Как хвалить ребенка, чтобы не перехвалить?

Миллион
Вы как делаете?

я за все подряд хвалю
прально или нет - не знаю, но где-то слышала, что похвала-порицание должны быть в пропорции 10:1

Тож все время нахваливаю, но стала замечать что ребенка все время оглядывается на меня и взглядом спрашивает : "Я молодец?"

Миллион раз в день хвалю

До определённого возраста, как мне кажется, сколько угодно можно хвалить :) Хоть бы и просто так. А потом уже больше за реальные достижения и немножко просто так :)

Меткая
но стала замечать что ребенка все время оглядывается на меня и взглядом спрашивает : "Я молодец?"

вот муж тоже про это говорит, типа дочь потом будет делать что-то за похвалу, а потом и больше потребует.
Как быть? я вот сама люблю когда меня хвалят, даже такое чувство, что меня недохвалили в детстве что-ли...

У моей дочи любимая похвала "Уууумничка!" когда на горшок сходит, руки помоет, мусор выбросит в ведро, так она теперь и меня так хвалит "Моя мама уууумничка" только ради этого уже можно хвалить постоянно. Ребенок которого хвалят за реально хорошие поступки увереннее в себе и добрее, чем тот которого за такие поступки "не ругают" ИМХО.

Simvolika
Миллион раз в день хвалю
+много. И даж в голову не приходило ограничивать.

Всегда хвалю, оворю хорошая девочка а она, за меня, себя, по голове гладит :)

Я знаю одну девочку (лет 10 ей, а то и побольше), которая хвалится всем по разной фигне. Что-то сделала, потом всем на сто пятьдесят раз покажет, чтобы ее хвалили, хвалили и удивлялись... Хотя у других детей лучше получилось и никто больше так не хвастается... Что-то вот такого поворота мне тоже не хочется.

Vic25
потом всем на сто пятьдесят раз покажет, чтобы ее хвалили, хвалили и удивлялись... Хотя

так может как раз ее дома не хвалят вот она и компенсирует потребность.

Vic25
вот такого поворота мне тоже не хочется

я считаю что это от недостатка внимания происходит.
а похвала это тоже самое внимание - реакция на дейтсвие. т.е. вы видели и оценили. ребенку может важнее даже не постоянные слова похвалы а то что мама занята им и смотрит на него ., а не в телик допустим.
у той девочки не самый лохой вариант реакции многие начинают бить. крушить и проч. разрушительные действия добиваясь тогоже внимания.

Satoko
До определённого возраста, как мне кажется, сколько угодно можно хвалить Хоть бы и просто так. А потом уже больше за реальные достижения и немножко просто так

Меткая
Тож все время нахваливаю, но стала замечать что ребенка все время оглядывается на меня и взглядом спрашивает : "Я молодец?"

Надо хвалить, а кто ж их еще хвалить будет... Они у нас, мам, одобрения ищут, мы ж самые главные для них люди на Земле :)

Лена
Надо хвалить, а кто ж их еще хвалить будет...

+100!!! Я читала, что дети, которых в детстве хвалят, вырастают более уверенными в себе. Мне, например, в детстве не хватало похвалы от родителей, поэтому сейчас стараюсь ребенка хвалить за все, что, по моему мнению, она делает правильно.

В умной книжке читала что ребенок старше 7 лет нуждается минимум в 8 "эмоциональных поглаживаниях" в день. Это кто науку любит. А врачиха наша сказала фразу " любовью испортить невозможно", так что хвалю куда только лезет, хотя и ругаю сильно.

Как правильно хвалить ребенка.

Прежде всего, скажем о том, что хвалить ребенка необходимо! Люди, занимающиеся воспитанием и обучением детей, родители должны иметь ввиду, что начинать любое дело надо с чувством успеха (это справедливо не только в отношении детей, но и взрослых). Ощущение успеха должно проявляться не только в конце, но быть и в начале действия. Создание условий, вызывающих у детей ощущение радости поиска, преодоления, представляет собой особую задачу для профессионального педагога.

Однако каждый воспитатель должен ежедневно и ежечасно самостоятельно решать одну и ту же задачу: за что похвалить ребенка, какие стороны его поведения или, может быть, что из результатов сделанного ребенком (рисунок, лепка, спетая песенка и т. п.) могли бы дать повод к положительной оценке личности ребенка.

"Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!" - резонно советует в книге "Нестандартный ребенок" психиатр и психотерапевт В. Леви. Главное, что здесь должно быть передано ребенку, это искренняя вера в его возможности. Нечто подобное фигурирует во "взрослой" социальной психологии под именем "авансирование доверием", что обусловливает значительный личностно и профессионально развивающий эффект. Техника "интенсивной психотерапии" в работе с взрослыми людьми, прежде всего, основана на вере в возможности роста личности.

А теперь о том, как хвалить НЕ следует:

1. Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении.

Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося "гения".

2. Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее - замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу.

А противопоставление не может вызвать желания "брать пример" с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.

3. Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.

4. Важно хвалить конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом. Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку, ожидания. Если в дальнейшей жизни ребенок столкнется с тем, что окружающие люди ценят его не так высоко, как он сам о себе мнит, то это может привести к неврозу.

Вообще, чрезмерная похвала родителей воспитывает в ребенке истероидные черты характера в виде чрезмерной потребности в восторженном, восхищенном признании его личности. Психологи считают, что оценка ребенком своей личности складывается из двух моментов: из того, что мы говорим детям, и из того, что ребенок сам, на основании наших слов, заключает о себе.

Принимая на вооружение рекомендацию - хвалить поступок и только поступок, - необходимо учитывать при этом возраст детей. Ученые-психологи, безусловно, правы, что оценка складывается из двух указанных компонентов. Однако для того чтобы ребенок смог на основании оценки взрослого самостоятельно оценить себя, он должен, по крайней мере однажды, на опыте столкнуться с позитивной оценкой своей личности (хотя бы для того, чтобы у него была возможность сказать себе: "А я молодец!"). Дошкольное детство - время, когда позитивные оценки личности в целом педагогически оправданны.

я хвалю за те достижения, которые на данный момент для нас являются именно достижениями. то есть на горшок уже вполне самостоятельно ходит - за горшок хвалить уже перестала. а вот тапки сам надел - молодец! - для нас это пока сложная задача и не всегда получается. или там прибрал игрушки... перехвалить не боюсь, считаю, что главное - похвала должна быть всегда обоснована, а не просто так.

Я как-то в книге по детской психологии читала, что хвалить надо следующим образом: ребенку важно понимать, что все, что он делает оценивается, и родители должны выступать такого рода оценщиками. для правильного восприятия ребенком похвалы нужна игра слов - можно сказать "Как ты красиво нарисовал!!", а можно "Мне очень нравится твой рисунок!". Психологи советуют чаще упоминать свое отношение к действиям чада, нежели хвалить его Я. Со временем, если вы часто говорили ребенку о том, какой он хороший, умница и т.п., у ребенка сформируется стереотип его восприятия другими людьми, он будет от каждого ждать оценки себя, своего Я, и будет воспринимать с непониманием то, когда люди будут высказывать ему свое отношение к его действиям.

