У меня растет дочка! Как воспитать истинную женщину

У меня растет дочка!  Как воспитать истинную женщину

Авторы: Ян и Мэри Грант

Издательство: Попурри, 2010 г.

Авторы книги еще в предисловии признаются, что не были уверены в необходимости ее написания, так как мало понимают в девочках. Но потом они решили, что в девочках понимают достаточно – и все-таки написали. Книга достаточно американизированная – с «их» ситуациями и подходом. И не сказать, что все это подходит конкретно к девочкам. Скорее к детям вообще. Тем не менее, здравых мыслей много – все-таки, авторы являются психологами и педагогами с большим стажем. Например, о необходимости режима, и зачем он нужен детям – иногда вовсе не для создания «клетки» и какого-то напряга для обеих сторон.

Недавно мы смотрели документальный фильм: родители пригласили эксперта по проблемам с маленькими детьми, чтобы он помог им справиться с затруднением – их полуторагодовалая дочурка страдала хронической бессонницей. Эксперты, с которыми они консультировались ранее, пришли к заключению, что ребенок настолько смышленый, что постоянно находится в состоянии настороженности и поэтому не может спать. По прошествии нескольких дней, в течение которых этот опытный эксперт наблюдал за поведением членов семьи, он сказал: «Да, этот ребенок очень сообразительный. Девочка пребывает в состоянии настороженности, потому что боится. Она чувствует, что ее родители не ощущают себя взрослыми людьми, - они не всегда знают, что делать – и у малышки нет уверенности, что она будет в безопасности, если уснет». Совет консультанта состоял в следующем: выработать программу или график, в котором все было бы построено на предсказуемости и порядке. Это сможет убедить ребенка в том, что все так, как и должно быть. Расписание дневных дел, где все идет своим чередом: есть определенное время для обеда, игры, купания, для сказок на ночь и время ложиться в постель, - вот ключ, чтобы малыш почувствовал себя защищенным и мог спокойно спать.

Одна из проблем воспитания – неумение правильно хвалить или критиковать ребенка. Кто-то перебарщивает, а кто-то наоборот не в силах выдавить хоть одно позитивное слово. Не нужно стараться быть идеальным родителем, ведь конкретные дети не зря рождаются у конкретных родителей, адаптируясь и привыкая к своим родным людям. Не идеалам – а живым людям с меняющимся настроением и «неправильными, не по книжкам» реакциями.

Дети прекрасно осознают свои неверные поступки, но защищаются от критики также умело. Они часто подсказывают нам, как следует реагировать на их прегрешения, нужно только уметь прислушиваться. Моя младшая дочь с некоторых пор стала говорить: «Я все делала правильно, но я просто на минуту забыла и сделала не так…» или «Я знаю как надо, я просто пошутила». Она сама подсказывала решение: следовало оставить ее в статусе умного и послушного ребенка, который «просто» иногда забывает или шутит, поэтому у него что-то получается неверно. И в следующий раз уже все получится, как надо. Нельзя клеймить детей, употребляя фразы «у тебя больше никогда!..» или «все, ты теперь неудачник на веки». Дети принимают такие фразы как программу на будущее. Это взрослый отмахнется и пойдет дальше.

Если девочка не выражает своих чувств, все это происходит у нее внутри. Девочки проявляют меньше гнева, чем мальчики, зато больше страха, беспокойства и смущения. Вот где пригодилось бы мудрое родительское участие в эмоциональном развитии дочери! Эмоциональная поддержка и умение слушать дают возможность ребенку справиться со стрессовыми ситуациями гораздо легче. Любящий взрослый, способный растолковать негативную ситуацию, даст девочке перспективу, поможет избежать личностного восприятия случившегося (соотнесения этого с завышенной самооценкой или недостатками ребенка).

Вы должны внушить своей дочери, что любите ее, и постоянно это подтверждать. Выработайте какой-нибудь способ, чтобы постоянно передавать ребенку это «послание». Например, когда вы гуляете, держа девочку за руку, пять раз сожмите ее и поясните, что это означает вопрос: «Ты меня любишь?» Затем покажите ей, как нужно точно также сжать вашу руку в ответ, что будет означать: «Да, люблю!» Затем сожмите ее руку дважды – это будет вопрос «Как сильно?» Она сожмет вашу руку один раз, это будет означать: «Так, что невозможно выразить словами!» Это станет своеобразным кодом между вами, который пригодится в любое время в различных ситуациях. Особенно полезной эта привычка может оказаться в подростковые годы вашей дочери, когда она станет более несговорчивой, менее коммуникабельной и очень чувствительной относительно мнения о ней ее друзей.

