Книги по воспитанию детей

Хаим Гинотт. Родитель-ребенок: мир отношений

Издательство «Эксмо-пресс», 2012 г.

Книги по воспитанию детей перестали быть популярными. Это веление времени, но и не только. Все лучшее, надо признать, уже написано: бери, пользуйся. Остальные книги лишь повторяют заезженные истины – или присваивают чужие и заворачивают их в пеструю обертку. У нас есть Гиппенрейтер и Петрановская – больше ничьи опусы читать не надо, это касается родителей детей от двух лет (и до бесконечности, методики работают и для взрослых). Если хочется популяризированного чтива, яркого и простого, читайте американцев Фабер и Мазлиш. Кстати, их вдохновили семинары клинического психолога, педиатра Хаима Гинотта. С его книгой мы и знакомимся сегодня.

Хаим Гинотт преподавал психологию в Нью-Йоркском университете, работал учителем, вел семинары, одним словом, был образованным человеком и понимал в детях. Его любили и часто переиздавали. Книга «Родитель-ребенок: мир отношений» впервые вышла аж в 1965 году. Естественно, в ней упоминаются непривычные для нас праздники, детские организации (скауты), нетипичные для нас проблемы, но если заменить их знакомыми терминами, суть не изменится. Она такова: еще никого в целом мире не воспитали с помощью угроз, занудных нотаций, бессильных слез и обвинений. Реакция защиты для ребенка нормальна – у него высок и крепок инстинкт самосохранения. Пытаться играть на чувстве вины бессмысленно, заставляя оценить звездный статус родителей, их труд в зарабатывании денег, их усталость. Ребенок в ответ понимает одно: я плохой, а другие хорошие. Это опасные установки. Они еще «выстрелят» в дальнейшем.

Как их избежать? Об этом пишет Гинотт. Часто под отсутствием угроз понимают «балование» детей, игнорирование их милых шалостей. Это неправильно. Многие родители и не представляют себе, скольких результатов можно добиться, заменив привычные слова. Не «ты мог бы сделать лучше» и «зачем ты это сделал», а «ты это сделал, ты расстроен». Основная идея методики – фиксация эмоционального состояния. Словно вы его сфотографировали и вклеили в альбом. Несмотря на свою усталость и жалость к себе, остановитесь на мгновение и зафиксируйте. Это и есть доверие, правильное воспитание – то, что работает.

Критика и похвала – две стороны одной медали. И обе выражают оценку. Во избежание оценочных суждений психологи избегают критиковать детей, чтобы на них не влиять. Они их направляют. В запале критики родители воюют с индивидуальностью своих детей, с особенностями их характера. А направляя детей, мы лишь обозначаем проблему и ее возможные решения. И при этом ничего не сообщаем ребенку о нем самом. Восьмилетняя Мэри случайно пролила сок. Ее мама спокойно комментирует: «Сок пролился. Нам нужен еще один стакан сока и губка». Она встает и вручает стакан сока и губку дочери. Мэри, испытывая облегчение, недоверчиво смотрит на мать. Она шепчет: «Спасибо, мама». Она вытирает стол, и мать ей помогает. Помогает молча – она воздерживается от язвительных комментариев и бессмысленных наставлений. Мать Мэри рассказывает: «Я боролась с искушением сказать: «В следующий раз будь осторожна». Но когда я заметила, как она мне благодарна за мое милосердное молчание, я решила ни за что не открывать рта». Когда все и без того не складывается – самое неподходящее время поучать бедолагу, критикуя его личные качества. Когда все идет не так, лучшее, что можно сделать, – целиком сосредоточиться на происшествии, не затрагивая личность.

Представьте себе, что вы за рулем, рядом с вами любимая(-ый), и вот вы поворачиваете в неположенном месте. Имеет ли какой-либо смысл близкому человеку говорить: «Почему ты свернул не там? Ты что, знака не видел? Он изображен крупно. Его просто нельзя не заметить». Будете ли вы в этот момент испытывать острый приступ любви к своему заботливому наставнику? Вряд ли вы сможете искренне произнести: «Мне следует совершенствовать свое вождение и умение читать знаки, чтобы не раздражать тебя дорогой(-ая)?». И, вообще, сумеете ли вы отреагировать в такой ситуации по-хорошему? Что принесет пользу? Сочувственный вздох: «Ах, милый (-ая), какая досада!» Или спокойное информирование: «Следующая возможность поворота в одиннадцати милях отсюда».

Автор на примере разных ситуаций рассказывает, как реагировать на скандалы и нежелание ребенка следовать родительским просьбам. Особенно важно преуспеть в диалоге, когда ребенок приходит откуда-то с готовой эмоцией. Например, обида в школе, плохая оценка. Это состояние также требует уважения: «не обращай внимания, в следующий раз сделаешь лучше», «что ты расплакался как маленький» - ранящие фразы, провоцирующие развитие конфликта. Он вам нужен? Самоутверждение или равнодушие родителей полезно только для их самих. Попробуйте разговаривать иначе, результаты вас могут шокировать. «Да, ты расстроен, ты обижен, тебе тяжело» - для начала. Не думайте о том, притворяется ли ребенок, хочет ли он произвести впечатление. Это неважно. Своей «фиксацией» вы как раз собьете желание продолжать театральное представление. И покажете ею, что вы уважаете, понимаете, вы – рядом. Дальнейший диалог будет конструктивнее в сто раз, чем он был бы после обвинений, разочарований, оправданий. Стоит один раз признаться себе, что тактика нападения еще никогда в жизни ни к чему не приводила.