из книжки Леви, книжку приаттачиваю

исповедь хвалоголика

 ...Вот и опять, только что не удержался и автоматом похвалил пятилетнюю дочку Машу за новый рисуночек - правда, прелестный, ну так и что ж?!   
 Можно ж было просто обрадоваться и поговорить с ней о персонажиках картинки, игрой поощрить, проявить интерес, понимание, а оценки не выставлять, не цеплять на одобрямс, не подсаживать...   
 И какого рожна эти взрослые все в оценщики лезут, в судьи невыбранные, в эксперты непрошеные, в наставники непотрошеные?.. Да потому что сами в себе на оценках зациклены, сами зависимы от них как автомобильчики от бензина: не зальешь в бак - не едет...   
 Потому что у них рыночный внутренний мир, такой общий большой бзик, грандиозная фикция вместо жизни.   
 Когда стал хвалоголиком, вспомню ли?.. Как это произошло?.. Была когда-либо изначальная полнота уверенности в праве на жизнь - без оценок и без условий, без сделок «ты мне - я тебе»?.. Было ли взаимодоверие с бытием, было ли счастье?.. Счастья не замечаешь, пока оно есть, вот в чем особенность.   
 «Мам, скажи: мой хороший, скажи... Мам, скажи: тюпа моя». В три года, когда был вот таким, уже вымогал ласковые слова. Почему-то этот сопливый тюпа на всю жизнь застрял в памяти...   
 С пяти лет по утрам или к ночи иногда - жуть одиночества, тоска страшная, слезы: «Никто не любит, никто-никто никогда-никогда меня не полюбит...»   
 Взгляд был у мамы веселый, нежный, лучисто-ласковый и такой же голос. Все родные любили меня, заботились, по суровым тем временам слегка даже и баловали.   
 Отчего же ребенок, здоровый, ухоженный, умудрялся чувствовать себя недолюбышем, словно бы еще с прошлой жизни?..   
 И что было счастьем, что все-таки было счастьем?   
 ...А счастьем было живое чувство соединенности, полнота общности в полноте свободы и безвопросная слитность любимости и любви... А счастьем было уткнуться в маму, приникнуть молча - и замереть... Теплая рука бабушки на голове... Возня веселая с папой (как редко!), иногда с дедушкой в шахматы...   
 Да, да, вот, кажется, корень где. Любить-то любили, но мне об этом, забыв детский язык, давали знать недостаточно горячо, замерзал я. Не возились почти и играли мало - а ругать-то ругали, а требовать - требовали...   
 Некогда жить им было и страшно, не до игры. Себя не умели вспомнить... Ведь сами выросли в морозильнике недоверия, без витаминов счастья.   
 Наверно, в какой-то пасмурный миг я и поверил, будто слово «хороший» равно поцелую мамы, будто «молодец» - значит папа на плечи взял. Не любовь, так хотя бы ее значки, обещания, обещания обещаний... Началась охота за конфетками одобрения, за фальшивыми фантиками всевозможных пятерок, за наркотиком похвалы. Труд сизифов, танталовы муки...   
 Изначальный язык любви для ребенка - набор знаков, поощряющих жить - вовсе не похвала, не пятерки вшивые, тем паче не деньги. А что?..   
 А вот: солнечные лучи, вживленные в душу. Живая плоть радости, сердечная музыка. Взгляд добрый, ласковое прикосновение, да! - и объятие, и взятие на руки, тисканье и возня - и игра, игра всяческая!..   
 Жизнь в полноте - общение и игра, вот и все - игра без конца и края!   
 Игра для ребенка и есть самая настоящая жизнь и любовь. А вся остальная фигня, которую жизнью считают взрослые, - только приложение, вернее, сырье, необработанный материал, а еще вернее, абракадабра, подлежащая, если удастся, переводу на человеческий, переигрыванию - превращению в жизнь...   
 Я любил жар, как все дети, любил и люблю огонь, но терпеть не мог - и сейчас - слюней, слизи, слякоти. Шестилеток, помню, боялся наезжавшей иногда тетки, степень родства коей определялась как «десятая вода на киселе» и понималась мною буквально: варили кисель, сливали одну воду, другую...   
 Остались в памяти тяжелые тепловлажные руки, их жирная нежность, рот, оскаленный умилением, и светло-мутные глаза, в которые, страдая какой-то болезнью, она закапывала подсолнечное масло. Кисель навсегда стал бессмысленно ненавистен.   
 Я ее боялся за беспрерывный липучий поток похвал и за то, что она приносила подарки, которые я обязан был с благодарностью принимать. Каким-то гипнозом запихивала в меня пирожки собственного производства с жареными грибками, похожими на удушенных мышат. И самое страшное:   
 - Ну, иди же сюда, чудо мое золотое, ласковый, сладкий мальчик... А вырос-то как, цветочек мой шелковый. У, какие у тебя мускулы, Геркулес будешь. А реснички - ну прямо как у девочки. Книжки уже читает, стихи сочиняет... Пушкин будешь. Стройненький какой, деревце мое ненаглядненькое...   
 Тайну ее я узнал, подслушав разговор взрослых. У нее родился когда-то мальчик, которому не удалось закричать, а больше детей не было, вот она и возлюбила меня вместо того сынка...   
 Стало тетку жалко до омертвения, а самого себя почему-то стыдно до тошноты. Я старался ей улыбаться и не хамить, но по-прежнему всякий раз, как она дотрагивалась до меня словами, руками или губами, испытывал дрожь омерзения и безумный ужас: казалось, какая-то болотная, черная, чавкающая дыра изнутри нее всасывает меня... Один раз приснилось, что я пирожок с мышами, а она кошка...

