Что сделать с сыном? Или с собой? Схожу с ума(((

жена
Игрушки швыряет. Играет тока в аварии

Выливает агрессию. Не может же он ее в себе копить. Давайте ему рисовать, чтоб там выражал свои эмоции. Агрессия хорошо снимается разными играми, где кидать надо мяч. Ну в условиях среднестатистической квартиры вечером это не очень получится, поэтому как вариант детский дартц - на липучках: в мишень кидаются не дротики, а пластиковые шарики с липучкой наклеенной и цепляются за материал мишени.

жена
Лифт не тот вызвали (у нас их 2 в доме) - в рев, трусы не те одели - в рев

Ну здесь он выражает свое требование в самостоятельности. Дайте ему возможность самому выбирать трусы, колготки, лифты - в общем дайте выбор там, где это реально возможно и из тех вариантов, что вас устраивает (чтоб не было, что кепку требует вместо зимней шапки).
А так я могу сказать по своему опыту (мой сын тоже гиперактиный), что кризис 3летнего возраста у гиперактивных детей протекает более эмоционально, чем у других детей. Поэтому вам с папой надо просто терпение, мудростью, смекалкой, дальновидностью и любовью запастись.
Лупить в таких случаях ребенка не имеет смысла - результата вы не добьетесь.

жена
На любую просьбу: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТ!!!!!!

я тоже своих за такие фокусы прибить была готова. В этом возрасте - они как раз ослики упрямые, срабатывает, когда вы их "наоборот" просите: не мой руки, только не убирай игрушки, не иди спать. Ну и телесный контакт - во время истерики - крепко прижмите к себе, пока не обмякнет - и ничего не говорите - просто прижимайте и поглаживайте - у вас очередная проверка на крепкость, пройдёт

starушка
В этом возрасте - они как раз ослики упрямые, срабатывает, когда вы их "наоборот" просите: не мой руки, только не убирай игрушки, не иди спать.

Ага! а мой соглашается и не идет спать, мыть руки и т.д. по списку %) :D Приходится после этого развивать дему, что будет если он все это делать не будет.

starушка
во время истерики - крепко прижмите к себе, пока не обмякнет - и ничего не говорите - просто прижимайте и поглаживайте - у вас очередная проверка на крепкость, пройдёт

У меня он сильный и вырывается. Мне проще оставить его в этой истерике до момента, когда он уже сам устанет истерить. Главное этот момент поймать и тогда он сам уже бежит обниматься и успокаиваться и мириться. А до этого момента - все бесполезно. У нас так.

мы с вами одновременно похожие советы выставили - вы мне, а я автору этой темы...заметили?

Морозко
Да... 231-14-31 Татьяна Викторовна

+100
сходите

Моя тема!! С дитем бодаемся по любому поводу. Прежде чем сесть и писатьпрочитала все темы с этим связанные. Из всех советов сделала выводы - все дети разные и к каждому надо найти свой подход.Чтобы их искать надо спрашивать советов и пробовать ВСЕ на своем. Вдруг чтото сработает. И еще я поняла, что, маме надо терпения и терпения и терпения,и силы воли. А если их уже нет?! Я открыла тему - у дитя кризис, а кто поможет маме в разделе доверие. Если ты понатуре человек мягкий и не любишь конфликты, а с таким дитем они неизбежны... так как помочь себе прежде всего. Спокойна мама, спокоен и ребенок! Пишите свои советы.

