Рождественский сон, или история моих вторых домашних родов

Этот сон мне приснился в святочную неделю за несколько месяцев до родов. Я дома, с мужем и акушеркой, рожаю свою вторую дочь Анечку… Роды прошли отлично, спокойно, я держу на руках мой комочек Жизни, а на часах 23-52 ч. 3 апреля… «Забавно, думаю я во сне, всего то 8 мин не дотянули до такой красивой даты 04.04.11…»

Не буду долго рассказывать о том, как проходила моя вторая беременность. Думаю, каждый, кто имеет маленького двух-трехлетнего непоседу, прекрасно представляет ЭТО. Сложно быть стопроцентной беременной, есть еще один ребенок, требующий маму, несмотря на то, что маме хочется побыть просто беременной… Да и вообще, любые трудности и неудачи в этот период воспринимаются во сто крат острее и ближе…

В итоге, примерно на 36-й неделе я жутко устала быть беременной. И если на этом же сроке в первую беременность я вообще не чувствовала усталости и носилась туда сюда, то сейчас мне хотелось только одного – РОДИТЬ уже поскорее. Каждая неделя давалась мне все тяжелее морально и физически, я чувствовала себя неуклюжей и беспомощной, любая активная деятельность заканчивалась гипертонусом, от которого и двинуться тяжело. Со старшей дочей играть было уже сложно, да и с датами рождения все было непросто…

Апрель – это «деньрожденческий» месяц в нашей семье – у мамы, у меня, и дочери надо было как-то так умудриться родиться,  чтобы у нее тоже был СВОЙ день. Я искренне считаю, что делить дни рождения близких одной датой или близлежащими не очень правильно, ведь хочется, чтобы раз в год был день, который посвящен только тебе и никому больше. У тебя только свой праздник. Этого же я хотела для своего ребенка и для себя. Конечно, о каких-либо способах стимуляции родов речи быть не могло, поэтому я просто всячески уговаривала малышку родиться поскорее. За неделю до родов (на сроке около 38 нед.) мне стали звонить разные приятельницы и рассказывать, что им приснилось, что я рожаю, и не родила ли я случайно…

За 3 дня до родов у меня начались вполне себе настоящие схватки, перекатываясь по квартире с таинственным видом, я честно считала их длину и перерывы, но к вечеру, через 7 часов работы, матка успокоилась, к моему большому разочарованию.

На следующий день картина повторилась. С тем же результатом. Все это время я была на связи с акушеркой, она меня всячески приободряла и успокаивала, т.к. мое нервное напряжение достигло своего пика. Странно, вторые роды, а ощущения были как впервые. В результате, дочу мы отвезли бабушке и я решила просто расслабиться, будь что будет, рожу сейчас – прекрасно, не рожу сейчас – рожу через неделю, в конце концов, беременной еще никто не оставался .

Когда я думала о родах, решала – как, с кем и где – я всегда представляла себе определенную картину, не то, чтобы визуализировала –  просто я хотела, чтобы они прошли при определенных условиях:

- родить дома (т.е. здоровье мое и ребенка должны были это позволить),

- родить вечером (первую дочь я тоже рожала в ночь, и этот график меня вполне устроил),

- родить в спокойной умиротворяющей обстановке (это был принципиальный момент, я представляла себе приглушенный свет, аромалампу, при желании ванну с теплой водой, много вкусной еды и красное вино – в общем, праздник сплошной!),

- родить без старшего ребенка в квартире (квартира маленькая, а полностью расслабиться с малышкой рядом, думаю, ни одна мать полноценно не смогла бы,  увозить же сонного ребенка среди ночи  – то еще испытание для всех).

Да и вообще, после моих весьма суетливых и развеселых первых родов, мне хотелось именно СПОКОЙСТВИЯ, уверенности в том, что я буду в окружении доверенных людей, что мне не надо будет никого ждать, никуда ехать, и что я точно смогу расслабиться. Слишком уж  непростоя была беременность, слишком долго длились эти  9 месяцев… Результатом должны  были стать  роды, такие, какие я хочу, такие, о каких я буду вспоминать с радостью, и о которых буду рассказывать дочерям с улыбкой на лице…

Поэтому, отправив дочь к бабушке и оставшись со своими непонятными схватками наедине, я налила полную ванную, с разными ароматными маслами, включила сериал, взяла бокал вина и перестала думать о родах. Муж чуть позже приготовил вкусный ужин, мы включили фильм и были просто одни, последний раз за последующее очень долгое время, потому что утром я начала рожать по-настоящему.

Многие рассказывали о том, что вторые роды быстрее, легче, понятнее. Соглашусь с тем, что понятнее, но все остальное было иначе. У меня были просто другие роды, я рожала впервые. Они были дольше и в чем-то сложнее. Шейку «заело» через 7 часов схваток, и она стала раскрываться только после очень грамотного массажа акушерки. Я почему-то боялась массажа шейки, а оказывается, это совершенно не больно.

После этого роды стали двигаться активно вперед. И вот тут я оценила свой выбор места родов по-настоящему. Муж что-то вкусное готовил на кухне, горела аромалампа, акушерка следила за моим состоянием, но не вмешивалась в процесс без моего желания, и я была ОДНА. Мне хотелось быть одной, мне не нужен был массаж, методики, дыхание, я просто знала 3 основных принципа родов: спокойствие, полное дыхание, расслабление. Самые больные схватки начались примерно за два часа до рождения Ани, вот именно тогда три принципа родов были нужны более всего.