Одобрямс одобрямсу рознь

 Подсадка на пряники-одобряники (ими может быть и простое уделение времени, простое внимание...), подсадка на похвалу, оценочная наркотизация...   
 Незаметно это все делается, автоматически и полуавтоматически, как и кнутоприбитие - и разумеется, с самыми наилучшими воспитательскими намерениями.   
 Если одобрямчиков было много, а стало меньше или совсем не стало, возникает состояние лишения, ломка, жестокое страдание - до нежелания жить.   
 Это может случиться и с нашим ребенком, если родился второй, младший, и все внимание и забота, принадлежавшие раньше одному старшему, направляются на новоприбывшего. Если ребенок вдруг перестал быть отличником или если мы внезапно решили: ублажать хватит, пора воспитывать по-настоящему...   
 Тот, кто много хвалит и одобрямкает, вовсе не обязательно становится любимым и уважаемым, скорее, наоборот, есть немалые шансы заработать презрение и отвращение со стороны ребенка.   
 Тем не менее отношение ребенка к себе будет от этого человека зависеть и впредь. Может тут же забыть, но сам факт никогда не проходит бесследно: наркотик уже попробован!.. Начнет подстраиваться под оценки и предпочитать положения, где можно себя показать только с выгодной стороны; начнется неискренность...   
 «Какой у тебя бантик красивый!», «замечательное платье!» - первая провокация стать тряпичницей. «Какая прелесть, какая умница! Все понимает, исключительные способности! Ну, прочти еще стишок... Какой молодец!»   
 Так часто и начинается трагифарс самовлюбленной посредственности... 

Зарубка на носу

Сравнивать можно только с самим собой

 Внимательнейше надлежит различать одобрение, сравнивающее человека с самим собой (читаешь уже лучше, хорошо справился, постарался и получилось, начинает получаться...), и одобрение, сравнивающее с другими (у тебя вышло лучше, чем у Марины... у тебя красивое платьице, ни у кого такого нет... ты у нас самый сильный...). Если первого можно опасаться не слишком и перебор легко поправим, то второе - сравнение, соревнование - коварное зелье, крючок, на который очень легко клюют и подсаживаются, а сойти без тяжких потерь невозможно. Платежка иной раз приходит мгновенно, а иной раз отсрочено или слишком отсрочено... Обратим внимание, как редко и ругают, и хвалят детей в семьях солнечных, которым можно завидовать. Там никого не сравнивают ни с кем. Там не ставят отметок, там просто живут. 

Зарубка на носу

Что не заработано, за то не хвалить

 - за то, что достигнуто не своим трудом - физическим, умственным или душевным   
 - за легко дающиеся хорошие отметки   
 - за здоровье, красоту, силу, ловкость, сообразительность, ум, талант - короче, за все природные способности, включая и прирожденное бесстрашие и врожденную доброту   
 - за игрушки, за одежду, за вещи - ни в коем случае не отмечать их одобрением (равно как и неодобрением!), которое так легко принимается ребенком на свой личный счет. Что есть, то и есть, ну и все.   
 Да, что не заработано, за то не хвалить! Но, возразим мы, ведь не все могут заработать, и не все зарабатывается... Разумеется, и об этом дальше. Кроме того, не надо хвалить:   
 - больше двух раз за одно и то же   
 - из жалости (очень трудно, иногда неразрешимое противоречие с требованиями Задатка и Возмещения)   
 - из желания понравиться ребенку (и взрослому, между прочим, тоже?!..)   
 Нам нужно нравиться ребенку, чтобы внушать доверие, а внушать доверие нужно, чтобы?.. Понятно, понятно.   
 Но чтобы нравиться, и довольно простого доверия. А для доверия достаточно спокойного пребывания вместе с неприставанием и невлезанием в личность; достаточно интереса, но ненавязчивого, достаточно доброты...   
 Но иной раз и ничего недостаточно!.. 

Одобрение как удобрение

 Ну и накатили мы бочек на похвалу, ну и затоптали! И что ж это получается - не ругай, не наказывай, не одобряй, не хвали... А воспитывать как? Воздействовать?!..   
 Если почва хорошая, а семя здоровое - удобрений не требуется, плод добрый вырастет. Ну а если растеньице хилое, если почвишка так себе... Удобрение - вещь конкретная. Использовать - уметь надо. Кому - что - когда - сколько - как?..

Хвалите за то, чего нет, и это появится!

