Что-то анекдотов давно не было.....

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.

• Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
• А откуда я знаю, куда вы поедете?
• ???
• У вас и направо поворотник работает и налево!

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.

• Это как, в палец?
• Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
• Ну?
• Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
• И что?
• Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
• А потом?
• А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Понка

:D только дошло не сразу ....

Понка
А это вот не анекдот - вчера в садике с утра, я детё переодеваю, а воспитка др. ребёнка принимает и говорит:

• Лизонька, пойдём-ка кашку кушать

Где должно быть смешно?

SlavnaЯ
Где должно быть смешно?

Понка
ка кашку кушать

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

А теперь читаем это через строчку.

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:

• Доктор, я не умею.
  Врач:
• РУКАМИ!!!

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.

• Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
• Заломаю!
• А дуб?
• И дуб заломаю!
• А сосну?
• А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ "

Анися
А теперь читаем это через строчку.

:D :D

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо х**ет и спрашивает у друга:

• Чего это он?
• А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "*б твою
  мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"Сообщение было изменено модератором 17-08-2008 в 11:16

Сорока-белобока
ка кашку кушать

:D
:D :D

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

И сел на кита Айболит, и одно только слово пердит... (Владюха)

Морозко

Flex

knaz

:D

Не анекдот но .....
офисные приметы и суеверия!

Получить от начальника SMS с текстом - к
повышению.

  На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в  

ее необъятную грудь, голосить: - к стыду.

  Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от  

клавиатуры -- к сдаче квартальной отчетности.

  Плакать под звуки гимна компании - к нервному срыву.  
  ***  
  Смеяться под звуки гимна компании - к увольнению.  
  ***  
  Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги - к  

невинным утехам.

  Поссориться с системным администратором - к информационному голоду и  

потере контакта с бывшими одноклассниками.

  Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно  

как проверять в количество в слове - к
составлению резюме.

  Кричать  - к стремительной карьере в молодом  

динамичном коллективе.

  Помочь охраннику с кроссвордом - ни к чему.  
  ***  
  Кататься по офисным коридорам на  - к опциону.  
  ***  
  Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках - к  

незапланированному дню отдыха.

  Сидя в кресле, поднимать ноги - к чистоте.  
  ***  
  Писать в  капс-локом, равно как парковаться на стоянке  

перпендикулярно остальным машинам - к внезапному осветлению волос.

  Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки - к  

выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.

  Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера - к духовному росту.  
  ***  
  Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет  

заговоренная пятитысячная купюра.

  Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора,  

вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо
нажмите ноль.

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

• Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
  На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает:
• Чe пристал?
• Колосок-то созрел, - отвечает муж.
• Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!

В аське:

• Это Бля Агапова!
• Здравствуй, Бля Агапова, хуль ты хотела?
• Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
• Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечатался...

Mueller
В аське:

• Это Бля Агапова!
• Здравствуй, Бля Агапова, хуль ты хотела?
• Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
• Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечатался...

как вариант......:

"Ув. компания Genius,
прошу вас перенести подальше на клавиатуре букву Б от Ю, и букву Х от З, а то я всё время опечатываюсь,
с уважением.
Юля Зуева"

7я

"Ув. компания Genius,
прошу вас перенести подальше на клавиатуре букву Б от Ю, и букву Х от З, а то я всё время опечатываюсь,
с уважением.
Юля Зуева"

здесь вроде явного мата нет - или я ошибаюсь?

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

вышел грузин из душа голый.....встал перед зеркалом и смотрит на себя,.
одним богом повернулся , другим.....спиной к зеркалу встал и увидел в отражении свою жопу,..
ну у него и х.й встал...а он:
-Тихо...тихо!!!
-Свои же...свои!!

Piranya
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Какой злободненый но патриотичный анекдот!!! :D

поезд. у девушки критические дни. она меняет прокладку в туалете и выкидывает ее в окно движущего поезда. Прокладка прилетает в рожу пасущему коз старичку. Он вздыхает и говорит: эх... сколько лет уже прошло как война кончилась... а раненых все везут и везут...