Не понимаю как отношусь к ребенку

плохо
Я думала будет по-другому, что муж будет на задних лапках после родов ходить.

всегда было интересно: что навевает на людей такие мысли? откуда такая информация приходит в головы? из какого неведомого космоса?

плохо
Я за ним ухаживаю,но полюбить толком не получается(((((

это вы про ребенка своего?????

Оборотень Uma
что навевает на людей такие мысли?

Ну это от того, что подвиг женщина совершает рожая. Больно же :) Ну и потом, для мужа все ж таки - типо подарок.
Все устаканится. Я могу с чистой совестью сказать, что первые полгода ребенкиных вообще недоумевала - нафига я это сделала. Пройдет.
А насчет мужа - так это облегчение вам в виде ребенка - займитесь малышом. Мужа подключайте ненавязчиво. Вот и будет вам совместная деятельность, которая объединяет :)

panicaterina
что первые полгода ребенкиных вообще недоумевала - нафига я это сделала.

и тоже не могли полюбить свое дитя? :=-O:

Пройдет. не переживайте. Просто некоторые женщины любят совсем малышей, а некоторые, как мужуки понять не могут, что это человек, пока не заговорит.
Пройдет. Не печальтесь. :)

плохо
Не могу себя контроллировтаь.

А в чем это выражается?

sweetkom
и тоже не могли полюбить свое дитя?

Нет. Я себя чувствовала автоматом для ухаживания за ребенком. И все. Думала, чем бы я сейчас занималась, если б не родила. Было, было...

sweetkom
и тоже не могли полюбить свое дитя? ::=-O::

Можно подумать, что все вокруг поголовно любят своих детей. Бывают женщины, которым это вообще не удается. А у автора, скорее всего, просто депрессия, плюс с мужем сложности. Вот и накопилось все, должно пройти, тем более

плохо
мы его ждали

MamaNatasha
Можно подумать, что все вокруг поголовно любят своих детей.

чертвазьми, хочется быть наивной...

sweetkom
и тоже не могли полюбить свое дитя?

букв много, было давно, моему щас 16 :), с мужем развелись :) но вы почитайте на досуге :) так сказать, поймите, что любовь она разная :) и понять ее не всегда получается сразу :)

