9 месяцев надежды, 9 месяцев любви

Я - мама. Это много или мало?
Я - мама. Это счастье или крест?
И невозможно все начать сначала,
И я молюсь теперь за то, что есть:
За плач ночной, за молоко, пеленки,
За первый шаг, за первые слова,
За всех детей, за каждого ребенка
Я - мама! И поэтому права.
Я - целый мир, я - жизни возрожденье.
И я весь мир хотела бы обнять.
Я - мама! Мама! Это наслажденье
Никто не в силах у меня отнять.

9 месяцев в ожидании чуда… Какие они все разные у каждой женщины и какие одинаковые – проникнутые теплом материнской любви к еще не рожденному, но уже самому дорогому и любимому малышу… твоему ребенку…

Моя беременность началась, пожалуй, как и у миллионов женщин, с неожиданно (и в то же время ожидаемо) обнаруженных 2-х полосочек теста на беременность.

С моим мужем мы прожили в гражданском браке 1 год, до этого были несколько лет так называемой «дружбы» - ухаживания, прогулки под луной, одним словом, время любви. О ребенке разговор заходил за это время много раз, но говорили мы об этом как о чем-то очень далеком, пока однажды не пришло осознание, что это далекое стало близким. Пора. Пора родить ребенка.

С обоюдного согласия мы перестали предохраняться. После первого же раза «без предохранения» я вдруг ощутила, что что-то изменилось. Сразу вспомнились рассказы беременных женщин о необъяснимом и почти интуитивном чувстве «наполненности» новой жизнью. Тест на беременность подтвердил мои подозрения. Да, я беременна! В тот момент, когда я увидела эти заветные 2 полосочки я готова была рассказать об этом всему миру, моему счастью не было предела. «Я стану мамой», «во мне живет малыш» - от этих мыслей мне хотелось то плакать, то смеяться, это было похоже на эйфорию.

Вслед за новой новостью последовали мысли – что делать дальше? Ребенка я буду рожать, мысли об аборте даже не возникало. Но у ребенка должен быть официальный отец, а не мамин «гражданский муж». Мы стали готовиться к свадьбе.

Посреди хлопот на 7 неделе беременности я вдруг почувствовала, что у меня тянет низ живота. Мысли о возможном выкидыше сводили с ума. Участковый врач не успокоил диагнозом  - «угроза самопроизвольно выкидыша» и направлением на дневной стационар поликлиники. К счастью, все обошлось, «угроза» оказалась ложной, а когда на 8 неделе на УЗИ я услышала, как бьется сердце моего малыша, моей радости не было предела. Меня переполняло чувство огромной любви к этому маленькому комочку, величиной в несколько сантиметров, живущему внутри меня.

В предсвадебных хлопотах пролетело 3 месяца. Я чувствовала себя отлично, ни токсикоза, ни других «неприятностей» беременности, к счастью, мне не пришлось пережить.

Скоро состоялась наша свадьба. В наш самый счастливый с мужем день я каждую минуту чувствовала, как малыш внутри меня радуется вместе с нами.

На следующем УЗИ я узнала, что у нас будет мальчик, а через неделю после свадьбы я почувствовала первый толчок малыша. Теперь мы стали общаться с ним, я говорила ему, как мы хотим, чтобы поскорее он родился, как мы его любим, говорила, что он будет самым лучшим и самым любимым ребенком на свете.

Последующие месяцы беременности пролетели как один… Мне все казалось, что до родов еще долго, я даже не успела как следует насладиться этим чувством беременности…

Дату родов мне поставили на 27 ноября. Мы были очень рады, цифра 7 очень удачная для нас – мы познакомились 7 июля, наша свадьба была 27 июня, а если еще и малыш родился бы 27 ноября – было бы здорово, думали мы.

Вот наконец и наступил ноябрь… Весь месяц прошел в хлопотах по поводу переезда в новую квартиру, где мы делали ремонт. Переезд состоялся. Я успокоилась и начала каждый день ждать, когда же ЭТО начнется. Проходили день, другой… Малыш чувствовал себя как обычно, активно двигался внутри меня, протестовал, когда я надевала бандаж или долго засиживалась у компьютера. Помня рассказы подруг, что ребенок перед родами «затихает», я была уверена, что малыш появляться на свет еще не собирается.

Прошла неделя после 27 ноября. На осмотре у врача мне выписали направление на госпитализацию в отделение патологии беременности, где меня должны были «подготовить к родам». Было это в четверг. «Ну что мне, торчать там все выходные?» - думала я, к тому же очень пугали рассказы о стимуляции родов, мне хотелось дождаться, когда малыш сам будет готов появиться на свет. «Доживем до понедельника», решила я.

В пятницу, перехаживая уже 2 недели, я начала активно штудировать Интернет-сайты для будущих и настоящих мам. Подруга посоветовала сайт U-mama (Miranda - Наташа, спасибо тебе!!!).

Кто бы мог подумать, что этот подружкин совет сыграет такую важную роль в моей судьбе и судьбе моего малыша. Весь день я зачитывалась рассказами о беременности и родах, это во многом помогло мне получить правильный настрой – мой малыш родится естественным путем, все пройдет хорошо, главное – соблюдать спокойствие. Здесь же я нашла советы по «ускорению» родов, среди которых – поднимания по лестницам, мытье полов и пр. Но в период переезда подъемов и уборки было итак достаточно, нужно было что-то другое. И тут я нашла совет про «мужетерапию». «Неужели поможет?» - сомневалась я, но на всякий случай совет запомнила. Прошла суббота, наступил вечер воскресенья. Малыш не торопился появиться на свет. Видимо, так уютно ему было жить во мне. Однако в понедельник я твердо решила «сдаваться» в больницу, так как мысль о том, что с малышом может что-то случиться, терзала меня.

