NosA,
Моя говорила "Скорая на помощь" .
Еще. Готовимся ко сну, я надела майку в черно-белую полоску. Дочь с восторгом: "О, я сегодня буду с зеброй спать..."
Младший 3 года учит нас есть мороженное: надо облизнуть , ну давай мама, да не бойся ты, замараешься, так я потом тебя облизную))
Упорно называет преступников полицейскими и наобарот, много раз объяснили , а все равно( я сегодня фуражку надену и пистолет возьму, потому что я преступник, если кто то , что плохое будет делать, я его найду и поймаю, - Савелий, так это ты полицейский,- да нет же мама, полицейские это и х ловят, это они плохие дела делают и людей обижают и машины ломают
Сыну было лет пять,гостил у бабушки с дедушкой.На ночь поцеловал бабушку,дед:"А меня?"Сын:"Я чо тебе баба что ли мужиков целовать?!"
Подруга рассказала...Как-то прикалывалась с мужем и назвала его дебилом в шутку.Спустя время,села с сыном заниматься подготовкой к школе,у сына не получается.Она ему:"Ты что,дурачок,раз не хочешь вникать?"Он ей:"Нее,я как папа,дебил!(гордо)
Года в четыре сын,когда вырастет,хотел стать ДПСником,чтобы у пьяных забирать деньги и нам приносить.
Ноунейм Ноунеймович
soams,
Вы в своём уме? Это в душевой было. Кто сказал , что с тампоном нельзя в бассейн? Кто сказал что трясла перед ребенком?
моя бруснику коверкает.
ест пирожки с Грусникой и запивает чаем с грусничным вареньем)))
Омоним
Сын, года в 3, лезет мне рукой за пазуху и что то там щщупает. Я спрашиваю: "Что ты ищешь?" Ответ: "Коленки!". Я: "Да вот же они - в штанах!". Смотрит на меня с подозрением: "Спрятала?".
Аноним1
Мама, а ты мою постель почему не запостелила? ( ну это покрывалом не заправила ))))
Съел мороженое ложкой и говорит - надо ее в помойку ! Оказалось в посудомойку понёс, открыл ПММ, поставил в отделение доя ложек, отчитался - я ее в помойку отнёс
Про мойку машины тоже упорно говорит - Мама, машину надо на помойку. Ну помыть значит )))
года в 3-4 у сына была особая любовь к кусковому мылу. такая, что он на весь магазин выпрашивал это мыло, как другие просят шоколадки и киндеры.
ходим всегда в магазин у дома, где все кассиры нас в лицо знают. в очередной заход он начинает с порога вещать мне про это мыло "купи, купи, купи", доходим с корзинкой до кассы, а там новый кассир и он как заголосит: "ну купи мне мыла, купи, а то купишь себе вина, а я мыться хочу".
лучи поноса и общественного порицания спиной чувствовала, кассир таким взглядом наградила, как будто меня за руку на краже поймали
был случай, когда также голосил: ""я чешусь, у меня вши, купи мыла" народ начинает шипеть за спиной, и тут спасает знакомый кассир, говоря всем: "нормальные они, ребенок так у женщины балуется"
Мой любил мультфильмы про свинку Пеппу. Вот как-то ложимся спать, муж говорит: спокойной ночи, сынок. А в ответ: спокойной ночи, папа-свин папу нашего чуть не на метр в высоту подкинуло
maltseva,
У моей подруги такое было, только ребенок просил не мыло, а корочку хлеба жалобным голоском Подруга говорила, что постоянно ощущала на себе неодобрительные взгляды окружающих. И просила дочь не позорить ее в обществе
Пришла домой с дочкой от стоматолога, он её как обычно напутствовал: Всё хорошо, два часа не ешь. Тася села на диван и затихла, я спрашиваю:
Дочка, что делаешь?
Она так жалобно в ответ:
Голодааааю!
Сыну 14 лет, папа отправляет его в магазин и просит купить для сестры шоколадное яйцо для девочки.
Как я определю, что оно для девочки?
Ну, оно розовое, про фей или кукол каких-нибудь.
Сын в панике: Папа, ну, я ничего не понимаю в девичьих яичках.
