Если вас оставили\бросили\отношения не удались...

Очень много тем читаю о том,как кого бросили, оставили, как вышли из несчастливых отношений и продолжают страдать месяцами и винить при этом себя. Дескать,какая была плохая -пилила, винила, а он такой золотой, у меня такого замечательного больше не будет.
Я, наверное, такой же невротичный человек. И мое расставание с мужчиной, который в момент наших отношений мне по многим пунктам совершенно не подходил, я очень тяжело переживала, а после расставания возвела его практически в ранг божества.
Чтение литературы, общение с психологом,заставили меня задуматься...
Когда мы расстаемся с мужчиной, особенно по его инициативе, нам свойственно винить себя. Мы считаем себя недостойной, плохой, ведь это нас оставили. Забиваем голову себе мыслями, что с другой он будет иным. Она лучше, я хуже. Нужно себя изменить, чтобы я стала достойной любви.
Женщины приходят со своими горестями на форумы, и основная тенденция ответов на многих женских форумах - "тебя просто не любили",то бишь "сама виновата". И фигура этого мужчины в глазах женщины с пониженной самооценкой становится еще больше, а она сама становится все меньше и хуже.
В то время,как трезво взглянув на ситуацию, мы поймем,что вырисовывается она другой.
Милые дамы,все кто переживает или пережил в своей жизни этот период расставания, должны, наверное, понять следующие важные вещи.
Во-первых, этот мужчина такой,какой он и был в начале вашего знакомства. Некоторые сигналы вы если и видели,то упорно не хотели замечать. Вы в начале отношений нарисовали себе образ мужчины, которым он никогда не был. Вы хотели в дальнейшем этого мужчину под свой образ "подогнать", и теперь после расставания вы именно этот образ отпустить не можете.
Во-вторых, вы разошлись, потому что он вам не подходил. Да, именно так. Мужчине,возможно, все подходило, он спокойно проживал свою жизнь рядом, и был таким какой он есть. Но вы хотели изменить его, подогнать под свои стандарты, отсюда ссоры и манипуляции. Вы не могли принять его таким, какой он есть. Если это был бы ваш мужчина, вы бы любили его и ценили время,проведенное с ним,ничего не пытаясь изменить под себя. И этот мужчина с любой другой женщиной будет таким же,как и с вами, только для какой-то иной женщины он покажется подарком судьбы и она его примет ,не пытаясь изменить. А вы найдете своего, чьи недостатки вы воспримите с улыбкой, потому что вам они будут казаться незначительными.
В-третьих, если нас бросили, решили оставить, то мы не должны месяцами и тем более годами предаваться меланхолии. У того,у кого адекватная самооценка, не будет продолжать любить и страдать по человеку, что уже ушел. Он ушел, значит не любит уже, значит, нужно принять это,как и тот факт,что вашей вины в этом нет. Возможно, он тоже принял ваши недовольства, как посыл к тому,что счастья с ним вы не обретете, а он не обретет его с вами, ибо там где любовь - людей принимают такими,какие они есть. Каждый хочет жить с тем, кто принимает нас и нашу природу. Там,где приходится себя ломать, некомфортно.
А так много людей, которые в отношениях выбирают прежде всего себя, и свой комфорт ставят на пьедестал. Если вам не подходит быть поклоняющейся этому пьедесталу,если вы ожидаете от отношений или мужчины большего,чем он может дать, то нужно не винить себя, а сделать выводы о том, что человека изменить нельзя, и пойти дальше навстречу счастью!
Итак резюмируя. В конфетно-букетный период он вас любил (обычно так и происходит) . Уходя, вряд ли. И вряд ли продолжали любить вы сами. Страдать сейчас по человеку, который не любит, - это выбор человек с пониженной самооценкой. Важно понять, что у вас не получилось,потому что вы не смогли принять друг друга такими, какие вы есть. А это обоюдный процесс.
Я не претендую на роль психолога. Просто делюсь тем,что осознала и поняла. Если где-то далеко тоскующая по былому женщина, улыбнется и ей станет немного веселее, я буду очень рада.

Lagunа ,

ПаннаKotta: Но лично у меня не было мыслей, что он хороший, а я плохая

Значит, у вас адекватная самооценка, вы себя любите и цените
У меня было много мыслей, и они меня очень гложили. А когда он начал новые отношения, так вообще, мыслемешалка)

ПаннаKotta: Или подобно уровням в играх, этот я уже прошла, идём в следующий

Согласна с вами

Яблоко ,
И это тоже хороший способ

Все верно пишете.. я тоже уже несколько месяцев «отхожу» от прошлых отношений, хотя понимаю мозгом, что не подходил он мне, были недостатки с которыми я бы не примирилась никогда... но нет нет да и гложет червячок: «а вдруг бы он изменился», «а вдруг бы все получилось». Мониторю до сих пор его соцсети, сама себя раздражаю этим... и других мужиков не подпускаю, хотя поклонники есть. Благодарна ему за этот пинок, когда я задумалась благодаря расставанию над любовью к себе, возведением мужика на пьедестал.. Сейчас активно работаю над избавлением от этого, результаты есть, но медлннные, откаты ещё бывают... особенно когда он сам писать начинает

Когда расставалась не по моей инициативе, все это были краткосрочные романы. Около месяца переживать могла, плакать, горевать. Потом понимала, что так лучше, что мужчина не мой вообще.

