Как сохранить свои нервы и здоровье, если дома подросток в пубертате.

11 класс. Учеба - его зона ответственности. На курсах пашет 5 дней в неделю по 3 часа. На школьные непрофильные предметы забил, но главное чтоб средняя оценка была выше 2,7.
В комнате срач, но в местах общего пользования порядок поддерживают все - готовил, убери за собой.
Вечерние гулянки в выходные да и до поздна тоже да, но после 22-23 надо расшарить геопозицию и обозначить с кем (телефоны его друзей есть)
Я жутко косячила в этом возрасте, поэтому обязательные границы обозначили - я тебе верю, но я должна примерно понимать где ты и с кем

Бобрито бандито: вам тут советы давали, у вас отговорки, лишь бы не делать.

Я понимаю , что легко раздавать советы и выгуливать белое пальто, но вот у меня сейчас нет ресурсов.
Спасибо за мнение, у меня другое.

Бобрито бандито: вы всегда так общаетесь?

Только с вами.

На U матери пользователи делятся на две категории, те кто реально по существу пишут и такие как вы.
Удачи вам Бобрито бандито.

Опять подтянулись тетеньки в белом пальто... Ну повезло вам, что у вас дети, поддающиеся воспитанию в пубертате.
Воспитывать до пубертата - да, отличная идея. Только в том и смысл переходного возраста, что подросток начинает бунтовать, сепарироваться, делать все по-своему, потому что родители скуфы и ничего о жизни не знают.
И гормональный взрыв иногда такие результаты выдают, что смотришь и не понимаешь, где тот розовощекий ребенок в кружевном платьице со стразами, которым ты так занималась, воспитывала, вкладывала душу....
Автор, это все пройдет. У меня два подростка, я пью успокоительные, чтобы разговаривать спокойно, и вовремя представляю водопад, потому что орать - это потерять в итоге доверие и контакт с ребенком. Все забудется в итоге, ребенок и не вспомнит, из-за чего вы орали, но то что орали или унижали, или лишали чего-то, наказывали - это останется с ним на всю жизнь.
Разговаривать, разговаривать. Или писать хотя бы в мессенджеры. Уговаривать учиться, уговаривать ходить на секции. Есть возможность - уговорить вместе сходить к психологу чтобы разобраться в ваших отношениях . И после 12 лет можно скорректировать поведение. Если бы мы не могли измениться, то не было бы чудесных историй, как толстый в итоге худел, ленивый становился лидером, а неудачник - процветающим бизнесменом. Главное быть рядом, помогать ребенку пережить этот самый сложный для него период.

Бeтти: за отличником и олимпиадником сами все помоем и приберем с радостью

осторожно, это опасно для жизни

Бeтти: да потому что всем плевать на порядок, когда ребенок хорошо учится

не знаю, мне не плевать.
договариваемся с дочерью так - на недели возможен контролируемый беспорядок (висеть одежда на стульях, стоять тарелки из-под попкорна, кружки), и так, всякие бумажки-мелочи, но в субботу все выгребает, пылесосит, вытирает пыль и раскладывает вещи по местам.

У меня младшей 16, старшая уже выросла, каких то особых прямо проблем-проблем с ними не было. Стараемся идти на компромисс к друг другу, где то устану я, они сделают, где то наоборот, все обсуждается и корректируется, стараемся договариваться.
Есть, конечно, же какие то красные линии, типа ночевок вне дома, остальное обсуждается. Могу дома оставить в пятницу, если вижу, что устала, может дз не сделать, но это ее проблема будет, как договориться с учителем, чтобы 2 не поставила.
Я вообще стараюсь с ними всегда общаться, как со взрослыми, без криков и без оскорблений, хотя со старшей было не просто, очень импульсивная и напористая девочка в подростковом возрасте была))) но, ничего, справилась. Я просто по ней видела, что ее надо чем то все время увлекать, чтобы она родителям кровь не сворачивала, она очень творческая и увлеченная натура, до сих пор такая.
А младшая очень спокойная и рассудительная, как сказала моя мама, младшую нам в подарок за старшую дали)))

Бобрито бандито: пед запущенность

Вот вы в каждой теме тыкаете этой педзапущенностью и что вы воспитывали и ваш не такой. Вы с этой целью пишите, чтобы вас похвалили? Хвалю, вы молодец. Но это тыкание не добавляет понимания, что делать тем, кто уже не воспитал и пед.запустил.

