мать гнобит меня всю жизнь... очень много читать..

тема высказаться , излить..сейчас слова то для меня нет этого.. мама.. я родилась в обычной семье, папа на заводе, мама в детском садике нянька. и вот сколько помню себя, маленькой говорила, что я больная, что родила она меня от урода, хотя я то тут при чем.. родила то же она, родила меня недоношенной, я виновата тоже, потому что я больная, ненормальная, я ела плохо, она сравнивала меня с другими всегда, я ходила и прятала руки свои худые, в садике изгоем была, потому нельзя было общаться с детьми, они толкнут ты упадешь, переломаешь себе все, тебя ноги то не держат, ты не здоровая.. самое ужасное со мной случилось в 6 лет, мы с ней в деревню поехали, и меня там изнасиловал старый сосед.. я ей рассказала,она сказала не говорить ни кому, так как отец бы ее убил ( мой папа ) . травила меня против всех, против папы, его семьи, бабушки ..против всех.. она не выпускала меня из дома, летом во двор даже играть с девочками, потому что они как она говорила культурные.. она ассоциальна.. когда первом классе ко мне подошел мальчик и сказал , что я красивая, она сказала мне с ним не связываться, потому что он посмотрит мне между ног а я там дырявая, и всегда после этого случая говорила мне , что я не девочка , а женщина, что я не нужна никому со своей рваниной.. в шоле я , конечно изгоем была,в меня плевали, пинали, я пропускала школу, просто бродила по улице.. она на собрания не ходила, потом она еще запила, и все время твердила, что я урод , в психушку меня надо, что зачем она мня родила, что я несчастная родилась, что ни чего в жизни не будет у меня.. я ревела и ревела, думала на самом деле все из за этого педофила.. я ненавидела себя, хотела поехать и убить его,все писала в дневник, потом она залезла ко мне в дневник и опять я тупая мразь.. и все помои говно на меня.. НО при этом, она меня ни кому не отдавала, к папе ездить не давала, никому...я всю жизнь так и жила.. ни ому не нужна.. этот комплекс сидит в голове у меня...потом я познакомилась с парнем..она уехала на лето, и мы жили у меня ( мне тогда было 20 ) жили и жили нормально, она вернулась и сазала живите у нас, т.к. она меня не отпускала никуда...и так и жили , мы с им и ругались и он уходил, но я возвращала, т.к. "не кому не нужна.." он меня и бил .. я терпела.. папа мой ее тоже бил, у меня другого не было шаблона семьи..у нас родился сын,прекрасный мальчик , но вскоре муж мой ушел, вроде остались нормально общаться, он помогал.. но она запретила, чтоб ноги его тут не было , воспитаем сами.. ну и как то муж тоже перестал приезжать.. снова началось.. я мразь , проститутка, шлюха .. шлюха - это ее любимое вообще, чтоб ты здохла, и все это орет и орет...когдазаболеет .. ломала ногу , операция была.. как шелковая.. просто ангел, выздоровит, нажрется и снова ..я мразь тупая, мужика привела, он тебя бросил, уродина, я с мужем не живу 4 года, она мне его напоминает чаще чем он алименты платит.. еще мне говорит , что я привела его , чтоб он убил меня... когда я ей начинаю говорить, что это ты меня сделала такую.. ииза этого и так и та... она мне говорит, вообще что с педофилом тебе понравилось, вот ты и не орала, а орала о удовольствия... ( в 6 лет ) ..и сейчас... лежу сплю в комнате...она напилась. и сыну моему говорит...твоя мать шлюха, ты ей не нужен, она тебя бросила , только я тебя люблю.. это она его уже против меня травит...я ненавижу ее...для меня ее нет.. нет матери.. мне так больно.. человека, который поддежал , бы , так хочется именно к маме пржаться, поплакать.. просто потому что мама... а нет.. на работе смотрю, приходят нам мама с дочкой , подарки покупают, для дочи , для мамы.. и мне так больно... от моей никогда.. никогда такого не было.... что о себе могу сказать.. да не уродина я.. я красива, стройная, на свой возраст и не выгляжу,сейчас есть у меня молодой человек, отношения не долго еще, но все хорошо надеюсь...и мать тут увидала у меня цветы и подарки,и все тоже начала.. мне не нравится , что ты жизнь свою устраиваешь, мне это не надо..!! А мне идти некуда... у меня кредиты.. доходы упали в два раза. бывший еле еле помогает... да надо съезжать.. знаю.. знаю.. хочу очень уйти из дома.. но з садика она забирает.. больше не кому..подруги , друзья могут , но не всегда...как жить .. где взять сил.. вытерпеть.. у нее периодами... общаемся нормально, но уже на уровне не мать-дочь..а так.. просто .. никак.. потом она с ровного места опять начнет старье ворошить.. старые обиды вспоминать.... дерьмом поливать...устала.. есть только вариант сдать свою комнату и снять другую.. и все.. а так лишних нет (( Девочки.. берегите своих любящих мам.. не злитесь на них из за глупостей, тут подруга рассказала, что ее мама достала со своей рассадой и заготовками... а я сижу и завидую.. я бы эту рассаду у мамы целовала бы..

