связанные с беременностью и родами? Расскажите, улыбнёмся вместе!))

• Я не такого хотел! Лучше бы машинку мне купили!!!

Кандибобер автор темы "Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки..."

Это шедевр

И.Вольдемаровна Это шедевр

а мне второй рассказ понравился

не знаю насколько смешно-у меня 4 погодка-лесенка дурачков, доктор, весьма серьезная тетя, при ведении последней беременности....я пришла за справкой с тремя....они мелкие-смешные... доктора сломало...капитально...и далее все приемы ее ломало на смех при виде меня-она ничего не могла с собой сделать)

Кандибобер автор темы а мне второй рассказ понравился

Смешно, но девку жалко.
Я когда второго рожала в соседней родовой 18 летняя роженица у врача отпрашивалась домой: "Дяденька, отпустите меня домой, пожалуйста. Я завтра приду"
Через полчасика родила

Кандибобер автор темы В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села

Я не из села, но в 18 лет "про брить" тоже не слыхала, только ноги и подмышки, а тут легла на сохранение и медсестра мою красоту да на лысо, я мужу об этом по телефону рассказала, он от любопытства орал мне под окнами: Танькаа, покажи лысика! Ну, покажиии! Я ему потом домой звоню: Ты чё, дебил! А он: Так никто не догадается же о чём я! Ага все ржут так как весь этаж, говорю, с лысиками ходит. Хорошо, что потом сын родился, научился говорить и за меня отомстил.

Да уж))

Меня когда зашивали я подуть просила- врач хохотала)

Кандибобер автор темы ребёнка легче запеленать, чем кошку... Ребёнок хоть не убегает…))

Кандибобер автор темы больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

Кандибобер автор темы так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

Вспомнилось, как с дежурной акушеркой поспорили.
Дело было вечером, лежу я уже в ДО, прогуливаюсь по пустому коридору, слушаю музыку в наушниках, а рожать то как хотцца, слов нет. Гляжу, бредет навстречу беременяшка в слезах, воды у нее подтекают, в душ она пошла перед родовой. Ну, я давай ее успокаивать, по плечу хлопать, да рассказывать, что все хорошо будет. А беременяшка еще больше разревелась, говорит, что рожать не пойдет. Я в сердцах и буркнула - не хочешь, не рожай, я вместо тебя пойду, а ты уж следом. Та кивнула головой, и утирая слезы, побрела в душевую. Я продолжила свою прогулку по коридору, в ушах наушники, приятная музыка, и живот огроменный. Такой бегемотик продвинутый. )) Навстречу акушерка бежит за той самой беременяшкой, я деловито выключаю музыку, и останавливаю акушерку со словами - у Вас свободные места в родовой есть? 0_о Женщина не ожидала такого вопроса, и похоже, даже не знала, что ответить. Я ее переспросила, и та, кивнув головой ответила - а не Вы это у нас с водами тут? Не, - ответила я, - мне бы в родовую попасть, срок поджимает, ребенок готов, а я все никак не рожу. :( Акушерка хотела было уйти прочь, у нее ведь беременяшка с водами куда-то пропала, но она почему-то остановилась, и начала рассматривать мой живот. Я время зря не теряла, взяла под руку акушерку, и указала ей на двери душевой, и добавила - Вы меня до утра дождитесь, я приду обязательно, а беременяшка Ваша опосля меня родит, мы договорились.
Под самое утро, взяв все заготовленное приданое для малыша и пару личных вещей, я корчась от боли, и одновременно улыбаясь, поднималась по ступенькам в родовое отделение. )) Там меня встретила все та же акушерка, которая очень удивилась моей пунктуальности. В соседней палате рожала беременяшка с водами. Надо сказать, что родила я быстро, как и договаривались. Сначало появился на свет мой карапузик, а потом уже малыш той беременяшки. :)

хохотала до слез

Кандибобер автор темы
***** У второй соседки ребёнок через полчаса после родов начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитё совсем почернело. Та в ответ: ясное дело, отец-то - негр! Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает? ))

Кандибобер автор темы раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

у меня печальные воспоминания о родах, ну за исключением что я с 4 по 21 августа рожала
и мы ставки делали когда рожу никто о не угадал

Во время самих родов, при схватке и потуге стала рычать , врач мне говорит - не рычи, ребенок пугается и обратно лезет, не родишь так совсем!!!! и строго так. я думаю - а и правда, че это я тут рычу.
Только потом поняла, как меня круто развели на тихие роды

Нашла свои записи о впечатлениях, когда дочку рожала, у меня врач была мама одноклассника младшего сына, я её правда в шапочке не сразу узнала, думаю, надо ж какие врачи, с пациентами, как с друзьями болтают.

• Вам нравится эта дата? Тогда мы проколем пузырь.
  Позже ... когда всё началось ...
• И на фига я сказала "Да", можно было оттянуть этот кошмар хотя бы денька на два!