Аноним 100:

Еще, знаете, заметила такой момент. В окружении много знакомых с абсолютно разными детьми и все они по разному пережили пубертат.
Но все дети, которыми родители занимались,в детства таскали по допам, пытались достучаться в пубертат, а не махнули рукой, все вышли из пубертата нормальными людьми. Как противные гусеницы, сначала окуклились, потом превратились в бабочек.

Анонимно: Но все дети, которыми родители занимались,в детства таскали по допам, пытались достучаться в пубертат, а не махнули рукой, все вышли из пубертата нормальными людьми. Как противные гусеницы, сначала окуклились, потом превратились в бабочек.
Обнадёживает.

С рождения занималась сыном, хорошо учился , занимается спортом (сейчас очень редко до до зелёного пояса по дзюдо дошёл и пока все).
Он и сейчас не сказать что совсем плохо учится, несколько троек имеет, выборочно участвует в олимпиадах, что- то даже занимает.

Но протест на все, не буду, не хочу. Причем все через скандал с его стороны. От нормального человека до истерички разгон 5 секунд, все вокруг дураки, особенно мать и отец. Успокоиться не может, самому плохо , но скандал окончить не может.
Не нравятся его товарищи, хоть они из нормальных семей (родителей знаю), но предоставлены сами себе.
В какой-то степени ведомый, сейчас мнение родителей и учителей не важно, нужно мнение друзей.
Друзья учатся плохо, кое как переходят из класса в класс, гуляют все своё свободное время (некоторые и ночами). Глядя на них - сделал вывод, ничего страшного живут и не парятся.
В школе отношения ровные, истерик в школе точно нет.
Но дома, прорывает, устраивает истерики, швыряет вещи, ломает вещи. Назло может пакостить матери или отцу. В момент истерики просто ненавидит родителей.На любую фразу может быть неоднозначная реакция.
Закрадываются сомнения "а не депрессия или расстройство у него", понимаю что от психотерапевта не жду волшебную таблетку (хотя в душе жду, что скажут все пройдет ).
Каждый день как на пороховой бочке.

Тема больше была создана не как с ним управляться, а как сохранить свое здоровье.

Вот что ответил дипсик (ИИ) на вопрос "как маме общаться с дочерью подростком":

Общение с дочерью-подростком — это один из самых сложных и в то же время самых важных этапов в отношениях «мать-дочь». Подростковый возраст — это время бунта, поиска себя и отделения от родителей. Ваша задача — не подавить это, а стать надежной опорой и мудрым проводником.

Вот ключевые принципы и практические советы, как выстроить общение.

1. Смените позицию: с «руководителя» на «наставника и поддержку»
   Было: «Я мама, я лучше знаю, что тебе делать, слушайся меня».

Стало: «Я рядом, я тебя слушаю. Давай подумаем вместе. Я доверяю твоему выбору».
Делегируйте ей ответственность за ее жизнь. Позволяйте ошибаться (конечно, в тех ситуациях, где ошибка не будет стоить здоровья или жизни).

2. Самый главный инструмент — активное слушание
   Это основа всего. Не просто ждите своей очереди сказать нравоучение, а действительно погрузитесь в то, что говорит дочь.

Отложите телефон. Смотрите на нее.

Не перебивайте. Дайте ей выговориться.

Поддерживайте и показывайте, что вы слышите: «Я понимаю, это должно быть обидно», «Расскажи мне еще», «И что ты почувствовала тогда?».

Не давайте готовых решений сразу. Спросите: «А как ты сама думаешь поступить? Какой вариант тебе кажется лучшим?».

3. Уважайте ее границы и личное пространство
   Стучитесь, прежде чем войти в ее комнату. Это простейший знак уважения.

