Долгий переезд на Край Земли

Лучик по спинке: Боже, как я по этому скучала.

Марина, супер!!! Очень рада за тебя, не забывай про нас в радостной суете рабочих событий.
Несмотря ни на что, ты не сдаешься и все так же уверенно шагаешь вперед, чем отлично мотивируешь таких как я))

Лучик по спинке: Я хочу еще меньше, представляешь. Голубая мечта - жить в лесу около речки в 1-1,5 часах езды от города.

Представить могу) рай для интроверта. Это надо в рейнджеры подаваться, тогда можно так жить, и даже желательно, чтобы именно так.

Лучик по спинке: Поэтому коленки тряслись не из-за первого дня как такового, а из-за боязни разочароваться. Но не случилось.

Ну, отлично, мои поздравления. Очень советую в обеденный перерыв прогулки вдоль реки) я работала на St Asaph, там, где скорая помощь, практически напротив South City, так постоянно в Riverside паслась) особенно летом нравилось, я прямо себя ощущала туристкой! Вышла на перерыв, а попала в отпуск, как будто в другой город.

Биполярная реальность. Проснулась рано и с плохими мыслями. А причина до боли мне знакомая - в очередной раз я падаю в депрессию и увядаю всё глубже. И я стараюсь не верить тому, как мой мозг сейчас преподносить мне реальность, потому что это смазанная, сломанная картинка, но так как физически сил почти никаких, я всё чаще сдаюсь и вижу именно так, как показывает мне депрессия. Всего 2 дня на новой работе, а ощущение что работала месяцев 6 без выходных. И да, это потому что последняя энергия ушла на приветствия, кофе-чаи с новыми коллегами, общение и самопредставление, общение с командами и начало выстраивания каналов коммуникаций. И вот бы сдаться, но что тогда? Тогда я просто буду плашмя лежать в кровати. А сейчас я медленно умираю от нагрузки, но так почему-то все равно легче. Я медленно умираю, но именно так, как сама выбрала - двигаясь.
Мне плохо не потому, что я снова оказалась заперта в обстоятельствах, из которых не вижу выхода. Мне плохо, потому что у меня объективно почти нет ресурса, а я всё равно пытаюсь жить на те жалкие проценты заряда, которые остались. Не существовать в ожидании, когда однажды станет лучше, а жить прямо сейчас настолько, насколько получается.
Может быть, со стороны это выглядит странно, мол, если тебе настолько тяжело, зачем ещё и работа? Но лежать и ждать выздоровления для меня гораздо страшнее. Потому что тогда депрессия очень быстро начинает выдавать себя за всю мою жизнь. Кровать становится миром, отсутствие сил новой личностью, а мысль “я сейчас не могу” незаметно превращается в “я больше никогда не смогу”.
А работа хотя бы оставляет маленькие доказательства обратного. Вот я встала. Вот доехала. Вот познакомилась с людьми. Вот провела разговор. Вот начала разбираться в чужом хаосе. Вот вернулась домой совершенно пустая, но вернулась из жизни, а не из очередного дня ожидания жизни.
Я не знаю, насколько меня сейчас хватит. Не хочу писать бодрые лозунги про силу воли и “главное не сдаваться”, потому что депрессия вообще не очень впечатляется лозунгами. Вероятно, мне придётся уменьшать нагрузку, отступать, менять планы, признавать, что сегодня я могу меньше, чем вчера. Но пока я жива, я буду продолжать двигаться.
И нет, движение не спасёт от депрессии. Это не так работает. Но просто если уж сейчас приходится медленно умирать от этой чёртовой усталости, то я хотя бы хочу делать это в сторону жизни.

Аноним просто: А лекарства? Вы принимаете? Ведь с ними намного легче. Ну пусть будет все серенькое зато без этих дурацких затягивающих мраков

Обязательно. Принимаю по графику. Много. Но с депрессией, это не быстро, дозу повысили неделю назад, а значит будет полегче примерно через три. Это гипомания глушится 1-2 днями, а с депрой всё по-другому. Из ямы вытащить сложнее. Упасть в нее легко.

