сбежать в другой город - за и против - прошу совета

в жизни все рухнуло.

родных у меня нет совсем никого, помощников, по сути, -тоже нет. был любимый муж, который предал. начинали с самого "нуля", сразу договаривались, что он - добытчик, на мне дом, дети. вместе прожили почти 9 лет. Доченьке 4. Пришли к нему деньги, достаточно крупные. На этой почве понеслось - измены, плохое, неуважительное отношение ко мне. принес инфекцию. на сегодня у меня жесточайшее воспаление по гинекологии. а потом я еще беременная оказалась - это был просто кромешный ад... я не знаю, как я еще жива. тогда я не могла даже расплакаться. это было гораздо больше, чем слезы.

месяц назад он ушел. работы у меня нет. денег он не дает. у него свой бизнес - подавать на алименты - гиблое дело. законодательно он принесет справку о зарплате в 8000 руб и мои будут 25%, которые он так же будет не платить или платить с задержками...

он по всем аспектам меня сильнее - экономически, юридически, социально, эмоционально и психологически. Он - богатый, влиятельный, уверенный. Я - затравленная, забитая, опустившая руки, без денег, помощников, без веры в себя. На сегодня нет сил воевать совсем.

Он нанимает зубастых юристов, грозит все отобрать. Аргументирует, что докажет, что все заработано им и исключительно на его деньги. у меня не то, что на юриста - у меня на продукты денег едва... в наличии есть машина представительного класса, а я чаще езжу на трамвае - денег нет на бензин. я фотографирую и выставляю вещи на продажу. недавно продала телевизор - живем с дочкой на эти деньги.

Все его родные, за исключением лишь одного человека - дедушки, которому 88 лет, целиком на его стороне. вернее, даже не столько они "за него", сколько они "против меня". свекровь от радости если только в ладоши не хлопает. Дедушка поддерживает, говорит, что такое предательство и такую подлость оправдать нельзя ничем. Но ему 88 лет и он почти не слышит...

я понимаю, что надо собирать себя в кучу ( последние пол-года просто вычеркнуты из моей жизни, я практически ничего не могу, бывают моменты, когда я просто физически не могу встать с постели, у меня стало плохо с памятью, бывают дни, когда я рыдаю и вою и не могу успокоиться. Успокоительные пью. сплю со снотворным. было несколько аварий,которые произошли просто на ровном месте. стало болеть сердце. вообщем, мрак полный.) надо как-то собираться, как-то вставать, искать работу. надо как-то жить дальше. у меня дочка, я ей нужна. если бы не она - ничего бы не останавливало уже, смысла бы не было никакого совсем.

и приходит мне в голову такая мысль - взять дочку, сесть в поезд и уехать куда глаза глядят. не важно куда, важно, что отсюда.

никого нет ни тут, ни там. но "там" по крайней мере травить некому. и будь что будет. что тут, что в любом другом месте надо начинать. начинать с нуля. рассчитывать не на кого. да, тут есть пока жилье, но квартира в которой сейчас я с дочкой живу - записана на его родителях. на сегодня нет совершенно никаких сил сражаться, отстаивать, судиться. это грязная, подлая война. и я не хочу и не могу в ней участвовать. я никак не могу поверить, что он в принципе способен так поступить со мной. все это происходит, моя жизнь уже сломана, а я не могу поверить!!! он топчет меня ногами, как только вообще возможно, а я скучаю по нему, мне к нему хочется, мне его жалко! все это так дико! я не могу защищаться. я хочу к нему, никого другого я с собой не представляю совсем, и своей жизни без него я не вижу.

да, здесь есть определенный круг знакомых, которые иногда выручают. могут посидеть с дочкой, когда мне надо на учебу (я пошла учиться, но скорее всего придется оставить учебу - денег оплачивать у меня нет, и сил учиться тоже нет,хожу на учебу как ежик в тумане, на людях не рыдаю, по крайней мере) Есть люди, к которым я могу обратиться - это моя подруга с которой учились вместе, крестный дочки ( но это его друг, он его не поддерживает, но и не осуждает), есть девочка с которой познакомились когда дочка в садик пошла- наши девочки дружат. вот, собственно, и все. Три человека, у которых своя собственная жизнь, и мы в нее не вписываемся. А больше у меня никого. Сегодня утром нужно было на учебу ехать -вчера позвонила подруге - она взять не может, позвонила крестному - он занят. села и разрыдалась. думаю, ну что делать - возьму ее с собой! потом вспомнила про вторую знакомую - позвонила, она согласилась.

