Samaneya: 2) Каждый пользователь, сделавший замечание о грамматических ошибках на форуме, обязуется отработать корректором на сайте u-mama 1 месяц бесплатно.
О, я согласна.
Мое правило в добавление:
Тот, кто делает больше 10ти грамматических ошибок на форуме за месяц, автоматически переводится в разряд читателя недели на 2 :) Особо злостным - возврат в разряд писателей после прохождения теста по русскому языку :)
1) В разделе школьники писать ТОЛЬКО анонимно. Вдруг вас встретят в офлайне родители одноклассников, на которых вы жалуетесь и\или учителя директора школ, а у вас над головой будет имя вашего НикНейма на форуме U-mama.
2)Завести раздел "Личности" и создать там некое подобие местного бестиария. Мы должны знать в "лицо" героев нашего форума: чем и когда они так стали знамениты\провинились перед обитателями форума. А не то в последнее время оооочень часто появляются темы о "знаменитых" форумчанах, которых половина не знает
Вот это правила) Очень полезные)) Житейские такие! Похожи на "Технику безопасности" - про неё говорят, что она "кровью написана" - вот и ваши правила тоже)) выстраданные за годы общения
уа-уа: И писать это правила прямо тут???
Администрация: * Идеи пишем в этой теме, в одном сообщении. Количество пунктов - на ваше усмотрение.
Изабо: Особо злостным - возврат в разряд писателей после прохождения теста по русскому языку
завести, штоль, тему: Ошибки, которые нельзя делать в постах на ю-маме))) Собрать в неё примеры, которые предложат пользователи) И новым пользователям перед регистрацией показывать в обязательном порядке. Окончание регистрации после галки "Ознакомлен"))
Администрация: Ошибки, которые нельзя делать в постах на ю-маме))) Собрать в неё примеры, которые предложат пользователи) И новым пользователям перед регистрацией показывать в обязательном порядке. Окончание регистрации после галки "Ознакомлен"))
1) Создать фото-тему "Ю-мать на работе" или "Ю-мама-профи", куда предложить выкладывать фоточки, ярко демонстрирующие профессиональные качества дам.
Домохозяйкам - вздыхать и завидовать молча
2) По аналогии с "Союзом Рыжих" К.Дойля создать "Союз Ю-мамских самцов", модераторно объединив всех местных мужчин-пользователей, куда могла бы обратиться одинокая ю-мамочка за утешением и/или покровительством.
3) Устроить акцию в защиту чёлок и ю-мамок-чёлочниц (чёлко-носительниц) под девизом "Быть можно дельным человеком и чёлку толстую носить".
В процессе по фото выбирается обладательница чёлки, которая ей действительно идет и объективно красит. Произносящих сакраментальное "Чёлка-колхоз" и "Чёлка лопатой" с БАН без объяснительного письма.
4) Обязать популярных ю-мам-старожилов вести личный (очный) прием 1 раз в квартал (возможно, по предварительной записи) других пользователей сугубо по личным, секретным вопросам.
Тайна приема должна быть соблюдена
5) Создать группу работающих педагогов-пользователей всех звеньев, куда могли бы обращаться родители для получения профессиональной помощи и были бы застрахованы от падения на голову ведра с педалькой.
6) В период с пятницы по воскресенье каждая ю-мама, остро нуждающаяся в подружке и /или собутыльнице может обратиться к "дежурной" подружке ( по аналогии с дежурным врачом поликлиники) и пригласить ее в гости или поболтать по телефону.
При регистрации пользователи 40+ должны доказать, что у них нет натоптышей.
При размещении фото строго следить, чтобы золотая зона бикини и Изольда были прикрыты, особенно теткам старше 40 лет, дабы не шокировать и нервировать молодых нежных фей.
Темы "А у вас включили отопление?" , "Вы уже переобулись" должны быть созданы не позднее 20 сентября.
Темы "А у вас уже выключили отопление?, "Кто переобулся на летнюю резину?" должны быть созданы не позднее 20 апреля.
По п. 3 и п. 4 ответственные - модераторы, при не исполнении - отстранение от работы на месяц.
При отправлении в бан пользователи, нажамкавшие на наказанного, отражаются в его личном кабинете, с указанием адреса, телефона, фото.
Пользователи, которые в темах про семейный бюджет утверждают про отличную жизнь на 20 тысяч рублей в месяц, должны быть узнаваемы, их портреты и ники размещаются на главной странице в разделе - "Ими гордится форум!".
