Стоит ли опубликовать? наваяла быль:) очень прошу прочесть, хотя букофф сильна многа

Мне 14 – внешне я совсем ребенок, совсем не выгляжу на свой возраст, в комнате до сих пор живут куклы и любимый плюшевый медведь. Ему 21. Он красив как Бог, ездит на БМВ ( это в 90-е то годы), балагур и душа компании. Они собираются около моего подъезда. Выключив в комнате свет, я подолгу стою у окна и подсматриваю за ними, слушаю их разговоры. Мне так интересно и Он мне нравится больше всех.

Мне 16 – я заканчиваю школу. Я уже точно знаю, что Он самый лучший на свете, что я Его люблю. Я живу только Им, только для Него. Стараюсь хорошо учиться – зачем ему двоечница? Учу ин.языки – а вдруг когда то доведется блеснуть перед Ним знаниями? Учусь водить машину – когда-нибудь обязательно куплю себе шЫкарное авто, подрулю к подъезду и важно пройду мимо Него, позвякивая ключами на модном брелке. Его компания до сих пор проводит время около моего подъезда, и я в курсе всех его жизненных перипетий. Ведь если не дышать стоя за занавеской, то очень хорошо слышно, о чем они говорят. У Него есть девушка , они даже живут вместе. Я не ревную, просто душа сворачивается в клубок . каждый раз, когда я вижу как она его обнимает. Наверно Он счастлив. Пусть будет так. Мне хватает того, что я Его вижу каждый день и люблю так, как никто на свете. Я знаю, что у меня нет шансов. Но все же я постараюсь быть лучше, кто знает, может быть когда-нибудь , Он обратит на меня внимание.

Мне 18 – Я учусь в институте, параллельно работаю. Он расстался со своей дамой сердца, потому что она постоянно тянула из него деньги. Я слышала, как он жаловался друзьям. Я не буду тянуть из Тебя деньги. Я могу заработать САМА! Ты только посмотри на меня, ведь я хожу мимо Тебя каждый день.

Был май. Я до сих пор люблю этот месяц больше остальных. Он стоял около моего подъезда один, без друзей. Сердце ухнуло куда-то вниз живота. Он заговорил со мной, стараясь мне понравиться. Смешной. Я так много про Тебя знаю, и мне в Тебе нравится буквально ВСЕ! Мы стали встречаться. Те несколько месяцев, когда мы были вместе, я парила где-то между небом и землей. Это невозможно описать, кто любил – поймет. К сожалению, мы не можем встречаться так часто как мне хотелось бы, ведь у меня институт, сессия, работа, два репетитора по ин. языкам. Но я ловлю каждый миг своего счастья.
Дождило, была глубокая осень. Ко мне пришла с повинной моя Лучшая Подруга. Оказывается, Он коротал те вечера, когда я работала с ней. У них все было. Она ждет ребенка и страшно боится сказать родителям, еще больше она боится делать аборт. Я должна ей помочь, ведь я ее Лучшая Подруга. У меня в сердце тупой нож и его медленно проворачивают, загоняя все глубже. Мямлю какие то слова, утешая ее. Закрыв за ней дверь, понимаю, что у меня больше нет Лучшей Подруги.
Через 2 дня пришел с повинной и Он. Он страшно зол, он кричит, что моя Бывшая Лучшая Подруга легкомысленная, ветряная девица, что она сама вешалась Ему на шею и теперь хочет его окрутить при помощи этого дурацкого ребенка. Он говорит, что любит только меня и во имя нашей любви, я должна Ему помочь. У него есть с десяток таблеток, которые я могу дать своей Бывшей Лучшей Подруге и тогда скорей всего ребенка не будет. Мне хочется взять у Него эти таблетки, добавить к ним все те, что есть у меня в аптечке и больше никогда не слышать Его голос и не видеть его лицо, которое я так сильно люблю. Но я только молча беру Его за руку и провожаю в коридор…вместе с таблетками. Дверь за Ним закрыта. Я есть, но меня нет. В голове пустота. Душа свернулась в горячий клубок и забилась куда-то в район солнечного сплетения и стонет там тупой, ноющей болью.

Сегодня у Них свадьба. А значит я опять пойду в бассейн. Я теперь часто там бываю и плаваю до изнеможения. Ведь в воде слез не видно. Тамошние завсегдатаи подтрунивают надо мной, намекая, что видимо, я решила побить мировой рекорд в плаванье. Откуда им знать, что каждый раз опуская в воду лицо, я кричу в голос от душевной боли. Вода скрывает и слезы и крики и боль.

От общих знакомых я знаю , что в положенный срок у Них родился сын, вылитый Он. Я запрещаю себе слушать и думать о том, как Они живут. Это слишком больно. Случайно узнала, что спустя три года после свадьбы Они развелись.

Мне 32 – у меня прекрасный, любящий муж, у меня очаровательная дочь, я блестяще закончила ВУЗ и сделала головокружительную карьеру. Я лихо вожу машину и потешила свои мечты относительно шЫкарных авто. Мне посчастливилось побывать в 43 странах на 5 континентах. Я владею двумя ин. Языками и почти освоила третий. Я счастлива и о былом не вспоминаю. Отболело. Умерло.

Вчера я гостила у мамы, распрощавшись с Ней, прошлась по улице детства и неожиданно встретила Его. Встретила и едва узнала. От былой красоты не осталось и следа, он скорее похож на скелет, обтянутый пожелтевшей кожей. Он больше не балагурит, только все время жалуется. Он законченный наркоман, и сам признает это. Пытался дважды лечиться и каждый раз срывался. Моя Бывшая Лучшая Подруга спускает Его с лестницы, каждый раз, когда Он приходит подзанять у нее денег. Сын Его стесняется и предпочитает не узнавать на улице. Одним словом, эта стерва – моя Бывшая Лучшая Подруга испортила Ему жизнь, это она во всем виновата. Может я могла бы одолжить Ему немного денег до зарплаты. Он непременно отдаст. Я молча смотрю на Него и вдруг понимаю, что всем что есть хорошего в моей жизни, я обязана Ему. Я готова расстаться с любыми деньгами, причем абсолютно безвозмездно за то, что Он научил меня любить беззаветно, бескорыстно. За то, что благодаря Ему , я умею выживать в ситуации, когда хочется НЕ жить. Своей карьерой я тоже обязана Ему, ведь я так старалась доказать Ему, какое сокровище он потерял. А еще Он научил меня прощать. Моя душа опять вздохнула устало, только теперь от жалости к этому слабому, больному человеку , а когда то давно уязвленное самолюбие не посмело поднять голову в тот момент, когда я с Ним говорила.

Я не дала Ему денег. А может все таки стоило?..

Миллион раз уже тема обкатана. Для детей Ваших интересно будет почитать, когда вырастут. Читается легко, но и забывается быстро. Работайте над грамматикой.