Моё второе рождение вместе с моим ребёнком (история беременности и родов)

Я всегда знала, чего именно хочу от жизни! А если точнее, то я всегда имела чёткое представление о том, какой должна быть МОЯ семья - Крепкой, любимой и родной. Я хотела иметь Любимого мужа, здорового ребенка, достаток в доме. Я жила с моим мужем в гражданском браке уже более двух лет вместе. Вместе преодолевали сложности семейной жизни, неурядицы, радость, горести. Вместе готовились к экзаменам, зачетам. Встречались с друзьями, ездили отдыхать. Вообщем, пребывали в совершенно беззаботной студенческой жизни.

И вот по окончании 4 курса Уральского Государственного Университета, им. М Горького, после государственного экзамена, 24 июня 2007 года – я случайно узнала, что Беременна! Сидя у компьютера, составляя защитную речь к диплому, я вдруг почувствовала, что не могу втянуть живот в себя. Обычно могла, а тут не получается. Как будто припухлость внизу живота. И грудь какая-то набухшая. Сначала я не придала значения, так как была полностью погружена в свою дипломную работу. Сессия, экзамены, стресс – всё это было первостепенным. Но на следующий день я поняла, что что-то не так. Грудь припухла, хотя критические дни прошли совсем недавно. И я решила, для «успокоения» заехать в аптеку, после консультации в Универе, и купить тест на беременность. Будучи с головы до ног «маминой» дочкой, я поехала к родителям. Маме рассказала о своих предположениях и со спокойной душой отправилась в ванную комнату сделать тест. Голубой плюсик, который впоследствии изменил всю мою жизнь, появился в окошечке теста мгновенно. Затряслись ноги!    

Страх, волнение, сомнение, радость, слёзы – все перемешалось во мне. Я выбежала из ванны, наверное, с таким лицом, что мама сразу всё поняла. Мы разревелись вместе с ней и моей младшей сестрой, и полетело… 

Я чувствовала все то, что наверняка чувствует каждая женщина в этот момент – загадочность предстоящих месяцев, трепет, ожидание какого–то события, толком его еще не осознавая. В тот же вечер мой любимый и счастливый мужчина сделал мне предложение – и это было вторым важным и долгожданным событием в моей жизни!

Всё началось, как у большинства беременных женщин. Первые три месяца меня одолевал жутчайший токсикоз. Раздражало буквально все. Запах жареной курицы, которую так обожает мой муж. Запах ванной комнаты, духов, ягод, одежды, даже запах самого мужа... Муж возил меня на свежий воздух, старался хоть как-то облегчить моё состояние. Но мне ничего не хотелось, от всего тошнило, хотелось только спать, спать и спать. Я ходила по квартире с фантиком из-под шоколадной конфетки и нюхала его, так как это было единственным, что меня не раздражало и от чего не тошнило дома. 

К концу 3 месяца беременности мне начали внутривенно вводить уколы, чтобы хоть немного сбить тошноту, так как из-за неё я плохо ела, да что там, вообще почти не ела, похудела на 3 кг. Мало того, дважды за 3 месяца была угроза выкидыша, тряслась над каждым чихом, вздохом, ни дай бог упасть, заболеть и т.д.

Свадьбу назначали на 15 сентября 2007 года. Это был 4-ый месяц беременности. Токсикоз почти прошел. Полным ходом шли приготовления к свадьбе. Мне уже не хотелось ничего. Надо сказать, 3 месяца ожидания свадьбы – это большое испытание. Ожидание этого дня просто вывело меня из себя. Что тут скажешь, токсикоз, беременность, нервы. Вы меня понимаете

Наконец-то токсикоз отступил, и 15 сентября 2007 года я вышла замуж за моего  любимого человека.

После свадьбы мы отправились в свадебное путешествие в Чехию. Но и тут меня настигла угроза. Во избежание осложнений, я предпочла ехать в Прагу на поезде. Боже, кто бы тогда знал, что это такое мучение – те злостные 3 дня с пересадкой в Москве я никогда не забуду!

