Долгий переезд на Край Земли

#Иди за Багз: в юности мне нужна была свобода, независимость от семьи

А нас, кстати, давили, а мы уже так не делаем. Получается, как история про птичку, которая не поет, когда ее сжимают в кулаке. Я всегда считала, что в детские лет 15 ты уже начинаешь пожинать то, что посеял, и если человек не понимает чего-то базового, то у родителя остается только надежда, что жизнь даст ему эти знания, не причинив особой боли. Мы как-то больше доверяем детям, у нас нет этого всего административно-командного. Ну, и в результате они не отстраняются.

NOWAR13: Мы как-то больше доверяем детям, у нас нет этого всего административно-командного. Ну, и в результате они не отстраняются.

+++++
💯

Модераторы, пожалуйста закройте тему 🙏

Пожалуй, на этом и поставлю точку ✨️
Кажется, я просто переросла тему, как когда-то вещи, к которым больше не возвращаешься, но с теплом вспоминаешь.
Не вижу смысла выныривать раз в год, всё уже сказано.
Хочу остаться в своей реальности, там, где место для единорогов, воды несуший кислород и чуть романтики без объяснений 😀

Спасибо всем, кто был рядом в разные периоды этой истории. Было по-настоящему.

Лучик по спинке:

Удачи Вам, Автор!

Лучик по спинке:

Удачи, Марина!

БабВера:

Спасибо, правда!
Но дело совсем не в хейтерах, они наоборот живут в другой системе координат, где всё уже расписано, и я к ней не подхожу, и мне ок видеть от них - Все в ногу, а ты в свободу?!?ну как быстро взад в стойло!))

Мне тяжело видеть другое, не только в этой теме, когда не верят в себя те, кто хочет. Когда свет внутри есть, но он будто зажат страхом или душным НАДО. Нет никаких нерядовых мозгов в этой теме, все могут также, было б желание услышать себя из глубины, всё в их руках.

Наверное, потому и ухожу: личная тема прожита, этап ю, который могла светить, закрыт.
Я просто переросла.
Моя жизнь теперь совсем не про рассказы, а про саму жизнь, тихую, живую, настоящую.

Спасибо всем ✨️

Лучик по спинке:

Марина, удачи!!! 🤗

Заглядывайте к нам, мы будем ждать!

Лучик по спинке: Нет никаких нерядовых мозгов в этой теме, все могут также, было б желание услышать себя из глубины, всё в их руках.

Не согласна) ты немного идеалистка, мало, кто может стать успешным айтишником, и я не вижу ничего особенного в том, чтобы осознавать свою ценность и уникальность как человека и специалиста, если ты таким являешься. А ты являешься. Вера в себя - это ведь не то, что непременно монетизируется. У тебя прекрасная сфера работы, востребованная, и ты прямо очень на своем месте. Дело в том, что не всем интересно копать глубоко... а без копания глубоко нельзя ничего добиться. Но это не всем и надо. Потому читать про тебя было всем интересно - это какая-то другая жизнь.

Успехов тебе, гармонии, домика в лесу, и придумать еще много всего такого, что поможет тебе почувствовать себя состоявшимся человеком.

Очень жаль, что закрываете тему, но возможно потом вернётесь
Удачи и спасибо, что писали, очень вдохновляет.

Очень жаль конечно , эх... Марина, Вам дальнейших успехов, удачи и везения! Будет желание - возвращайтесь, мы будем ждать

А мне кажется, что тут именно и есть, что система. Человек занимается тем, что ему нравится, растет в том, что ему нравится, и переходит на более высокие ступени. Просто чем ты выше, тем больше расширяются твои возможности. И создается эффект, что это отрицание системы, но на самом деле это движение именно в ее пределах.

Лучик по спинке: Спасибо всем

Марина, спасибо вам за всё! За свой опыт, за размышления, за наше осознание, что нет ничего невозможного. Желаю вам счастья

Конечно, хочется, чтобы вы продолжали рассказывать о своей жизни, многим интересно, но это было бы эгоистичным ожидать. Поэтому просто большое спасибо 😊

-- Определись с профессией, пойми чем ты полезна обществу, развивайся в этом направлении, потрать на эту всю жизнь…

-- А вдруг я этого не хочу?

