Отношения с матерью из бед и огорчений. У кого так же?

У меня были сложные. Все как у многих - оскорбления унижения попрекания навешивание вины. Я потихоньку стала отдаляться. Потом с трудом вышла замуж. Почему с трудом -мужчин всех воспринимала врагами. Много думала работала над собой. Во многом помог муж. Позволил почувствовать себя человеком. Это не для красного словца. Я себя ощущала всю жизнью убожеством не имеющим собственного мнения, презираемым всеми, мне даже свой запах был противен.
Прошел период сепарации почти 7 лет это длилось. Когда я поняла под каким прессом жила, я не стала все держать в себе а написала про свои обиды. Постаралась без обвинений. Просто факты, что помнила. Дала ей возможность переварить.
Объяснила какие моменты не позволю по отношению уже к своим детям (были опять попытки навешивания ярлыков, высмеивания внешности).
Сейчас общаемся нормально. Я не люблю ее, но в душе спокойствие. И благодарность за уже хорошее, что было.
К сожалению, нет теплоты. Самое тяжелое было осознать что мать тиран. Обычно дети до последнего оправдывают родителей. Ищут свою вину.
но я все это пережила. Сейчас мама пытается лезть с указаниями советами, я уже спокойно без раздражения говорю -если ты пришла меня критиковать, то давай уходи сейчас. Я все равно не поменяю решений своих. Мы просто поругаемся.
И вроде она начинает понимать. Какое то странное чувство, что не она мама , а я. А она как ребенок.
Поэтому автор, пишите, анализируйте себя, пока не придете к душевному спокойствию. Вы на правильном пути.

Аноним 95: с ним и с вами такое случится?

Это будет плод уже моего воспитания, как я буду общаться со своими детьми. А если вы мне про бумеранг, то я в него не верю. Хотя моя мать пыталась мне доказать, что мои дети будут обращаться со мной также.
Но я все же надеюсь, что не будут, тк я их стараюсь воспитывать не так как воспитывали меня.
Если бы моя мать не перешла все дозволенные границы, то я бы продолжала с ней общаться и помогать из чувства долга. На самом деле я нужна ей только для того, чтобы финансового ее содержать и выполнять все ее поручения. От того, что я с ней не здороваюсь она не так страдает, как от того, что ей перестались покупаться продукты, лекарства, вещи. Перестали решаться ее проблемы то с выбитыми пробками, то с интернетом.

Аноним 95: Если Ваш ребенок видит, что к своей матери Вы не испытываете ни любви, ни уважения, то почему он их должен испытать?

Может быть потому, что я не самоутверждаюсь за счет него. Потому что не говорю ему, что он урод, а остальные самые лучшие. Может быть потому что не бью его ремнем, со словами: "Ложись, сейчас тебя наказывать буду", не бью по лицу на отмашь. Интересуюсь его желаниями, интересами, готова помочь если что-то не получается. И т.д., и т.п.
А там конечно, лет через 20 посмотрим. Если бы всё было обусловлено только семейными сценариями, то наверное многие уже от них избавились.

пандора,
Ну да, и ещё фишка такая была, уйди от меня, я не люблю такую вредную( плохую, грязную, непослушную) и когда уже не можешь говорить от слез, возможно, сжалится и пожалеет....у меня бы сердце разорвалось так сделать своему ребенку ((((

Аноним 9: Если не общаетесь, нет ли чувства вины?

Нет. Лет 20 не общаюсь. Понятия не имею, что с ней.
Чувство вины насаживалось с бессознательного состояния. Читая и работая с психологами, я поняла, что моей вины нигде не было и быть не может. Поняла, как они (матери) это делают: завиноватить по полной, чтобы на всю оставшуюся жизнь был виноватый раб. Виноватым рабом легко управлять: кнопочки ей известны, т.к. сама их вставляла. Знает, на какую нажать, чтобы вы вышли из себя. На какую, чтоб завиноватились. На какую, чтоб просто для развлечения, еще раз убедиться в своей власти.

Аноним 9: и я иду на конфликт, но потом чувствую себя, как полное Гэ.

Вам бы почитать психологов. У них есть блоги. Именно о созависимости с матерью. Конфликт сам по себе, это замечательный инструмент для напоминания миру, что есть вы: для очерчивания своих границ. Конфликтом вы заявляете людям, где ваша черта, которую им нельзя переступать. Как они себя чувствуют после этого, НЕ ваша забота. Вы не ответственны за эмоции других.

Вот поэтому вас и штырит: вы думаете, что вы ответственны за ее эмоции. Нет, за ее эмоции ответственна она сама. У нее есть выбор, как реагировать. Нормальный человек отреагировал бы на ваше восстановление своих границ через конфликт: "Ой, прости, я не знал/а, что тебе это важно/больно/чувствительно/деликатно/что я вторгаюсь/что я наступаю на мозоль. Впредь не буду." Тот, кто обижается на ваше восстановление границ - это его проблемы. Значит, не дорос до взрослого. Значит, инфантил. У вас нет ресурсов и времени доводить инфантилов до взрослости. Становиться ей матерью.

Аноним 9: Третьего варианта не дано. Либо я его не вижу.

Третий вариант: читайте психологов. Блоги. Прямо набирайте в поисковике: "созависимость от матери", "токсичная мать", "психологи о зависимости от матери" и т.д. Пойдите на форум b17 точка ru , позадавайте вопросы психологам. Бесплатно. Они вам вставят мозги на место, либо быстро, либо медленно, в зависимости от того, как долго до вас будет доходить.