 ...Итак, можно, а иногда и крайне необходимо хвалить не за то, что достигнуто, заработано, а просто за то. что есть, и даже за то, чего нет.   
 Хвалить можно и нужно в первый черед детей с недостатками, физическими и особенно умственными и душевными. Если ребенок робок, вял и плаксив - хвалите его постоянно, поддерживайте и добрыми словами, и добрыми взглядами, поощряйте за все. Если раздражителен, зол, если агрессивен, жесток - не давая спуску за покушения, не скупитесь на похвалы: хвалите как можно чаще, ярче и убедительнее.   
 А если лжив, если ворует? - Тем более! - Дети воруют не вещи, не деньги - дети воруют недоданную любовь. Врет? Часто врет?.. Значит, боится собою быть.   
 Хвалить можно и нужно ребенка гонимого, травимого, козла отпущения. Хвалить очень нужно после всякой потери, неудачи, провала - да, непременно следует изыскать для этого повод - за что-нибудь невзначай одобрить, и еще раз, еще... Но - Внимание! - чтобы это не выглядело как утешение! Никакой милостыни!   
 Хвалить надо щедро и безотлагательно при угрозе или уже при развитии болезни, психической в том числе и в первую голову - иногда это лечит, а иногда и спасает. Хвалить можно и очень нужно при обнаружении несчастной любви или даже при подозрении на таковую, в предвидении...   
 Девочка некрасива и уже - только что - поняла это?.. Хвалите ее глаза, волосы, голос, улыбку, ум, доброту, способности; хвалите ее всю.   
 Мальчишка слабее или трусливей других, нескладный? Трудно учиться, выгоняют из школы?..   
 Хвалите его рисунки, может быть, очень посредственные; хвалите за то, как делает бумажных голубей; хвалите за то, что ходит сам в магазин; за то, что принес домой этого жалкого блохастого котенка и старается чисто мыть руки (хотя, может быть, и не очень старается); за то, как рассказывает о том, что видел на улице; за мускулы - вон уже какие большие!..   
 Если ребенок болен, ослаблен физически или морально, его нельзя оставлять без похвалы ни на сутки. Одной лишь похвалой можно унять боль, даже зубную.   
 А есть времена, когда похвала только за то, что живешь, может спасти жизнь.

Хвалите за то, что будет

 Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:   
 - Вот вырастешь, будешь сильным, ловким,   
 сможешь папе помогать.   
 - А разве он не закончит к тому времени?   
 Вы это уже умеете. Нужно только осознать это умение и развить. Вы хорошо помните случаи, когда это у вас получалось, и навек благодарны тем, кто в свое время поступал с вами так же.   
 Вы умеете одобрять заранее - внушать человеку веру. Поддержать, ободрить в трудную минуту или в предвидении новых трудностей и страданий - вы уже знаете, как это делается, вы понимаете это интуитивно... У вас есть для этого и внимательность, и умение вжиться, и способность к импровизации, и конечно же, доброта...   
 Супруги, родители! Воспитатели, педагоги! Начальники большие и маленькие! Подчиненные абсолютные и относительные! Милиционеры! Влюбленные!   
 Всем, всем, всем!   
 Владеющий этим, даже если безграмотен и неумел во всем прочем, творит чудеса. Это ключ к человеку. К маленькому, растущему - наипервейший, необходимейший.   
 И ведь мы действительно это отчасти чувствуем и отчасти умеем... Кто же не одобрит улыбкой и похвалой первые шаги малыша, первые усилия что-то сказать, попытки самостоятельности?.. Здесь мы действуем инстинктивно и правильно.   
 Но дальше мы забываем, что жизнь начинается всякий миг - сначала, что каждый шаг - первый.   
 Дальше это уже не так очевидно...   
 Если мы хвалим кого-то за то, чего у него нет, это еще не значит, что мы говорим неправду.   
 Есть в жизни действительное, проявленное как реальность - и есть возможное, еще не проявленное. Скрытое изображение на отснятой пленке...   
 В жизни таких пленок - уйма неведомая.   
 Вступая в область возможного, нельзя поручиться за истинность своих мнений и предположений. Но можно верить и можно веру высказывать. Мы имеем право объявлять то, чего нет, даже противоречащее действительности - существующим, если мы в это верим. Ибо наша вера, как уже испокон века проверено и известно, способна превращать любую возможность в действительность. Она, вера, для этого и предназначена.   
 Ну так вот - не жалейте заварки!   
 Если хотим научить ребенка:   
 - самостоятельно одеваться,   
 - убирать игрушки,   
 - делать зарядку,   
 - сидеть не горбясь,   
 - решать задачи,   
 - стирать,   
 - готовить ,   
 - работать,   
 - быть смелым,   
 - быть ответственным,   
 - быть вежливым,   
 - быть хорошим,   
 - не хвастаться -   
 словом, тому, что НАДО.   
 Начинаем всегда с чего? - Ну конечно же   
 С похвалы! С поощрения!   
 С одобрения! С пряника!   
 Если нужно, сперва показав - как, пример показав или вместе сделав - но обязательно, даже если не получается ничего, сначала похвалим! - похвалим щедро, усердно!   
 Будем хвалить и дальше - за малейшие попытки достигнуть желаемого, за попытку к попытке!   
 Вот он, главный рычаг воспитания - опережающее одобрение, внушение веры в себя -   
 Задаток! - Аванс! - Подъемные!   
 Ты это хочешь! Ты это сможешь!   
 Ты это почти можешь! Ты уже можешь!   
 Ты делаешься сильнее, смелее, умнее,   
 Ты лучше, чем кажется даже тебе самому!..   
 Рецепт хорошего чая - не жалейте заварки! 

