Мои порушенные планы построились вновь. Я поняла, что ребенок - это счастье, а не помеха в жизни...
...
Мой росточек нежный-нежный,
Мой цветочек белоснежный!
Как мне быть, чтоб не нарушить
Хрупкий сон твой безмятежный?
Как мне жить, чтобы в потоке
Бурь, страстей, потерь горючих
Сохранить твои истоки,
Уберечь от слез от жгучих?
Чтоб в назначенное время
Крик твой, Землю оглашая,
Звонким был бы,
Жизни бремя,
Жизни чудо предвкушая!
(Н.Горленко)
Смотрю сейчас на мое голопопое счастье, бегущее от меня вечером перед сном с веселым смехом и визгами, чтобы я его догнала и попробовала надеть пижамку, а он задорно будет смеяться, и вспоминаю сразу, как это счастье получилось.
Мне было двадцать лет. Моя жизнь была расписана почти поминутно. Я училась в институте и мечтала реализовать себя прежде всего в своей профессии, а уж потом - семья, которая все равно у меня будет.
Тогда был жаркий июньский день. Я шла прогулочным шагом, наслаждаясь солнечными лучами. Приятный легкий теплый ветерок развевает мои волосы, делая воздушный бардак на голове. Издали показалась больница, в которой работает моя мама. Захотелось вдруг увидеть ее, просто сказать "привет", глядя в глаза, а не по телефону.
Вот она, моя мамуля, уже собирается домой… нам по пути, решили пройтись вместе. До конца ее рабочего дня еще пятнадцать минут. Решила забежать к гинекологу, спросить, что делать с постоянными задержками, которые повторяются уже больше полугода. У меня опять задержка уже пять дней. Гинеколог сказала, что назначит лечение после того, как исключим беременность, но прежде нужно сделать тест. О, Боже, опять эти тесты… за последние полгода я делала их каждый месяц.
Иду в ближайшую аптеку и покупаю тест в ярко-розовой коробочке. Тест отрицательный, что и требовалось доказать... Про лечение я забыла за подготовкой к экзаменам. Прошло еще две недели в суматохе, а месячных так и нет… Вновь покупаю тест. Мой гражданский муж уже смеется, две недели задержки для меня были не задержкой, но все равно настораживало. Зашла в ванную и сделала тест, положив его на прозрачную стеклянную полочку.
Душ придал свежести моему телу после жаркого изнуряющего дня. Выйдя из душевой, кинула мимолетный взгляд на ту самую маленькую тонкую полоску, отвечающую на мой немой вопрос. Затаив дыхание, я двигаюсь в сторону этой полочки. Казалось, что от ожидания и сердце перестало биться в груди. Две полоски… Я не верю своим глазам… Это обман зрения! На всякий случай закрываю один глаз, но полосочки все так же две - яркие, красные, не дающие никаких сомнений. Нет, не может этого быть, - крутилось у меня в голове, - это может случиться с кем угодно, но только не со мной. Глядя на этот жалкий тонкий кусочек картонки, на котором красовались две полоски, убеждалась в обратном. Слезы вдруг хлынули по щекам… от испуга… нет, радости… нет, разочарования… смешанные чувства одновременно, от которых стою и плачу. Все мои планы, надежды, мечты… все рухнуло в один миг, разлетелось на тысячи осколков, я даже слышала этот треск.
Муж обрадовался, сказал свое твердое - рожаем и будем счастливы!
Дальше была постановка на учет в женской консультации, свадьба и ожидание. Беременность проходила легко. Я наслаждалась этим временем. Каждую неделю читала на этом сайте, что нового появилось у моего малыша. Мне все еще не верилось, что скоро я стану мамой, а животик рос, давая о себе знать. Наше первое УЗИ… какой он еще крошка, но так активно уже брыкается ножками и ручками, похоже, ему совсем не нравится то действо, что проделывают с ним. В этот момент хотелось сказать - "Мамочка и папочка на тебя хотят посмотреть, не капризничай!"
На втором УЗИ мы узнаем, что будет мальчик. Я счастлива, а наш папочка светится от переполняющего счастья и гордости, как лампочка, его голливудская белозубая улыбка не сходит с лица весь день. Нужно выбрать имя! Боже, как же мало имен, оказывается… С именем мы определялись почти до самых родов, остановились на двух из них.
Меня кладут в патологию до родов. Девочки замечательные попались в палате, все гадают, как это будет, кто к чему готов, кто у кого хочет рожать.
24 февраля. Наш срок, а мое солнышко не хочет выходить. Каждый день наматываю по лестнице с третьего на первый этаж и обратно километры.
28 февраля. Животик прихватывает. Нет, не хочу сегодня рожать! Уговариваю малыша посидеть до 1 марта, хочу в первый день весны увидеть моего мартовского котенка.
1 марта. Ничего... А я так хочу родить сегодня, не хочу никакой другой день. Пришла мой гинеколог и предложила поставить гель, сказав, что он поможет размягчить шейку, а то все готово а шейка "дубовая", как она выразилась. Я соглашаюсь.
Время 12 дня, начинает прихватывать низ живота. Я засекаю время и хожу, стоять или лежать не хочется. В 4 часа дня уже нет сил ходить, чувствую, как во мне что-то лопается резким щелчком и по ногам побежала водичка. Схватки стали такими больными, что меня просто загибает. Гинеколог осматривает и протыкает пузырь. Неприятная процедура, но раз надо, так надо.
Меня ведут рожать, а мне не верится, что сегодня я увижу свое чудо. Ложусь на кушетку и слышу крик младенца. Ах, как же этой мамочке повезло, - думаю я. Меня начинает тужить через минут пять, после того как я зашла. Заходит моя акушерка. Улыбается. Я слышала, что там все злые и неприветливые, а тут улыбка и понимание.
- Потерпи немного потугу.
Она сама то пробовала это сделать? - пронеслось в голове. Корчусь в это время, стараюсь стерпеть.
- А теперь тужься!
О, Господи, какое счастье, что больше не надо терпеть. Со всей "радости" тужусь и сама просто офигеваю, что правильно, оказывается (ни на какие курсы не ходила). Я чувствую его головку у себя внутри. Акушерка говорит - пойдем на кресло.
- Как? Я же сейчас рожу, - мне реально становится страшно и кажется, что он выпадет из меня, если я встану.
Она помогает мне, заверяя, что все будет хорошо. А это кресло такое большое, мои коленки почти на груди, ноги затекают, да еще и холодно. Я действовала, как на автомате, когда мне говорили "тужься", я это делала, прилагая все усилия…
И вот на мой опавший и превратившийся в момент в тряпочку живот, плюхнули что то скользкое и теплое, шевелящееся, пытающееся, как мне показалось, ползти и одновременно кричащее. Мой малыш, мой родной, прижимаю его к себе со всей лаской и любовью. Его забирают, а я отслеживаю взглядом все действия, что проводят с ним. Мой маленький, он так плачет, хочется немедленно прижать к себе и никому не давать в обиду.
Мои порушенные планы построились вновь. Я поняла, что ребенок - это счастье, а не помеха в жизни. Институт заканчиваю. Перспективная работа? Будет она у меня, никуда не денется. А свое голопопое счастье, бегущее босиком перед сном, ни на что не променяю!
