Избитая тема отношений с мамой

Долго думала стоит ли заводить тему, но решилась таки.
есть возрастная мама, инвалид, но сама себя обслуживает практически полностью. Отношения не сказать, что плохие, просто неблизкие. И все бы ничего, но из за отсутствия подруг и других родственников я как бы одна в ее поле общения. С одной стороны мне ее дико жаль, что в 4 стенах с телеком наедине, но не могу каждый день к ней ходить. А ей вот прямо надо. Поговорить не о чем, только про болячки и боли там и сям. Дотошные расспросы, и тут же критика и обесценивание. Пытаюсь избегать общения, но проваливаюсь в чувство вины. И так по кругу. Не понимаю как выйти из него?

Научите ее пользоваться интернетом, соцсетями и форумами...

Мама плохая, а вы молодец. Еще у 50 человек мама плохая, а они молодцы. Тему можно закрывать

Автор, я так думаю, что вашей маме 65+
Таких людей не переделаешь уже. Даже не надейтесь. Вы можете как угодно проникновенно рассказывать, что вас терзает обесценивание, что у вас своя семья и выне можете их отодвинуть на десятый план. Мама вас не поймет. Просто есть люди, которые думают только о себе в первую очередь, а есть те, кто позволяет другим быть другими.
Психолог вашей маме не поможет, номожет помочь вам. Если вы, конечно, этого сами захотите.
В противном случае, параллельно с чувством вины у вас будет копиться раздражение и усталость от такого образа жизни. И вам либо спокойно и четко обьяснить про свои границыи прочее, либо раздражение внутри вас устроит взрыв и скандал.
И тогда вы точно станете самой худшей дочерью на планете по мнению вашей мамы.

мамочка: Научите ее пользоваться интернетом, соцсетями и форумами...

давно бы это сделала, но она плохо видит. Предлагали Алису - тоже не хочет. Я даже понимаю почему, но это опустим:)

LUCKY ME: Купите ей компаньона, если средства позволяют.
Дом престарелых?
И всё.

пусть ваши дети именно так с вами поступят. от души желаю

NataIII: А это лечится у психолога)

была, работаю, но изменения происходят медленно. Там ведь не просто созависимость, а целый клубок

Аноним 936: параллельно с чувством вины у вас будет копиться раздражение и усталость от такого образа жизни

вы все верно написали в посте. И вот это тоже есть. Именно оно и беспокоит. про психолога уже писала. Вопрос может какие то лайфхаки есть, я однозначно не одна такая, или фразы "контрольные":)

NataIII,
это все понятно. Но жить то и взаимодействовать надо здесь и сейчас. Я очень устаю от этих состояний. От чувства вины, от ощущения себя плохой дочерью, но и через себя переступить и вдруг с радостью и в любой момент лететь к маме тоже не могу. Поймала себя на том, что быстрее придумаю кучу важных дел. Помимо того, что мне реально есть чем заняться

Скажите маме, что можете приходить только в воскресенье, например. В остальные дни занята, приехать не могу, вечером созвон. Своим плохим самочувствием пытается манипулировать Вами? Если, да, то предлагайте скорую вызывать или врача. Одиноко? Может питомца завести? Сможет ухаживать? Плохо видит - очки.

Читая тут темы про матерей, и имея в родственниках тетку, которая изводит свою взрослую дочь, радуюсь, как никогда, что моя оставила меня у отца и не присутствовала в моей жизни.
Умерла. Приехала на прощание, ничего не шелохнулось. Проблем из-за отсутствия матери не наблюдаю. Своей взрослой дочери хорошая мать. На мои вопросы про ее детские обиды и прочее-ты у меня самая лучшая мамаситочка. Мне этого достаточно

Аноним 786: Проблем из-за отсутствия матери не наблюдаю. Своей взрослой дочери хорошая мать. На мои вопросы про ее детские обиды и прочее-ты у меня самая лучшая мамаситочка. Мне этого достаточно

это поверхностый взгляд на вещи, но хорошо, что у вас все хорошо.