Существует методика, когда посредством долгих тренировок во время беременности схватки перестают быть болезненными. Я не занималась никакими методиками, достаточно всего я узнала в первую беременность.  Я просто РАССЛАБИЛАСЬ и отдалась этому потоку ощущений. Только отдавшись ему полностью, смирившись и с болью, и с распиранием, и с растягиванием, можно максимально облегчить ощущения.

Я почему-то казалась себе рыбой, которая плывет под водой, и мои бедра переходят в хвост, и я мягко двигаюсь, немного виляя хвостом, и все мое тело - это схватка, которая волной начинаясь в тазу и спине,  уходит в хвост, в воду вокруг… А я просто плыву… по схватке, внутри неё… Довольно сложно описать это, уверена, у каждой женщины были бы свои ассоциации, но суть именно в том, чтобы полностью отдаться, раствориться и не сопротивляться ощущениям, порой весьма болезненным. Эта медитация, или настрой, пришли ко мне сами собой, я не училась этому, я  просто услышала свое тело, оно само мне подсказало. Минут за 20 до потуг понадобился массаж акушерки, который помогал справиться с беспрерывными схватками. Я уже устала. Мне хотелось, чтобы это все закончилось.

После опыта первых родов мне захотелось попробовать вертикальные роды. Но, когда потуги пошли одна за другой, я поняла, что с такими темпами я не смогу расслабиться  и это может повлечь разрывы и затормозить процесс, т.к. тело само сжималось, не хотело открываться на потугу. Я не люблю потуги, именно это в родах меня пугает больше всего, и внутри меня все сопротивляется этому неконтролируемому напору. А когда отошли воды, я вдруг услышала возглас акушерки «Воды зеленые!» Сейчас то я понимаю, что она тогда не сдержала своего искреннего удивления (после моих идеальных УЗИ и «пятёрошных» родов), да и воды были не такие уж зеленые-зеленые и слова выскочили вперед мысли, такое бывает…

Но в ту секунду внутри меня что-то оборвалось, на меня неподъемным грузом вдруг навалилось всё: усталость от собственной беспомощности и от нервной измотанности, страх перед дваждмамством, вина перед «старшей» 2,5-летней дочерью, родовая боль… всё разом просто придавило меня, и мне захотелось сжаться в комочек и спрятаться, не рожать, не быть мамой, просто сбежать… Думаю, в этот момент испугались все.

Сейчас я понимаю, что мое внезапное отчаяние в такой ответственный, самый ответственный момент – это результат того, что  в беременность я всё слишком близко переживала. Все наши трудности, всю нашу неопределенность, которые прошли,  просочились сквозь время, как песок сквозь пальцы, и оставили лишь мелкие крупинки беспокойных воспоминаний…

Из колодца отчаяния и усталости меня выдернул строгий и жёсткий голос моей очень мягкой и нежной акушерки и спокойный голос мужа, который просто говорил, что всё будет хорошо и я справлюсь… Да, я знала, что справлюсь, иначе просто невозможно! Поэтому я приняла более удобную позу полулежа, и дочь, почувствовав, что я её отпускаю в мир, просто «попёрла», иначе и не сказать. Я себя в этот момент чувствовала тоннелем, по которому едет товарный состав, я не могла его ускорить или притормозить, я просто была там, присутствовала, а дочь стремилась выйти…

Но не совсем успела, не хватило одной схватки, и она застряла плечиками, мне стало страшно и я стала тужиться, но без схватки это совершенно бесполезно, поэтому пришлось ждать, через 10-15 секунд я родила. Она задышала не сразу, т.к было обвитие.  Этот момент для меня остался в тумане, если честно, я его забыла, и недавно муж мне напомнил о нём, видимо психика вытеснила это воспоминание... Около 10 секунд доча «думала», акушерка ополоснула её холодной водой, а мы звали дочь по имени, приглашали её, и она закричала! Громко и требовательно, показав криком свой характер чистокровного Овна! Её сразу приложили к груди, мой кричащий комочек Жизни, мою вторую дочь, такую смешную, отечную, серо-буро-малиновую, но очень родную и самую любимую. У меня не было восторга, у меня не было слез счастья, а было стойкое ощущение правильности и огромного чуда происходящего. Во второй раз в моей жизни. И за это я благодарила Бога…

«23-52», сказала акушерка, «3 апреля», посмеялся муж, «всего то 8 мин до такой красивой даты 04.04.11 не хватило» подумала я…  

Что это – настрой или вещий сон? Ведь перед первыми родами мне тоже приснилось, как я рожаю дома, кто будет рядом… В этот же раз все произошло с точностью до минуты!!

Муж наготовил за время родов миллион вкусностей, мы ели, пили вино, смеялись, а доча чмокала у груди и что-то недовольно бурчала. Я жутко устала, меня всю колотило, но я была счастлива и спокойна. Теперь этот момент с нами, как несуществующая фотография, кадр из жизни, эмоции от которого постепенно сотрутся, но «фотография» момента в памяти останется навсегда.

P.S.: Психологи говорят, что роды – это результат нашей жизни, некий экзамен и рубеж, всё, что есть в нас в момент рождения ребенка - и светлое, и темное, всё это «покажет» себя. Будущие мамы должны помнить, что, сколько бы мы не создавали идеальные внешние условия для родов – одним из определяющих моментов будет наше внутреннее состояние и спокойствие.

Я испытала это на себе в полной мере. Многие решат, что домашние роды были риском. Да, были, но именно благодаря эмоционально комфортной обстановке, моему одиночеству в родах, я смогла родить здоровую дочь, я чувствовала, что мой выбор верен, я знала это и я не ошиблась…

Приходите к родам светлыми, без обид и негативных эмоций, без страха и тяжести, но с желанием отпустить в мир счастливого, радостного ребенка!