  ---

• Что у вас?
• Схватки с 20-го числа, каждую ночь!
  Позже... когда всё началось ...
• И те сокращения я называла схватками ?!? Вот ДУРА!!!

  ---

• Не тужься!
• Ну, пожалуйста, ну, разрешите!!! :)

  ---

• Выдыхай! Выдыхай! Ты зачем вдыхаешь?
• Я не помню в какую сторону дышать!!! :shock:

  ---

  Говорят третьи роды в три раза болнее. ПРАВДА!!! %)
  Интересно, а женщины рожающие десятый раз - просто взрываются??? :) Ну, в четвертый меня не разорвало.

  ---

  Говорят сразу после родов приходит гормон эндорфин и на тебя накатывает эйфория!!!
  НЕ НАКАТИЛО!!!

  ---

  Схватки. С работы приходит смс:"Приходи получать грамоту за вклад в развитие ЦВР"
  Отвечаю, через 30 минут: "3890 54 Дочка"
  С работы:"Пошли писать другую грамоту!" :P

  ---

  Врач - Ну, у тебя и вид!!! Попроси пусть принесут из дома витамины ОТ беременности %)
  Я - (пробегает мысля: "противозачаточные???")
  Врач (исправляясь) - ДЛЯ беременных!!! :D

  ---

• Мойте руки с мылом каждый раз, как приближаетесь к ребёнку!!!
• Иди ко мне моя крошка - твоя нестерильная мама тебя поцелует!!! :love:

  ---

  Начальница под окном роддома:

• Первые пять дней все младенцы похожи на отца!!!
• Тогда понятно почему выписывают на пятые сутки, вдруг ребёнок похож не на того отца!!!

  ---

  Трудно перестроится на дочку. Часто проскальзывает: "А, ты мой мальчик!", "Что мой хороший?" "Будь здоров!"

  ---

  Назначили мне уколы антибиотиков. Какой замечательный отвлекающий манёвр - всё болело: сокращающаяся матка, грудь, поясница, позвоночник, а теперь болит только задница!!!

  ---

  Прикольно слышать в роддоме фразу: "Девочки, на обед!!!" и "девочки" побросав своих лялек "ползут" обедать! Кстати этажом выше в патологии беременных зовут: "Женщины, обедать!!!"
  Отсюда логический вывод: "Родив ты вновь станешь девочкой!!!"

  ---

  Жалко маленьких мальчиков (почему-то под окнами попадались только мальчики), ставших старшими братьями. Они скачут под окнами, задают маме в окошке кучу вопросов: "мама, а ты когда пойдёшь домой?", "Мама, смотри как я умею, ну, смотри, мама!", "Мама, а ты знаешь ...?" Но мама не замечает и общается только с папой по поводу новоиспечённой ляли. :(

  ---

  Два мальчишки под окнами роддома (10 и 16 лет примерно)

• Мама! Мааа-мааа!
  грозный голос из окна:
• Здесь все мамы!!!
  Младший:
• Логинова Наталья Ивановна, посмотрите наконец на своего ребёнка!!!

  ---

  Не понимаю врачей и медсестёр. Они умудряются задавать вопросы в самый неподходящий момент: когда сверлят зубы, зашивают слизистую промежности или ставят болючий укол. Они что искренне верят, что я им отвечу или просто экспериментируют??? :shock:

  ---

  Здесь в роддоме замечательные хирургические кровати: можно поднять изголовье и подкрутить изножье. НО здесь очень тонкие матрасы - чувствуешь себя принцессой спящей на ... РЕЛЬСАХ!!!

  ---

  У тебя убрался живот? - кричит муж под окном.
  Ха! Значит фотки живота после тройняшек произвели на него неизгладимое впечатление, в таком случае я покажусь ему просто красоткой! :P

  ---

  Вчера муж впервые сам приготовил курицу с картошкой в духовке (по моим телефонным подсказкам) был сам от себы в восторге!!! Обещал приготовить снова.
  С первым ребенком он научился прикольно готовить мясо, со вторым - супы. Сколько нужно родить детей, что бы он приготовил торт??? :)

  ---

  Стоим втроём с девчонками и слушаем ценные указания врача при выписке:
  Два месяца ванну не принимать, сцеживаться поле каждого кормления, через месяц в женскую, два месяца - никакого секса!!! А потом предохранятся!!!
  Заворачиваем за угол:

• Да уж! "Два месяца без секса!" Чё-то она загнула! :)

У меня муж панически боялся двойни. Даже после 3 узи, где подтверждалось, что ребенок один, все ходил ии спрашивал, точно один, узи не ошиблось?))).

ОСА Танькаа, покажи лысика! Ну, покажиии!

Ахххаааааахааааа))))))))
Мне прокладок чувствую не хватит в послеродовой, попросила мужа купить. Принёс ежедневки. Объясняю по телефону, что не те. А он мнe: "А сложи пачкой!"