Аноним 777: Что делать... Будешь прятаться от неё, а потом скажешь - пусть она бы говорила, что хочет, я бы потерпела, лишь бы жила...

Нельзя сейчас жить страхом предстоящего чувства вины.

Аноним 777: И если она одинока и ей очень тяжело без общения.

А почему вы решила, что она без общения и что дочь и внуки это единственные люди в ее жизни?
Моя мама очеь общительная женщина. При чем она полдня проводила на телефоне выслушивая своих подруг, а потом полдня рассказывала мне о их проблемах, проблемах их детей и внуков.

Аноним 777: если это мама, которой жить осталось лет 5 от силы?

А теперь посмотрите с другой стороны. Вам осталось жить 3-5 лет. Как бы вы их хотели прожить? Каких людей бы вы хотели видеть в своём окружении? Таких от которых при общении получаещь позитив или таки от которых получаешь унижение и оскорбления?
Думать необходимо о себе, а не о чувствах другого человека, который позволял издеваться над маленьким и беззащитным ребенком или который позволяет себе унижать и оскорблять других.

пандора,
Вы все правильно говорите. Анна Кирьянова, Александр Шахов и наверняка другие известные психологи, тоже говорят, сепарироваться. Не жить с чувством вины. Мы не просили матерей рожать нас. А коль родили, не издевайтесь над своим ребёнком.
У меня такая же мать-демон, не общаюсь третий месяц и мне так спокойно стало. Давно нужно было прекратить это, ради внуков приезжала. Ребёнка тоже не вожу туда, дабы не видел это все

В юности дистанцировалась (с обидами, конечно, с ее стороны), общение по минимуму. Но сейчас она почти слегла, приходится много времени быть с ней последние 5 лет, отдаю долги, наверное. Ломало ужасно, сейчас привыкаю к ее обществу и учусь общению с родной матерью.

Коляновна®: Когда матери не станет, возможно будете жалеть что ругались с ней, берегите пока жива

У моего брата так и вышло. С родным отцом постоянно на ножах ...и вроде и общаются нормально, все такое. ..а потом моментально ссора. Не разговаривали по очень долгому времени. А потом отец умер. Скоропостижно. Брат ходил как в воду опущенный, ругал себя за свою гордыню, упертость, что надо может быть где то было и промолчать, - а теперь человека нет в живых. Делился со мной, так чуть не плакал. Взрослый мужчина.

пандора: Может быть потому, что я не самоутверждаюсь за счет него.

Так ваша мать тоже вряд ли думает как она за счёт вас самоутверждается. С ее точки зрения она нормальная мать. Вам верно говорят о сценариях.

У меня тоже такая ситуация (…. Но блин как не общаться -то ??????? Она же мама !!!! Все равно ей нужна помощь , это от мужа можно уйти, с друзьями можно не общаться , а вот с мамой так нельзя все равно ( и я не вижу выхода . Терплю . Когда ее накрывает , не общаемся какое-то время ,ну может неделю , но потом я звоню все равно первая . Очень тяжело 😩

Аноним 385: да, и ещё фишка такая была, уйди от меня, я не люблю такую вредную( плохую, грязную, непослушную) и когда уже не можешь говорить от слез, возможно, сжалится и пожалеет....у меня бы сердце разорвалось так сделать своему ребенку ((((

У многих такое было. И у меня....уж точно не причина всю жизнь губы дуть. У племяш такое было, мать их лупила в детстве ....ничего подобного сейчас нет - хорошие отношения у них с матерью.

Аноним 678,
Согласна, если это единственная причина. А у меня это привело к тому, что я всячески пытаюсь заслужить эту любовь, даже неосознанно, даже во вред себе и своим желаниям.
Не думаю, что у всех или даже у многих так, у меня, прости Господи даже мысли были сделать аборт, когда второй раз забеременела, потому что мама откровенно говорила, типа у всех твоих подруг ещё и первого нет, а у тебя второй уже, зачем он тебе нужен?

Аноним 385: Не думаю, что у всех или даже у многих так, у меня, прости Господи даже мысли были сделать аборт, когда второй раз забеременела, потому что мама откровенно говорила, типа у всех твоих подруг ещё и первого нет, а у тебя второй уже, зачем он тебе нужен?

Мать сказала то что сказала. С ее точки зрения второй ребенок был вам незачем по каким либо причинам. Финансы, или с мужем нелады- мало ли. Она высказала свою точку зрения. В чем ее вина? В том что думала не так как вы? Мне свекровь а свое время частенько говорила - только не вздумайте рожать второго. Ну и что с того? И мама мне говорила - зачем рожать, вуз не закончила, куда спешишь. Аборт или не аборт это ваше решение а не матери. Она высказала свое мнение, имеет право. А решение ваше. Разве это какая то матовая ситуация в жизни что нужно этот груз нести с собой?

Коляновна®: Жалко что после его смерти понял только свои ошибки. Это же наши родные люди, в возрасте нужно терпеливее относиться. Потом наши дети так же будут к нам.

Многие здесь не понимают этого. У меня с мамой тоже были ссоры достаточно часто. И в семью мешалась, и спрашивала зачем забеременела , ведь высшего ещё нет, и муж не такой.... Я рада что не оборвала ту нить которая нам соединяла. Но все равно - жалею что не так часто звонила, не так часто спрашивала как дела....мама возле окна умерла - выглядывала когда приеду. До сих пор вспоминаю, хоть сколько лет прошло уже. Много чего несказанного осталось, тогда не посчитала нужным а потом уже некому. Многие этого не понимают.