Просто силы на исходе(((((

Кота побрить, когти подсьричь, кормить там где ссыт на пол. Собаку днём в клетку когда нет никого, выгуливать на рулетке. Заняться элементарной дрессировкой, окп, хотя бы по книжкам. Ну ничего сложного. Если даже не получится научить чему то, все равно контакт будет лучше, собака определит своё место относительно хозяина и станет вменяеемой.

DengYew рулетка-зло!

Автор! вы меня пугаете... не вздумайте сами стричь когти коту - отрежете ж как на живодерне. Это уметь надо делать - знать надо сколько и как отстричь! А вы настолько дремучи, что за кота страшно.... Везите груммерам.

РыбкаЗолотая автор в деревне))) разве что кузнец у них там первый грумер на деревне)))

Про когти: в когте на просвет видны сосуды, до них нужно оставить мм 3-4

Я извиняюсь, тему не читала, соответственно, могу повториться) Кастрированы? Лоток волшебный с волшебным наполнителем точно пробовали? (фото прилагаю). На когти - силиконовые накладки. Шерсть!? Пылесос + корм хороший. Никуда от нее не деться(( При плохом поведении - пульверизатор пшикать в морду. Тапки прятать в шкафы. Что еще!? Вроде все))

Автор, очень много дельных советов Вам дали! Про два лотка, про двусторонний скотч на столы, чтобы липкая сторона сверху присутствовала и банки с монетками! Когти обрезать, место выше собаки коту выделить, перед сном играть, утомить, покормить и кот будет спать с Вами до утра) Собаку выбегивать много и часто, как возможно, к кинологу оч желательно! Себя вернуть на позицию лидера, животных поставить на место! Ну и всех подстричь, что можно делать самостоятельно, многие стригут, только машинку прилется все таки купить!

аноним автор темы Что конкретно тут волшебного?

А то, что в такой лоток с наполнителем с удовольствием начинают ходить даже те кошки/коты, которые родились на улице и в глаза лотка не видали. Проверено на сотне животных лично. При этом им даже показывать его не надо. Сами находят. И куча отказников, которые слыли зассанцами/засранцами или наполовину, в этот лоток делали все свои дела полностью. Так что я очень рекомендую))

Ну, это же просто формулировка такая "волшебный лоток". На самом деле все просто. Масса подобных лотков (смысл в том, что он глубокий с бортами, а не какой-нибудь классический с решеткой). Наполнитель любой минеральный (не древесный и селикагель, в них не все ходят), от самого дешевого Ашановского, до хорошего комкующегося, например, Pi-Pi Bent. Я вам его рекомендую, потому что он хорошо держит запах, замечательно комкуется, что вам же упрощает убор туалета. Убрали комочек, какахи и все чисто. По мере необходимости наполнитель досыпаете. Я ничего не продаю, я просто бездомышами занимаюсь, делюсь опытом. Наполнитель выглядит так:

А на фото лоток марки Сибирская кошка, у нас точно такой же))

А вот и продолжение про собаков:
Одиннадцать вещей, которые каждый собачник должен сделать со своей собакой

Половина рекомендаций для собачников начинается со слов "набрать коробочку слюней".

Итак:

1) Набрать коробочку слюней. Протереть нос кубиком льда. Ткнуться в теплую морду спящей собаки ледяным носом и щедро полить сверху слюнями. Широко улыбнуться.

2) Сесть на задницу и с криком «Я Гагарин! Иду на взлет!» быстро поехать попой по ковру, перебирая руками.

3) Когда придут гости, выйти на середину комнаты, дождаться паузы в разговоре и проникновенно пукнуть.

4) Услышав звонок в дверь, истошно заорать «А-а-а-а-а! Война, война! Первый, как слышите, нас атакуют!»

5) Когда собака уйдет гулять, исполнить следующий репертуар:

• «Ты бросил меня, ты бросил меня! Когда ты ушел, я осталась одна!»
• «Но ночами часто предо мной твой образ! мне напоминает о тебе, любимый!»
• «Я хочу быть с тобой! Я хочуууууубытьстобооооой!»
• «Не отрекаются, любя!»
  Перемежать исполнение плачем и вскриками «Ай-яй-яй-яй-яй».

6) Сожрать собачий ошейник. Сожрать поводок и шлейку. Подстилку, тварь такую, искусать яростно и разорвать. Собачий мячик убить. Убить все собачьи мячики.

7) После бани выйти и упасть в грязь лицом. Лежать, раскинувшись. Вскочить и крепко обнять собаку.

8) Обмакнуть бороду в молоко, обвалять в муке и панировочных сухарях. Пылко целовать собаку в усы, лечь на ее подстилку, станцевать шейк, тряся бородой.

9) Зайдя в туалет, молча стоять с выражением лица «я здесь ссать не буду». Демонстративно брезговать унитазом. Ходить вокруг толчка, терпя и сдерживаясь, закусив губу. Будучи возвращенным в комнату, немедленно нагадить в двух сантиметрах от края пеленки (снаружи).

