очень много текста

Всем добрый вечер. История длинная, кто дочитает, прошу поддержки. Ну и мыслей, правильно ли я делаю, так как со стороны всегда виднее, а когда варишься в гуще событий, эмоции затмевают правильное решение.
Мне почти сорок лет, выгляжу моложе, привлекательной внешности, два высших образования, квартира, машина, дача, высокооплачиваемая работа, статус. Другими словами, всего добилась сама, ни от кого не завишу, никому не должна. Была замужем (брак не брак конечно, гражданский, но жили как семья). Жили душа в душу, все нам вокруг завидовали, очень хотели детишек, но как то не получалось все, не давал бог. Я лечилась, обследовалась, что только ни делала. Он.. на словах хотел страшно, но в больницу сходил разок и забил. Думаю, чисто по-мужски думал – причина не во мне, вот жена подлечится и все само получится. (забегая вперед, скажу – причина была в нем, оказывается). В 2008 году нагрянул кризис, и фирма мужа стала рассыпаться просто на глазах. Сначала он боролся за выживание, я всячески помогала, и морально, и финансово (были свои сбережения) удержать на плаву, но бизнес был очень узкопрофильный, монополисты просто съели. Я из той породы, которая долго над трудностями не страдает, посыпая голову пеплом, ну погоревали максимум неделю, ноги в руки и дальше в бой, жить то надо. А он… много лет будучи директором и собственником, его этот крах сильно подкосил. Сначала запил. В один из запоев я поставила условие: или я или в путь за дверь, пить бросил резко. Потом его понесло на религиозную литературу, потом на духовную, потом в себя… 2 года я боролась за нашу семью, писала резюме ему, рассылала, всячески подбадривала, просила, требовала, без толку… он все глубже уходил в себя, отгораживался, дошло до того, что стал одну кашу на воде есть, так как не может сидеть на шее у жены. Мои уговоры, что сейчас я его, потом он меня – не действовали. В один прекрасный день он ушел. Все вещи остались у меня, такой мост своеобразный, вроде как ушел, а вроде и вернется, вещи ж тут. Еще год я осторожно позванивала ему, справлялась о здоровье, о делах, поздравляла со всеми мыслимыми праздниками, находила поводы заезжать, проведывать (жил у мамы). Я не из тех людей, кто навязывается, просто чувствовала, что он нуждается в моей помощи. Но. Прошел год. Я пережила все эмоции, какие можно пережить: любовь, гнев, ненависть, жалость, боль… Потом собралась и сожгла все в душе. Ушел и ушел, я сделала все, чтобы помочь и поддержать, с меня хватит. Вещи собрала в один шкаф и закрыла его. Поясню, почему не отвезла – вещей много, а у мамы квартирка очень маленькая, вся заставлена, забита банками, мешочками, коробками, короче, некуда складывать. Решила, как будет у него возможность (встанет на ноги, снимет квартиру) – заберет. Это первая часть истории.
После окончательного разрыва я сменила работу, пошла учиться на вторую вышку, стала заниматься общественной деятельностью, вышла в свет, так сказать. Выгляжу неплохо для своих лет, мужчины обращали внимание, но мне сложно открываться – трудная жизнь в целом, отсутствие доверия к людям, раны разной степени тяжести на сердце. В общем, в глазах мужчин, да и женщин (со слов друзей) я выглядела этакой неприступной строгой скалой, к которой на хромой кобыле не подъедешь. Судьба свела с мужчиной, который понравился, сначала общались чисто по работе, потом встретились. Одно замечание – в моей жизни по молодости был печальный опыт отношений с женатым мужчиной, поэтому для меня женатики – табу. Я поинтересовалась у нового знакомого – а не женат ли он? Кольца вроде нет, поздними вечерами свободно звонит. Ответ был – нет, свободен. Де юре – штамп в паспорте стоит, но с супругой нет ничего общего уже, кроме сына, не живут вместе давно, она в другом городе вообще. Чувство вспыхнуло, короче, понеслась, конфетно-букетный период, состояние влюбленности, эйфория, встречи. Он познакомил меня со своим сыном, который живет с ним, пока учится в институте, стали проводить у меня вечера, семейные ужины, иногда стал оставаться у меня ночевать. Ничего не говорило о том, что он – женат де факто. А оказалось так. Первое подозрение, что меня обманывают, появилось, когда на новый год он укатил в другой город с сыном. Объяснение простое – все ради сына, тот привык в кругу мамы, бабушек дедушек встречать, а он для него единственная семья, поэтому куда сын туда и он. Меня это не сильно успокоило, поэтому отношения я решила разорвать, на звонки перестала отвечать. Прошло пару месяцев, видимо, на нервной почве у меня обострилась старая болезнь, меня на скорой увозят в больничку, оперируют, мужик узнает об этом, летит меня навещать, окружает заботой вниманием, в общем, я оттаяла, в конце концов, может и правда я все себе накрутила. Через какое-то время наступила беременность. Мы оба хотели лялечку, планировали, он ходил на обследования, анализы сдавал. Сказать, что я была на седьмом небе от счастья – ничего не сказать. До этого момента мы не съезжались, вместе не жили, виделись каждый день, иногда ночевал. Когда животик стало видно уже, мне стала требоваться помощь по дому, да и вообще, мысли стали появляться – не пора ли нам съехаться? На мои вопросы мужик отвечал, что он должен сначала с женой закончить все. Информация выдавалась дозировано, начали с того, что не женат, а в процессе выяснилось, что вполне себе семья, просто живут вынужденно в разных городах и видятся 2-3 раза в год. Наступает следующий новый год, который я справляю одна, вернее с лялей в животике. Мужик..да, укатывает с сыном к жене встречать НГ. Ну что ж, сама вообщем то виновата, никто ведь жениться не обещал ?), я забила на все и решила, что рожу для себя, ребенок для меня долгожданный (детей не было), справлюсь одна, благо материальное положение позволяет. После нового года я пыталась еще как то объясниться с ним, но когда мужик заявил, что он не уверен, может супруга переедет к ним с сыном, а может и нет, я сказала ему: все, дорогой, наши отношения на этом закончены, точка. На звонки перестала отвечать, телефоны удалила, решение принято. Звонки постепенно прекратились. Каждый зажил своей жизнью, я успокоилась, стала наслаждаться беременностью, старалась не нервничать. Это вторая часть истории.