Я, мой ребенок, и ека-мама
Обсуждение в форуме «комплекса отличницы» натолкнуло меня на мысль о литературном творчестве, и о написании этого опуса. Собственно, для себя я все выводы сделала, но, может быть, кому-то поможет то, что я хочу написать, и чем поделиться. Хотелось бы отметить, что свои взгляды на отношение к своему ребенку я изменила и благодаря ека-маме тоже, за что ей огромаднейшее мое спасибо и невыразимое чувство благодарности, равно как и отдельным представительницам этого форума, хотя они и сами не знают, как мне помогли .
Начать, пожалуй, следует с того, что всю свою сознательную беременность я хотела родить дочь. Беременность не была планируемой, но отказываться я от нее не хотела, просто надеялась и верила, что будет девочка, хотя до последнего не знала, кто родится, но имя приготовила заранее… Родился мальчик. Сказать, что у меня был шок – не сказать ничего, сначала, еще в роддоме, я как-то держалась, потому что было интересно, он такой маленький, все новое, и страшно – как его взять, как кормить… Проблемы с грудью из-за большого количества молока не прибавили мне оптимизма, и, хотя мастита удалось избежать, благодаря мужу и маме, но радости не прибавилось, ведь мальчик – это не девочка, понятно при каждом перепеленывании…
К тому же, сын стал сразу жутко болеть, у нас был страшенный диатез, вплоть до того, что на щеках кожа лопалась, постоянно текла сукровица, иногда кровь, трещины глубокие, плохо заживляющиеся, он плохо спал, все время тянулся чесаться, приходилось очень жестко его пеленать («солдатиком»), и постоянно качать… Представьте, качать ребенка практически 24 часа в сутки… Спать спокойно мог только на улице, но не на балконе, в коляске, а когда я эту коляску возила по дорогам… Ради его сна, в любое время, в любой мороз (зимой до -30°С) я гуляла по 4-5 часов. Маршруты были выучены наизусть, был «малый круг», «большой круг» и прогулка в Ботаническом саду… Сидеть и отдыхать мне сын не давал – как только коляска останавливалась – тут же раздавался дикий рёв. Приходилось ходить, ходить, ходить. Дома спал плохо, я укладывала его к себе на колени, на коврик туристический, и сидя так качала – немного спал, ночью точно так же… 8 месяцев сын спал перепеленутым.
Врачей обошли кучу, лекарств испробовали и того больше, но диатез не уходил… В полгода я сорвалась в первый раз. Муж постоянно на работе, мама на работе, я с больным ребенком, друзья куда-то исчезли сразу, и мой сын – не дочь!!! Вечером пришла мама, и я заявила, что сдаю ребенка в детский дом, потому что он мальчик. Мудрая моя мама, конечно, не дала мне этого сделать (да и смогла бы я?), но сказала, что в случае чего она сама воспитает внука. Пришел муж – утешил, поговорили, стали мы жить дальше. Тяжело было, потому что болезнь и не думала отцепляться. И душевное состояние всегда находилось на грани фола.
Я чувствовала, что не люблю своего ребенка, что не хочу его видеть рядом. С другой стороны, я понимала, что ему нужны и нежность, и забота, и моя любовь. Наверное, это я сейчас понимаю, я его все-таки всегда любила, но «комплекс отличницы» мешал думать иначе. Я жутко завидовала тем, у кого были девочки, хотя мои родные всегда говорили, что наш мальчик лучше всех других девочек (он и в самом деле симпатишный), но внутри себя я знала – не девочка… Постепенно, после 1,5 лет диатез стал отступать. Сказались и наши диеты (кормили ребенка с полугода овсяной кашей на воде, без соли, без сахара, добавляли только мясо из детских консервов, но мало, и грецкие орехи; Ярослав до сих пор овсянку не переваривает ), всякие вареные овощи, так же без соли, и лекарства, мази всякие, и то, что мы нашли, где нам сделали компьютерную диагностику, и подсказали лечение… В общем, с ребенком было все лучше, а со мной все хуже. Может быть, это были какие-то последствия послеродовой депрессии? Я не знаю, но я не могла себя заставить полюбить своего ребенка. Да, я ухаживала за ним, я занималась с ним, гуляла, играла, но разве это любовь???