-- Выучи что-то интересное, развивайся в этом направлении, потрать на это дцать лет…

-- А вдруг я этого не хочу?

-- Придумай идею, запусти стартап, будь другой, найди свою нишу, сиди в ней…

-- А вдруг я этого не хочу?

-- Узнай свои сильные черты, предложи их миру, вдруг оценят.

-- Но мои черты меняются! Я вообще вся меняюсь. И я не хочу что-то одно. У меня всего 100 лет, это так мало!

-- Ну тогда ты распыляешься. Тогда ты мечешься. Тогда ты несерьезная.

-- Это выводы сегодняшнего дня. Завтра я продолжу меняться. Твои выводы тоже изменятся?

-- Вряд ли.

-- Значим, нам не по пути)

Ну, вот в общем. Почти год скитаюсь по больницам Новой Зеландии с разными объяснимыми и не очень заболеваниями. У работодателя за это время лопнуло терпение и они решили начать со мной прощаться. Не совсем законно, но они очень старались делать вид, что законно. Так как у меня бывают не только депрессии, где я верю, что я всегда немножко “недо”, но и манические состояния, то в очередной такой приход, во мне проснулся российский гражданин, права которого старательно ущемлялись с самого начала. Обнаружив в себе эту почему-то еще живую черту, я уселась катать жалобы.
Пока катала, вспомнила как это здорово - писать! Я люблю писать. На русском, на английском - неважно. Люблю делать так, чтобы сам текст будто оживал и говорил с читателем. У меня не очень хорошая грамматика в английском и честно признаться, русская тоже слегка страдает. Именно это в свое время остановило меня от мечты стать международным журналистом такого уровня, чтобы с литературной премией и всё такое.Но вот не срослось. Даже два языка программирования было не так сложно учить, как ежесекундно следить за своей грамматикой. Так хорошо, что сегодняшнее писательство выдерживает довольно много маленьких грехов писателя. Еще 50 лет назад меня бы наверное лупили по рукам даже просто за попытки писать.
Так вот, назад к теме. Я работаю в публичном секторе. И есть много вопросов к тому, как работодатель меня в нелегкой болезненной ситуации пытается поддержать. Есть довольно сильное ощущение, что он ни разу не постарался. Поэтому пусть надзорные органы посмотрят со стороны и решат, кто мы теперь друг другу с работодателем. Мирно выяснить отношения у нас не получилось, слишком много эмоций. Казалось бы, что эмоции - это моя стихия как биполярника, да? А хлещут они как раз с другой стороны
Представляете, уехать жить в Новую Зеландию, рискнув всем, продав всё, что только было. Чтобы встретиться с осуждением, дискриминацией и начать судиться. Не думала, что навыки, освоенные в России мне когда-либо еще пригодятся.
Жизненный опыт - удивительная штука, все-таки. Ничего не пропадает даром

P.S. фотка из очередной больницы

Боюсь ли я рассказывать о своей биполярке? Смертельно!
Впервые я “сделала шаг наружу”, рассказав своему менеджеру. Дело было в Новой Зеландии, где никакого осуждения и дискриминации. Казалось бы, что могло пойти не так?
Как бы то ни было, я и сама узнав о чьей-то биполярке, не знаю порой как к этому человеку относиться. А что? Мало того, что я тоже человек со своими страхами и болями, я еще и сама больна и знаю, как сильно это состояние может оказывать влияние на человека. Но самое главное - как сам больной относится к себе и своей биполярке. Отражает ли свои изменения в разных состояниях? Насколько сильно меняется поведение? Как с самокритикой?
Это примерно как когда ты сам становишься родителем и встречаешь другого родителя. Никогда не знаешь, какую дорожку он выбрал - повел ли своя дитятко по лучшим детсадам и школам, в спорт, в науку, в достижения? Выбрал ли противоположную сторону и разрешает своему дитя всё подряд от засовывания пальцев в розетки до поглощения сладостей безостановочно. От того, какой стиль родительства у другого человека и будет зависеть как именно вы станете общаться - найдете ли общие темы и понимание или останетесь по разные стороны.
Также и у биполярников. Никогда не знаешь, какой стиль перед тобой. Но всегда уникальный.
Я уж не примусь рассуждать, как нейроздоровые люди воспринимают такие новости от кого-то в своем окружении.
Жду ли я поддержки? Нет. Сожаления - упаси Господь. Встречала даже мысль в интернете, что рассказывая о биполярке, я преследую только одну цель - выпендриться. Из всех целей она, пожалуй, мне по душе больше всего. Но увы, сегодня я рассказываю о ней потому что просто больше не могу молчать.
Я сама не знаю зачем. Восемь лет с диагнозом. Но биполярник я с самого начала сколько себя помню. Такова моя сегодняшняя реальность.