Лучик по спинке: А причина до боли мне знакомая - в очередной раз я падаю в депрессию и увядаю всё глубже.

А что врач говорит? Ведь от депрессии есть лекарства. Болезнь неприятная штука, но изо всех сил желаю выздороветь! Я уже собиралась подъехать на тему выпить кофе :-)

Лучик по спинке: А сейчас я медленно умираю от нагрузки, но так почему-то все равно легче. Я медленно умираю, но именно так, как сама выбрала - двигаясь

Может, как-то притерпишься? Конечно, тебе самой виднее. Но вдруг будет получше, когда пройдет новизна? Это действительно энергию вытягивает. Океан поможет? Съезди к океану, сегодня первая половина дня прекрасная (а потом дождь)

А, все, прочитала про лекарства. Хорошо, что стараешься все держать под контролем.

NOWAR13: Я уже собиралась подъехать на тему выпить кофе :-)

Я за! Я с тобой как будто дома) очень уютно, да еще и за десертом. Депрессия рано или поздно полегчает, это временно я понимаю, просто жить сквозь это тяжеловато, вот такая болячка(
можно в пятницу

Отлично! Как будто дома... ну просто растаю сейчас очень приятно. Вот, пятница забронирована, по времени попозже договоримся. А вот так оно (вопреки ожиданиям) выглядит. Blue Moon справа, но когда подъезжаешь, то видишь как раз таки этот огромный sign. Парковка рядом и на улице.

NOWAR13:

Замечательно! Давай по времени в ФБ договоримся, после работы сразу десерт было бы круто отметить конец первой рабочей недели 😋

Там десерты просто отпадные. Что-то реально невероятное. Сообщай, когда тебе удобно, ты все же от них подальше. Я очень буду рада тебя поддержать, и сама расскажу про своего психолога )) все мы люди непростые

И конечно, в этот раз мы забыли сфотографировать наш прекрасный фисташковый чизкейк, который прямо не разочаровал! Надеюсь, твое семейство одобрило то, что ты им привезла в подарок 🎁

NOWAR13: Надеюсь, твое семейство одобрило то, что ты им привезла в подарок

Смели за 10 минут все четыре десерта! Фисташковое с кремом в итоге фаворит, но все были достойные. И да, фотку забыли! Классно время провели ✨️ И огромное спасибо, что познакомила с таким замечательным местом!

Аноним 818:

Спасибо огромное 🙏 Значит, всё не зря

Жду, когда чуть полегче с силами станет и буду чаще писать. Новостей достаточно накопилось, но пока сил нет обрамить их в форму

Это так мило- личная переписка двух австралиек на уральском форуме

Яблоко: двух австралиек

Во первых - новозеландок , а во вторых они обе наши, свердловчанки!!!

Екатеринбурженки :-)

очень рада, за вас, девочки

Самая интересная тема, наверное, это увольнение. Пока 21 августа мне прислали предварительное решение и я должна была на него ответить до вчера. Ответила. Жду кульминации - официального решения об увольнении.

Всё это реально трогало меня прям чуть не до глубины души пока я не начала работать на новой работе. Не потому что самооценку мою старательно добивали на предыдущем месте, нет. Этот вопрос я рано или поздно бы проработала. А потому что по здоровью я и сама стала верить, что увольнение по медицинской нетрудоспособности вполне обоснованно, что это моя реальность. Пока новые факты не начали говорить об обратном.

