Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
Младшему месяц, старшей 2.9 почти что. Понятно, что ревнует безумно. Мы с папой занимаемся дочкой изо всех сил в надежде дать ей столько любви, чтобы уменьшить стресс. Я занимаюсь с ней больше, чем до родов сына. Папа возит её на всякие развлекалки. Что-то плохо получается…
Проблема такая: сын понятно хочет быть у груди и на руках у мамы – нормальное желание новорождённого. Итого мы играем во все дочкины игры втроём (если конечно сыну ничего не беспокоит и он не кричит, а такое бывает, в это случае дочь переходит в заботливые руки папы или бабушки). Но Полина не хочет, чтобы я держала сына на руках – иногда начинает ныть-кричать-швыряться игрушками, иногда открыто заявляет «убери Алёшу в кроватку, отдай папе и пр».
Когда нам удаётся побыть с ней наедине, даже если мы не играем в игры, а например моем меня в ванной, дочь просто счастлива и расцветает. Но младшенький как-то не желает лежать один, у папы на руках может, но очень недолго. И мне самой нравится быть с обоими детьми..
Что вы делаете (или делали) в этой ситуации? Объясняете, что мелкому тоже нужна мама, или перекладываете его в кровать и пр?
Вспоминаю свою ситуацию в августе... Спустя пять месяцев старший братика обожает, целует- милует его, младший, видя как играет брат может спокойно полежать, давая мне тем самым покушать, убраться, погладить бельё... Старший научился уже тише вести себя, когда лялка спит, выбрасывает подгузники, бежит и говорит если мелкий вдруг срыгнёт, а меня не оказалось рядом. всё у вас будет хорошо, вы все привыкнете, что вас четверо, а старшая дочь скоро и не вспомнит свою ревность.
Кроме того, что стараетесь больше давать любви и внимания дочери, старайтесь ей внушить любовь к брату. Как именно - вам виднее. Пусть разглядывает его маленькие ручки и ножки, принимает участие в купании. приносит подгузник... Восхищайтесь что она такая взрослая, умелая помощница.
Ну и еще рисуйте радужные перспективы - как он вырастет и будет любить сестренку, и будет с ней играть и защищать ее...
Сообщение было изменено пользователем 06-01-2008 в 17:08Сообщение было изменено пользователем 06-01-2008 в 17:11
Вам сейчас трудновато, но поверьте вы скоро сами найдете алгоритм совместного положительного сосуществования.У моей родной сестры была такая же ситуация.Старшей доче 2,5 и малышка. Я думаю, что ребеночек в 1 мес - спит подольше, чем мес. в 9 уже, поэтому можно постараться побыть со старшей именно вдвоем, пока ляль спит, подержать ее на ручках, и все время говорить о том, какой еще маленький и беспомощный братик.Дочка скучает просто по вашим рукам, не хочет устапать место, но поверьте Вашим терпением Вы со всем справитесь.Удачи.
Мне пришлось сказать старшему сыну, что я его люблю больше и дольше чем дочку. Помогло. Хорошо, что мелкая пока моих слов не понимает. :)
А если серьезно, достаньте фотографии старшей дочи когда она была лялька, вместе их посмотрите и расскажите ей какая она была, как вы за ней ухаживали, купали, кормили. Как радовались, что она родилась. И как ей везет, что она уже такая большая, может сама одеваться, кушать....
в 2 с половиной - даже "через неделю" - это уже очень отдаленное и туманное будущее. А если увлекаься рисованием "перспектив" - деть только еще сильнее разочаруется - из-за их несоответствия реалиям... На самом деле месяц - это проще чем7-12 мес, когда спят мало и везде лезут. Короче, главное - не пилите ине грызите себя, за то. что кого-то из них недолюбили-обделили... по-моему неравномерное распределение внимания - это процесс объективный и зло неизбежное...
еще говорю что вырастет братик, всегда будет любить свою сестренку больше всех - она всегда будет для него главным примером. Всегда говорю что-то тимпа "Тимоша, вот твоя любимая сестреночка пришла" - любят друг дружку очень сильно:)
Настюхе говорю что сколько бы у нее братиков или сестренок не было, я ее всегда буду знать и любить на несколько лет дольше чем их. У нас с ней всегда будут свои только наши с ней воспоминания.
Удачи Вам, все потихоньку наладится обязательно!
Сейчас (мелкому год и 4 старшей - 4 года) - они играют вместе. И развлекают друг друга даже лучше - чем я это далею с каждым по отдельности... А вообще - лучше приучать мелкого к папе (понятно, что титя ему нравится))), а самой быть сос таршей. Но мне лично это было безумно трудно, хотелось все время проводить с этой козявкой - даже если в этом не было острой необходимости...
полагаю, достаточно будет приучить папу проводить время с младшим ребёнком подольше и нанять няньку, чтобы она хотя бы гуляла с малышом пока тот спит в коляске и делала домашнюю работу (уборку, глажку), пока Вы проводите время со старшим ребёнком
с домашей работой проблем нет - есть домраба и бабушка, а мелкий спит в коляске 40 минут и хочет в основном именно к маме, а не к папе?
