Я работаю, а муж поехал отдыхать

котёнок™ ты б за такое отношение получила материальные и прочие блага.
То есть, ты бы знала, за что ты терпишь жизнь без мужа.

естественно.

автор не знает?
я же вроде давно сказала - автор сразу написала "у мужы аврал. и у меня аврал".

если б автор написала "у меня аврал, я работаю как конь, и в эти выходные опу не оторву, а муж - взял и укатил на 3 дня отдыхать, и не хочет подождать когда я закончу и получу наконец-то хоть пару выходных" - тогда и я б писала по другому.
автор написала "у мужа - аврал. сейчас выкроил 3 дня выходных. следующие могут быть через полгода. и у меня аврал. тоже без выходных. у меня выходные могут получиться через неделю. муж - сволочь - хочет использовать свои выходные сейчас, не хочет ждать моих выходных". так у него - тоже с временем - опа полная. и если сейчас ему случилось выкроить - никто не отдаст ни зуб ни глаз, что через неделю у него тоже получится.

котёнок™ В то же время, мне кажется, если б он за это ничего не имел, или имел бы, но приносил не тебе и детям, а непоймикуда, ты б долго так жить не согласилась.

меня вариант мужа-не-приносящего не устраивал никогда. главная задача мужчины как мужа - обеспечивать финансами потребности семьи. (поэтому я слежу за расходованием средств на новый "бизнес" мужа. ибо муж у меня - генератор идей, а накладные считать не умеет. а когда у мужа случается разрыв в бизнесе и в поступлениях - я через пару месяцев выношу мозг так, как редкой тетке (судя по юмаме) снилось. хотя в приынипе - моей з/пл должно хватать на "среднегородской уровень" жизни. и не факт что муж седой исключительно благодаря генетике...)

Аноним автор темы Говорила, вчера. Он сказал, что я видимо на работе мало устала, что еще ему что-то высказываю.

а в лоб тапочком?

автор.
у меня муж - армянин. те он из тех, которых из поколения в поколение женщины обслуживали. и у них в крови - задача мужчины - принести мамонта и точка. но - когда я вышла на работу, и так уж получилось , что я з/пл приношу стабильно, а у мужа с декабря - аут (только-только новый проект открыл) - ничего. у меня мой "настоящий самЭц" оказывается и брюки погладить может, и ребенка из садика забрать - в секцию отвезти, и завтрак себе и ребенку приготовить... ниче - ни нос не отвалился, ни яйца не отпали. да еще и по деньгам стал записывать - сколько потратил - сколько получил.

ребредингника

Для меня вопрос не в том, кто что делает. А в том, заботит ли супруга, что чувствует при этом другой супруг

Аноним автор темы Я говорю - давай так, планируем на следующие, если у меня не получается, едешь один (вернее с ребенком). Без обид. Он все равно не идет на компромисс

он уперся?
или действительно, есть вероятность того, что в следующие выходные может не получится у вас или у него (может он не уверен, что у него в следующие выходные получится. это вы думаете, что он может перенести. а он то в этом уверен? )

Аноним автор темы Вот, это моя мысль основной обиды!

ну забейте. пусть берет ребенка и едет в эти.
а в следующие, если у вас получится - вы или съездите все вместе или только вы с ребенком.

в конце концов - на три дня в другой город к родителям - не велик отдых...
ладно, если б на песочек к морю усвистал один... а , извините, к папе с мамой чай попить

пусть вам с ребенком на следующие выходные море оплатит по горящей. ну или в рамаду, на край - 2 дня отдыха, вам - спа, ребенку - бассейн. цена вопроса - в районе 10-ки. чай, потянет, бизнесмен?

в конце концов.. если у него на работе - запарка и аврал. и дома - конфликты и надувшаяся жена.
бывает - реально нужно отдохнуть от всего. даже от семьи (хотя некоторые меня не поймут). для того чтобы банально соображать дальше.

и если этот человек - вам нужен. и вы готовы жить дальше именно с ним - поговорите насчет ваших (и вас и мужа) взглядов на нормальную семейную жизнь. и если идеал семьи у вас совпадает - то - как "мудрая женщина" - не выносите мозг и без того уставшего мужа. скажите "хорошо, дорогой. ты устал. я сейчас не могу уехать. езжай. отдохни. в следующие выходные постарайся также выкроить НАМ, СЕМЬЕ 1-2-3 дня. хотя б 1. или если тебе никак - но я смогу отдохнуть не ранее чем через неделю. и я тоже хочу отдохнуть. у мамы / в рамаде / египте / сейшелах (как там у вас финансы позволяют). и без обид."

котёнок™ Я просто не могу понять, как человек, который любит супруга, никогда не хочет проводить с ним совместно время.Не иногда отдохнуть друг от друга, а в течение трех лет постоянно отмазываться? В чем тогда любовь проявляется? А где у автора хоть слово про любовь? Она сама не любит мужа, что удивляться, что он зеркалит её отношение?
ребредингника в конце концов - на три дня в другой город к родителям - не велик отдых...
ладно, если б на песочек к морю усвистал один... а , извините, к папе с мамой чай попить

+++

Chайkа

Где это она написала, что не любит? И что три года назад тоже не любила, когда это все началось?
В любом случае, вы предлагаете автору смириться и получать удовольствие от жизни с нелюбимым и не любящим человеком? Или какое ваше предложение?

