Кто не общается с матерью?

Мамина Сёма: Раздражение, это и есть ваша подавленная злость.

Ого! Не знала.

Интересно, а. откуда идет вот такое вот отношение к собственным детям? Обычно говорят, что модель поведения перенимается из семьи, в кот живешь. Значит у родителей матери тоже такие отношения в семье были?
А. как тогда у вас складывались отношения с бабушками?

Это тема не про меня совсем. Мамочку свою люблю очень, и она меня. Хотя иногда мозг выносит еще как, но, кто не без греха?)))

Просто у очень близкой подруги такая ситуация с матерью. Они не общаются уже лет пять. Я как могла уговаривала простить мать и забыть все обиды, думала, что это единичная ситуация....а, оказывается не ((((
значит я действительно не могу себе представить всю глубину обиды и трагедии.....

Аноним 838: Значит у родителей матери тоже такие отношения в семье были?
А. как тогда у вас складывались отношения с бабушками?

Да, у моей матери были сложные отношения с моей бабушкой.
Моя бабушка мало со мной общалась. Толком не помню.

Аноним 90: Да, у моей матери были сложные отношения с моей бабушкой.
Моя бабушка мало со мной общалась. Толком не помню.

Почему спрашиваю, потому, что меня в детстве воспитывала бабушка в другом городе, так как родители в это время по гарнизонам мотались, и условия там были не для маленького ребенка совсем. Но, это никак не повлияло на мое отношения к маме. Что маму, что бабушку всегда обожала, и они меня, надеюсь взаимно)))
И, мама моя очень мне помогала с внуками. Сейчас они уже практически выросли. Помощь заключается в том. чтобы испечь какие нибудь вкусняшки и привезти. А, старшая внучка вовсю уже бабушке денег ежемесячно переводит, как мама у меня шутит - путинские выплаты за внуков)))

Значит все-таки это как родовая программа отношения к детям....

Аноним 838: Значит все-таки это как родовая программа отношения к детям....

В детстве я сделала вывод, как буду относиться к своим детям!
Урок усвоен.

Аноним 838: близкой подруги такая ситуация с матерью. Они не общаются уже лет пять. Я как могла уговаривала простить мать и забыть все обиды, думала, что это единичная ситуация

Боже. Вы куда в жизненные советчики со своим мировозрением?

Аноним 838: Это тема не про меня совсем. Мамочку свою люблю очень, и она меня

Аноним 838: значит я действительно не могу себе представить

Аллилуйя

Аноним 52: выпендрёж

Да это бабское. Есть такая категория их хрелион. В 20 лет друг перед другом выделываются парнем и шмотками. В 30 что родили и шмотками. В 40 любовником и квартирами а в 60 а мне то дети подарили а ты то лох

О Боже,сколько плохих матерей то!Моей нет давно,а скучаю и просто осиротела без неё.Как мне жалко тех , у кого такие больные отношения.

Аноним 72: Сейчас да.
Хуже всего, что мне кажется я с сыном теряю связь. Тк вижу в себе свою мать. Нет, не бью и никогда не била ребенка, но вот давление и стремление заставить слушаться и учиться-учиться-учиться. У меня нет другой модели воспитания и с каждым днём всё больше порчу отношения.

Вот смотрите что получается:
«Я понимаю, что теряю связь с сыном, порчу с ним отношения, но ничего с собой поделать не могу, потому что вижу в себе свою мать, которая дала мне такую модель воспитания»
То есть вы оправдываете свои действия маминой моделью воспитания, и снимаете с себя ответсвенность тем самым. «Я как бы все понимаю, но ничего сделать не могу, т к моими действиями и жизнью руководит Мама» … ну как то так получается, верно?

Аноним 540,
Вы правы.

Аноним 90,
Жили вместе вынужденно, не общались, если общались, то всегда на повышенных тонах. Карму себе испортила напрочь. Неправильное все-таки общение с родным человеком. Приняла решение купить квартиру и разъехаться. Сейчас почти подруги мне 42. Все довольны и душа спокойна

Milena29: вы к ней приперлись со всей своей семьей?

Меня мать выгнала через две недели, беременную с мужем на улицу. Прошло 20 лет, она успела меня и внуков выписать из квартиры через суд. Живёт одна теперь. Ноет что денег нет. Но на контакт не пойдёт. И они с отцом пили всю жизнь.Тоже квартиру покупали к ним заехали.

Аноним 111,
Спасибо Вам.

Аноним 111: ****
Там немного сложнее. Знаете про попадание в ситуацию прошлой травмы? Обстановка другая, люди другие, а человек внезапно начинает реагировать так, как будто он перенесся в свою травму, проигрывает ситуацию в разных ролях: обидчика или жертвы.
С детской травмой не убежишь от ситуаций со своими детьми. Человек ретравмируется снова и снова. Сам факт, что человек написал, что осознает это, это уже шаг вперед.