вчера было трудно - мелкий раскричался сильно, когда я укладывала дочку спать (он вообще по вечерам сильно кричит), Полина испугалась и стала мне говорить "мама, Алёша не хочет кушать, он просто по папе соскучился"... я осталась с ней
спасибо всем за ответы
только так и не услышала ответ на вопрос - отдавать ли мелкого папе по требованию дочки?
ps а мелкий кстати ни фига сам не спит - тока с мамой... хтя ему и 5 недель всего
у моих девочек практически как у ваших разница. но первые 2 месяца нам помогали бабушки, поэтому внимания старшей было больше, чем раньше и особых проблем с ревностью не было.
а потом я в явной форме говорила: сейчас я занимаюсь ребенком, а потом тобой - и выполняла. и потом, возвращаясь к маленькой опять же объясняла: я поиграла с тобой, сейчас очередь младшей, ты хочешь быть с мамой - и она тоже хочет. если младшая не хочет быть без мамы, то она остается у меня на руках пока я со старшей что-то делаю. но если младшая в настроении быть без меня, то без зазрения совести ее оставляла и занималась только старшей.
кстати, основные проблемы у нас как раз не в месяц были, а после 6-7 (сейчас младшей 9), когда младшая стала активно ползать, вставать и вмешиваться в пространство старшей, требовать ее игрушки - причем требовать со скандалом и именно те, которыми старшая в данный момент играет. и не отвлечь ведь маляву ничем. :megashock: как раз первые 3 месяца всё просто было со старшей рисовать-лепить-читать с младшей на руках. а сейчас нет, потому что малыша всё хватает и разрушает, сейчас даже постройки из кубиков приходится возводить на кухонном столе, а рисовать красками или клеить только по вечерам, когда папа дома и может подержать младшую.
прочитала, что у вас бабушка и домработница - ну вот в такой ситуации я вообще проблемы не вижу. :) я-то одна с двумя детками плюс всё хозяйство, и вполне справляюсь. так что у вас уж точно всё наладится. успеха!.Сообщение было изменено пользователем 11-01-2008 в 10:46
Дочка просто пробует, до каких границ ей будет позволено устанавливать свои правила. И тут ваша задача - установить ей эти границы. То есть твердо объяснить, что маленький в данную минуту тоже хочет быть у мамы на ручках, и класть его в кроватку вы не будете ни при каких условиях, а ты можешь сесть к маме с другой стороны, и я тебя тоже обниму, крепко-крепко, потому что ты - моя самая любимая девочка на свете. Но лялю мы не будем класть в кроватку, иначе он расплачется быстро, и мне опять придется его укачивать, а я так хочу побыть с тобой, поговорить, порисовать, поиграть, почитать, мне так с тобой интересно, ты такая большая и умная! Через какое-то время дочка поймет, что это - новое правило. Она его примет и перестанет капризничать. Если же вы будете идти у нее на поводу, когда вам это не удобно (то есть, когда вы знаете, что малыш очень быстро проснется, да и вообще вам просто хочется оставить его у себя на ручках), то она начнет такими капризами и скандалами вами манипулировать. Удачи вам и терпения! Скоро станет намного легче!
спасибо за советы! может быть действительно доче правила устанавливать
to дама в зелёном: домраба 1 р в неделю на 3 часа, а бабушка помогает дочку из садика забирать, поэтому не совсем уж лафа )))
у меня вот ещё вопрос: если вы укладываете младшего спать, а старшая в это время жаждет играть в буйные игры (с визжанием и беганием), что делаете? в другую комнату уходите? (а старшая в это время за вами)или просите не шуметь некотрое время?
Вечером? Это было самое тяжелое время, особенно если муж не успевал прийти с работы. Очень старалась подстраивать режим младшей и режим старшего друг к другу, чтобы они засыпали более или менее одновременно. Для этого пришлось убрать у старшего дневной сон: он стал вечером укладываться намного раньше и намного быстрее, поэтому 10 минут лежания младшей у груди хватало, чтобы старший заснул. Но у нас, как правило, была ситуация обратная: старшему уже нужно было спать, а младшей - нет. Как быть в ситуации, когда младший вечером укладывается раньше старшего - не знаю. Днем такой проблемы особо я не помню. Во-первых, два сна мы стабильно гуляли - все втроем. Во-вторых, как-то младшая привыкла засыпать при шуме, он ее не отвлекал от сонных мыслей :)
у нас разница 2.1 Младшему сейчас 2 месяца, доче 2.3 года
...только так и не услышала ответ на вопрос - отдавать ли мелкого папе по требованию дочки?
Я говорю - Я мама и Я решаю что мне делать, говорю твердо даже жестко,
если есть возможность кладу в кроватку младшего, но при этом включаю в процесс дочь - "давай мы попробуем положить братика в кроватку" если он плачет беру обратно и объясняю. и все в этом роде.
Хотя очень часто целую и обнимаю старшую, спец бужу ее утром когда малыш спит-чтобы вдоволь наобнимать-потянуть-расчесать-заплести-умыть вообщем все тактильные ощущения
все также
а я то надеюсь что дальше будет легче...