Две недели на новом месте и я потихоньку выбираюсь из своей тёмной ямы. Лекарства еще не вовсю, но чувствуется, очень маленькими шажочками начинают помогать не валиться с ног после 1,5 часов работы. Проектов несколько, а команд еще больше. Куча зависимостей, миллион напряженностей, дедлайны и горячие иногда вопросы, после которых некоторые тихо бегут жаловаться своим менеджерам. Но я люблю людей. Даже с предыдущей работы, и даже моего предыдущего менеджера с огромным эго, которое и заставило ее довести мое дело до незаконного увольнения. Потому что за всеми этими спорными моментами - просто люди со своими страхами и болями, со своими амбициями и эго, со своими не всегда идеальными решениями и проблемами.

К каждому нужен свой подход, не по каждому сразу можно прочитать, какой именно. Это интересно. Столько слоев. Мало того, что человек на самом деле может любить свою работу, но быть в ней слабым, или не любить и только делать вид, и поэтому казаться в ней слабым, а на самом деле там может быть много скиллов, неоткрытых возможностей, иногда непOнятых даже самим человеком. Может быть прекрасным специалистом, но ужасно коммуницировать. Вот это мне и интересно - человеческая суть.

Причем всегда всё может поменяться, люди влюбляются, что-то случается в семье, люди встречают разного рода критику или похвалу, отношение к работе может измениться в любой момент. Это тоже интересно. Очень. И всё это они каждый день приносят с собой на работу.

А за всем этим проектная работа, которая живет вне всех этих семейных и личностных проблем. Технологии бездушны, Система либо интегрируется с другой системой, либо нет. Данные либо приехали, либо нет. А проекты не идеально спланированы не идеальными людьми. А плюс еще накладываются слоем справедливость и легальность. Не всегда нелегально то, что несправедливо, и наоборот. Не всякое плохое решение принято плохим человеком. И не всякое решение, принятое с благими намерениями, становится от этого полезным.

В общем, сквозь все эти переплетения где-то существую я, смотрящая на всё это, и помогающая скомпоноваться в еще более красивые ветви многообщещающие работающие структуры, и мягко отводяющая не работающие, требующие усовершенствований неидеальные веточки, чтобы вкрепить их чуть иначе как только будет пойман подходящий момент.

Я уже писала, что в офисе мы все не самые искренние. А уж особенно в том офисе, где теперь работаю я. Миддл менеджмент это всегда усидеть на двух, а то и трех стульях - не до искренности. Мне всегда от этого было физически некомфортно.

Но работа же получилась контрактная, и я придумала, что просто играю роль. И стало легче. Просто камеры не видно, а всё в офисе - это фильм. Я знаю, как тупо это может прозвучать. Но по-другому уговорить себя так и не получилось. Да, можно было пойти работать с животными или переучиться. Ну и денег в 2 раза меньше.Продала душу, короче))) Да и контракты легче переносить. Сейчас с ними осталось уже 5,5 месяцев, от меня не ожидают коллективного поведения и я дышу свободно. Я вроде с ними, и вроде, они тоже знают что это временно. Оказалось, моё.

А где-то параллельно с этим мне, актеру, который две недели работает среди нескольких проектов, множества команд, дедлайнов, зависимостей, конфликтов и всей этой прекрасной человеческой каши, скоро должно прийти официальное письмо о том, что на предыдущем месте продолжать мою занятость невозможно по причине медицинской нетрудоспособности.

Жду его теперь с совершенно другим чувством. Потому что раньше это письмо должно было сообщить что-то обо мне. Но оно расскажет мне только о них, и о том, что как только почувствовала первые звоночки - надо было решаться и искать новое, а не ждать, когда посыпется здоровье. Урок усвоен.

Драмы в офисе много, отчасти мне это нравится. И меня уже коснулось напрямую, но я ок с тем, чтобы прям сегодня перестать там работать, и это работает как своеобразный оберег. Я только улыбнулась на открытую грубость, ну ок, может у человека был тяжелый день. Все, кто слышал сделал свои выводы. Практически сразу после этого один из архитекторов позвал на кофе, и во время беседы мягко спросил как я после этого. А я уже и забыла к тому моменту.

