Как воспитать сына?

вы знаете, это актуально не только для сынов) по сути дела нужно как можно больше дать ему в детсве НО не переборщить, дабы не получить "маминькиного сыночка" нужно до 6 лет построить такое мировоззрение у ребёнка, чтоб он не просто по детски любил маму, но и уважал.

нам, вот, по педогогике рассказывали, очень интересная мысль, мне показалась: есть мамы, которые "живут ради детей", но при этом забывают про них... тоесть они батрачут на 3х работах, чтоб одеть, накормить, обеспечить будущее, приходят домой - убираются, готовят, дабы ребёнку было хорошо, и валятся спать.... а ребёнок то маму не видит практически. ребёнок чуствует себя одиноким. а когда выростает, мамы возмущаются - я для тебя горбатилась на 3х работах, а ты и позвонить не можешь...

на самом же деле нужно тратить больше времени на взаимоотношения с ребёнком, давать ему понять что он личность и пр, не забывать больше времени проводить вместе, и пусть ради этого предется работать на невысоко оплачиваемой работе, но с свободным посещением, что бы всегда попадать на школьные праздники. переодически вместе гонять мяч и пр, интересоваться его увлечениями, поддерживать, советовать, НО не лезть куда не просят, давая ребёнку свободу выбора у учя его быть самосоятельным... может вы и не обеспечите его квартирой в центре города, но став умным, увереным в себе и целеустремленный - он добьется всего в жизни сам, при этом он всегда будет помнить замечательные теплые момента из детсва, ценить их и уважать вас...
вот как то так))))

надо жить для себя! Не забывая ребёнка конечно. Жить полной жизнью, чтоб у ребёнка был достойный пример. А если усю-сюкаться с ним или жить ради дитяти, ничего хорошего не выйдет. Вырастет избалованный, с неврозами и перекосами в воспитании. Тем более, что мужского примера нет.

туфлий
но мальчики не такие сентиментальные имхо как девочки.

ну а причем тут сентиментальность, действительно, нужно не усю-сюками пустыми заниматься, а, например, вместе учиться скалолазанию и пр. чтоб можно было и машины побсуждать и все что угодно)

Мне кажется, что важна откровенность в отношениях с ребенком и в первую очередь с сыном, с дочкой это и так у многих получается. Только откровенность должна быть обоюдная, т.е. не только все выспрашивать у ребенка, как день провел, что воспитательница сказала и т.п. Но и самой постоянно делиться с ребенком всеми проблемами и переживаниями не делая скидки на возраст, мол маленький, не поймет, зачем загружать (ну, фразы конечно надо понятные подбирать). Мальчик должен видеть в маме человека и понимать, что у нее есть свои потребности. Он должен участвовать в ее делах. Иначе возникает ситуация, когда мама с сыном живут рядом, но не вместе, каждый крутиться в своей плоскости (мама - проблемы, ре - игры), пересекаются только по бытовым вопросам. Причем мама может действительно очень стараться для сына, обихаживать. Но когда он вырастет, это функцию возьмет на себя жена и получится, что у сына то и нет больше точек для соприкосновения с мамой. Да и не привык он к полнокровному общению с ней, т.к. мама была для сына человеком, опекающим его. А теперь все, он вырос и в опеке, т.е. и в маме, больше не нуждается.

Самое главное ИМХО -пример...Как вы сами относитесь к своим родителям,так и к вам может будут относиться....дети все видят и замечают....это + еще ко всему сказанному выше...Хотя тоже об этом думаю.... :)

Я
о как воспитать сына, что бы мама была другом, и занимала в жизни сына не последнее место. Сообщение было изменено пользователем 30-11-2009 в 07:28

neMalyshka
Как вы сами относитесь к своим родителям,так и к вам может будут относиться.

а как быть,если мама своих родителей почитает,а папа не общается со своими.?

мамаКсюша
а как быть,если мама своих родителей почитает,а папа не общается со своими.?

ну ваша же семья- это не тупой ксерокс с семей родителей, что-то и от вас зависит. ;) Не расстраивайтесь раньше времени, изменить семью папочки вы уже явно н есможете, а свою построить так как вам хотелось бы - я думаю, стоит попытаться, невзирая на неудачный опыт с родителями мужа.

туфлий
я просто не могла уложить в своей голове как можно отъесть кусок от десткого яблока

а как девочке-то было приятно, что мама оценила ее угощение! ;)

Я
а сыну не нужна, вообще никак, с ней не считаются, к ней не приезжают(хотя находятся в одном городе), с ней не созваниваются, не поздравляют с праздниками, не возят свою семью, и она вроде как вообще лишний не нужный в жизни элемент.

Это про моего мужа. Но тут причина в том, что в свое время он ей не нужен был. До 7 лет его бабушка с дедом воспитывали, а потом она его в интернат отдала, на выхи его, как правило, забирал дядя (брат матери). Она всю жизнь для себя прожила, так чего теперь-то ждать в ответ?

мамаКсюша
а как быть,если мама своих родителей почитает,а папа не общается со своими.?

Наверное маме акцентировать больше внимание...на общение со своими...