Кризис трех лет

Три года – совершенно особенный возраст. Во-первых, это рубеж между младенчеством и дошкольным детством, а во-вторых, это момент, когда рождается самооценка и самосознание.
Казалось бы, что нам до этих психологических терминов? Нам бы выяснить, почему любимое чадушко бьется в истерике, никого не желает слушаться и как нам в этом кошмаре выжить и сохранить остатки душевного спокойствия и равновесия. Между тем, все эти вещи тесно взаимосвязаны между собой – ведь малыш вступил в критический возраст. Что же нас ждет?
Негативизм
"Недобрый не доктор не Айболит Не под деревом не сидит" - именно так в трехлетнем возрасте декламировал известную сказку один трехлетний мальчик.
Если ребенок не соглашается с вами ни в чем, на ваше предложение надеть красный костюмчик наденет все остальные вещи, кроме этого костюмчика, облака называет зелеными, а снег черным – это негативизм. Делает он это для того, чтобы выразить свое отношение к миру, показать, что оно у него «свое собственное» и он имеет на это полное право.
Тактика борьбы
Воспользуйтесь моментом и поиграйте с маленьким спорщиком в специальную игру «Делай наоборот!». Она, кстати, еще и внимание развивает отлично. Показываем на нос и комментируем: «Это мой рот!» Задача ребенка – раскрутить цепочку в обратном направлении, т.е. показать на собственный рот и сказать: «А это мой нос». Теперь показываем на левую ногу и сообщаем: «А это моя правая нога». Ребенок показывает свою правую ногу и говорит: «Это моя левая нога».
В бытовых ситуациях предложите упрямцу надеть что-нибудь, только не красный костюм. Цель будет достигнута, вот увидите.
Упрямство
«А я хочу так!» или «Не знаю как, но не так!». Упрямство – это когда ребенок действует только по своему желанию и не слышит ваших увещеваний. К упрямству очень близка строптивость – это когда чадушко не хочет подчиняться никаким требованиям взрослых. Одним словом, любимый малыш превращается в армию Сопротивления, сконцентрированную в единственном лице.
Цель такого поведения – показать себе и миру, что ты уже не беспомощный младенец, а взрослый и независимый человек. Приступы упрямства начинаются уже с полутора лет и продолжаются в среднем лет до четырех. В период острого кризиса их может быть от пяти до двадцати в день, и мальчики обычно бывают упрямее девочек. Так что готовимся!
Тактика борьбы
В тех случаях, когда ребенок упрямо настаивает на своем, хотя вы прекрасно знаете, что это закончится для него не самым лучшим образом, неплохо работает метод естественных последствий. Ведь это только ваш опыт и ваше знание – что время не бесконечно, что иголка острая, а чайник горячий.
Разумеется, мы не призываем вас разрешать ребенку на собственном опыте познавать опасности уличного движения или засовывать в целях эксперимента ножницы в розетку. Но зачастую мы слишком сильно оберегаем наших детей от бытовых проблем. Например, ничего страшного нет в проверке на практике, что если слишком долго убирать игрушки, то не останется времени почитать любимую книжку. А если коснуться пальцем горячей кастрюли, ощущения будут не самыми приятными.
Кстати, когда ребенок убедится в вашей правоте в мелочах, ему, возможно, не захочется проверять ее в ситуациях, которые связаны с риском для жизни и здоровья.
Обесценивание ценностей
То, что еще вчера было важным, теперь кажется пустяком. Например, мама трехлетнего Саши, который с младенчества обожал книжки, рассказывает, что теперь ее сын даже смотреть на книжки не хочет – все бы ему по площадке носиться. Другой вариант обесценивания – неожиданно грубые слова по отношению ко взрослым: «Ты – дура!».
Неужели к этому тоже нужно относиться как к само собой разумеющемуся и спускать с рук? Конечно, нет. Иначе, через пару лет вы уже не сможете справиться с маленьким сквернословом.
Тактика борьбы
Что касается книжек и прочих любимых занятий, то имеет смысл просто подождать. Возможно, у ребенка сейчас наступил период, когда ему нужно немного отдохнуть от познавательного процесса, потом он непременно к нему вернется.