Меню на месяц этих пользователей в обязательном порядке высылается всем участникам обсуждения под подпись.
В разделе "Имена" запрещается ржать над именами Изольда и Анатолий.
НаталЪя: 7. В разделе "Имена" запрещается ржать над именами Изольда и Анатолий.
Предлагаю поддержать отечественного производителя и не использовать заморское имя Изольда в определенных обсуждениях, не гармонирует оно с Анатолием, пусть будет например Феодулия Ивановна.
Пользователям разрешается с 17-00 по пятницам менять свой аватар на аватар непристойного содержания (в зависимости от того, как проходит пятница).
В субботу до 12-00 необходимо раскаяться и поменять аватар обратно.
Пользователю в зависимости от активности жизненной позиции может быть присвоен статус в помидорах:
Один помидор (иногда попадает в цель)
Два помидора (я будущая свекровь, я так вижу)
Три помидора (спасайся, кто может!!!)
По желанию пользователь может указывать свой пол (Ж/М), чтобы это было видно остальным пользователям; для Ж также есть линеечка с днем цикла (важно!)
Если у Администрации возникают подозрения, что сообщение написано пользователем "под мухой" (бессвязный порядок букв в словах, фразы типа "ты меня уважаешь, ик?! ", жалобы на свою маму, на его маму, на то, что с прошлым днем святого Валентина тоже ведь не поздравил, козёл...), оно помечается синим цветом. После пяти синих сообщений пользователю предлагается выключить интернет и пойти баиньки.
Тем, кто хоть раз создавал тему о похудении, после 19 часов закрывается доступ в раздел "Кулинария"
Обязательно следовать советам опытных ю-мам!!! Если вы рассказали какой ваш муж «козел» и вам дали совет разводиться - нужно не замедлительный бежать в ЗАГС и подать на развод . Фото Отчёт в виде свидетельства о разводе приветствуется . И самое главное- не вздумайте с мужем мириться)))
Всегда рассказывать о себе правду с написанием в теме своего настоящего ФИО, адресом проживания и местом работы
Утром проснувшись первым делом брать в руки телефон и читать все темы на ю-маме, а уже потом вставать с кровати
Если вы заходите на сайт ю-мамы с плохим настроением, то «уходить» только с хорошим!!!!
НаталЪя: Пользователи, которые в темах про семейный бюджет утверждают про отличную жизнь на 20 тысяч рублей в месяц, должны быть узнаваемы, их портреты и ники размещаются на главной странице в разделе - "Ими гордится форум!".
Меню на месяц этих пользователей в обязательном порядке высылается всем участникам обсуждения под подпись.
fikus25: ещё хочется такую функцию- лайкать понравившийся ответ пользователя.
+++++ Давно просим, палец устал тянуться к сердечку, которого под ответом так и нет
Вместо тысячи слов - один лайк, а лучше возможность ставить несколько лайков
Всех вновь регистрируемых пользователей обязать проходить тест на сообразительность: пусть дают толкование форумизмам типа фау-фау, Изольда, паедки, освальд и прочим подобным. Отличившимся особо оригинальными толкованиями давать право писать ЛС сразу после регистрации.
Запретить огрызаться в ответ на указание о наличии граматических, пунктационных и прочих подобных ошибок. Разрешить высказывать свое недовольство по этому поводу приседанием и произношением возгласа "Ку"
Тех пользователей, которые в разделе Животные на пристрой кричат: "Какая астма, вы просто наигрались!" обязать брать пристраиваемое животное на месяц на передержку за свой счет.
Тех пользователей, которые изумляются: "Ваш ребенок в таком состоянии, а вы еще не в 9ке?" обязать вне зависимости от времени суток предоставлять свою личную машину для незамедлительной транспортировки указанного ребенка в ту самую 9ку.
Сторонников теории невозможности приучения ребенка к горшку ранее 2-3 лет обязать ежемесячно сдавать в фонд ю-мамы пачку памперсов, чтоб оттуда могли их брать те, кто успешно освоил "ранее" приучение к горшку. А т.к. им памперсы, скорее всего, уже и не нужны, то можно отправлять их в детские дома.
Всех, кто убежден в том, что кошки привыкают к дому, а не к человеку, обязать завести пару кошек и переезжать раз в год на новую квартиру.
fikus25: хочется такую функцию- лайкать понравившийся ответ пользователя.
