Появление отчима

Год назад умер папа. Все было достойно, умер у мамы на руках, я тоже много чего сделала для него. Сначала мама была сами понимаете в каком состоянии (ей 59 лет), и я первая же сказала ей не хоронить себя, продолжать жить, ходить на свои тусовки, танцы, мож мужчину еще найдет - хотя бы чисто чтоб время коротать не в одиночестве. Мама живет в области, я с семьей кнш приезжаю редко. Ну, не так часто как хотелось бы маме. С ней живет брат, он ответственный, но все время на работе, мама все равно как бы одна. Она ко мне ездит тоже ооооч редко в силу здоровья, а телефон не заменит одиночества.
И вот появился ОН. Мы с братом молчим и стараемся осознать, что после 30ти лет совместной жизни родителей по маминому дому вместо папы ходит чужой чувак в трусах Мне трудней, потому что я была папиной любимицей и его тоже оч любила. Кнш у него есть недостатки, причем объективные (напр, возраст 75 лет, вам смешно а мне нет - вдруг помрет у мамы на руках? Он ей не муж, кака мама милицию со скорой будет вызывать, что скажет? Да и вообще, как она вторую смерть переживет?). Ну, в общем если бы это был просто друг семьи, то он бы мне не нравился (есть мамины подружки, которые нравятся, и которые нет, в общем, как у всех). А тут он гораздо больше чем друг семьи, и нам с братом надо строить с ним отношения. Мама настолько боится остаться одна, что ей почти все равно с кем, да и говорит, им осталось "два понедельника, не надо искать друг в друге недостатки", да и он объективно не плохой человек, маму не обидит, хоть и порядком отсталый деревенский дед. В общем, ее все устраивает и походу они будут вместе пока смогут.
Поделитесь плз опытом, у кого такое было, как вы впускали в свою жизнь таких людей, даже если они объективно хуже папы. Как выстраивались отношения? Проблема сейчас в том, что мама во всех ситуациях априори встает на его сторону, защищает его, расхваливает его в т. ч. и несуществующие достоинства (и передо мной, и перед своими подружками) и часто говорит " вот с мужем сроду такого не было", как будто папа второсортный человек был((((((((((( При этом она не брезгует и приврать, и даже наорать на брата (ему 20 лет) перед новым "типамужем", а тот молча поддерживает маму, кивает, хотя разборки мамы с братом вообще не его дело. Не он воспитывал - не ему и лезть.
В общем, тяжело мне принять отчима, и надо ли? Где граница дальше которой можно не стараться? Мы живем в разных городах, к маме надолго езжу редко (раз в полгода), но помогаю деньгами или нужными покупками (типа мультиварки, газонокосилки, платными обследованиями мамы и пр,в общем, нормальная семья) Не пишите плз гадости.

ну как принимала....никак:-) терпеть его не могу вот уже 5 или 6 лет......

когда умирала мама, она мне сказала, что папа еще молодой, он просто не сможет жить один, он все равно приведет женщину и очень просила, чтобы я не препятствовала их отношениям. У папы были женщины, он пытался построить новую жизнь, но все как-то не сложилось, он постоянно сравнивал их с мамой и сравнение было не в их пользу. Я бы спокойно приняла его выбор, потому что одному жить все-таки очень трудно.

Да ни божемой, чтоб я препятствовала решениям взрослой самостоятельной женщины! Тем более ничего криминального нв них нет. Я спрашиваю, как принять это для себя - чем руководствоваться. о чем думать, что повторять себе когда буду понимать. что ну ваще не катит(((((((((((((((((

Lietana
нам с братом надо строить с ним отношения.

Общепринятая вежливость, большего от вас не требуется.

Lietana
о чем думать, что повторять себе

Вы уже ответили на эти вопросы

Lietana
я первая же сказала ей не хоронить себя, продолжать жить,

Маме хорошо и ладно.

Lietana
мама во всех ситуациях априори встает на его сторону, защищает его,

А кто-то нападает? Не вы? Хотя авторитет отца ( тем более любимого) подрывать нельзя, перед взрослыми детьми тоже.