Поздравим с двойкой

 Да, да, всерьез! Не забудем легко, весело поздравить ребенка с первой школьной отметкой, даже если это всего лишь двойка. (Никакой грамотный и человечески нормальный учитель, правда, ни за что не поставит своему ученику такую отметку впервой, с ходу, на свежачка. Говоря строго, такая двойка - не что иное, как террористический акт против детской психики, и большое счастье, если ребенок этого еще не умеет чувствовать.)   
 «Ну молодец, поздравляю. Лиха беда - начало!» «Ого, пару уже заработал? Нормально, могли бы и нуль поставить...» А если: «Двойка?.. Эх ты!.. Что ж ты... Не стыдно, а?» - с вероятностью 99% сразу и навсегда отобьем охоту учиться. Имей в виду, мама! Имей в виду, папа! Уже с детского сада, а потом в школе и институте душа ребенка пытается уцелеть посреди оценочного террора.   
 Педагогические рэкетиры ужасны, самые жадные и безжалостные среди них уже давно и цинично срастили отметку с бизнесом. Не позволь оценке сожрать душу твоего малыша (даже если этот малыш уже выше тебя ростом) - всегда будь на стороне детства, на солнечной!.. 

Два мгновения для целебного одобрения

 Похвали своего ребенка с утра, и как можно раньше, и как можно доходчивее, теплее! - не бойся и не скупись, даже если собственное настроение никуда... (Кстати, это и средство его улучшить!) Твое доброе слово, твое объятие, поцелуй, ласковый взгляд - подпитка душевная на весь долгий и трудный день, не забудь!.. И на ночь - не отпускай во тьму без живого знака живой любви... 

Начинайте с задатка. хвалите за то, чего добиваетесь

 Равно для детей и для взрослых! - Всякое повышение требований начинать с похвалы.   
 Точно и четко: не всякое требование, а всякое повышение требований - стать более самостоятельным, выполнять больше работы, работать лучше, стать лучше. Да! - с одобрения! - с признания достоинств и достижений, с похвалы хотя бы самой пустячной, с аванса, с задатка, с «подъемных»! Вдохновить любым способом. Кроме шаблонов, годится все!   
 Потом можно будет свободнее и высказывать недовольство, и требовать большего.

Похвала косвенная

как хвалить не хваля

 «У нас в школе был страшно строгий математик, никому больше четверки не ставил, лаже отличникам». (Ваш сын только что принес свою первую четверку, до этого были только двойки и тройки.)   
 (Крутанув педали велосипеда.) «По-моему, стал легче ход, а?» (Вчера он его первый раз самостоятельно разобрал и собрал, попытался смазать. Ход остался точно таким же, если не хуже, это не важно.)   
 «Гляди-ка, а в эту тарелку можно посмотреться как в зеркало». (Он не заметил, что вы заметили, как усердно он ее мыл.)   
 «Странно, сегодня дома гораздо легче дышать, совсем пылью не пахнет. А ведь вроде бы не проветривали». (Ваша дочь сегодня убрала квартиру, а вы по наивности не догадались, в чем дело.)   
 Всерьез, с некоторым вызовом и без малейшей иронии: «А у меня это дело, пожалуй, выходит не хуже, чем у тебя». (Физическое упражнение, решение задачи, чистка картошки, протирание пыли, собирание грибов, писание стихов, что угодно. Претендуем на равенство возможностей.)   
 «Хоккеист Икс (балерина Игрек) в детстве тоже часто болел и участвовал в сборе металлолома». (Вернулся домой после сбора макулатуры, сопливый, простуженный, огорчен, что удалось собрать меньше всех, с кем-то поссорился...)   
 Не хвалим, только наводим на самоощущение. 