Anastasia_: Вместо тысячи слов - один лайк, а лучше возможность ставить несколько лайков
В случае введения подобной функции на сайте разрешить ставить каждый следующий плюсик ("лайк" по-современному ) только после написания 3х постов на сайте - во избежание снижения трафика сайта.
ТAИС: - Тех пользователей, которые в разделе Животные на пристрой кричат: "Какая астма, вы просто наигрались!" обязать брать пристраиваемое животное на месяц на передержку за свой счет.
НаталЪя: 1. При регистрации пользователи 40+ должны доказать, что у них нет натоптышей
НаталЪя: 6. Пользователи, которые в темах про семейный бюджет утверждают про отличную жизнь на 20 тысяч рублей в месяц, должны быть узнаваемы, их портреты и ники размещаются на главной странице в разделе - "Ими гордится форум!".
Меню на месяц этих пользователей в обязательном порядке высылается всем участникам обсуждения под подпись.
Зашел/а на сайт, не ограничивайся прочтением и хихиканьем над авторами тем, скажи им всё, что о них думаешь.
Создавай и поддерживай как минимум одну животрепещущую тему в неделю. Не забывай вовремя подливать чуть кипящего маслица и изредка подсыпать комплиментов единомышленникам.
В разделе "семейные конфликты" будь внимателен: каждое напечатанное тобою слово может быть использовано против тебя же. Но и не молчи, а то по заявкам других пользователей, администрация повесит на аватарку белое пальто, а к нику подпишут: "зануда".
Установить рейтинги форумчанам. Для этого ввести несколько критериев оценки.
Заходящим на форум ежедневно +1бал, Отметившимся в 10 темах +2бала, Создавшему тему, которая взлетит на 100 страниц + 5 баллов,
Тому, кто догонит по популярности Нейрон, Красавицу, Даму Бубен +50балов.
Ежемесячно проводит подсчет очков и публиковать списки. Попавших в первую сотню награждать ~~ценными ~~ памятными подарками.
Всем пользователям запрещается:
-покидать сайт более чем на 1 неделю!
О, я согласна.
Мое правило в добавление:
Тот, кто делает больше 10ти грамматических ошибок на форуме за месяц, автоматически переводится в разряд читателя недели на 2 :) Особо злостным - возврат в разряд писателей после прохождения теста по русскому языку :)
1) В разделе школьники писать ТОЛЬКО анонимно. Вдруг вас встретят в офлайне родители одноклассников, на которых вы жалуетесь и\или учителя директора школ, а у вас над головой будет имя вашего НикНейма на форуме U-mama.
2)Завести раздел "Личности" и создать там некое подобие местного бестиария. Мы должны знать в "лицо" героев нашего форума: чем и когда они так стали знамениты\провинились перед обитателями форума. А не то в последнее время оооочень часто появляются темы о "знаменитых" форумчанах, которых половина не знает
Вот это правила) Очень полезные)) Житейские такие! Похожи на "Технику безопасности" - про неё говорят, что она "кровью написана" - вот и ваши правила тоже)) выстраданные за годы общения
Присоединяйтесь)
завести, штоль, тему: Ошибки, которые нельзя делать в постах на ю-маме))) Собрать в неё примеры, которые предложат пользователи) И новым пользователям перед регистрацией показывать в обязательном порядке. Окончание регистрации после галки "Ознакомлен"))
Супер!! :)
1) Создать фото-тему "Ю-мать на работе" или "Ю-мама-профи", куда предложить выкладывать фоточки, ярко демонстрирующие профессиональные качества дам.
Домохозяйкам - вздыхать и завидовать молча
2) По аналогии с "Союзом Рыжих" К.Дойля создать "Союз Ю-мамских самцов", модераторно объединив всех местных мужчин-пользователей, куда могла бы обратиться одинокая ю-мамочка за утешением и/или покровительством.
3) Устроить акцию в защиту чёлок и ю-мамок-чёлочниц (чёлко-носительниц) под девизом "Быть можно дельным человеком и чёлку толстую носить".
В процессе по фото выбирается обладательница чёлки, которая ей действительно идет и объективно красит. Произносящих сакраментальное "Чёлка-колхоз" и "Чёлка лопатой" с БАН без объяснительного письма.
4) Обязать популярных ю-мам-старожилов вести личный (очный) прием 1 раз в квартал (возможно, по предварительной записи) других пользователей сугубо по личным, секретным вопросам.
Тайна приема должна быть соблюдена
5) Создать группу работающих педагогов-пользователей всех звеньев, куда могли бы обращаться родители для получения профессиональной помощи и были бы застрахованы от падения на голову ведра с педалькой.