Женщина,
Нет здесь никаких лайфхаков. Кто то с такие отношения называет вампиризмом, кто то созависимостью. Это все равно, что не накладывать гипс на пепелом, а просить лайфхаки привыкнуть к боли.
Тут образ жизни надо менять. Не знаю насколько часто, но у людей в возрасте (особенно с пошатнувшимся физ здоровьем) др фига манипуляций. И именно такими совестливыми детьми. И я более, чем уверена, как вы в лепешку не расшибитесь, все равно плохой и виноватой останетесь. Докопаться можно до кого угодно.
Лично мне остается все это списывать на начинающуюся деменцию.
Моя ситуация в чем то схожа с вашей. Только моя мама имеет здоровье гораздо лучше своих ровесниц. А если ее что и беспокоит, то до истерики не хочет ничего делать. В интернете как рыба в воде, что ее часто и губит. Находит в сети, все, что попадает под ее точки зрения.
Живет одна в трешке, я плачу за коммуналку. Для того, чтобы вкусно кушать и одеваться есть неплохой бюджет.
Но все не так. Люди все прилурки и идиоты. Живут неправильно и ей жить мешают. Вечно ей чего то не достает.
Отсекла от себя всех друзей, знакомых и родственников.
Оставалась только я, зять недотепа и единственный внук.
Но и до меня с сыном очередь дошла. На созвоне были в день, да не по разу. Заезжала раз-два в неделю, всегда не с пустыми руками. При том, что живу в пригороде, а мама в городе.
Но я оказалась неблагодарной формалисткой, живу неправильно, претензий ко мне много. Внук тоже неблагодарный. Бабушка для него столько сделала, теперь он в 10 лет должен регулярно звонить, достаточно искренне справляться о ее здоровье и молчать, когда она его поучает. А лучше изначально не бесить.
Я долгие годы молчала и прогибалась. И я никогда не прощу себе, что сьеживалась как мышка, когда моя мама чехвостила моего ребенка у меня на глазах за ерунду.
Я устала жить бесхребетным существом, как вам написали выше "в одно ухо влетает". Невозможно долго сжимать пружину.
Теперь общения нет, много месяцев. Да, для меня это дико, но и обида с привкусом грусти присутствует.
Я знаю, что запал мамы на ужасную меня все сильнее и сильнее. Хотя я продолжаю помогать ей материально. Ей принципиально важно, чтобы я приползла и долго винилась. Других выходов она просто не видит.
И да, она знает, что совсем сколько она станет дважды бабушкой, но у общих знакомых она так ни разу и не спросила обо мне ничего.
Мой муж, которого она, мягко говоря, всегда считала недалеким недотепой, пытался тактично показать ей ощущения с моей точки зрения. Ему даже показалось, что удалось и она позвонит мне. Но нет, она не из тех, кто делает шаг навстречу.
За все эти месяцы мои шаги были. Но, как и многое, они были обесценены.

Женщина: Пытаюсь избегать общения,

Самое верное направление.
У меня похожая ситуация, поделюсь, может поможет. Мама тоже наседает, высасывает полностью. Может позвонить и сказать что не может дойти до дома и вообще сейчас под машину попадёт. Я начиная предлагать вызвать такси или приехать за ней.. ничего мне от тебя не надо, оставьте меня в покое. Потом трубку не берет по два дня. Я решила дать ей свободу. И себе. Манипуляции её вижу и не ведусь. И знаете, у неё появились хорошие знакомые, она с меня сместила акцент. Как дальше будет не знаю, но пока мне хорошо
Позвольте вашей маме самой решать свои вопросы. Помогайте необходимым и на этом всё. В конце концов доставку продуктов и лекарств можно заказать сейчас. А я, мама, так занята/ болею ковидом/улетела на Бали и прочее. Она сможет, если интеллект сохранен

А чувство вины... оно вам навязано, разберитесь в нем. Мама на вас переложила ответственность за свою жизнь сейчас и забирает вашу жизнь, получается.
Ещё нужно расставить приоритеты в жизни и иметь цели. У вас есть семья? У вас есть цели, мечты?

Аноним 401: Мама на вас переложила ответственность за свою жизнь сейчас и забирает вашу жизнь, получается.

я это прямо чувствую всем существом и оно дико сопротивляется.
Семья есть, помогают мне. Цели, хобби тоже. Но это только добавляет масла в огонь.

LUCKY ME,
90% из этого уже опробовано. Остальные 10 приняты к сведению. Я и к вам прислушаюсь, если что нить дельное из опыта напишете

LUCKY ME,
вот вот. тоже почитала, что тут накидывают автору. всем недовольна.
автор, вы на маму станете похожи. завязывайте с этим. попросили совета, вам всё по делу пишут.
у меня самой токсичная недалекая мать, но мне проще. я не общаюсь. имея таких родственников врагов не надо.

LUCKY ME,
Аноним 197,
я вас услышала. Спасибо за мнение

Женщина: это поверхностый взгляд на вещи

Главное, что несчастной я себя не чувствую