+1000
вот ещё вопрос: дочь начала писать в штаны, специально. если у вас такое было, поделитесь, что делали. в садике без проколов, дома - оч редко в горшок. причём плачет типа неприятно мокрым ногам, я прошу её отнести мокрые вещи в ванную, надеть сухие трусы. ругать не ругаю. понимаю, что это форма протеста. но как быть?
а не как, перетерпеть....
я борюсь со старшей, так же делает.... бесполезно/// и воспитатели и психолог, говорят одно- подождите....
Может я и не права, но дочка тоже ещё маленькая - она острее сейчас все воспринимает, чем малыш.
У нас разница в три года - я очень хорошо помню эту детскую ревность, но я где-то читала именно такие слова "если вы можете - дайте малыша папе/бабушке и займитесь старшим, когда он/она поймет (а вам ведь всего 5 недель, для дочки это самое начало осознания того, что она теперь не одна), что мама по-прежнему её, все встанет на свои места.
У нас до воплей доходило "убери его обратно в живот, так было лучше!", один раз она подошла к коляске и стала трясти её со злостью, я взяла её на руки, стала обнимать и целовать, она заплакала.
Потом купили куклу-малыша, кроватку ему. коляску. Она все за мной повторяла и назвала его как братика.
Длилось это месяца 3-4, потом прорвало - любовь. Все будет хорошо - терпите. Но папу привлекайте к доче активно - для девочек до 3х лет папа даже авторитетнееи любимее,чем мама.
А здесь объяснить ей, что чем быстрее он уснет - тем быстрее вы с ней поиграете, что мама тоже хочет побегать и повизжать, но для этого надо брата побыстрее уложить спать, чтобы он не мешал - у нас это помогало железно, она сама ещё дверь за мной прикрывала, лишь бы быстрее заснул
у нас явной ревности слава богу не было, требований и протестов тоже, наоборот, рвалась и рвется помогать и даж еще братика просит,.. но вот писаться и какаться в трусы в первые месяца-полтора Лёнькиных довелось...ругаться-не ругалась, говорила, что так лялечки только делают,потому что по-другому не умеют, а она уже вот какая умница, столько всего может...типа идеологически настраивала:))..прошло ттт само..не уверена даже, что это специально, думаю частично адаптация, частично игра в ляльку, деть же видит, что лялька именно так делает и подражает...ну и частично желание, чтоб обратили побольше внимания...потерпите, пройдет:)
У нас разница 1и 10. Все было -и игры, и штаны, и запоры - какать не хотел ни в какую.
Мы еще ко всему сказанному спасались сказками - "Жил- был маленький мальчик - у нас тогда крокодильчик, у него были мама и папа, а потом однажды мама принесла маленького мальчика - братика. И маленький крокодильчик загрустил... Он подумал, что мама теперь любит того мальчика , а его нет. - ну и так далее - сказкотерапия.
А еще поздравляю с малышом ( запоздало...)
спасибо всем за ответы
ту Ливень: про то, что писает специально, я уверена. на днях вечером заигрались мы с ней, она пописала на горшок (видимо на атвомате), спохватилось, а поздно. выдавила ещё капельку в трусы и говорит "всё-таки я всё равно описалась"...
ещё вопрос: что вы лично чувствовали по отношению к старшему ребёнку при разных проявлениях ревности (истерики, битьё мелкого, мамы, папы)? я сначала очень жалела её, да и сейчас жалею. но замечаю, что в последнее время в ответ на её истерики я раздражаюсь (терпение моё увы не безгранично). я никак не проявляю своё раздражение, но думаю она всё равно чувствует, что у меня внутри.
как было у вас? при разных истериках вы всё равно были спокойны - я имею в виду не только внешне, но и внутренне. и как вам это удалось?
напишу пример вчерашний (один из поводов для слёз)-черкала фломиком, решила почеркать на носках братика, бабушка ласково сделала замечание, тогда дочь нарисовала точечку на ладошке и зарыдала на полчаса. я не могла её успокоить всё это время, не давала ни обнять себя, ни руку вымыть, ничего. я правда эти конкретно слёзы спокойно перенесла, но у меня не всегда получается. особенно, если оба сразу плачут
Я не раздражалась на дочь (или старалась не раздражаться). Зато раздражалась на всех остальных: на мужа - за то, что в выходной не помогает мне, а едет на рыбалку; на маму - за то, что помочь мне она приезжает с другим своим внуком, чуть старше моей дочери, и дома просто дурдом начинается - я отхожу потом дня три от постоянной кормежки всех и галдежа; на свекровь и т.д. и т.п. Но все проходит, все хорошо и всех я люблю :)
Злюсь на старшего - пару раз ему по попе хорошо доставалось... А потом так жаль его -но от бессилия идет раздражение.
Сейчас стараюсь почаще на его маленькие фотки смотреть - - вижу, что он у меня еще совсем малыш. И разговоры с ним очень помогают - все-все стараюсь с ним обсуждать ( хоть он и говорит плохо-плохо). Как только диалог теряется - истерика.