Не вижу ничего страшного в усвистывании на песочек к морю без семьи. Если это происходит не каждый отпуск или выходной. И если вторая половина от этого не страдает и не расстраивается.

Тоже трагедии не увидела, не в бар даже с друзьями, оставив вас дома одну, поехал к маме, может по дому чем поможет. Мы живем в саду, сейчас самый сезон- уборка участка, посадки, я беременная+ дочка 5 лет, а муж уехал на сплав в Башкирию на 10 дней и ничего пожелала счастливого пути и отдыхаю с дочей, копаюсь, грядки сама копаю, редиску, морковку посеяла, цветы сажу, дочка по саду на велике гоняет, а я тишиной наслаждаюсь и есть кастрюлями готовить не надо каждый день, красота короче. Не можешь поменять ситуацию- поменяй свое отношение к ней, и муж будет благодарен и бумерангом все хорошее вернется.

котёнок™ знаешь, если дети в 6 лет постоянно живут на самообслуживании, государство таки меняет им маму)))))))
Чувствуешь же разницу между постоянно и один раз?

моему похоже понравилось.
пришел - переоделся в новую рубашку и брюки (из спортивных и футболки), взял деньги и еще дважды сходил в магаз. купил себе салат - мама работает дома по удаленке. белья - неглаженные горы. в мойке - посуда с утра. из готовой еды - опур для мужа и сваренные еще с утра овощи... и усе. муж на работе. ребенок перебивается с магазинного оливье на магазинный же сок, купленные во время самостоятельного похода в магазин (возле дома. деньги дала, ключи дала, дверь подъездную открыть может, на лифте поднялся с соседями)...
к приходу мужа мы пойдем с ребенком смотреть проезд техники. а потом я снова засяду за 1С на всю ночь.
и муж точно не скажет "почему посуда не мыта"..

автор - разговаривайте с мужем.
я конечно тоже , тот еще "говорун" - в плане что мне привычнее молчать, сжав зубы.
но - как показывает даже мой опыт - даже такие упертые домостроевцы как мой муж - способны меняться. правда иногда для этого нужно не поговорить, а просто сказать " ты знаешь, я в общем-то работаю почти круглосуточно и если ты думаешь, что я работаю потому что вся такая карьеристка - ты ошибаешься.. я ночью люблю спать. но раз уж так получилось - что сейчас я очень много работаю - значит, извини, дорогой - но рубашку ты вполне можешь погладить сам. молоко в холодильнике. хлопья в шкафу. ребенка сегодня отвези к маме, только постарайся хотя бы в обед приехать - ему еще покушать надо перед школой. да. и еще - нам на этот месяц нужно вот ХХХХ денег. ХХ - с меня. остальное - твоя забота."
и кашу варит, и везет куда надо.. правда способен отвезти ребенка в +2 со снегом в рубашке и пиджаке "а чо, он же на машине"

а свалить - отдохнуть от всех. и мне порой очень хочется.

А я вот рожаю в начале июня, а мои мужики (сын и муж) в Крым через пару недель после моих родов улетают. И я за них очень рада. Муж уже много лет не отдыхает по человечески. А в Крыму и воздух и море. Нисколько не обидно.

Аноним автор темы И вот он не понимает, почему он должен отказываться от поездки из-за меня.

Я тоже не понимаю.
Что он должен делать, если вы все равно заняты?
Вам плохо, если мужу хорошо?
Если б были планы ехать вместе, а он решил один, ладно, обидно.
А тут... Ему тупо сидеть ждать?
Он же не с бабами гулять, а к родителям едет, в саду им еще поможет с разными работами.
А когда муж занят, вы тоже сидите на диване в тоске и ничего не делаете?

Уже постановили, что муж КАзел?
Пысы. За 6 стр.?

котёнок™ Где это она написала, что не любит?

А не надо писать, это чувствуется. Её и держит рядом с ним только то, что он отец ребёнка.

zlaya murka Li же постановили, что муж КАзел?

еще нет, мылимся...

Chайkа

Хы. А что еще может чувствоваться через три года такого отношения?
Выход то какой? Заставить себя его полюбить и он сразу захочет о ней заботиться иотдыхатьотдыхать по возможности вместе? Это только в теории так бывает.

ребредингника

Ну вот и я за поговорить. Не в плане претензии за сегодняшнюю поездку. Ибо она одна сама по себе ваще не страшна.
А в плане полного игнорирования ваших интересов.

