Приколы Роженниц

Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»

В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы .

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ: Врач: «Какой у вас сейчас месяц?» Подруга: «У меня апрель, а у вас?»

Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...

Песню " твою мать, твою мать, твою мааать") надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))

Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??” В это время кто-то начал плакать от смеха…

Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально. на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! )) на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально... на четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. )))

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!". Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что хотела-то?" Я (негромко): "Ты кто?"

А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик,3700" ответил:"девочка 90-60-90".Объяснил тем,что думал,что кто-то ему секс-услуги предлагает.

Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась, говорю: "Посмотрим, как пойдет"

Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»

Говорю мужу: "А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!" Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: "Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!"

Беременный тупизм ощутила лично на себе. На выписку шила пододеяльник сама. Пришла в магазин, выбрала шитье голубого цвета и попросила отрезать метр(ширина 1,5, одеяло длиной 90см как раз хватает). Продавец, глядя на мой живот , явно понимает зачем я покупаю материал. И так настойчиво, Вам точно метр. Вот что пристала, метр ровно. Вечером мама заехала, я ей гордо демонстрирую ткань. Она конечно понять не может для чего я купила метр(у нее то мозг работает). Она меня долго убеждала, что надо купить еще столько же , иначе не выйдет пододеяльник. На след день я опять пришла в магаз. Там картина повторяется и уже другая девочка настойчиво спрашивает а точно метр? А я так гордо, Да первую половину я вчера уже купила.

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

Я во время беремености все время ела. Рот у меня не закрывался. Врач тревогу бьет. Вызвала к себе мужа и приказала ему посадить меня на диету. Муж у меня человек ответственный. Купил мне ящик мюсли и молоко. А сам у свекрови решил питаться. Я за день сьела 12пачек. Вечером он возвращаеться с работы и видит картину. Я в кресле с довольной миной поедаю кошачи консервый, банку 7ю наверно. А рядом кот с крокадильеми слезами и так жалостливо и скорбно сидит. А в другой раз я у соседки еду выпрашивала. Она потом мужу нагоняй устроила. Мол почему жену не кормишь.

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?". Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?". Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика...Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ"...

Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю: - Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!! А доктор совершенно серьезно: - Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась.

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!" силой запихнула на кресло ...

Научу пользоваться поиском. Недорого.

Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.

спасибо класс!похихикала

это я
И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.

:=-O:

И тут акушер ка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате… Ну, естественно, забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: «Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...» Надо было видеть ее лицо…

это я
Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально. на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! )) на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально... на четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. )))

разве такое бывает? как могли не увидеть остальных? интересно))

Natusik_M
Пока меня оформляли, девушку, которая поступила передо мной, медсестра попросила зайти за шторку, снять свою одежду и надеть халат. Через минуту девушка вышла в синем халате уборщицы. Медсестра посмотрела на нее и невозмутимо сказала: "Я имела в виду - оденьте СВОЙ халат"