В продолжении захожу с дочкой в магазин, разрешаю выбрать ей киндер-сюрприз, а она воет в расстройстве: Маам, тут только мальчишечьи яйца.
Продавец на кассе умирает со смеху.
Средний сын, заглядывает в сковородку с жареными баклажанами и сморщив нос спрашивает:
Это на гарнир?
Да, но тебе я разогрею макароны.
Спасибо!
Ну, я же знаю, что ты такое не ешь.
Почему, ем, но с большим отвращением! ))))
Тася: А у Кристины аллергия на цветы, а Сониного Саши на мёд, а я хочу аллергию на мясо и суп, ну, кроме супа с сухариками.
Папа мрачно: Лучше бы у тебя аллергия на Несквик с наклейками была.
Мой вчера спрашивает - с кем наша сборная играть будет? Я говорю с Хорватией. А он - Кроватией? там что, кроватки живут?
Аноним 644
были у подруги. пошли с детьми гулять. одели и выходим из квартиры.а ее дочь говорит-мама.а сапеги то .сапеги\сапоги\и на ноги показывает.чуть без них не ушли
Аноним 408
аноним: Вы в своём уме
О своем "уме" подумайте
soams: Фу, позорная! И уж как об этом на форуме-то не рассказать
Gloxiniya: моя бруснику коверкает.
ест пирожки с Грусникой и запивает чаем с грусничным вареньем)))
О, у младшего та же тема :)
Андрей, 6 лет, напевает песню:
Вася! Ту-ту-ту-ту-ту! Вася - телега из Москвы... Хм, телега?.. Может, коллега? Вася, Ту-ту-ту-ту-ту, Вася - коллега из Москвы!
Ноунейм Ноунеймович
анонимка,
Я поняла, что очень вы чувствительны, удалю обязательно. Я одна, вероятно, средствами гигиены пользуюсь. Извините, что задела вашу ранимую душу
Сыну 5, любит флаги разных стран смотреть. Тут ему Албания понравилась, флаг их. На след. день видать забыл название страны, говорит мне - пойдём я тебе покажу флаг Болвании. Я не сразу поняла, что он имеет в виду. Потом смеялись с ним, что в Болвании одни болванцы живут))
NosA,
Моя говорила "Скорая на помощь" .
Еще. Готовимся ко сну, я надела майку в черно-белую полоску. Дочь с восторгом: "О, я сегодня буду с зеброй спать..."
Младший 3 года учит нас есть мороженное: надо облизнуть , ну давай мама, да не бойся ты, замараешься, так я потом тебя облизную))
Упорно называет преступников полицейскими и наобарот, много раз объяснили , а все равно( я сегодня фуражку надену и пистолет возьму, потому что я преступник, если кто то , что плохое будет делать, я его найду и поймаю, - Савелий, так это ты полицейский,- да нет же мама, полицейские это и х ловят, это они плохие дела делают и людей обижают и машины ломают
Вспомнила, у подруги сынишка называл верблюда "люблю"
Я даже стала лучше относиться к верблюдам
Сыну было лет пять,гостил у бабушки с дедушкой.На ночь поцеловал бабушку,дед:"А меня?"Сын:"Я чо тебе баба что ли мужиков целовать?!"
Подруга рассказала...Как-то прикалывалась с мужем и назвала его дебилом в шутку.Спустя время,села с сыном заниматься подготовкой к школе,у сына не получается.Она ему:"Ты что,дурачок,раз не хочешь вникать?"Он ей:"Нее,я как папа,дебил!(гордо)
Года в четыре сын,когда вырастет,хотел стать ДПСником,чтобы у пьяных забирать деньги и нам приносить.
soams,
Вы в своём уме? Это в душевой было. Кто сказал , что с тампоном нельзя в бассейн? Кто сказал что трясла перед ребенком?
мы тоже. теперь все так говорим.
++++++++++
это ж Маша из мультика говорила.
моя бруснику коверкает.
ест пирожки с Грусникой и запивает чаем с грусничным вареньем)))
Сын, года в 3, лезет мне рукой за пазуху и что то там щщупает. Я спрашиваю: "Что ты ищешь?" Ответ: "Коленки!". Я: "Да вот же они - в штанах!". Смотрит на меня с подозрением: "Спрятала?".