6) В период с пятницы по воскресенье каждая ю-мама, остро нуждающаяся в подружке и /или собутыльнице может обратиться к "дежурной" подружке ( по аналогии с дежурным врачом поликлиники) и пригласить ее в гости или поболтать по телефону.
По п. 3 и п. 4 ответственные - модераторы, при не исполнении - отстранение от работы на месяц.
Меню на месяц этих пользователей в обязательном порядке высылается всем участникам обсуждения под подпись.
Предлагаю поддержать отечественного производителя и не использовать заморское имя Изольда в определенных обсуждениях, не гармонирует оно с Анатолием, пусть будет например Феодулия Ивановна.
Первое задание
День самоуправления!
Пользователям разрешается с 17-00 по пятницам менять свой аватар на аватар непристойного содержания (в зависимости от того, как проходит пятница).
В субботу до 12-00 необходимо раскаяться и поменять аватар обратно.
Пользователю в зависимости от активности жизненной позиции может быть присвоен статус в помидорах:
Один помидор (иногда попадает в цель)
Два помидора (я будущая свекровь, я так вижу)
Три помидора (спасайся, кто может!!!)
По желанию пользователь может указывать свой пол (Ж/М), чтобы это было видно остальным пользователям; для Ж также есть линеечка с днем цикла (важно!)
Если у Администрации возникают подозрения, что сообщение написано пользователем "под мухой" (бессвязный порядок букв в словах, фразы типа "ты меня уважаешь, ик?! ", жалобы на свою маму, на его маму, на то, что с прошлым днем святого Валентина тоже ведь не поздравил, козёл...), оно помечается синим цветом. После пяти синих сообщений пользователю предлагается выключить интернет и пойти баиньки.
Тем, кто хоть раз создавал тему о похудении, после 19 часов закрывается доступ в раздел "Кулинария"
да :D
Обязательно следовать советам опытных ю-мам!!! Если вы рассказали какой ваш муж «козел» и вам дали совет разводиться - нужно не замедлительный бежать в ЗАГС и подать на развод . Фото Отчёт в виде свидетельства о разводе приветствуется . И самое главное- не вздумайте с мужем мириться)))
Всегда рассказывать о себе правду с написанием в теме своего настоящего ФИО, адресом проживания и местом работы
Утром проснувшись первым делом брать в руки телефон и читать все темы на ю-маме, а уже потом вставать с кровати
Если вы заходите на сайт ю-мамы с плохим настроением, то «уходить» только с хорошим!!!!
Это пять
это пять)))))
тогда честно создать раздел или рубрику "Рецепты для похудения"...
О, хочу участвовать! Опыт уже есть, но до конца ни разу не дошла)
Мои правила:
+++++ Давно просим, палец устал тянуться к сердечку, которого под ответом так и нет
Вместо тысячи слов - один лайк, а лучше возможность ставить несколько лайков
и я присоединюсь!
Всем привет! Я тут уже больше 12 лет и правила меня устраивают, но поучаствовать охота)
В случае введения подобной функции на сайте разрешить ставить каждый следующий плюсик ("лайк" по-современному ) только после написания 3х постов на сайте - во избежание снижения трафика сайта.
+100500
даа, эти темы мои любимые)))
Новые правила форума:
Зашел/а на сайт, не ограничивайся прочтением и хихиканьем над авторами тем, скажи им всё, что о них думаешь.
Создавай и поддерживай как минимум одну животрепещущую тему в неделю. Не забывай вовремя подливать чуть кипящего маслица и изредка подсыпать комплиментов единомышленникам.
В разделе "семейные конфликты" будь внимателен: каждое напечатанное тобою слово может быть использовано против тебя же. Но и не молчи, а то по заявкам других пользователей, администрация повесит на аватарку белое пальто, а к нику подпишут: "зануда".
Установить рейтинги форумчанам. Для этого ввести несколько критериев оценки.
Заходящим на форум ежедневно +1бал, Отметившимся в 10 темах +2бала, Создавшему тему, которая взлетит на 100 страниц + 5 баллов,
Тому, кто догонит по популярности Нейрон, Красавицу, Даму Бубен +50балов.
Ежемесячно проводит подсчет очков и публиковать списки. Попавших в первую сотню награждать ~~ценными ~~ памятными подарками.
Всем пользователям запрещается:
-покидать сайт более чем на 1 неделю!
В случае отпуска или командировки предоставлять Администрации подтверждающие документы