Почему-то книгу не переиздают в последнее время, но ее текст легко найти, и в книжных магазинах она еще попадается в издании «Центрполиграф» или «Эксмо-пресс». Средняя цена ~250 руб.

Мэй-Лин Хопгуд. Как эскимосы сохраняют своих детей в тепле, или Самый практичный подход к воспитанию вашего ребенка

Издательство «Центрполиграф», 2012 г.

Мамочек всей земли испокон веков волновали вопросы: как воспитывают детей родственники, соседи и некие «другие», у которых по определению все лучше и краше, и дети съедают обед, и кланяются, и благодарят. Поэтому книги из серии «а как у них?» еще долго не выйдут из моды. Не стоит верить аннотации и хвалебным отзывам – это обычная книжка для чтения в метро. И в период беременности. Ее приятно почитать в роддоме, когда еще нечего делать, и надо как-то убить время. Книга читается на одном дыхании, она светлая, веселая, не заумная. В ней описаны десятки примеров строгого воспитания детей, но чаще это свободный режим, танцы до утра, еда со взрослого стола и аргентинские карнавалы с участием двухлеток. Есть и полезные замечания, интересная информация о взглядах родителей разных стран.

Предполагается, что готовое детское питание должно составлять только часть рациона питания ребенка. Нас все время предупреждают о том, как и чем должен питаться ребенок начиная с колыбели. На многих родительских форумах даются одни и те же рекомендации: в шесть месяцев начинайте давать рисовую кашу, затем овощи и фрукты и, наконец, пасту и мясо. Ничего не говорится о специях и национальных блюдах. Понятно, что врачи предостерегают от попыток давать в первый год жизни такие продукты, как арахис, мед и дары моря, опасаясь появления опасной для жизни пищевой аллергии. В то же время недавнее исследование показало, что большинство малышей могут есть те же продукты, которые едят взрослые. Мексиканские дети с огромным удовольствием едят jalepenos (халапеньо), а японские малыши — морские водоросли и сушеную рыбу.

На Тайване я с ужасом наблюдала, как моя четырехлетняя племянница подошла к столу, на котором стояло блюдо с отваренной на пару рыбой, вынула палочками для еды рыбий глаз и засунула его в рот. На ее лице появилась улыбка Чеширского Кота, словно она захватила вкуснейшую добычу. Даже притом, что я не собираюсь подавать на обед глазные яблоки, я кое-чему научилась у своей маленькой племянницы. У каждого ребенка свои вкусовые предпочтения, а мы ограничиваем их, когда начинаем думать, что ребенок должен есть только определенную «детскую» еду.

Также в книге будут исторические экскурсы, размышления о ценности семьи в национальных аспектах. Короче, есть, чему поучиться. В основном это сравнение «уходовых процедур»: приучение к горшку, здоровье и комфорт ребенка, психологические нюансы воспитания: страхи, социальная адаптация, зависимость от семьи.

Во многих сообществах в разных странах дети не просто приятели, на них возложена обязанность передачи «знаний», сообщает антрополог Патрисия Зюков-Голдринг, профессор Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Она изучала отношения между родными братьями и сестрами в крошечных деревеньках в мексиканском штате Гуанахуато. Она пишет, что в традиционных и/или сельских, аграрных культурах дети исполняют роли, многие из которых, по нашему мнению, должны исполняться взрослыми. Дело в том, что в этих общинах здоровые мужчины и женщины должны работать в поле, рассказала мне Зюков-Голдринг. Она отметила, что когда родители отсутствовали, то хозяйством занимались бабушки, дедушки и другие взрослые, но забота о маленьких детях была возложена на детей в возрасте от семи до одиннадцати лет. Они меняли пеленки, купали и учили пользоваться горшком, готовили еду и кормили малышей. Они учили малышей играть и успокаивали их, когда те плакали от обиды или от боли.

Социализация детей — более жестокий, более грубый процесс. Как уже говорилось, дети с Маркизских островов не слишком волнуются относительно задетого самолюбия. Им просто говорят: «Нет. Вы не так это делаете. Делать надо так». Хотя это, по выражению Зюков-Голдринг, «возможно, и не обходительный способ», но так обстоят дела. А в результате все оказываются в выигрыше. Взрослые могут работать, а дети получают важные навыки, которые пригодятся им в будущем.

— Это учит старших детей ответственности, — говорит она. — Учит их сначала удовлетворять потребности зависимого от них малыша, а уже потом собственные. Дети учатся этому в раннем возрасте, и это, конечно, помогает им взрослеть. У детей, выступающих в роли няни, развиваются перцепционно-познавательные и коммуникативные навыки, позволяющие понять, что малыш знает, а чего не знает, и затем они вместе сознательно или случайно делают то, что должен знать малыш, чтобы участвовать в происходящих событиях.

Похоже на журнальную статью – много-много фактов без определенных выводов, а больше с целью впечатлить, произвести эффект, спровоцировать обсуждение. Хорошая книга для подарка беременной подружке. Или для разгрузки головы в отпускной неге. Средняя цена ~250 руб.