Lietana
чем руководствоваться

тем что мама тоже человек и ей тоже нужно внимание и забота!
мы с сестрой пустили правда тоже не рады были, но ради мамы можно было и потерпеть .В итоге у них не сложилось знаю что они общаются по телефону она мне рассказывает!

Из почти личного опыта:
бывшая свекровь прожила с мужем 30 лет, жили душа в душу, умер он внезапно в свои 54 года. Ей тогда был 51 год. Крыша у нее ехала конкретно. Но она очень быстро "успокоилась" с каким-то мужчиной, хотя у гроба рыдала "забери меня с собой". На тот момент, видимо, это всех устраивало, поскольку с дочерью, которая жила в том же городе, отношения у нее были не очень теплые. А сын, мой бывший муж, жил очень далеко от нее.
Итог - прожили они с новым мужчиной не долго(может год, может, чуть больше, а может и меньше...). Причин того, почему разошлись, не знаю. Но мое мнение: она просто успокоилась внутренне...

Lietana
по маминому дому вместо папы ходит чужой чувак в трусах Мне трудней, потому что я была папиной любимицей и его тоже оч любила. Кнш у него есть недостатки, причем объективные (напр, возраст 75 лет, вам смешно а мне нет - вдруг помрет у мамы на руках? Он ей не муж, кака мама милицию со скорой будет вызывать, что скажет? Да и вообще, как она вторую смерть переживет?). Ну, в общем если бы это был просто друг семьи, то он бы мне не нравился (есть мамины подружки, которые нравятся, и которые нет, в общем, как у всех). А тут он гораздо больше чем друг семьи, и нам с братом надо строить с ним отношения. Мама настолько боится остаться одна, что ей почти все равно с кем, да и говорит, им осталось "два понедельника, не надо искать друг в друге недостатки", да и он объективно не плохой человек, маму не обидит, хоть и порядком отсталый деревенский дед. В общем, ее все устраивает и походу они будут вместе пока смогут.
Поделитесь плз опытом, у кого такое было, как вы впускали в свою жизнь таких людей, даже если они объективно хуже папы. Как выстраивались отношения? Проблема сейчас в том, что мама во всех ситуациях априори встает на его сторону, защищает его, расхваливает его в т. ч. и несуществующие достоинства (и передо мной, и перед своими подружками) и часто говорит " вот с мужем сроду такого не было", как будто папа второсортный человек был((((((((((( При этом она не брезгует и приврать, и даже наорать на брата (ему 20 лет) перед новым "типамужем", а тот молча поддерживает маму, кивает, хотя разборки мамы с братом вообще не его дело. Не он воспитывал - не ему и лезть.
В общем, тяжело мне принять отчима, и надо ли? Где граница дальше которой можно не стараться? Мы живем в разных городах, к маме надолго езжу редко (раз в полгода), но помогаю деньгами или нужными покупками (типа мультиварки, газонокосилки, платными обследованиями мамы и пр,в общем, нормальная семья) Не пишите плз гадости.

Соблюдайте вежливость и смотрите на юридическую сторону - это все, что нужно.
С юр. стороны все ок, кв-ра мамина, брак не зареген, а вот в плане приличий вы вполне можете намекнуть маме, чтобы попросила Семен Семеныча ходить при вас в трениках.
А остальное /про то, что она скажет милиции про смерть сожителя/ - ваши тараканы. Вы просили без гадостей)))

что за бред? ну похороните маму рядом с отцом %) сорри...
так нельзя, правда. она взрослый самостоятельный человек, у Вас - своя семья, своя жизнь, вот и занимайтесь ими.

Клавдия Степановна
Соблюдайте вежливость и смотрите на юридическую сторону - это все, что нужно.

+много.
Вы в ее ситуации не были - не Вам и судить.Сообщение было изменено пользователем 27-02-2013 в 11:49

Я не психолог, но у меня чувство, что корень проблемы-в том, что Вы его воспринимаете именно как "отчима". Заменителя папы для маленькой девочки. Может быть, Вам станет легче, если Вы будете думать, что этот мужчина-абсолютно отдельный от взрослой Вас новый муж ( сожитель, поклонник) Вашей мамы.