В 3 года мы пошли в садик (читая сейчас какие с этим проблемы, я поражаюсь, что у нас все было легко и просто, без всяких взносов и поборов). В садике Ярослав привык сразу, никаких слез, истерик – он вообще очень добродушный, и не злопамятный, может, это мне и помогает. Когда я за ним приходила, и он бежал ко мне, радостно, раскрыв руки, с криком: «Мама пришла!», я не могла его поцеловать. Вы понимаете, не могла… Даже заставить себя не могла это сделать, не то, что легко и непринужденно, хотя ловила его, поднимала от пола, но не целовала… А внешне все было хорошо… Но не внутри меня. Пришлось идти к психологу…
Я не знаю, кому как, но мне психолог помог снять главную вину с меня. Она сказала: «Ты имеешь смелость признаться, что ты не любишь своего ребенка, и в этом твоя любовь и есть, другие поступают наоборот – кричат везде, что любят ребенка, а наедине начинают его игнорировать, это хуже. И раз тебя это волнует – не все потеряно. И потом, любовь бывает разная, как и люди». И хотя я хотела полюбить сына «по-настоящему», как «все мамы», я начала приглядываться к окружающим меня мамам и детям, и поняла, что психолог была права. Я немного вздохнула свободнее.
И, хотя мне абсолютно не было интересно, любопытно и что там еще, находиться, к примеру, на утреннике в садике (меня раздражает это квохтанье родителей: «Ах, какие мы красивые, ах, какие мы… ах, подвиньтесь, вы нам объектив камеры загораживаете…» - можно подумать ваш ребенок первый и последний на свете), я терпеливо ходила на них, и хвалила своего сына за спетую песенку, за прочитанный стих. К тому времени, Ярослав оказался сильно начитанным, в меру воспитанным, и довольно славным мальчиком. Хотя, конечно, мое отношение к нему не могло не сказаться…
Пошли мы в школу. Выбирали мы учителя, а не престижную школу, и в целом, нам повезло. Хотя, с поведением у нас не очень – скачем с «неуда» на «уд», но по предметам Ярослав учится очень хорошо. А вот с поведения все и началось… Пару раз сынок натворил что-то (ну шило у нас во всех местах, не только в попе), как посыпались замечания от классной дамы… И то плохо, и это плохо, и вот в школе вы не обедаете, а у меня из премии вычитают, и штаны у вас не того цвета, и вообще хуже нас только вся хунта Пиночета… И тут меня задело за живое, а как не заденет, если 2 четверти подряд «неуды» стоят по поведению, и постоянные записи в дневнике на пол-листа, какой он плохой, а в одну неделю пришел с дневником – 5 учебных дней, 5 неудов, по одному на каждый день! Пришлось пообщаться с учительницей…
И вот с того момента я поняла, что мальчик – это не так уж и плохо! И успехи у него в горных лыжах, и первое место на защите рефератов (по теме «Вселенная, и Боги, живущие в ней, в представлении древних славян», в 9 лет совсем неплохо!), и читает он много, и сам по себе добрый, и вообще он замечательный!
Да, мне по-прежнему хочется девочку (нет, рожать второй раз я не буду, а вдруг опять мальчик? , да и условия бытовые не те, что хотелось бы, в общем, не хочу я второго ребенка), но вдруг я поняла, что это – МОЙ ребенок, на которого кто-то наехал, пусть даже и по делу. Да я глаза любому выцарапаю за Ярослава. А он ребенок открытый, хоть и вредный и нудный (это в папика нашего ), все время мне рассказывает, как в школе, да кто друзья, да какие у них девчонки: («Мама, хуже никого нет на свете, кроме этих вредных девок!»), и стала я чувствовать гордость за своего ребенка. А уж когда он мне сказал: «У меня с Танькой, наверное, любовь будет, счас думаю, как ее поцеловать», вот тут, девочки, я и сдалась… К этому же времени я уже крепко сидела на «Ека-маме», читая все, что пишут «нормальные» мамочки про своих детей. Сначала смешно было, потом прониклась, сейчас… ну, что сейчас, люблю я своего сына, вот что сейчас! Спасибо, вам всем огроменное за это!!! Конечно, бывает, что сорвусь, не сдержусь, но это … это проходит, а ощущение того, что мальчик это замечательно – оно теперь остается всегда.
Вот такое признание «ека-маме» за то, что она есть, и что наставляет таких непутевых мамашек, как я, на путь истинный.