В один прекрасный день меня с животом видит бывший муж. Надо было видеть его лицо, челюсть буквально звякнула об асфальт. Через несколько дней он приехал и то, что сказал, повергло меня в шок. Любит, понял, что дурак, все сам разрушил, был слеп, глух, слаб. Хотел выйти из затянувшегося кризиса, опериться и вернуться весь такой в белом, на щите. Если есть шанс, хочет все вернуть, готов признать ребенка, будет заботливым любящим отцом, родим второго. Он и правда оправился, устроился на престижную работу, занялся спортом, учебой. Я ничего не ответила. То, что я тогда пережила, когда мы расстались, слишком больно было, поэтому я честно рассказала, что есть папа, он женат, от жены похоже не уйдет, я сама ничего не решила, буду ли я папу ждать, останусь одна или попробую с ним начать все сначала. Мне важен ребенок, все остальное подождет. БМ стал ненавязчиво помогать. Приедет, то ножи поточит, то за продуктами сходит, то замок починит, я совсем неповоротливая стала. Многое надо сделать по дому, приготовиться к появлению нового человечка, поэтому его помощь я стала принимать. Как-то провозился допоздна, остался ночевать, потом второй раз. Скажу сразу, ни о какой близости речи не идет. Потом я, сказав, что хотела бы, чтобы меня дома кто-то ждал с роддома, имела в виду, что он приедет, встретит меня, обустроит, но не более. А он услышал то, что хотел услышать, буквально, и принес тапочки, благо все вещи так и висели в шкафу. И вдруг.. за пару недель до родов вдруг появляется папа ребя. До него неожиданно доходит, что у него скоро родится ребенок, а он тут чего-то самоустранился. Теперь уже папе я по честному все объясняю: мы с тобой – РАССТАЛИСЬ. Мне от тебя ничего не нужно. Женат – вперед к жене. А у меня другая жизнь, у меня вообще бывший муж уже живет, помогает мне и все у меня хорошо.
Опущу подробности, и так уже длинно все написала. С роддома меня забирал БМ. Папа меня атаковал звонками и смс о том, что мы для него самое дорогое, любит, сделает все, чтобы мы были вместе, родим еще, поедем туда, сюда, бабушка счастлива, все родичи знают (кроме жены), сын на седьмом небе. Я поверила. БМ попыталась объяснить. Он ушел, однако вещи опять остались, так и висят в шкафу. А папа… папа как узнал, что я опять свободна, стал потихоньку отъезжать от обещанного. Первое время я злилась. Послеродовая депрессия еще, у ляли колики, башню у меня сносило, вопросы – когда ты будешь с нами? снились ему уже, видать, по ночам. Сейчас нам 9 месяцев, папа в свой отпуск уехал срочно туда, мне не объяснил зачем. Добавлю, что с момента родов и до сегодняшнего дня я 2 раза пыталась порвать с ним, по месяцу не общались, и…. он в эти периоды звонил жене и говорил: хочешь спасти семью, роди мне. И объявлял об этом мне, когда мирились. Такое чувство, что такой устрашающий кнут – если не дашь видеть ребенка, я рожу другого и останешься сама одна. Не детки, а котята прямо какие то. Напоминаю, всем нам по 40 лет плюс минус.
Сейчас в очередной раз я оборвала все. Ляль растет, радует меня. Я отпустила ситуацию – ну хочет мужик там родить еще одного, флаг в руки, что я так упираюсь? Точит одно – имею ли я права лишать ребя отца? По большому счету папа он очень заботливый, любит ребенка, с удовольствием возился, все покупал, что ни попрошу, подменял меня, когда мне по работе надо было позарез вырваться. С другой стороны – ребенку нужен отец каждый день, а не набегами в гости повозиться. Я человек крайностей, к сожалению. Либо все, либо ничего. Опять не отвечаю на звонки. Понимаю, что если даже ради ребенка возобновится мир, на новый год он укатит туда, а мне сама мысль, что мой ребенок все праздники в будущем будет проводить без папы, ужасает, и как потом объяснять, что папа вроде любит, а вроде и не нужны мы ему так уж. А для меня семья так вообще нечто священное, а не такое - кривое косое, как в понимании папы. Устала от лжи и лицемерия. Поддержите меня в моем решении, тяжко очень морально. Или наоборот, может я что неправильно делаю, и надо затолкать свою гордость куда подальше и, ради ребя, смириться с таким положением дел? Никого удерживать подле себя насильно не хочу и уж тем более манипулировать.

Аноним автор темы

Вы два раза встали на одни и те же грабли с женатым, второй раз еще и с ребенком. Неужели вы до сих пор не поняли, что СЛОВА ничего не значат, совершенно? Если вы и правда хотели бы ясности, то единственный выход был и тогда и сейчас все отношения продолжать только после того, как вы своими глазами увидели свидетельство о разводе. Но вы видимо на самом то деле хотите другого- быть в состоянии неуверенности, подвешенности, иначе ясность в вашей жизни бы уже давныым давно наступила. Это ВАШ ВЫБОР. К психологу как вариант, это у вас какой то больной сценарий имхо