10) Пока собака не видит, быстро всосать в себя ее еду. Отворачиваться, валить на кота как на мертвого, клясться, что вы не притрагивались. Смотреть чистосердечно.

11) Забежать в кусты и крикнуть «Клещи! Кого в америку отвезти бесплатно?»

Из не относящегося напрямую к вашей собаке, но способного принести веселье и сюрпризы в вашу совместную жизнь:

12) Орать из окна на прохожих матерно. Орать в машине. Ветеринара обозвать падлой, тварью, козлом копченым. Врезать кому-нибудь из посетителей.

13) Броситься на молчаливого мужика вдвое крупнее себя и визжать «Ты на кого наехал?! Ты на самого Рудика наехал! Кранты тебе, баклан!»

14) На улице пообедать дерьмом. Поужинать протухшей селедочьей головой, закусить целлофаном из-под сосиски. На орущую собаку смотреть с выражением лица «виновата ли я, что люблю».

15) Найти живую кошку и бежать к ней быстро и осмысленно, как Терминатор к Саре Коннор. Найти усопшую кошку и прильнуть к ней всеми частями тела по очереди. На орущую собаку смотреть с выражением лица «не твоя, вот ты и бесишься».

Дома, когда отмоют, повторить список, начиная с пункта 1.

(ЖЖ Елены Михалковой, она же Эйлин О'Коннор)

MariALS А на фото лоток марки Сибирская кошка, у нас точно такой же))

Сибирская кошка Евро) А то их стоооооолько)

Тритата Одиннадцать вещей, которые каждый собачник должен сделать со своей собакой

Половина рекомендаций для собачников начинается со слов "набрать коробочку слюней".

Итак:

1) Набрать коробочку слюней. Протереть нос кубиком льда. Ткнуться в теплую морду спящей собаки ледяным носом и щедро полить сверху слюнями. Широко улыбнуться.

2) Сесть на задницу и с криком «Я Гагарин! Иду на взлет!» быстро поехать попой по ковру, перебирая руками.

3) Когда придут гости, выйти на середину комнаты, дождаться паузы в разговоре и проникновенно пукнуть.

4) Услышав звонок в дверь, истошно заорать «А-а-а-а-а! Война, война! Первый, как слышите, нас атакуют!»

5) Когда собака уйдет гулять, исполнить следующий репертуар:

• «Ты бросил меня, ты бросил меня! Когда ты ушел, я осталась одна!»
• «Но ночами часто предо мной твой образ! мне напоминает о тебе, любимый!»
• «Я хочу быть с тобой! Я хочуууууубытьстобооооой!»
• «Не отрекаются, любя!»
  Перемежать исполнение плачем и вскриками «Ай-яй-яй-яй-яй».

6) Сожрать собачий ошейник. Сожрать поводок и шлейку. Подстилку, тварь такую, искусать яростно и разорвать. Собачий мячик убить. Убить все собачьи мячики.

7) После бани выйти и упасть в грязь лицом. Лежать, раскинувшись. Вскочить и крепко обнять собаку.

8) Обмакнуть бороду в молоко, обвалять в муке и панировочных сухарях. Пылко целовать собаку в усы, лечь на ее подстилку, станцевать шейк, тряся бородой.

9) Зайдя в туалет, молча стоять с выражением лица «я здесь ссать не буду». Демонстративно брезговать унитазом. Ходить вокруг толчка, терпя и сдерживаясь, закусив губу. Будучи возвращенным в комнату, немедленно нагадить в двух сантиметрах от края пеленки (снаружи).

10) Пока собака не видит, быстро всосать в себя ее еду. Отворачиваться, валить на кота как на мертвого, клясться, что вы не притрагивались. Смотреть чистосердечно.

11) Забежать в кусты и крикнуть «Клещи! Кого в америку отвезти бесплатно?»

Из не относящегося напрямую к вашей собаке, но способного принести веселье и сюрпризы в вашу совместную жизнь:

12) Орать из окна на прохожих матерно. Орать в машине. Ветеринара обозвать падлой, тварью, козлом копченым. Врезать кому-нибудь из посетителей.

13) Броситься на молчаливого мужика вдвое крупнее себя и визжать «Ты на кого наехал?! Ты на самого Рудика наехал! Кранты тебе, баклан!»

14) На улице пообедать дерьмом. Поужинать протухшей селедочьей головой, закусить целлофаном из-под сосиски. На орущую собаку смотреть с выражением лица «виновата ли я, что люблю».

15) Найти живую кошку и бежать к ней быстро и осмысленно, как Терминатор к Саре Коннор. Найти усопшую кошку и прильнуть к ней всеми частями тела по очереди. На орущую собаку смотреть с выражением лица «не твоя, вот ты и бесишься».

Дома, когда отмоют, повторить список, начиная с пункта 1.

ой спасибо))) от души

Тритата

Я не могу большеее

Арина ох как я сочувствую держитесь!