прочитала статью и задумалась (не живите ради детей!)

тубероза: Успешность и счастье ребенка не от этого зависят. А вообще фиг знает от чего.

согласна.
совокупность факторов + "так звезды легли"
Я знаю детдомовца, который стал депутатом обл думы и вообще очень успешным человеком. Я знаю детдомовцев, которые закончили свою жизнь в подвале теплотрассы с иголкой в руке, а также на зоне.
Я знаю много мальчиков и девочек из хороших семей, из которых ничегошеньки не вышло. Также я знаю много из таких же семей, которые стали круче своих родителей (превзошли).

Меня мама вырастила, не работала, внимания масса, все, как у всех. Я не сидела у ее подола, свои дела были)

Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.
Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка -нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.
Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

аноним автор темы: Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.

Бред какой,
сначала поймите, что дети это не сорняк - плюнул и растет. Имейте базу, чтобы обеспечить ребенка необходимым в текущей экономической ситуации в стране.

А если вам не хватает денег даже на себя, не говоря уж ком то еще, то нефиг размножаться.

Что бы не рвать потом попу, пытаясь заработать на нужды семьи и урезая себя и не стонать в старости "я все сделал для ребенка, а на себе экономил".

Это не любовь к ребенку, это отсутствие мозгов.

Как вообще надо воспитывать детей? Я всё больше склоняюсь к мысли, что жизнь человека определяется в гораздо большей степени врождёнными качествами, чем воспитанием. Если, конечно, ситуация не совсем экстремальная.
Мне в детстве родители предоставляли самостоятельность. Хорошие они были родители, заботились, верили в меня, занимались со мной, но не гиперопекали.
И что? Мне всю жизнь не хватало любви. Мне всегда казалось, что я сделаю что-то не так. то меня разлюбят. Что одно неверное движение, и я всех разочарую. Все мои достижения, которых не так уж и много, основаны на диком страхе. Если я это (чего я делать не хочу, чего боюсь, что мне делать лень) не сделаю, последствия будут совсем ужасны. И я боялась этих последствий больше, чем попытаться сделать что-то сложное и неприятное.
Сестру родители просто очень любили. Не ожидали от неё и десятой доли моих успехов, ничего от неё не хотели, просто радовались, что она есть, предоставляя возможности (в меру своих средств, конечно), заниматься, чем она хочет, ни на чём не настаивая. Я ей жутко завидовала, кстати. Мне, чтобы быть хорошей, надо из штанов выпрыгнуть, а её любят просто так.
И что? У сестры вообще ничего нет в жизни. Нет специальности, нет нормальной работы, нет денег, нет любимого мужчины, нет детей, нет своей жилплощади. Она не боялась , что её разлюбят. Она знала, что о ней всегда будут заботиться, и с голоду на улице она никогда не умрёт. И ничего её не мотивировало.
На брата обращали меньше всех внимания. Бешено не любили, много не требовали, всё ровненько. И проблем с ним особых не было. Чего хотел, добивался сам, а родители помогали.
И что? Специалист классный, деньги зарабатывает, но вся жизнь - работа. В личной жизни фигня какая-то. Бабник жуткий, но жить с кем-то ему трудно и не хочется. Всё заработанное
оставил бывшей жене и сыну. Материально помогает, с сыном встречается, но испытывает огромное желание, чтобы его не трогали. Боится ответственности, обязательств, потому что дико ответственный и порядочный. Мне кажется, не очень он счастлив, хотя с виду у него всё супер. Но внутри дырка. Видно, что его что-то постоянно гнетёт.

И как надо? Мои родители умные, хорошие, любящие. А выросли травмированные, не очень счастливые и не слишком успешные дети. Я не знаю, что они делали не так. Дело в нас, а не в них? Наверное.

Свекровь жила ради сына. Я ей только спасибо скажу за такого мужа и мужчину. Он любит маму заботиться о ней, помогает материально, но не в ущерб нам. Периодически отправляет в санаторий, но и мы без отпуска не остаёмся. Что в этом плохого?

В америке поколение рождённое в 80-х называют "Поколение Я". Высокий нарциссизм, индивидуализм, завышенная самооценка, "любовь к себе", склонность отстаивать свои интересы любой ценой. Деточки подросли, вступили в пору родительства, родили своих деточек и начались вопли про "тяготы материнства". Им трудно отдавать, трудно любить кого-то, кроме себя. Вот и появляются рационализации, как из первого поста. У нас то поколение родилось чуть попозже. Но тенденции те же.