В поезде меня трясло так, что казалось, рожу прямо на полке. Было невыносимо постоянно испытывать на себе тряску вагона. Отдохнули великолепно, малыш уже начал шевелиться у меня в животике, и я с легкостью поверила, наконец-таки, что беременна. До этого как–то не ощущалось, не верилось, что у меня внутри кто-то «живет». Что во мне теперь стучит еще чье-то сердечко. Токсикоза больше не было, и я с удовольствием начала употреблять все, что хотела, в неимоверно больших количествах.

За время двухнедельного свадебного путешествия я набрала 5 кг. По приезду домой было плановое УЗИ, и мы с мужем решили узнать, кто же у нас родится. Когда врач размазала по моему животу гель, что-то дрогнуло внутри моего сердца - а вдруг там никого нет, а вдруг что-то не в порядке? Это ожидание страха так и преследовало меня до конца беременности. Но оказалось все лучше, чем нужно. Ребёнок был здоров, развивался как надо, была 20 неделя беременности и для этого срока все показатели были в норме. 

Но, самое главное – нам сказали, что у нас будет ДЕВОЧКА! Счастью моему не было предела, я расплакалась прямо лёжа на кушетке, и даже легко стало на сердце, оттого, что наши предположения о дочке оправдались. Муж  что-то спрашивал у врача, рассматривал, как наша малышка плавает как рыбка внутри меня, и смеялся. Мой любимый муж не стал перечить, когда я сказала, что хочу назвать ребенка Сонечкой. И это было так здорово, мы не заморачивались, не спорили, не советовались ни с кем, просто оба знали и чувствовали, каким именем хотим называть нашего ребёнка!

5-ый и 6-ой месяц, были самыми счастливыми моментами моей беременности. Я делала все что хотела. Спала, ела что хотела, занималась различными домашними делами, ездила в гости к маме, к нашим друзьям с мужем. Меня ничего не беспокоило. И всё бы, наверное, так и закончилось, если бы не внезапное несчастье, которое свалилось на меня, как «снег на голову».

В начале 7-ого месяца беременности, у меня заболела правая нога, в области голени. Я думала, что это просто от усталости, от немного отекших нижних конечностей. Всё же я беременная, мало ли что может болеть, колоть, тянуть и т.д. Но нога болела, боль была нерезкой, а тянущей - тупой, даже надоедающей мне по ночам. На том месте, где обычно побаливала нога, уже более 1.5 лет (до беременности) у меня была родинка. Довольно большого размера, тёмная, но, как мне казалось, обычная и нисколько меня не портящая. Она появилась очень внезапно в моей жизни, я даже не успела заметить, когда именно это произошло. Помню только, что очень сильно сгорела на солнце (на Уральском солнце), и спустя какое-то время, я обнаружила такую родинку. Никакого особого внимания я ей не уделяла.  Однажды я ходила к врачу, проверила, мне сказали, что это просто невус – т.е. родинка с такой тёмной пигментацией.

Но теперь, когда я была беременная, меня насторожило то, что очаг моей боли в ноге приходился именно на ту область, где была моя родинка. И больше всего смущало то, что она молниеносно меняла свой цвет, и от тёмно коричневой она стала наполовину светлой, наполовину тёмной. Состояние моё трудно описать. Я испытывала и страх, и сомнение одновременно. Будучи человеком просто неимоверно огромного воображения, я навыдумывала себе такое, что даже страшно рассказывать. В состоянии беременности сложно совладать с эмоциями и мыслями, а особенно сложно настроить себя на лучшее.

Ведь страх за ребёнка был на первом месте. От волнения, постоянной боли, начитавшись всяких ужасов про родинки в интернете, я записалась на консультацию к дерматологу в Клинику Пластической Хирургии на Московской. Уже на следующий день (10 ноября) я ехала в такси на приём. Я так волновалась и переживала, что страх сковал мой желудок так, что я не могла ни о чем думать, и ничего чувствовать. Зашла в кабинет, врач сказала, чтобы я разделась - она меня осмотрит. Я немного промешкалась (7-ой месяц все-таки), и рухнула на стул, протянув ей вперед ногу. Врач внимательно осматривала мою родинку, нажимала на неё, постукивала и смотрела через какой-то аппарат, похожий на карманный фонарик, только с глазком. Затем она шустро опустила мою ногу на пол и сказала: - «Это у вас не родинка девушка. Это у вас опухоль кожи, которую нужно оперировать. Я вам советую съездить в Онкологический центр и пройти консультацию онколога».