Внушение рикошет

 Все, подобное вышесказанному, и что угодно еще вставляем в разговор, который можно услышать. (Впрямую либо нечаянно, из другой комнаты, или сидя, допустим, в ванной. Ребенок обычно очень хорошо слышит, даже если не слушает.)   
 Не скупясь на восхищение, расскажем о ком-то (лучше не о себе), кто в свое время поступил так же похвально, как наш ребенок (его, однако, не поминать), а если это к тому же известный замечательный человек... Сотни положений дают такую возможность. И немного чутья...   
 Начиная примерно с 6 лет и одобрение, и неодобрение косвенным способом действуют сильней непосредственного, прямого. «Если обращаются не ко мне, значит, говорят правду» - логика примерно такая. И в самом деле, чему мы больше поверим: тому, что говорит врач лично нам, или тому, что нам удалось подслушать в его разговоре о нас с родственником или другим врачом?..   
 Так можно и ободрить, и тонко утешить, и вдохновить. «Хочет... Может... Старается»... Знаем, что не старается, но это возможно.   
 Опасаться лишь пережима: при грубонарочитом, топорном использовании сразу отбивает доверие. 

Похвала ролевая

 А вот еще два отличных способа похвалить не хваля и заодно воспитать ответственного человека.   
 Попросим у ребенка совета - как у равного или старшего: «Посоветуй, пожалуйста, как лучше поставить эту вазу - так или так?..» (Посоветуй, как сказать, написать, сделать, приготовить, куда пойти... Как отнестись...)   
 Великий миг, звездный час! Советуются, доверяют! Нужен, необходим, отвечаю!..   
 Взрослый, самостоятельный, настоящий!   
 Последуем совету ребенка, даже если он далеко не лучший, даже если нелепый, да, осмелимся и пойдем на такую глупость - воспитательный результат важнее любого другого!..   
 Потом, в крайнем случае, можно потихоньку сделать по-своему - если тонко, то все равно ребенок будет считать, что это посоветовал он, и будет в общем-то прав...   
 Попросим ребенка о помощи - как равного или старшего. Попросим легко, естественно, весело, непринужденно. Поучимся это делать! «Принеси воды», «вынеси ведро», «вымой пол» - может и унизить, и вознести. А ребенок поймет, и чем скорее, тем лучше, что просьба сильней приказа, бесконечно сильней.   
 Склонять к добровольной помощи - великое психологическое искусство. Вместо: «Поди сюда. Сколько раз тебя звать? Поди сюда, говорю! Помоги-ка... А теперь живо за уроки» - что-нибудь вроде: «В магазин не успеваю...» «Отжать белье хочу, руки не слушаются...» «Как справиться с этой пуговицей?..»   
 Никуда не денешься: воспитание - всегда немножко или множко спектакль. Есть моменты, когда надо и всемогущему взрослому побыть младшим - слабым, беспомощным, беззащитным, зависимым... Да, от ребенка!   
 Странно, нелепо?.. Но так ли уж далеко от истины? А если заглянуть чуть подальше - в старость?..   
 Уже лет с пяти прием этот может давать чудодейственные результаты. И особенно в отношениях «мать - сын», если хотим воспитать настоящего мужчину.

Ой, девочки, а напишу-ка я в журнал статью про похвалу детей! Пожалуйста, кто против того, чтобы его цитировали - напишите мне, и я не буду. А кто за - пишите, как у вас в семье относятся к похвале, какие случаи были. Всем, кто попадет в статью, обещаю номер журнала. Название не пишу, чтобы не обвинили в скрытой рекламе.

Инь

Спасибо за статьи!!! Скопирую себе, перечитаю :)

занятная тема.. если именно в контексте вопроса, по-моему хвалить за такие вещи можно пока они не дойдут до автоматизма и не станут получаться всегда.
А проявлять любовь конечно всегда. Но не за то, что удачно сходил на горшок, а без повода :)Сообщение было изменено пользователем 18-06-2008 в 13:48