Мне некуда идти , сейчас...да я все понимаю.. надо уходить.. знаю.. но нет финансов пока.. мы с ней жили нормально , одно время..я уж было подумала, хорошо все... я с ребенком, работаю до поздна..забирает она, из садика, но опять же меня гнобит этим.. чуть что единственное у нее .. забирай сама.. все.. весь разговор.. мне не куда пока идти..у меня кредит еще большой..

да.. хочу ути.. бывши сказал поможет .. и нынешний тоже.)) во мне опять сидит.. не получится... неудачница... хотя я не такая.. да и ее я все равно люблю... вот когда нормальная она, думаю все равно мама моя...все для нее делаю..помогаю.. надо снять комнатушечку хотя бы..вся уревелась.. самой стыдно , что у родителей еще живу..хотела квартиру купить, в ипотеку, но поа нет((

Не надо стыдиться. Главное, что вы начали думать в нужном направлении. Начинайте потихоньку делать.

Перескажите коротко, плиз

я так и стараюсь делать, я вырвалась , поднимаюсь, после неудачного брака налаживаю жизнь.. у ребенка моего есть все, одет обут.. игрушки.. все что надо есть..да , брала кредит.. да помощь нужна с ребенком ,в плане времени.. но я стараюсь... а она ночью подойдет мне и БУ !!! про бывшего мужа мне начинает городить , и какая я дура , жила бы сейчас как королева...

я на всех языках говорила ей.. нет не слабо... и по хорошему, и по плохому.. и так и эдак.. я говорю .. ну что сейчас то ты орешь, что случилось ? сколько лет прошло, а она .. и чё.. вот С..( муж бывший ).орал же на тебя.. все чё.. орал же он.. я говорю и где связь то сегдня и тогда, может забудешь уже... а она ооооооой. связь , умная что ли заговорила умными словами... чё чё ни чё... вот и всё..

и так говорила.. ) не, это стена не пробиваема.. есть люди ни стыда , ни совести... еще ладно бы правду говорила, а она еще такое выдумывает... и от уда в голове.. у меня шары лезут на лоб.. тут заявила , что я всю свою зарплату отдаю подруге своей, что я ее обеспечиваю.. опять закатила скандал.. папа мой обеспечивает сестру и мать и еще и еб..т их прости господи ...( маму и сестру ) да да... и что папин племянник - это его сын , потому что он с сестрой спал с детства ... это кошмар...мне вот чуть чуть.. уйти .. все съезжаю...сниму хоть чулан.. на расстоянии успокоится.. заскучает..

мне автора не жаль. она уже сама мать и странно винить во всем свою мать.
хотела бы жить иначе -жила.
и квартирный вопрос легко решаем - продать комнату, купить в другом месте.

нам щас автор напишет - "это она меня вырастила таким уродом"

аноним нам щас автор напишет - "это она меня вырастила таким уродом"

Так оно и есть.

кузя автор темы неудачница

ничего подобного, у меня вот и зп хорошая и пр. ро уйти в никуда было бы проблемой. Ваша проблема не в финансах, а в бессловесности и какой-то рабской покорности. Вам нужно разозлиться и взять вашу маму за глотку в прямом смысле этого слова да разъяснить раз и навсегда, что вас не устраивает в е ее поведении и как ей следует вести себя с вами и вашим сыном