Будучи осведомлённой в области родинок, онкологии кожи и прочих вопросов, я просто очень сильно испугалась. Выйдя из клиники и положив под язык целую таблетку «Генипрала», я побрела в сторону роддома ОММ на Репина 1.

Женская интуиция (особенно в период беременности) настолько работает, что с тех пор я её иногда побаиваюсь.  «…Значит, она меня не подвела – думала я. Моя интуиция, страх за себя и ребенка, всё оправдывалось…»

Я рассказала всё мужу, маме, родным. И практически все сказали, что эта женщина-врач может быть ошибается, что нужно перепроверить, сходить еще к кому–нибудь, и прежде всего не впадать в панику. Я прекрасно понимала всё, что мне сказали родные, но после того, что я услышала о своей родинке, я больше вообще не могла спать спокойно.

Ребёнок внутри всё чувствовал, я так сильно переживала за неё, что решилась и поехала в Онкологический центр. Никому не сказав, утром 20 ноября я заказала такси и отправилась к онкологу. Надо сказать, что в этот Онкоцентр очень сложно приходить – психологически сложно. Такое ощущение, что когда переступаешь порог этого места, то потенциально становишься больным человеком. Возможно, мне так показалось на тот момент, но на меня, беременную, так все смотрели, что мне хотелось просто спрятаться куда-нибудь или повесить на грудь табличку о том, что я просто пришла на осмотр.

Я заняла очередь и стала ждать. Казалось, прошла вечность, перед тем как я зашла. Дальше всё было так быстро, что я не успела опомниться. Осмотрев мою родинку, 2 врача сказали, что это похоже на Меланому («Королеву раковых опухолей») и что нужно срочно делать операцию по её иссечению.  На тот момент я не заплакала, даже не поняла сначала, что я чувствую. Я была растерянна. Думала – это ошибка, этого не может со мной быть. Я ведь жду ребёнка. Такое ощущение было, что они не видели, что у меня живот, что я вообще БЕРЕМЕННАЯ!!! АУ!!! Никакого сожаления я не увидела в их глазах, сострадания, какой-то «человечности» что ли… Они быстро оформили меня на госпитализацию, выдали справку в отделение, куда мне нужно было лечь на 3 дня перед операцией, сказали, что чем быстрее соберусь и приеду, тем лучше для меня. Я прекрасно знала, что такое Меланома.

Я вышла из больницы, всё еще не осознавая, что именно произошло, меня просто всю трясло, я позвонила мужу и рассказала всё, что случилось несколько минут назад. Он приехал практически сразу за мной, отпросившись с работы. Я села в машину, и тут меня прорвало. Я так плакала, мне было так страшно… это не описать словами. Было больно, обидно, плохо, пусто внутри… как же так, я ведь должна скоро родить, я ведь будущая мама, за что???

С этого момента страх не покидал меня всё время, утром, днём, ночью. Мой муж, родители, бабушка, родители мужа – все пытались меня поддерживать, настраивать на лучшее, отвлекать от шока. Я собиралась с силами, держалась, улыбалась. Настраивалась только на лучшее. Жила полноценной беременной жизнью и не собиралась сдаваться. Ведь я будущая мама, мне еще предстоит очень много трудностей в жизни. Я справлюсь, я смогу, устою перед болезнью. Однажды я услышала замечательные слова, правда не знаю, кто их сказал: «Человеку судьба не преподносит тех испытаний, с которыми он не смог бы справиться». Я крутила эту фразу у себя в голове и думала, что всё будет хорошо!

Я готовилась к операции. Была надежда только на то, что после операции анализ не подтвердит рак кожи! Надежда была, и я в неё верила, всем сердцем! 24 ноября я легла в больницу, в Онкологический центр, в отделение Опухолей головного мозга и груди. Скажу честно, не самое хорошее место для беременной девушки, которой через 2 месяца рожать. Все спрашивали, зачем я здесь, что у меня за опухоль, я ведь молодая, как же так? Те эмоции, которые я испытывала перед операцией все дни, находившись в больнице, отражались на моей беременности самым наихудшим образом. Болел низ живота, моя любимая девочка внутри меня постоянно пиналась и, как я думаю, переживала. Лёжа в палате с женщинами, у которых не было одной груди или полностью отсутствовал бюст, я прикладывала наушники к животу с успокаивающей музыкой, и хоть немного пыталась внести в свою жизнь и жизнь своего ребенка позитивные моменты.