да, есть свекровь. и она могла бы дочку взять - но звонить ей и просить ее о чем-то не буду. очень прошу меня понять. не могу я оставшееся чувство собственного достоинства подальше себе засовывать, не буду просить! не могу ее видеть, как она радуется... дочка дико любит отца. он для нее все!!! и он хочет принимать участие в ее жизни. но только в ее жизни. ей он готов ни в чем не отказывать, со мной ситуация кардинально противоположная. он готов отобрать у меня дочь. а я не знаю, как себя вести, я не в состоянии все это видеть, чувствовать, терпеть.

Екатеринбург - город хороших возможностей. работу найти можно. даже в 30 лет и без опыта. на минимум заработать можно. И да, тут я все знаю, ориентируюсь, привыкла.

Но тут слишком много боли. И я с этой болью не справляюсь совершенно. Когда я рыдаю и не могу взять себя в руки - в эти моменты я просто мечтаю о смерти, чтоб все закончилось, чтоб все это прекратилось. И только мысли о дочке меня останавливают.

получилось очень много букв. перечитала - как-то мрачно. ну вот как-то все так и есть.

вопрос к форуму - плюсы и минусы переезда. пропишите. советоваться не с кем...

прошу прощения, если написала не в тот раздел...

эту тему с этим же текстом я писала на форуме 3 недели назад.
написала и уехала на учебу. думала приеду и почитаю что люди думают.

но меня забанили на неделю. не знаю, вероятно, по причине того, что тема не имеет к реальности отношения.
но это действительно моя реальная ситуация. и все тут написанное - правда!!!

я действительно прошу оценки ситуации со стороны - плюсы и минусы переезда. о переезде думаю все чаще и чаще. но очень страшно.

аноним автор темы Но тут слишком много боли. И я с этой болью не справляюсь совершенно. Когда я рыдаю и не могу взять себя в руки - в эти моменты я просто мечтаю о смерти, чтоб все закончилось, чтоб все это прекратилось. И только мысли о дочке меня останавливают.

Блин...как хочется вас поддержать! Но каждый раз когда читаю такие темы, убеждаюсь в том, что нельзя и не надо ради мужиков так жить, даже ради детей..не надо класть свою жизнь, на семью, на мужа....

завтра праздник. настроения нет совершенно. дом не украшен впервые.

на Новый год пригласила к себе девочка с которой познакомилась тут на сайте. у нее родители живут где-то в области, за Нижним Тагилом, как я поняла. И я тут же согласилась. Уехать, хоть куда-то уехать - сменить место, все как-то получше.

договорились, что поедем на машине. вот думаю, что бензин выльется мне в круглую копейку - машина ездит на дорогом бензине и расход у нее чудовищный. Но уже договорились, я согласилась. Надеюсь, что как-то вытяну...

вообщем, вот такая тема под Новый год. не очень радостная. но прошу ваших мнений и советов. буду благодарна за ваши мнения.

с одной стороны можно взять себя в руки, взять кредит потребительский, либо продать машину купить дешевле но нанять адвоката, чтобы отсудить жилплощадь, ведь дочка то имеет право на какой то угол, суд может присудить ей, а вы ее опекун
моя мама когда-то отсудила квартиру у отца, так же можно найти подработки, прибирать в квартирах, быть организатором совместных покупок и тп
вам нужно переродиться из жертвы в хищницу, вам нужно сделать этот шаг от любви до ненависти к этому человеку, мне кажется что вы его любите, и только ненависть сделает вас сильнее, вам есть за что бороться и есть что потерять от бездействия, дак делайте что в ваших силах ради дочери как минимум, то что он на вас давит, он и будет давить пока вы легко поддаетесь и не сопротивляетесь, он этим пользуется.

Второй вариант если вы реально не в состоянии бороться, то тогда смысла оставаться в этом городе наверное нет, езжайте где тепло и солнышка, например Владикавказ, Краснодар и тп

Но в состоянии жертвы не меняясь оставаться тут лучше не стоит