Не читайте ее переписки, дневники, не следите за соцсетями (если только нет реальных, а не надуманных поводов опасаться за ее безопасность). Доверие — это хрупко. Подросток, который знает, что его уважают, с большей вероятностью придет к вам за советом сам.

Давайте ей личное время. Не требуйте, чтобы она постоянно была на виду.

4. Контролируйте свои эмоции и критику
   Критикуйте поступок, а не личность. Не «Ты неряха!», а «Меня расстраивает, что в твоей комнате такой беспорядок».

Избегайте обобщений: «Ты ВСЕГДА не помогаешь!», «Ты НИКОГДА меня не слушаешь!». Это неконструктивно и вызывает протест.

Не переходите на личности и не высмеивайте: ее внешность, друзей, вкусы в музыке. Это больно ранит и запоминается на годы.

5. Будьте «безопасной гаванью»
   Подросток сталкивается с огромным давлением: школа, друзья, первая любовь, непринятие себя. Дом должен быть местом, где можно быть собой и получить поддержку, а не новую порцию критики.

Принимайте ее эмоции, даже если они кажутся вам иррациональными. Фраза «Не плачь, это ерунда» — обесценивает. Фраза «Я вижу, ты очень расстроена. Хочешь, я обниму?» — дает поддержку.

Говорите о своих чувствах от первого лица («Я-сообщения»): «Я волнуюсь, когда ты поздно возвращаешься», вместо «Ты всегда поздно возвращаешься и не думаешь о других!».

6. Найдите новые точки соприкосновения
   Ваши интересы меняются. Ищите то, что может вас объединить сейчас.

Вместо допроса «Как дела в школе?» предложите посмотреть вместе сериал, который она любит, сходить в кино на фильм, который выбрала она, или приготовить вместе новое блюдо по ее рецепту из TikTok.

Делитесь своими историями из юности (о дружбе, первой любви, ошибках, конфузах). Это покажет, что вы не с другой планеты, а прошли через что-то похожее.

7. Выбирайте битвы
   Не воюйте по каждому поводу. Покрасить волосы в синий цвет? Сделать пирсинг? Это часто бывает способом самовыражения, а не бунтом лично против вас. Решите, что для вас действительно принципиально (безопасность, здоровье, образование), а в чем можно уступить.

8. Заботьтесь о себе
   Быть мамой подростка — эмоционально истощает. Находите время для себя, своих хобби, отдыха и общения с подругами. Ваше спокойное и наполненное состояние — залог более гармоничных отношений с дочерью. Вы не сможете дать ей поддержку, если ваш собственный «аккумулятор» разряжен.

Что делать в момент ссоры?
Остановитесь. Если чувствуете, что закипаете, скажите: «Мне нужно минуту, чтобы успокоиться. Давай вернемся к этому разговору позже».

Не кричите. Крик — это признак того, что вы не контролируете ситуацию. Ваш спокойный тон гораздо авторитетнее.

Признавайте свою неправоту. Если вы были неправы, извинитесь. Это не уронит ваш авторитет, а, наоборот, поднимет его в разы. Вы покажете, что уважаете ее настолько, что можете признать ошибку.

Главный посыл: Ваша дочь не стала другой. Она стала взрослее. Ваши отношения не рушатся, они переходят на новый уровень. Это болезненно, но это необходимо для ее становления как самостоятельной личности. Ваша любовь, терпение и мудрость сейчас — самый ценный подарок, который вы можете ей дать.

А у кого-то начинался переходный возраст с 9 лет? Девочки
Вот эти злость и гадкие слова

Теневая сторона:

Да, именно в 9 все и началось. Сейчас к 12 есть уже просветы, что-то начинает соображать и следовать установленным правилам (не всегда, конечно).

Аноним 100: отдельно психотерапевта Кислицина В.В.

Сходили, доктор нам вообще не зашёл. Его тема "подростки близкие к суициду и что-то подобное"...
Единственное доктор сказал "пусть лучше орёт, а не копит в себе" .

Видимо психотерапевт не наша тема.