Я настраивала себя на лучшее, но не всегда получалось, я не знаю почему, я боялась за свою жизнь, за жизнь моей дочки, ведь мне назначали операцию под общим наркозом, и могло случиться всё что угодно. Я не могла думать ни о чем, кроме того, что возможно я не смогу воспитать своего ребёнка…

27 ноября, в 11:30, меня голую, с торчащим животом из-под простыни, повезли на каталке в операционную. Было очень холодно и страшно, я держалась за живот, сердце колотилось с такой скоростью, что казалось, выпрыгнет из груди. Докатив меня до операционной, две молоденькие медсестры  оставили меня одну возле дверей операционного зала. Я лежала совершенно одна, в пустом коридоре, беременная, испуганная до мозга костей и ждала, когда начнется операция. Я разговаривала со своей дочерью вслух, не стесняясь, я обещала ей, что всё будет хорошо и что мы с ней сильные, всё выдержим, всё переживём, что обязательно увидимся. Я говорила и думала о том, что я не сдамся ни при каких обстоятельствах! Что буду бороться за жизнь своего ребенка и за свою семью… и тихонько плакала… плакала…

Операция прошла. В палате я проснулась, а со мной рядом сидел мой родной и любимый человек, мой муж. А я увидела его и сильно заплакала. Мне иссекли родинку, отправили её на экспресс-анализ. На ноге остался жуткий шрам, который нужно было обрабатывать 3 раза в день. Через 2 дня выписали домой, и сказали ждать результат. Что тут скажешь, я не могла ни о чем думать, только о том, когда же будет готов анализ. И вот через неделю мне позвонили и сказали:

- Готово! Приезжайте!

Мы помчались с мамой в Онкоцентр за анализом, которого я никак не ожидала в своей жизни. Мама осталась внизу ждать меня, а я пошла к лифту, чтобы доехать до 5 этажа и услышать результат. Минут 15 я не находила себе места и ждала врача у кабинета. Внутри меня всё остановилось, когда Врач, оперировавший меня, вышел и сказал, так просто, без эмоций:

- У вас Рак кожи, 2-ой стадии инвазии по Кларку. Ваша беременность, изменение гормонального фона, спровоцировали перерождение родинки в злокачественную опухоль. Этим объясняется её изменение в структуре и цвете.  К сожалению, вам нельзя следующее…

И что он там дальше говорил, я уже не слышала... Я испытала такую волну Ужаса, которую просто не ожидала испытать. Я спустилась к маме, не соображая вообще ничего, спокойно сказала ей о результате и мы поехали домой. Было что–то странное в том моменте. Мы, наверное, просто не были готовы к такому результату, но не было истерик, слёз, отчаяния. Я только потом узнала, как мама постоянно плакала дома, и не знала, что делать и как дальше жить. Я не знаю, что испытывала в тот момент моя мама, моя семья, мой муж. Мне запретили рожать самой (только кесарево сечение), запретили кормить грудью, загорать, принимать определенные лекарства, проводить иммунотерапию и физиотерапию. Все то, что могло спровоцировать метастазы в органы или рецидив  болезни (т.е. её повторение). Я думала только о том, что не смогу сама воспитать своего ребёнка, что не увижу, как она вырастет, как она будет моей принцессой.  Не буду готовить её в школу, а возможно и в садик не успею приготовить. Мне было так больно, я даже не думала о себе, только о ней, о моей Соне. Это были просто самые ужасные моменты моей жизни.

Но на этом история не заканчивается…

После экспресс анализа материал, который иссекли из моей ноги, вместе с родинкой отправили на иммуногистохимию – это более глубокое и достоверное исследование опухоли. 2 недели мы всей семьей ждали результата, так как была вероятность того, что рак не подтвердится. И все те 2 недели я была как на иголках, после того, что я пережила, мне снова пришлось переживать за жизнь моего ребенка и свою собственную жизнь. Но в глубине души я верила в лучшее, я надеялась, настраивала себя на позитивный лад. Я думала о том, что рядом со мной любимые люди, что они никогда не оставят меня в беде, о том что всё будет хорошо!