Lietana
Появление отчима

один добрый знакомый в подобной ситуации звал сожителя мамы не отчимом / какие отчимы, все уже взрослые/, так вот, звал его матушкин бойфренд)

анонимно
хочется чтобы встретила достойного мужчину, но с трудом себе это представляю, т.к. муж ее был Мужчиной и Мужем именно с большой буквы

я одна не понимаю, почему так сложно принять второй брак свекрови, осоебнно с поправкой, что свекр был хорошим человеком? ну я понимаю, собирала бы она черти что, тогда были бы опасения, чт оочередной 101 хахаль будет таким же адом, как и прежние. но она приличня, муж был приличный, почему многих так колбасит от сожительства старших родственников? да, был один, да, 20-25-30 лет с ним прожили ,теперь вот жизнь дальше продолжается. почему так "с трудом себе представляю"?

надо перестать смотреть на маму с позиции ребенка, представьте себе что она не мама, а просто знакомая женщина, которая завела мужчину - какой бы не был, но это ее выбор. не будете же вы с подругой все отношения рубить, если она не того чела к себе домой привела.. в гости ходить может и меньше захочется, а общаться можно и продолжать, обходя тему "не того мужчины рядом"

Клавдия Степановна
почему так сложно принять второй брак свекрови, осоебнно с поправкой, что свекр был хорошим человеком?

это оч сильный аргумент, про "хорошего человека", я запомню его.
Вот именно потому что папа был хорошим, моим любимым. У них с мамой до папиной болезни были тяжелые отношения. Они могли месяцами не разговаривать из-за маминой злости и амбиций. Но для меня он всегда имел тепло любовь и всепрощение и я его обожала. По сравнению с ним априори все прочие кажутся "хуже, мельче, неодстойней". А тем более этот старый страшный глупый отсталый деревенский дед без такта и воспитания. Мама приторным тоном кричит как она счастлива и "с Сашей сроду такого не было!", хотя половина из ее слов - вранье. Нам с братом, подружкам, да вообще первому встречному. Зачем? Никаких замечаний она ему делать не будет, т. к. в любых ситуациях встает на его сторону. Вспомнив менторский тон "всезнающей мамы" она отчитывает нас с братом при нем. Он сидит и кивает, слава богу пока молча. Брателло уходит в свою комнату под предлогом работы на дом, я разворачиваюсь и уезжаю. Я приглашаю маму в гости, она говорит, что приедет только с ним, "мы сейчас семья". Какая он нам с братом "семья"? Какая он "семья" моему мужу и детям? Однажды он приехал. За три часа обосрал всю нашу квартиру (пластиковые окна - зло, от компьютера излучение, вообще в вашем Ебурге дышать нечем и пр.) и уговорил маму уехать к его родственникам "пожить там". Мама уехала с ним, "а чо, интересно же познакомиться с его родственниками!" Финиш. Я надеюсь, вы представляете себе, как отреагировали его родственники. которые его не видели 10 лет, а тут приехал с какой-то тетей.....

Я постояно повторяю себе, что он взял на себя важную функцию - развлекать маму. Пусть так, чем она бы в одиночестве плакала в пустой комнате. Я его принимаю чисто из-за мамы, как приняла бы без разговоров новую мамину собаку или котика. Но уважения как к человеку у меня к нему нет, вот в этом и проблема(((((((((((((((((((((((((НО я хочу не принимать все в штыки, а посмотреть под другим углом и принять его сердцем, даже если он не таков как мне бы хотелось.