нужно любить ребенка, но не контролировать (т.е. только в меру необходимости), заботиться о нем, но не лишать самостоятельности, быть ему другом, но при этом и защитником и родителем, авторитетом. Давать свободу, но учить границам. Позволять совершать ошибки. Не пытаться прожить его жизнь и навязать ему свои ценности и цели.
Это все нельзя уметь и знать заранее. Надо просто учиться и хотеть этого и тогда все получится.

у меня автор, складывается ощущение, что вы близки именно к воспитанию "маминькиного" сынка :( Ибо думаете не о благопоучии ре, а о себе родимой, да ещё и в весьма отдалённой перспективе %) И мне кажется, что есть в вашем посте желание "привязать" к себе сына. Надеюсь, не права я :(

Я
как воспитать сына, что бы мама была другом, и занимала в жизни сына не последнее место.

нужно суметь вовремя его отпустить от себя и порвать пуповину, этого вполне достаточно, чтобы сын не был маменькиным и чтобы он вас не чурался.

Как воспитать хорошего сына? Да никто этого не знает! Старайтесь и Бог Вас не оставит в ваших надеждах.
Вот у нас соседка по даче - 75 лет,татарка, муж умер, трое сыновей. Как вы думаете, кто из них к ней хотя бы раз приезжал, проведал и помог? Правильно, НИКТО! Она бывало залезет на грушу собирать урожай, так зовет меня ей помочь после спуститься по лестнице. А дети где? Они в ней не нуждаются, живут своей жизнью, сыто и благополучно.

Вы знаете, это конечно очень важный вопрос. Мне кажется нужно прежде всего уважать ребенка, его интересы, его личность. Нужно собственным примером (если он возможен), проявлять заботу о своих родителях. Нужно, чтобы ребенок умел заботиться,думал не только о себе, и умел вставать на место другого человека. действительно все это нужно объяснить ребенку до пяти лет, когда закладывается личность человека. Потом уже только корректировки, серьезных изменений добиться будет сложно. Ребенок должен не только потреблять, а созидать, пусть будет ответственным, заботиться о ком-то. Такой малыш не станет маменькиным сынком, а самостоятельным, содержательным человеком.

Я
когда мама жива здорова, а сыну не нужна, вообще никак, с ней не считаются, к ней не приезжают(хотя находятся в одном городе), с ней не созваниваются, не поздравляют с праздниками, не возят свою семью, и она вроде как вообще лишний не нужный в жизни элемент.

таких тоже знаю ...

Я
чтобы мама была другом

так и дружите с ребенком наравных :)

Vikulizm
у меня автор, складывается ощущение, что вы близки именно к воспитанию "маминькиного" сынка

да нет, это элементарный страх любой мамы одиночки, особенно воспитывающей сына, такие обычно и воспитывают "маминькиных сынков", пытаясь заместить отсутствие отца своей гипер заботой... но автор то именно и не хочет этого допустить.

bremerhaven
Как вы думаете, кто из них к ней хотя бы раз приезжал, проведал и помог?

ну тут опять же возникает вопрос - какие отношения у них были в детстве))) конечно таких случаев очень много, но все не просто так происходить, одно вытекает из другого

на счет мальчиков и девочек я вот наблюдаю такой пример у моего мужа есть сестра дак она прямым текстом посылает мать далеко и надолго, зато мой муж отдувается за двоих : возит мать везде куда ей надо, помогает вообщем.А мать в свою очередь всю жизнь себе посвятила детей не воспитывала. Мораль: много зависит от самого человека от его совести и характера.

даже скажу больше не количество а качество,то естьрешили уделить внимание так уделите с толком с чувством а не просто мультик включить, вам пока рано вам 5,5 мес тока

Я
Вот я и думаю, может основа, уважения к матери в отношении отца. А у нас его нет....

Так то верно, пример отца очень влияет на сына и если дома муж не уважает и оскорбляет жену, то чаще всего мальчик подражает ему. Правда до определенного возраста, пока своя голова работать не начнет и сын не разберется, дак кто же действительно заслуживает уважения, и тут уже начинается агрессия на отца за мать. Примеров тому знаю несколько.
Но у вас нет, по крайне мере пока, отца, поэтому его влияния можно не опасаться. Обычно в неполных семьях мальчики привязаны к матерям, т.к. она все свое время посвящает сыну, а не мужу, и в итоге как бы зацикливает его на себе. Это не так уж плохо, если суметь избежать перегибов и во время отпустить сына. Вырастая такие мальчики больше уважают и понимают женщин.
А вообще то, автор, я уверена что у вас еще будет полная семья, и от того какой микроклимат в ней построите и будут зависеть ваши отношения с сыном в будущем.

neMalyshka
Как вы сами относитесь к своим родителям,так и к вам может будут относиться....дети все видят и замечают...

вот и меня это оч. напрягает- у меня с мамой оч. сложные отношения и понять меня могут только те, кто полностью в курсе ситуации . а со стороны наше общение иногда выглядит просто дико,хотя я маму оч. люблю и она меня. Моему сыну тоже 5 мес. , при нём стараюсь сдерживаться в общении с бабушкой, но всё равно не всегда получается. Мне многие говорят- что он может потом так же себя и со мной вести..., хотя не думаю, что когда-нибудь буду вести себя так, чтобы заслужить такое отношение.