За результатом имуногистохимии я поехать не могла, так как уже лежала в ОММ на сохранении. У меня началось многоводие после операции и перенесенных нервов, стрессов и всего прочего. За анализом поехала моя мама, так как все остальные члены моей семьи днем обычно на работе. Я ждала от неё звонка, стоя в коридоре больницы. А она всё не звонила и не звонила. И тут, наконец-то, раздался звонок. Я спокойно взяла трубку и ответила. Я была готова ко всему, и услышала: «Оля, это не Рак. Олечка, милая моя, у тебя нет рака. Твой материал исследовал очень опытный профессор, он лично подтвердил мне, что это не «Меланома», что предварительный диагноз был ошибочным…».

Мама плакала, а я сползла по стене на пол, и почувствовала такое спокойствие, радость, тепло в груди, в сердце, в желудке, наконец. Страх, который так долго присутствовал во мне, в моей жизни отступил. Меня охватило счастье, просто всю – с головы до ног, мне не верилось, что всё ЭТО могло со мной произойти. Было непонимание, обида, злость, вперемешку со счастьем, радостью и любовью к жизни. Я плакала, сидя в коридоре, ко мне подходили врачи и испуганно пытались помочь встать, а я так растерялась, что даже не могла толком ничего сказать, улыбалась и плакала. В голове вертелось только одно – Я буду жить! Я сама смогу родить, я смогу кормить грудью свою дочь, я смогу её воспитывать, видеть, как она растёт, любить мужчину всей моей жизни. Жить долго, рядом со своими любимыми людьми, быть счастливой... Боже, Спасибо!!!

Но всё закончилось, черная полоса прошла. Я бесконечно благодарна моему мужу и моей семье за то, что они так любят меня, что всё время меня поддерживали и не давали упасть духом! Немного успокоившись после перенесенного ужаса, наплакавшись вдоволь, по 1000 раз обсудив всё с родными, мы стали ждать появления нашей Сони!

И вот 28 февраля 2008 года в 7:00 утра у меня отошла пробка. Я уже неделю находилась в больнице на плановой госпитализации перед родами. Можно с уверенностью сказать, что я не боялась рожать, после того, что пережила.

Я, как сумасшедшая, судорожно собирала вещи в родовое отделение, чтобы скорее меня отвели, и я встречусь со своей любимой девочкой.  Я позвонила маме, так как рожала я вместе с ней, у нас была договорённость. И в 8 утра, она уже примчалась в роддом. В своё время моя мама согласилась, не отказала мне в том, чтобы пойти рожать со своей дочерью, поддержать её в этом испытании и просто быть рядом.

Всё тянулось медленно. Схватки, раскрытие шейки матки,  решение об эпидуральной  анестезии, и снова схватки, схватки… боль… Я рожала ровно 13 часов. И всё это время мама была рядом. Она ни на минуту не отходила от меня, и переживала в сто раз сильнее.

С 7:00 утра до 20:00 вечера мы ждали появления на свет моей Сони!

Родила я  с третьей потуги здоровенькую, пухленькую девочку 4300 кг и 54 см. Это было счастье!!!

Меня поймут все те, кто рожал, да и, наверное, все те, кто еще не рожал. Я ее увидела, поцеловала, понюхала, полюбила и успокоилась. Наконец-то мы вместе! Наконец-то все позади! И мы будем жить, любить друг друга, быть счастливой семьей!

Я написала эту историю для того, чтобы все те, кто испытывает трудности во время беременности, ни за что не сдавались, перепроверяли все на 100 раз, прежде чем согласиться с обстоятельствами и принять их. Слушайте себя, свое сердце, своего ребенка (даже если он еще не родился). Мне бы хотелось, чтобы моя история не пугала Вас. Хотелось бы просто обратить внимание на то, что нужно внимательно относиться к своему здоровью, особенно в период беременности. Быть сильными и уверенными в том, что всё в жизни разрешимо и преодолимо! Счастья и здоровья Вам и Вашим детям!

Через 24 дня нашей доченьке исполнится 2 годика. Я люблю её всем сердцем. И очень рада, что буду любить её этим сердцем долгую жизнь!!