Frolova34
представьте себе что она не мама, а просто знакомая женщина, которая завела мужчину - какой бы не был, но это ее выбор. не будете же вы с подругой все отношения рубить, если она не того чела к себе домой привела.. в гости ходить может и меньше захочется, а общаться можно и продолжать, обходя тему "не того мужчины рядом"

ВОТ ДА! Только эти аргументы меня и спасают уже полгода)))))))))))))))))))))) просто тяжело смотреть на маму как на чужого человека, тем более зная, что вот весь этот фарс и игры в независимую тетку "не-лезь-в-мою-жисть" - только до тех пор, пока она здорова и ничего не случилось форс-мажорного (ну, с тем же домом. Когда прошлой зимой перемерзла вода или засорилась канализация, с мамы спесь ветром сдуло и на ремонтных работах вкалывали муж с братом, а не бойфренд).Сообщение было изменено пользователем 27-02-2013 в 15:42

Lietana
на ремонтных работах вкалывали муж с братом, а не бойфренд

вы как себе представляете 75 летнего старика вкалывающим на замерзшей канализации? у него сил нет палку поднять...
Я думаю, нужно перестать сравнивать чужого дядю с отцом. Это просто чужой дядя. Маму вы тоже не перевоспитаете, с возрастом глюки в голове только увеличиваются. Вы сейчас можете терпеливо наблюдать и попросить не оскорблять память отца в вашем присутствии.
Сами такой не станьте в будующем ;)

Lietana
Вот именно потому что папа был хорошим, моим любимым. У них с мамой до папиной болезни были тяжелые отношения. Они могли месяцами не разговаривать из-за маминой злости и амбиций. Но для меня он всегда имел тепло любовь и всепрощение и я его обожала.

все в кучу)
ваш папа был любимым вами папой, вы его обожали. и оставьте это чувство, оно прекрасно, пусть живет.
а маме вашей он был мужем...нууу.. последние годы отношения были не айс. это его другая роль, и она вот такая. и вот такое у мамы "послевкусие". т.е. человек хороший, но отношения разные. и воспоминания разные.

Lietana
По сравнению с ним априори все прочие кажутся "хуже, мельче, неодстойней

дял вас - да, тысячу раз да! такого папы / и другого, кстати, тоже/, не было, нет и не будет. и отчимов, кстати, тое не будет, ибо вы уже для удочерения и подобного не подходите, выросли.
но это ВАШИ мерки.
а у мамы свои воспоминания, свой опыт и свое измерение. там месяцами не разхговаривали, а тут ,может быть, не такой и вредный дядька / ну, или пока отношения не дошли до такой тяжелой стадии, чтобы месяцами не разговаривать/.
почитайте тут в самомамах: ненавижу БМ, а отец он оч. даже. ну?:)

Lietana
этот старый страшный глупый отсталый деревенский дед без такта и воспитания

для вас - да. для нее он другой. она рядом с ним молодая женщина, она радом с ним мужняя жена, она рядом с ним ... и так до бесконечности

Lietana
Мама приторным тоном кричит как она счастлива и "с Сашей сроду такого не было!", хотя половина из ее слов - вранье. Нам с братом, подружкам, да вообще первому встречному. Зачем?

она отчаянно хочет быть счастливой с мужчиной. все просто)

Lietana
Никаких замечаний она ему делать не будет

ок) либо терпите, либо тактично сама скажите, либо подарите ему халат/спорт. костюм и скажите, что он в нем прямо министерский вид имеет)

Lietana
она говорит, что приедет только с ним, "мы сейчас семья". Какая он нам с братом "семья"

не вам)))))))))) ей)))))))) он ей сейчас семья! ваша семья - это ваши муж и дети) брата - ну, пусть сам решит) вы вышли замуж, все ,вы отрезнный ломоть) так в народе говорят)
ваши дети женятся, вы попросите приезжат ьбез половин, они тоже скажут: - ниогда, мы с васей/маней семья!

Lietana
Мама уехала с ним, "а чо, интересно же познакомиться с его родственниками!

а почему нет?

Клавдия Степановна
ниогда, мы с васей/маней семья!

Вы серьезно думаете, что все прям любят таскать свою вторую половину по родственникам? Я, например, не люблю. И если кто-то не хочет в определенный момент видеть эту вторую половину - почему нет, его право. Всему своё время. Практика показывает, что если не быть навязчивым и бесцеремонным, всё постепенно становится на свои места. А если лезть на пролом, как танк - обязательно получите негативную реакцию.