Моя Вселенная...

Мечты о ребенке приходили ко мне еще до того, как я познакомилась с мужем. Я представляла, как буду ходить с круглым животиком, как потом родится маленькая копия меня и любимого человека. И вот появился ОН, и на первой встрече проскользнула мысль: "это моя судьба".

Два года мы проверяли отношения на прочность, потом свадьба, проблемы с деньгами, мои мечты о дочке, казалось, никогда не сбудутся. Прошел год, благосостояние поправлено, муж тоже готов, я на седьмом небе от счастья. В первый же цикл - задержка, положительные тесты, приличный ХГЧ, но под стук колес 341 поезда моя кроха от меня ушла...

До сих пор помню ту пустоту. Поезд везет меня к любимому, который ждет меня уже не одну, но я не смогла уберечь наше счастье. На узи все чисто, госпитализация и чистка не потребовались. Стараюсь держаться, но мысли о ребенке не дают покоя. Я начинаю бояться, что если быстро не забеременею, то деток уже никогда у меня не будет. О том, что нужно подождать после выкидыша, даже мысли нет. Бедный мой муж - я его достала своими истериками.

Прошло два месяца. В свой 25-й день рождения загадываю одно единственное желание - родить здорового ребеночка, и мне все равно, когда это будет, через год или через десять лет.

Спустя пару дней мы поехали забирать котенка, на пороге нас встретила девушка, живот которой явно говорил о ее положении. Но так как я уже дала себе слово, что не буду думать о детях, полюбовалась ей и ушла с головой в заботу о новом члене семьи.

Прошло две недели. Чуть больше середины цикла, задержки нет, но грудь побаливает, как в прошлый раз... Делаю тест просто так, чтоб успокоиться и перестать думать, спать на груди-то уже невыносимо. Две жирные полоски. Шок, бегу в Шанс сдавать кровь. ХГЧ не беременный. Злюсь на себя, что дала слабину, эхх, персенчик меня тогда спас))))

Проходит еще две недели, грудь болит адски просто, появляется тошнота. Опять тест. Две полоски слабые. Через день уже поярче. ХГЧ 31. Тесты ярче, тошнота сильнее. Желудок принимает только вареную картоху с консервированными помидорками, на десерт мандарины, много мандаринов. От мысли, что это оно, трясутся колени. Записалась на конец декабря на узи, срок акушерский должен быть 7-8 недель. Как же страшно мне тогда было, ходила все дни как привидение, боялась спугнуть удачу.

Задержка три недели, токсикоз все сильнее. Перестала есть, пью только лимонную воду. Решили сходить на узи пораньше. Сердечко тук-тук-тук, 5-6 неделек моей крохе.

31 декабря - не ем ничего, ставят капельницы с раствором Рингера, глюкозой, эссенциале. Пить не могу - вода не задерживается и на пару секунд. Новый год встречаю в бреду, под взрывы салюта я стою под ледяным душем, потом во сне мне снится колодец в доме у прабабушки, я набираю воды и чувствую ее вкус, немного металический... Как же мне хотелось пить!

2 января муж собирает мои вещи и отвозит в патологию 40 ГКБ. Больница, капельницы, уколы. Ничего не меняется, сколько прошло времени - не знаю, вроде Рождество прошло уже, а может старый новый год, все в тумане.

Врачи, постоянно разные, из разных отделений, одни и те же вопросы, одни и те же ответы, качание головой, капельницы, круглосуточные капельницы. Консилиум. Куча новых препаратов, для почек, печени. Положительной динамики нет. Вес падает, уже минус 10 кг. Разговоры о прерывании, мои слезы, анализы крови говорят, что она не сворачивается. Опять консилиум.

Узи, меня везут на каталке, мысли в голове только о моей крохе, молю Бога, чтобы с ней все хорошо было. Возглас медсестры: "Смотри совсем человечек уже, размеры соответствуют сроку". Я не могу без посторонней помощи дойти до туалета, но я счастлива, моя мася живет во мне, с ней все хорошо. И снова консилиум. Каталка. Мне ставят зонд в кишечник, через который сначала подают глюкозу, потом энтеральное питание. И вот через 5 дней я САМА иду на пост измерять давление!!!

На следующий день меня выписали. Так прошел январь)))) Через две недельки я опять попала в патологию, но на этот раз вовремя, и за недельку токсикоз отпустил более-менее. Тошнота периодически сменялась изжогой и окончательно прошла уже после родов. Я так мечтала о беременности, что прочувствовала ее от и до.

Последние 9 недель подпортила погода: +40... Огромный живот, я, как бегемотиха, отмокала в ванной, все бы ничего, но дома шел ремонт))) Да-да! У меня хватило сил на гнездование))))

Узи. Доченька. Пухлые щечки, курносый нос. Она показала мне все свои пальчики, но личико прятала в плаценту, как будто утыкалась носиком в нее (и сейчас она также утыкается мне в шею и прижимается всем телом, маковка моя).

Роды

Пдр 14.08.

5.08 приехала клининговая компания, все отмыли, почистили от ремонтных работ.

6.08 поехали по магазинам за детскими вещами, из-за ремонта ничего не было куплено.

Накупив кучу прелестностей для нашей принчипессы и заказав коляску, с чувством выполненного долга едем в Гризли бар, ну очень хотелось ребрышек Джорджиа))) Так потихоньку мы начали отмечать вторую годовщину нашей свадьбы, как будто знали, что завтра не до этого будет.

Ночью раздался щелчок - лопнул пузырь. Бужу мужа, а он что-то мычит и отворачивается к окну, выпитый виски его совсем вырубил. Включаю свет и кричу, что у меня воды отошли. Потом суматоха, скорая, клизма, родовая. Хочется безумно спать, засыпаю, на схватке ломаю пальцы мужу. На каждого врача смотрю с надеждой, полного раскрытия все нет, но постоянно подтуживает. Молю об эпидуралке, кесареве, ломаю кресло. (Все жалуются на КТГ, а я ее полюбила, муж говорил, когда начнется схватка и когда закончится, и мне так было гораздо легче.)

Начинает тужить сильнее, акушерка готовит кресло, поливает чем-то меня. Ура. Процесс пошел. Схватка! Можно тужиться, но получается плохо - видимо, сильно устала. Врач ругается, муж подбадривает. Опять схватка! Показалась головка, но опять ничего не получается, оказалось, дочь как-то не так повернута, говорю, чтоб резали быстрее.

Резкая боль, потуга и... мою рыбку положили мне на живот. Ее первое "мяу" заглушило все звуки. Это непередаваемое чувство. Она - моя жизнь, моя Вселенная. 3378 грамм, 53 см, 7/8 по Апгар. Каждый день я благодарю Бога, что дал мне сил выносить ее, что несмотря на все трудности, она сопит сейчас рядышком со мной, нахмурив свой курносый носик, что все эти таблетки, капельницы, уколы не причинили ей вреда.

Я благодарна своим близким за уход, поддержку и помощь, а также всему персоналу Акушерского отделения патологии беременности ранних сроков (№3) ГКБ 40, за их доброту и участие. Я горжусь своим мужем, который видел меня "во всей красе", но продолжает любить несмотря ни на что.

Немного сумбурно получилось, но это наша история.