Это очень хороший совет. Потому что мы не всегда можем выразить свои чувства словами. Потому что говорить ребенку «я тебя люблю» вслух, прогуливаясь по улице или сидя рядом в транспорте, нам кажется глупым. Однажды мы с младшей дочерью шли домой из детского сада. Девочка была усталая и возбужденная, мы слегка повздорили, и она немедленно обиделась. После перечисления всех смертных кар («я больше с тобой не дружу, я больше никогда с тобой не буду играть», и т.д.) и тягостного молчания, она на ходу вдруг взяла свободной рукой – мою руку, за которую держалась сама, и принудительно сжала моей рукой свою посильнее. И только позднее я вспомнила, что имею привычку на ходу слегка сжимать ее руку или гладить ее большим пальцем. Это был какой-то несущественный знак, которому не придавалось большого значения. Но ребенок истолковывал его иначе. И в момент ссоры ей понадобилось подтверждение любви, его отсутствие лишало ее чувства защиты. Когда вы не можете заставить себя (например, после семейной ссоры, или находясь в плохом настроении) лишний раз ободрить ребенка, на помощь придут такие мелкие знаки, которые ребенок очень ценит.

Представьте, что вы велите дочери навести порядок в ее комнате. Спустя некоторое время вы заглядываете к ней и обнаруживаете, что она и не начинала уборку, а лежит на полу, рассматривая свой альбом с вырезками разных пород лошадей. Если вы войдете в комнату и скажете: «Это прекрасно, ты великолепно справилась с уборкой!», то девочка подумает: «Что за странные вещи говорит мама? Видимо, ее похвала ничего не стоит». Таким образом, вы обесцените свое самое действенное средство. Однако одобрение может оказаться огромным шагом вперед в деле развития чувства собственного достоинства. Поэтому хвалите детей за их действия, даже за незначительные дела, учитесь вовремя их одобрять и поддерживать.

Некоторые родители считают, что если ребенка не за что похвалить, то его нужно покритиковать. Это неправильный подход. Лучше просто ободрить. Гораздо лучшей реакцией в описанной выше ситуации была бы такая: «вы входите в комнату дочки и говорите: «О, ты уже понемножку начала убирать, я даже вижу небольшой чистый участок на полу. Но вон там еще валяются пижама, которую нужно положить под подушку, несколько книжек, не поставленных на полку, разбросанные компакт-диски. Я вернусь через пять минут. Уверена, ты прекрасно справишься с этой работой». Таким образом, вам удалось ободрить девочку. Вы разбили задачу на части, с которыми ребенку легче справиться, и сделали ее более конкретной, а это замечательный путь к сотрудничеству.

Многим родителям известно состояние огнедышащего дракона после заглядывания в комнату ребенка. Особенно ребенка-подростка. Хочется «плеваться ядом» и кричать: «Немедленно убери ВСЁ». Мы удивляемся, как ребенок умудряется не видеть это ВСЁ. Обводить развалы игрушек и грязной посуды рассеянным взглядом и смотреть на вас с королевской укоризной: а где же бардак? На самом деле взрослые редко понимают тот факт – особенно мамы! особенно мамы, которых самих клевали в детстве за бардак – что их взрослое око давно привыкло систематизировать увиденное. Мы точно знаем, где все должно лежать, и мысленно раскидываем вещи по местам.

У ребенка до 16-ти лет включительно такого опытного взгляда нет. Его приоритеты четко расставлены по другим степям. Поэтому очень важно конкретизировать задачу. Не повторять подобно занудному попугаю «убери в своей комнате, когда же ты уберешь в своей комнате» - сие действие ребенку представляется глобальным, утомительным и ооочень долгим – а уточнять. Посуда, книги, неубранная постель – это разные зоны, разные поля деятельности. Каждое действие отнимет минимум времени, ребенок должен это понять. Абсолютно ничего хорошего нет в превращении уборки в тяжелую обязанность. Результаты этого превращения вы увидите лет через пять-шесть, и они отпечатаются в самых разных мелочах.

Популярность отнюдь не то же самое, что дружба. Одни дети вполне счастливы безо всякой компании, по крайней мере, какое-то время, и чувствуют себя вполне комфортно, имея одного или двух друзей. Другие – вследствие их темперамента и предпочтений – испытывают потребность в лучшем друге или в группе друзей. По мере того как ваша дочь подрастает, вы можете научить ее создавать дружеские отношения. Дайте ей возможность попрактиковать основные навыки, такие как умение пригласить подругу к себе домой или сказать кому-то комплимент. Учите ее вести беседу (соответственно ее возрасту) и объясните правила приема гостей (например,  встречать друзей словами: «О, ты пришла первой!» или «Что мы будем делать сейчас?») Говорите о силе ободрения, пусть девочка не забудет похвалить членов своей команды за хорошую игру. Помогите дочери научиться говорить позитивные фразы: «Прекрасная идея!» или «Хорошая попытка!» и т.п. Практикуйте это в своей семье.

Книга написана очень эмоционально, авторы представляют суть воспитания девочек как эмоциональное воспитание эмоциональных существ. В принципе все так и есть, и эмоций нам как раз не хватает – вернее умения их выразить. Никакой методики авторы не дают, они вдохновенно рассуждают на тему природных особенностей девочек, жестокого социума, коверкающего детское сознание со школьного возраста, современной культуры и ее влияния на будущих женщин. А также воспитания подростков – и особенностей отношений с папами и мамами вместе и в отдельности. Пособие «У меня растет дочка» по сути слабее, чем похожая книга Элиумов (http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=2345), но, как говорится, что-то в ней есть – что-то, вызывающее непрошеную слезу, какие-то умилительные интонации, играющие на струнах родительского сердца.

Цена книги в магазинах: ~100 руб.