Осилила, хоть и длинно
Мне повезло. У меня подруга (вместе рожала), она меня понимала, чувствовала то же самое и не осуждала, а как-то все в смех переводилось. Может поэтому легче было понять саму себя и не парится по поводу, что там другие думают и говорят :)

Вы слишком строги к себе. Мне кажется, вам самой себе надо понять, что вы вот такая как есть и никому ничего не должны. Главное вести себя прилично :)

плохо
внутри все протестует

Сами себя сожрете. Смиритесь. Примите свою жизнь пока такой как есть. Все равно ничего изменить не сможете. Ну и утешайте себя тем, что это скоро точно пройдет. Я вам обещаю :)

Берегите своих детей,
Их за шалости неругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.

Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатилиь.

Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка. :bear:

Обнимите покрепче их,
Детской ласкою дорожите
Это счастье?... короткий миг,
Быть счастливыми поспешите.

Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие ваши дети.

Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.

Как же будете вы хотеть
В это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться

И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите ж, пожалуйста, детство! :pozdr3:

Ольга (Лёлик)

прочитала...задумалась...Простите, а психолог смог Вам объяснить, в чем же все-таки была причина? Или объяснение всему, что "люди разные"?

У меня было подобное чувство первые полтора года, потом как то все переосмыслелось, очень помогла книга,даже не книга, а брошура психолога Дональд Вудс Винникотт " Разговор с родителями", мне посоветовали ее прочитать. По этой тематике, говорят, что лучше пока ни кто не написал, прочитаете за 1-3 дня, скачайте с интернета, не найдете пишите в личку у меня есть в электронном варианте. Там говориться о таких вещах, о которых не принято говорить родителям, но которые существуют. Например о моментах, когда мы не любим своих детей, а они не любят нас и т. д.

я первое время испытывала нечто подобное...вроде понимаю что с одной стороны рада...а с другой-тяжело..чуствуешь себя как на привязи..ни хрена толком не высыпаешься...грудь болит с непривычки аж ломит-и глаза на лоб лезут когда дочь есть начинает...по дому ни че не успеваю-элементарно вплоть до того чтоб себе поесть чего ниьть сообразить...хочется отдохнуть а дочь просит ся на руки...папа на период притирки-да помогал-но тоже чето хмурый и уставший был....вообщем пипец...и уже вроде и не рада не фига...пока не стала проще относится ко всему происходящему-слава богу ума хватила все это довольно быстро переосмыслить...а к дочери особенно острое чуство нежности возникло ночью..я дрыхну без задних лап....а она проснулапсь и захныкала..я пытаюсь отковырять себя от кровати с мыслью-опять вставать и когда это закончится? и вдруг слышу в интонации плача-словом дочка плакала как то очень трогательно...и мне стало не просто ее жалко..захотелось прижать ее к себе и огородить от всего на свете...а до этого я больше следовала нормам морали и инстинкта-надо за ребенком ухаживать-хотя в этот конкретный момент лично мне на фиг не че не надо кроме выспаться... :)

Kassya
Дональд Вудс Винникотт " Разговор с родителями",

а можно мне эту книгу?

и у меня было, бесило, что дочь плачет, что никуда без нее сходить нельзя или просто повалятся на диване, потом тоже проблемы в отношениях с мужем начались, вообще на дочь смотреть не могла, вроде как это наше общее, а ему мы не нужны, да и она на него очень похожа, но мы жили тогда с мамой, она мне помогала, днем дочь со мной была, а вечером я сваливала куда-нить чтобы просто никого не видеть, так наверное до 1,5 лет продолжалось (но все это время я старалась с ней общаться, заботилась, старалась любить), сейчас уже все перемололось дочери 6 лет, да может быть кто-то скажет, что я не ласковая мать, да я не трясусь над ребенком, ну уси-пусию, но зато и не балую, я точно знаю что люблю ее, и убью любого за нее
вам терпения, нужно как-то пережить это время

Ольга (Лёлик)
Когда я за ним приходила, и он бежал ко мне, радостно, раскрыв руки, с криком: «Мама пришла!», я не могла его поцеловать. Вы понимаете, не могла… Даже заставить себя не могла это сделать, не то, что легко и непринужденно, хотя ловила его, поднимала от пола, но не целовала

капец :( да. автор опуса молодец что решилась себе признаться. но пожалуй это единственное в чем она молодец. Все "подвиги" в воспитании ребенка потом - че-то слабо реабилитируют ее. Не знаю. Дай Бог чтобы на ребенке не отразилось и не вылилось комплексами какими-нибудь. И это всего лишь за то что он - НЕ ДЕВОЧКА! еще не понравилось

Ольга (Лёлик)
А он ребенок открытый, хоть и вредный и нудный (это в папика нашего ),

ага. а открытый и умненький - в Вас? ;) в общем простите, но после прочтения настроение упало. :(

panicaterina
Я могу с чистой совестью сказать, что первые полгода ребенкиных вообще недоумевала - нафига я это сделала. Пройдет.

было и у меня такое

panicaterina
Я себя чувствовала автоматом для ухаживания за ребенком. И все. Думала, чем бы я сейчас занималась, если б не родила

было и у меня такое

stulay

О-О-О!!! У меня трое, всех люблю по-разному, просто по очень-очень разному... :)

при чем ребенок и семья, миллионы разводятся, а детей любят, этот человечек сам по себе, как его можно не любить, вы же его вынашивали, он в вас нуждается, с мужем в ссоре и ребенок сразу не нужен, а с мужем мир, так ребенка люблю %) Вы вопще о чем говорите?