Аноним автор темы Человек не знает как дома наполняется холодильник, моется посуда и полы. Я приезжаю с работы около 11 вечера, мою все что он оставил с обеда, готовлю кушать, протираю пол, укладываю дочу.
В выходной (если он у меня реально выходной) еду покупаю продукты, генерально прибираюсь.
Пыталась говорить, чтоб мыл сам за собой, потом забила на это, т.к. получаются скандалы. А скандалов из-за грязной посуды это как-то совсем неправильно

Воот!
это апофеоз всего!
я не понимаю все же...ни дам,что удивлены реакцией автора
Ни самого автора...нафига вам вообще такой муж.
кстати, на мой вопрос за чей счет этот банкет?..автор так и не оветила.
Думаю за свои же бабки это все и выволакивает!

котёнок™ А что еще может чувствоваться через три года такого отношения?

А мы не знаем, какое от неё отношение. Пока только жалобы на невнимание. Однако её в принципе такой муж устроил чем-то и три года она с ним мирилась. Ребёнка родила.

Chайkа

Ну дык вот тыт мы с вами совпадаем. Мне тоже кажется, что терпеть такое не нужно.
Почему терпела три года? Могут быть разные причины
Например, была от него зависима
Не осознавала такого отношения
Думала, что это временные трудности, пока маленький ребенок
Залечивала себя и пыталась быть идеальной
Любила его все же и надеялась
Можно еще десяток причин напридумывать.
Не всякая женщина выставляет чемодан мужа за дверь при первых же звоночках.

котёнок™ Заставить себя его полюбить и он сразу захочет о ней заботиться иотдыхатьотдыхать по возможности вместе

заставить никого нельзя. ни полюбить. ни уважать. ни считать светом в окне.

другой вопрос - мы же не знаем всей подноготной.
и вполне возможно - другую женщину этот мужчина будет замечать/оберегать/вместе отдыхать/мнение спрашивать
и возможно - другой мужчина эту женщину будет также игнорить.

а другой женщине - не нужен будет совместный отдых. ей будет достаточно другого проявления любви/семейного счастья.. а другому мужчине - другой мужчина может быть будет все выходные проводить рядом с автором. точнее дома, на диване. устроит ли это автора - хз..

котёнок™ Не всякая женщина выставляет чемодан мужа за дверь при первых же звоночках.

кто-то вообще не выставляет, ибо "муж. ребенок" и т.д..
а кто-то разводится и по более мелким причинам...

ребредингника

Ты права. Мы не знаем. Но мне одной кажется, что мужу автора совершенно очевидно наплевать на ее желания и чувства? Даже из одного того факта, что он уехал, оставив жену обижаться и изводиться. А не попытался как то ее успокоить, что то пообещать взамен, как то убедить, что тут совершенно не на что обижаться....
Вот ты бы так поступила с мужем? Сказала бы, ты чо, на работе мало устал, чо со всякой фигней ко мне пристаешь. И уехала бы?

котёнок™ Вот ты бы так поступила с мужем? Сказала бы, ты чо, на работе мало устал, чо со всякой фигней ко мне пристаешь. И уехала бы?

вот за ЭТИ слова - если б мой муж так мне сказал - он бы точно в лоб получил. тапком. ну или по крайней мере орала бы я долго.

с другой стороны - когда мой муж бесится по "не зависящей " от меня причине - я или молча молчу (молчать я могу долго), игнорируя подобный выплеск эмоций - ибо знаю - это просто выплеск. я тут вообще ни при делах.. (я тоже не сахар.. и под мое плохое настроение лучше не попадать. и ребенок сдвг-шник , который также хз порой с чего заводится - в общем я могу спокойно мыть посуду посреди бушующего урагана и не вмешиваться).
или могу посоветовать сходить к неврологу / попить таблеточек. а меня не докучать. ибо нехер. "не тащи проблемы с работы домой".
кстати на этом фоне мы можем вполне разругаться друг на друга... ну поорем. потом помолчим. ночью помиримся

но опять же - не смотря ни на какие наши конфликты (а мы оба - граждане буйные. точнее мы все трое - буйные. я могу производить вид спокойного человека, но только до тех пор, пока я сама готова терпеть). - я никогда не слышала ответа от мужа типа "ты че ко мне лезешь, на работе мало устала?"..
я б охерела в первые пять минут. а потом скорее всего орала бы долго на тему, что я вообще имею полное право всю свою зарплату тратить исключительно на свои шпильки и рубашки ребенку. а весь бюджет семьи тащить - это мужская задача. и это его основная задача, и меня не колышет по большому счету (действительно, мало интересует) - где как и чем он будет зарабатывать. у семьи есть определенный уровень расходов - будь добр его обеспечить... а если не способен - то задумайся - напуркуа мне нужен.. ибо если я все буду делать сама - то мне значительно легче-проще-комфортнее-спокойнее жить без мужика в доме. заодно не надо будет никого ждать / спрашивать / уговаривать....

котёнок™ что мужу автора совершенно очевидно наплевать на ее желания и чувства

может... но есть достаточно семей, которые семьи не смотря на то, что давно наплевать...
причины таких семей - разные.

ребредингника

Неа. Они не семьи. Они взаимовыгодные сожительства.

ребредингника он бы точно в лоб получил. тапком.

))))))
Автор, понятно? Не на юматерь надо было бежать, а в магазин за тапком.