Говорит, ездил в Россию в далеком 2012, ожидал море водки на Новый год, был очень разочарован морем шампанского ))

Мой босс тоже подошла узнать как я после этого - видимо, донесли. Боже, ну если так меня после каждого раза бы спрашивали, когда я в Сбере работала, я б только и лила слезы. Как-то не трогают уже такие вещи.

Еще одна ситуация - Синьор Программ менеджер старается очень показывать, что я ему подчиняюсь. И при всех, и лично. Ну, и я стала ему микро-репортить, мне это ничего не стоит, я настроила AI агента, который ему это шлет от моего имени - его эго ублажено ухожено. На общих встречах вроде пока пыл поугас, я потихоньку тоже перестану микро репорты давать, он просто еще не знает, что то что AI посылает - только половина специально настроенной картины. В общем, у меня своя игра, я пока только делаю вид, что играю в его. Такая стратегия у меня обычно хорошо работает долгосрочно. Нам разные программы вести, мне смысла нет конфликтовать, но и репортить ему смысл только в том, чтоб он подуспокоился.

В общем, Я совершенно спокойно уступаю символический контроль. И мне не принципиально, кто в комнате выглядит главнее. Не принципиально последнее слово. И не нужно публично доказывать, что идея была моя. Вообще несложно отправить лишний апдейт, если он снимает напряжение.

Но я гораздо менее охотно уступаю вещи, которые начинают реально влиять на мою работу: решения, ответственность, содержание, возможность напрямую разговаривать с нужными людьми или обязательства, за которые потом отвечать мне.

И вообще я постепенно обнаруживаю, что мне стало гораздо интереснее наблюдать за корпоративной политикой, чем эмоционально в ней участвовать. Кто чего хочет? Чего боится? Что человеку действительно нужно - результат или признание? Почему он сейчас так настойчиво обозначает статус? Почему другой молчит на общей встрече, а потом приходит разговаривать один на один?
Где реальная власть, а где должность?
Где конфликт про работу, а где работа просто оказалась удобной сценой для совершенно другого конфликта?
Это ужасно интересно.

Причём не обязательно каждого разоблачать, выводить на чистую воду, а просто достаточно самой постараться понять. У меня есть конкретная работа, ограниченное количество месяцев и возможность наблюдать всю эту прекрасную человеческую экосистему из первого ряда.

Иногда подвинуть веточку. Иногда соединить две. Иногда дать кому-нибудь корону.
И заниматься своим.В общем, пока корпоративный террариум мне вдруг … нравится.

Но следующий контракт - вряд ли менеджмент. Думаю, надоест всё ж и снова потянет в тех. блок, диаграммы и документацию

Очень интересно. Спасибо, Марина, что делитесь.

Лучик по спинке: можно было пойти работать с животными или переучиться. Ну и денег в 2 раза меньше.

Надо же, прямо про меня сегодняшнюю. Переучилась, работаю с животными, денег в 2 раза меньше. Но я получаю большое удовольствие от работы.

Лучик по спинке: В общем, пока корпоративный террариум мне вдруг … нравится.

Ну и замечательно

Поразительно, что я обо всем этом читаю, как будто в книжке! Хотя у меня тоже коллектив и куча разного народа. Но у нас вообще все неинтересно, все работают и дружелюбно общаются, да и все. Вспылил один раз warehouse manager, новый, молодой мальчик родом с Бали, не на кого-то, а в воздух, что запаривается, а ему все шлют имейлы и напоминают о том, что он должен ещё сделать. Ну, и решили с ним быть помягче. Может, дело в том, что мы производство, а может, потому что прежний владелец подбирал людей буквально по одному, чтоб весь менеджмент друг другу подходил.

Но я очень рада, что ты ни в каком смысле не теряешься, что очерчиваешь границы, находишь какой-то энергосберегающий режим в случае его необходимости. И у меня вызывает гордость, что это мой город пока что приходится тебе по душе.