С грубостью нужно действовать иначе. Во-первых, обратить внимание на свою речь и на речь своих близких. Если ребенок, катая по полу свои машинки, кричит: «Куда прешь, козел?!», вам это ничего не напоминает? Не проскальзывают ли у вас по отношению к ребенку словечки типа «бестолочь», «идиот» и пр.? Если нет, то, во-вторых, объяснить, что в вашей семье так говорить не принято. К бранным словам, «принесенным» из сада или с улицы, отнеситесь так же – не реагируйте на них и спокойно скажите, что интеллигентные люди таких слов не употребляют.
Как надо себя вести
• Установите простой и четкий распорядок дня. Ребенку, который мечется от одной крайности к другой, очень важно знать, что в мире все устроено в определенном порядке: сначала он просыпается, на стульчике его ждет одежда, которую нужно надеть, потом умыться, позавтракать и т.д. Точно так же вечером (допустим, после всенародно любимой передачи «Спокойной ночи, малыши») придет время уборки игрушек. Так заведено! Вальдорфские педагоги говорят, что с трех лет начинается возраст повторений – ребенок будет вести себя так, как это принято и, что немаловажно, как вы себя ведете. Поэтому без лишних слов постарайтесь и сами следить за порядком в своих вещах, комнате, не взывайте к совести малыша (ему и в хаосе неплохо!), а изо дня в день вместе с ним живите по четкому ритму.
• Система запретов должна быть разумной и четкой. Пусть их будет не слишком много (и в самом деле, вещей, которые касаются безопасности, жизни и здоровья ребенка на самом деле не так уж много), но они должны соблюдаться неукоснительно. Это твердые рамки, стены, на которые можно опереться. Внутри этих стен ребенку позволено все, что угодно. Но он должен знать, что ни при каких обстоятельствах он не может, например, включать плиту или утюг, брать в руки спички, выходить на проезжую часть и пр. Имейте в виду, что ребенок будет постоянно проверять, насколько тверды рамки ваших запретов. Может быть, то, что запрещают утром, разрешат вечером? Или то, что не позволяет мама, позволит папа? Будьте тверды и единодушны – это нужно и вам, и еще больше – вашему малышу.
• Специально для поклонников либерализма. В современном обществе считается, что прогрессивный родитель должен всегда советоваться с ребенком, спрашивать его мнение по любому поводу и объяснять каждое свое действие. Но здесь есть некоторое лукавство. Полная свобода предполагает полную ответственность. Готов ли трехлетний кроха полностью за себя отвечать? Конечно, нет. Ему, несмотря на все его «Я САМ!», нужны родители, которые помогут ему, поддержат и, в конце концов, возьмут на ручки. И если вам с ребенком НУЖНО куда-либо пойти, честно ли спрашивать его, хочет ли он это делать? И посему вывод очень простой – серьезные решения принимайте сами и ставьте ребенка перед фактом, а для менее серьезных предлагайте альтернативу. Например, так: «Мы идем гулять. На чем поедет твой мишка на прогулку – в коляске или в грузовике?»
• Придумайте приятные перспективы для не самых приятных дел. Например, такие: после уборки игрушек ты пойдешь смотреть мультик (рисовать, читать с мамой книжку и т.д.).
Чего делать нельзя
• Кричать, шлепать, наказывать и заставлять силой делать то, что вам надо. Этими методами вы только усугубите все проявления кризиса.
• Делать вместо ребенка то, что он сам в состоянии сделать. Ведь ему так хочется почувствовать себя взрослым! Но в то же время не давайте ему слишком сложных заданий. Например, если первый раз в жизни смог сам натянуть рубашку и колготки, это не повод требовать от него, чтобы каждый день он за считанные минуты это делал. Вспомните – ползать, сидеть и ходить он тоже учился постепенно!
• Не стоит по любому поводу давать долгие и занудные объяснения – ближе к делу! Иначе малыш так и не поймет, зачем нужны были все эти разговоры.
И помните – для малыша жизненно важно знать, что вы его любите. Всегда. Даже капризного и вредного.Сообщение было изменено пользователем 01-08-2009 в 00:32