Я прям умираю в офисе, но ничего другого не умею делать. Смотрю, есть популярные каналы посвященные корпоративному абсурду.
С самой моей первой работы до сегодня я никак не сольюсь с корпоративным булшитом. Я влилась, но слилась. Я быстро перестраиваюсь, смол толкаю и даже обсуждаю что делала в эти выходные, а что буду делать в следующие. И обычно это просто выдумано для коллег, потому что я лежала пластом предыдущие выходные и буду лежать следующие тоже, думая о том, что снова надо будет изображать эффективность. Я часто думаю, чем еще я могла бы заниматься? Мой муж работает на огромных траках, практически самых больших возможных в Новой Зеландии. Он едет один в своей кабинке, я иногда к нему присоединяюсь, когда у меня выходные, и это меня лечит в прямом смысле слова. Никакого изображения эффективности, а просто работа, настоящая, простая и такая важная. У меня были разные должности - от клиентской до сидения в глухом бэкэнде айти разработки. И почти везде у меня одна и та же проблема. Я даже не знаю толком как ее описать. Будто живой цветок пытаются залить смолой. Я видела многих таких же. Кто-то сдался, кто-то как я делает вид, что всё нормально. И так еще как минимум 30 лет….

Мысли последних дней. Вдруг, кому откликнется

А знаешь, почему у тебя сейчас случается прокрастинация?
Ну, потому что ты этого просто не хочешь - того, чем сейчас занимаешься. Ты учишь что-то или работаешь из нужды, какой-то потребности - в общем не реально твоего желания.
Самое мое дурацкое было как раз когда я заставляла себя учиться. Головой всё понимаю - это НАДО. Расти над собой - надо, в карьере расти надо, доход растить - надо. А так, блин, делать для этого ничего сложного не хочется.
Со временем оказалось, там где шла через силу - шла зря. Там, где с удовольствием погружалась, даже не замечала что учусь.
Меня с детства учили, что работать надо тяжело, что большие деньги только через огромный непосильный труд, что если хочешь свершений, то без изматывающих усилий над собой не обойтись. Легко никак не получится.
Но мой текущий вывод другой. Самые классные зарплаты мне приходили через самые легкие собеседования, а там где надо было пять кругов ада проходить - в итоге предлагали сущие копейки. Уходила легко.
С людьми, с которыми была до жути собой - колючей, ранимой, простой, то есть настоящей - всю жизнь бок о бок вместе. А где билась за дружбу или признание, оказывалась по итогу с людьми не на моей волне. Расставалась легко.
Программирование и статистику, которую я себя силком заставляла учить, сейчас переживает стадию невиданной трансформации с помощью ИИ и машинного оубчения. Сейчас понимаю, что наверное я в свое время просто предвидела ненадобность этого обучения.
Со временем пересмотрела все приоритеты от еды до критериев успеха. Лично для меня чем проще - тем лучше. А ведь как мечтала стать не меньше чем директором, и ведь была - вела направление, целый сквод. Как хорошо, что я попробовала! Так ведь и мечтала бы, думала что это мое. В общем, пока жила навязанным - жила через усилие и сплошную прокрастинацию.
А как оказывается хорошо быть просто собой.

Аноним 646: как я же рада, что вы вернулись, хоть и с грустными новостями
пишите, пишите, не останавливайтесь, вас невероятно интересно читать
и да, все ваши мысли очень откликаются.

Абсолютно, те же мысли! Пишите, пожалуйста

Лучик по спинке:

Лучик по спинке: Вдруг, кому откликнется

Лучик по спинке: Еще 50 лет назад меня бы наверное лупили по рукам даже просто за попытки писать.

Кстати зря так думаете. Ни один журналист не пишет идеально грамотно всегда. На это в издательстве и редакции есть и был особенно раньше литературный редактор. Именно он вычитывал все тексты и правил