Мама, а ты мою постель почему не запостелила? ( ну это покрывалом не заправила ))))
Съел мороженое ложкой и говорит - надо ее в помойку ! Оказалось в посудомойку понёс, открыл ПММ, поставил в отделение доя ложек, отчитался - я ее в помойку отнёс
Про мойку машины тоже упорно говорит - Мама, машину надо на помойку. Ну помыть значит )))
года в 3-4 у сына была особая любовь к кусковому мылу. такая, что он на весь магазин выпрашивал это мыло, как другие просят шоколадки и киндеры.
ходим всегда в магазин у дома, где все кассиры нас в лицо знают. в очередной заход он начинает с порога вещать мне про это мыло "купи, купи, купи", доходим с корзинкой до кассы, а там новый кассир и он как заголосит: "ну купи мне мыла, купи, а то купишь себе вина, а я мыться хочу".
лучи поноса и общественного порицания спиной чувствовала, кассир таким взглядом наградила, как будто меня за руку на краже поймали
был случай, когда также голосил: ""я чешусь, у меня вши, купи мыла" народ начинает шипеть за спиной, и тут спасает знакомый кассир, говоря всем: "нормальные они, ребенок так у женщины балуется"
Мой любил мультфильмы про свинку Пеппу. Вот как-то ложимся спать, муж говорит: спокойной ночи, сынок. А в ответ: спокойной ночи, папа-свин папу нашего чуть не на метр в высоту подкинуло
maltseva,
У моей подруги такое было, только ребенок просил не мыло, а корочку хлеба жалобным голоском Подруга говорила, что постоянно ощущала на себе неодобрительные взгляды окружающих. И просила дочь не позорить ее в обществе
наши близнецы до 2 лет звали нас с мужем "мамика" и "папика"
любили будочки "с ускорицей" - с корицей
193 carino,
Пришла домой с дочкой от стоматолога, он её как обычно напутствовал: Всё хорошо, два часа не ешь. Тася села на диван и затихла, я спрашиваю:
Она так жалобно в ответ:
Сыну 14 лет, папа отправляет его в магазин и просит купить для сестры шоколадное яйцо для девочки.
Сын в панике: Папа, ну, я ничего не понимаю в девичьих яичках.
В продолжении захожу с дочкой в магазин, разрешаю выбрать ей киндер-сюрприз, а она воет в расстройстве: Маам, тут только мальчишечьи яйца.
Продавец на кассе умирает со смеху.
Средний сын, заглядывает в сковородку с жареными баклажанами и сморщив нос спрашивает:
Тася: А у Кристины аллергия на цветы, а Сониного Саши на мёд, а я хочу аллергию на мясо и суп, ну, кроме супа с сухариками.
Папа мрачно: Лучше бы у тебя аллергия на Несквик с наклейками была.
Вот тут даже не знаешь, плакать или смеяться
Простите, а лучше в бассейн тогда без тампона ходить? Это я думаю ещё меньше кому понравится
Тоже вспомнила, воспитатель у дочери (3 г) была Полина Николаевна. Мы сидели на больничном, был июнь и полетел пух. Она смотрит в окно
Мой вчера спрашивает - с кем наша сборная играть будет? Я говорю с Хорватией. А он - Кроватией? там что, кроватки живут?
были у подруги. пошли с детьми гулять. одели и выходим из квартиры.а ее дочь говорит-мама.а сапеги то .сапеги\сапоги\и на ноги показывает.чуть без них не ушли
О своем "уме" подумайте
+++++++++
О, у младшего та же тема :)
Андрей, 6 лет, напевает песню:
Вася! Ту-ту-ту-ту-ту! Вася - телега из Москвы... Хм, телега?.. Может, коллега? Вася, Ту-ту-ту-ту-ту, Вася - коллега из Москвы!
анонимка,
Я поняла, что очень вы чувствительны, удалю обязательно. Я одна, вероятно, средствами гигиены пользуюсь. Извините, что задела вашу ранимую душу
Сыну 5, любит флаги разных стран смотреть. Тут ему Албания понравилась, флаг их. На след. день видать забыл название страны, говорит мне - пойдём я тебе покажу флаг Болвании. Я не сразу поняла, что он имеет в виду. Потом смеялись с ним, что в Болвании одни болванцы живут))