не чувствую вкус жизни

не знаю, может глупо это все. может я просто "заелась", но я не ощущаю вкус жизни. и не знаю что со мной такое.

на сегодняшний день мне грех на что-либо жаловаться. по сравнению с тем, что я когда-то пережила - у меня просто идеальная жизнь. но ничего меня не радует. и цели нет. ну и смысла.

все идет своим чередом.

мне 28. 29 почти. замужем. растет дочь. не работаю. занимаюсь домом. проблем нет.

замуж выходила не по любви. любила другого - с ним не сложилось. и замуж пошла чуть ли не "вопреки". муж у меня хороший. иногда сама себе могу позавидовать. добрый, прошли с ним многое, поддерживал меня в такие минуты, когда другой бы просто рукой махнул и ушел бы от таких проблем подальше, обеспечивает как может, старается. любит очень дочь. все для нее. она от него без ума.

в плане денег - ни в чем не нуждаемся. хотя начинали с полного нуля. ничего у нас не было и никто ничем не помогал. купили квартиру в кредит. маленькую, но свою. в этом году должны ипотеку закрыть. с рождением дочери нам стало тесновато - думаем расширяться. купили землю. муж таскает меня смотреть трехкомнатные квартиры. показывает проекты домов, думает начинать строительство дачи, говорит со мной. когда-то я так мечтала об этом. теперь все есть - продукты, какие хочется, одежда не с рынка и не с последней распродажи, а купленная в нормальном магазине, карта в фитнес, отпуск в хорошем отеле заграницей, нормальная машина, частная клиника в случае надобности. мы не шикуем, оба знаем цену деньгам и знаем, как это когда денег нет и не предвидится. но на сегодняшний день материальный вопрос не стоит. а меня не цепляет. ну так - и так, хорошо. а если нет - тоже нормально.

он очень хороший. по крайней мере, я его всегда таким видела и вижу. но от близости с ним я не летаю. глаза у меня давно не горят и сердце не замирает. словно я - выключена из розетки. нет от ни света, ни тепла. мне с ним не плохо. жаловаться не на что. но нет ощущения радости. а так хотелось бы...

до сих пор я часто думаю о том, с кем ничего не сложилось и по определению сложиться не могло. он не был таким хорошим. но рядом с ним моя душа забывала покой и летала. мне с ним было - не просто хорошо, мне с ним хотелось быть, и жить, и дышать. по крайней мере до момента, когда он меня предал, подло и низко...

из родственников есть его мама и его младший брат. общаемся редко. отношения доброжелательные, не более того. с моей стороны совсем никого нет. близких друзей у нас тоже нет. так уж сложилось. бывает одиноко. но муж меня всегда подбадривает. старается по крайней мере.

вообщем, все у меня вроде бы хорошо. живи и радуйся. а нет у меня радости. нет и все тут.

есть ощущение, что ничего полезного я не делаю, а значит я совершенно бесполезна и ни на что не годна. что если через 5 минут я исчезну - ничего не изменится. это гнетет.

моя специальность - логопед. поступила случайно, мечтала о юридическом - но провалилась и туда можно было пойти только платно. денег не было ни на что. и о платном образовании не было даже мысли. а вот в пед - поступила, хотя не готовилась и конкурс был 5,5 человек на место. закончила с красным дипломом. и положила его в тумбочку. бессмысленно потраченное время. а теперь даже страшно куда-то пойти устраиваться. есть страхи что никто меня никуда уже не возьмет и ничего у меня не получится. никаких достижений у меня нет.

и ничего меня не цепляет за живое. ничто не радует.

порой бывает, когда я еду за рулем по городу и слушаю музыку, которая мне нравится - мне становится на мгновение хорошо и радостно, но потом все заканчивается. и дорога,и музыка, и радость.

не знаю, что изменить и как измениться. не знаю где и как найти себя.нет ничего, что радовало бы. все кажется серым и обыденным.

не жду никаких советов. но за все комментарии буду благодарна.

и еще хочу сказать - девочки, если вы прочитали это и не понимаете, как можно ничему не радоваться, как может ничего не трогать - вы счастливые. может не так, как вам хотелось бы. но у вас еще есть искра. берегите ее. и цените каждый момент когда вам хочется что-то делать, к чему-то стремиться, чего-то достичь. даже если то, о чем вы мечтаете пока кажется недосягаемым, даже если вам тяжело. но опка вы сражаетесь, мечтаете, любите, страдаете - вы живете. и ваша жизнь не пустое место, потому что от нее есть свет.