Вечер воскресенья мы провели у родителей, те добрыми словами настраивали меня на позитив, даже открыли бутылку шампанского, которую хранили на «обмыв» внука. Вернувшись домой, я, под действием бокала шампанского начала наглым образом требовать от мужа «мужетерапии», тот сопротивлялся как мог, страшновато ему было заниматься сексом с «воздушным шариком», ибо живот у меня на то время был действительно огромный. Однако нужного «эффекта» я добилась и мы умиротворенно уснули.

Утром я, приняв душ, начала собираться в больницу. Во время принятия душа я обнаружила странные выделения, какие-то склизкие, у меня никогда таких не было. Однако на них я не обратила особого внимания и списала все на «мужетерапию».

Поступив в поликлинику, пройдя многочасовые этапы взвешивания, КТГ, сотого вопроса про начало менструации и половой жизни, меня поместили в палату. К обеду, в 13-00, когда меня даже не осмотрел врач, я вдруг почувствовала, что стало немного «тянуть» живот. Скоро приступы боли стали повторяться. Врач, осмотрев меня, сказала, что шейка матки начала открываться и возможно к утру я рожу.

Радуясь, что наконец-то ЭТО началось, я отправилась в палату. Скоро боли стали сильнее, к вечеру я еле разговаривала по телефону, отвечая на вопросы родных о моем состоянии. Говорить было просто невыносимо. Самым удобным было положение в позе «кошечки», которое стало за время беременности для меня привычным. В 9 часов вечера, поняв, что сегодня осмотра врача не будет, я отправилась искать хоть какой-то персонал больницы, чтобы сказать, что я уже рожаю. Медсестра, проходящая по коридору, с ухмылкой, спросив, первый ли раз я рожаю, сказала, что я возможно до утра не рожу, но врача, так и быть, она позовет.

Что я чувствовала в этот момент? Смешанные ощущения. С одной стороны – злость на персонал больницы, которые таким пофигистическим образом не обращают на меня внимания. С другой стороны -  чувство какого-то таинства, которое происходит со мной.  Я знала, что моему малышу сейчас тоже нелегко, матка начала сокращаться и «выгонять» его из теплого и уютного местечка, в котором он жил эти 9 месяцев. Мне проще – я знаю, что рано или поздно я рожу. А каково ему? Маленькому человечку, который должен пройти через темные и узкие родовые пути, который должен прилагать все усилия чтобы двигаться туда, в неизвестность… А потом – в первый раз ощутить обжигающий воздух и сделать первый вздох… Эти мысли помогали мне держать себя в руках, действовать спокойно и без паники.

После осмотра врача мое волнение усилилось – та намекнула, что мне будут делать кесарево сечение, чтобы не рисковать, так как плод большой, а УЗИ сделать не успели. Здесь моя выдержка меня подвела. У меня полились слезы. Как я хотела САМА родить малыша, чтобы он САМ появился на свет, а не руки врачей вынули его из меня…

После того, как я попала в родильное отделение, меня осмотрела акушерка и успокоила, что рожать я буду сама, мне лишь помогут и немного ускорят этот процесс. Мне прокололи пузырь, так как воды до этого момента еще не отошли, а схватки длились уже 8 часов. Еще 3 часа я провела в родильном отделении, лежать я уже не могла, боль была просто невыносима, схватки повторялись, как мне казалось, каждую вторую минуту. Я слышала крики рожающих женщин из соседних палат  вперемешку с тихо играющей музыкой, это была какая-то классика. Думая о малыше, я терпеливо ждала, когда придет акушер и я уже начну рожать.

В 11-30 пришла акушерка из соседней палаты (не та, которая осматривала меня, когда я сюда попала). Сказав мне ложиться, она поставила  капельницу (что это было, я не знала, только потом поняла, что это было что-то стимулирующее сокращение матки). Схватки стали еще сильнее. Вот теперь уже хотелось кричать. Я терпела из последних сил. Тут эта самая акушерка набрала в шприц из капельницы раствор и ввела мне в вену целиком. И тут я заорала. Стало жутко больно, скорее всего, в этот момент малыш вошел в родовые пути и я ощутила первую потугу. На крик вернулась «моя» акушерка и сразу начала помогать мне разродиться, подсказывала, как дышать, когда тужиться. Больше я не кричала, ее спокойствие и опыт помогли мне вновь думать не о моей боли, а о моем ребенке, который через несколько минут увидит свет и сейчас только я могу ему помочь, только от меня он ждет поддержки. Эти тяжелые минуты мы должны пережить с ним вместе. На третьей потуге мой сын родился.

9 месяцев надежды и любви завершились огромной переполняющей радостью и чувством гордости, что я и мой сын смогли совершить великое чудо и великое таинство, данное нам двоим Господом Богом – таинство рождения.

Сейчас моему сынульке почти 5 месяцев. Его зовут Слава. Я каждый день благодарю Бога за то, что в моей жизни появился  этот маленький родной человечек, который стал смыслом всей моей жизни; благодарю за то, что я испытала великую боль и великую радость – рождение ребенка; за то, что я стала мамой… Мамой Славика.

P.S. Через месяц, когда я начала оформлять фотоальбом Славика, в Интернете я начала искать информацию об астрологических прогнозах на 8 декабря, известных людях, родившихся в этот день и пр. и с удивлением обнаружила, что 8 декабря по старому стилю это 27 ноября. Вот такое вот совпадение … или судьба?