Аноним 72,

Да, согласна. Это например, случается, если человек выбирает антисценарий: например - я так со своими детьми никогда не буду поступать, как моя мать. В данном случае, человек терпит, накапливает гнев, а потом взрывается на ребёнка.

Но выход из этого есть, если что-то делать.
Это шаг вперёд, если что-то с собой делать, а не посто следовать антисценарию.

Важно понимать, что моя жизнь - это моя ответственность, и все, что происходит в ней плохого виновата только я.

Аноним 540: если человек выбирает антисценарий: например - я так со своими детьми никогда не буду поступать, как моя мать. В данном случае, человек терпит, накапливает гнев, а потом взрывается на ребёнка.

У меня антисценарий. Любовь и ласка к детям.
Только так, как бы я хотела, чтобы обращались со мной в детстве.

Аноним 90: У меня антисценарий. Любовь и ласка к детям.
Только так, как бы я хотела, чтобы обращались со мной в детстве.

Это путь борьбы, вы затрачиваете огромные усилия «лишь бы не как у родителей»
Вы видите две крайности: «родители меня не любили, значит я буду давать своим детям любовь и ласку»
Любой твой выбор, который продиктован из страха - уже не твой выбор

Аноним 782: Нет, это мой выбор, и у меня не путь борьбы, а путь любви.

То есть вас в детстве не любили , верно?
И вы пошли по антисценарию - «мои родители меня не любили, значит мои дети будут самыми любимыми мною»

Аноним 782: Я всю их жизнь твержу, что они у меня самые красивые и любимые, и подтверждаю это действиями.

Обращусь к интернету и посмотрим, насколько этот антисценарий успешен.

Ребенок усваивает, что если я самый-самый, значит я хороший и я любим. Усваивает, что людей постоянно оценивают и сравнивают, так устроен мир и от этого зависят отношения. Быть самым - это норма. А если нет? Это - катастрофа. До какого-то времени можно поддерживать в ребенке ощущение "самого-самого", но сама жизнь показывает, что когда-то ты не первый, и далеко не лучший. Бывает то так, то этак.

Если человек хочет быть "самым самым", то он ещё и сам постоянно оценивает, сравнивает себя с другими. Его внимание заточено на критическое отношение к себе и другим людям. И от этого зависит его самоощущение.

Невозможно всегда быть лучшим.

Когда тысяча людей бежит кросс, то первым будет только один. Если человек считает, что он хорош только если он самый лучший, то в 999 случаях из 1000 он будет разочарован и повержен.

Говоря, что ребенок самый лучший, для него остаётся всего два варианта: первый - оказаться самым лучшим, второй - провал - неудача (всё остальное, те самые 999 из 1000). Провал, который переживается болезненно.

Ребенок начинает думать: "Я должен быть самым лучшим", "я всегда первый". Формируется высокий уровень притязаний, требований к себе.

Высокий уровень притязаний, как показывают исследования, не приводит к большей эффективности. Но повышает страх перед перспективой неудач. У человека возрастает тревожное напряжение: "а вдруг не получится". Каких-то действий и ситуаций человек избегает совсем, потому что слишком большой риск, катастрофа - не оказаться самым-самым. Наибольшую эффективность и успешность даёт адекватный уровень притязаний, когда человек ставит перед собой задачу чуть превышающую его текущие возможности.

Вот так и получается, что "поднимая ребенку самооценку" одновременно взрослый снижает ему самооценку. Ребенок учится ориентироваться на оценку. Победа и статус "самого" очень значимы (ведь это важно для родителей), а вероятность неудачи при этом очень высока.

Аноним 540: Ребенок усваивает, что если я самый-самый, значит я хороший и я любим.

Аноним 540: Ребенок учится ориентироваться на оценку.

Вот совсем с этим не согласна. Я залюбленный зацелованный ребенок, родителями. бабушками, тети/дяди.
Я росла в полной любви и меня не оценивали. любили не за что то, а просто так.
Я не была отличницей и послушным ребенком, делала какие то вещи в подростковом возрасте, которые не одобряли. Но, я всегда знала и знаю, что меня есть тыл, поддержка, любовь. Меня принимают любой.
Сейчас мне 43 и оглядываясь назад я могу сказать, что это сделало меня счастливым человеком. Я не боялась ошибаться, я легко разрывала отношения с партнерами, работодателями с которыми мне было не комфортно.
И никогда не стремилась для окружающих быть "хорошей девочкой", зачем, если я априори хорошая))