Вы молодец, что все это поняли и приняли. Пытаюсь подругу в чувство привести, но она твердит, что он предатель, растоптал их семью, хотя они вместе топтали, он ушёл туда, где ему лучше. Она продолжает второй год тащить обиду на него, это ей не даёт нормально строить отношения с человеком, который замечательно к ней относиться, развёлся из-за неё. Хотя к психологу ходит, но ей так удобно обвинять кого-то в своих неудачах.

Милашка Грю: У вас получается что комфорт возможен только у одного и причина этому исключительно дискомфорт любящего. То есть любящий это тот, кто ценой собственного дискомфорта обеспечивает комфорт любимого.
Ваше виденье исключает гармонию. У вас кто-то жертва, а кто-то на пьедестале.

Моя мысль заключается в том,что мы все не идеальны, у нас у всех есть недостатки. В процессе отношений возникают разногласия, притирки - это нормально. И мы можем при обоюдных стараниях и самое главное, желании (если человек гибок и не ставит одного себя на первое место), немножко сгладить грани друг друга.
И когда ты в состоянии любить, у тебя есть на это ресурс, ты готов идти на встречу. Дискомфорта нет в этом, и жертвы тем более.

Милашка Грю: Поклоняйтесь своему комфорту - в этом гармония

Все делать только в угоду своим желаниям , тем более поклоняться этому - звучит утопически, тем более в таком неидеальном мире.
Полюбить неидеального человека,а не свой образ - реально.
Если неидеальный человек - совсем далек от твоей парадигмы мира , то не вступать с ним в отношения. Важно держать глаза и уши открытыми.

Милашка Грю: так где дискомфортно любви нет
если вы расстались, то любви и не было и нет

Это максимализм. Не нужно обесценивать то,что было. Какое-то время любовь и нежные чувства люди питают друг к другу. Расстаются, когда любовь проходит.

ПаннаKotta: Или ей просто урок собственной ценности

Да, транзитный пассажир. Чтобы понять себя, свою ценность.

ПаннаKotta: с ним она деградирует духовно

Наверное, когда понимаешь, что тебе скучно? Что все рядом с этим мужчиной предопределено и жизнь эта в перспективе не сделает тебя богаче духовно,сколько заземлит тебя на бытовом уровне. А проживать эту жизнь с ним тебе не хочется.И расставшись на полдня,ты осознаешь, как энергетически этот партнер не твой. Но все равно не отпускаешь эти отношения, потому что,видимо,этот опыт нужно было прожить.
И он, чувствует это тоже. Чувствует,что не тянет.

Аноним 98: медлннные, откаты ещё бывают

Да, процесс часто не быстрый...
Удачи Вам!

Аноним 193: Она продолжает второй год тащить обиду

Если взять ответственность на себя, ведь это я его в свое время выбрала, он не обязан быть другим, он такой,какой есть, не обязан соответствовать моим ожиданиям, то обида проходит,потому что обижаться на себя мы не можем .

Милашка Грю: это жизнь, детка - все всегда и всё делают в угоду своим желаниям - своему Я, если хотите.

Поверьте, не у всех такие принципы. Людям все же свойственно заботиться не только о себе любимом, но и тех,кого любишь. И считаться с желаниями любимых людей, быть гибкими - это для большинства (надеюсь) нормально.

Милашка Грю: мать 3 детей плачется, что она вынуждена не работать, потому что у нее 3 детей, но она очень хочет работать, расти, развиваться

Кто хочет,действительно,хочет, тот ищет пути. Мы все это понимаем. Обычно желание умирает при первой трудности, это означает,что мотивации не очень много.

Милашка Грю: Как это не свой образ??? Именно свой образ мы и любим в нашей любви.

Любить придуманный образ - это не любовь. Это привязанность к своему придуманному образу, к себе самой если хотите. К другому человеку любовь к придуманному образу не имеет отношения.

Милашка Грю: Пойдите убедите это следующего своего мужчину, и не забудьте ему побольше дискомфорта устроить, чтоб он вам доказывал свою любовь.

Милашка Грю: Пойдите убедите это следующего своего мужчину, и не забудьте ему побольше дискомфорта устроить, чтоб он вам доказывал свою любовь.

Я сейчас в отношениях, уже длительных. Мы пережили немало трудностей. И я не стала кардинально другой с моих прошлых отношений.

Милашка Грю: а почему расставание обязательно прекращает любовь и нежные чувства??? куда они деваются то??? что вам мешает ценить человека, друга, отца своего ребенка?

Любовь мужчины к женщине, женщины к мужчине. Я писала об этом.

Милашка Грю: нам сопротивляться надо?

Зачем сопротивляться?

Не поняла, об чем так много букав

Милашка Грю: Боже, какой бред

Мне действительно трудно понять агрессивно настроенного человека, который воспринял мой опыт как личный вызов.
Я написала то,что пережила. Понимаю,что многим,кто находится в такой же ситуации,в которой находилась я, это могло бы помочь. Мне,во всяком случае, в свое время эти строки очень бы облегчили душевное состояние. Вызвать в ком-то негатив,и споры уж тем более, - не входило в мои цели. И нет у меня столько времени,чтобы проводить его в словоблудстве.

Милашка Грю: я понимаю слишком глубоко и не понятно для вас

Нет,вы все же не верно поняли. Дело тут в ваших эмоциях. Неуравновешенных , агрессивных людей нет желания и необходимости понимать.
Если они несчастны, а эмоционально нестабильные люди - несчастны, то их опыт не важен, и к их мнению просто не прислушиваются,так как считают,что они не могут сказать что-то по-настоящему ценное.
Я вам искренне желаю стабильности.