Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
Последние годы были полны стресса, неопределенности. На фоне всего я набирала вес. После эмиграции год назад набрала еще сильнее + развилось состояние или депрессии или расстройства адаптации. Это требует дополнительного обследования у психотерапевта. Но много стресса и напряжения, тревоги, постоянная апатия и слезы - и вот я уже почти 90 кг. Максимальный вес, вокруг которого кружусь - 89,6 кг . Рост 166 см.
От лишнего веса у меня уже преддиабет (не хочу пока таблетки принимать - хочу образом жизни снизить сахар, потому что в другой стране у меня нет сил сейчас даже на прием к врачу дойти и на иностранном все это объяснять, дома глюкометр - им по утрам измеряю сахар), отдышка капец, в целом усталость и лень двигаться, на йоге толком не согнуться из-за жира, потею интенсивнее и это бесит, сексуальность на нуле. Да и при стрессе так работает лимбическая система, что волевые центры мозга отключаются. Поэтому с диетами, который бОльший стресс вносят, у меня точно ничего не выйдет.
Без лишних слов, хочу вести дневник с целью изменить образ жизни и пищевое поведение вдолгую. Без диет и подсчетов, потому что в основе лежит стресс. И еще у меня расстройство пищевого поведения в анамнезе. Больше не хочу. И у меня просто нет моральных сил на диеты, после которых я всегда еще больше набираю.
Цель - минус 30 кг и здоровый образ жизни (включая заботу о ментальном здоровье).
Стратегия:
Питание - принимать витамин Д, в идеале питаться по правилу тарелки, но на начальных этапах:
Движение - йога по утрам легкая для разминки, 3 раза в неделю бег (чередуя с ходьбой по приложению, я так эмоции высвобождаю, летом бегала - иногда даже плакать начинала от того, что злость и тревога выходит при движении), вечером - 20-30 минут или йога, или силовые с гантелями и штангой. Прогулки от 7000 шагов в день. Все дома.
Снижение стресса и разбор ментальных проблем как причин:
Хочу здесь фиксировать результаты некоторых практик, в целом динамику такого необычного подхода - без диет. Когда захочется - буду писать. Взвешиваюсь ежедневно + сахар измеряю. Записываю себе в блокнот. Тут хочу отмечать в целом, что и как идет.
Поняла, что в теле много зажимов и напряжения. В целом голова работает, а тело свое будто и не замечаю. В выходные часто залипаю в телефон ибо нет сил ни на что. Впереди будет интенсивное обучение все выходные и рабочая неделя. Еще и с раннего утра. Уже вижу свою усталость. Последние дни и так головные боли напряжения постоянно. На этом фоне раньше я заедала боль и усталость всякой фигней или просто передала. Также когда много загрузки и событий - не успевала или не было сил готовить. Ели полуфабрикаты или фастфуд. Или просто бутеры. Сейчас решила иначе - уже купила контейнеры. Сделаю завтра заготовки еды, чтобы в перерыве на обучении просто разогреть, нарезать овощей и получить полноценный обед.
Завтра займусь приготовлением еды на следующие дни, уборкой в доме, наведу уют и устрою вечер спа.
Заказала сегодня набор камней для стоун-терапии, всякие масла и кремы-скрабы с запахом шоколада для обертываний, пару штучек для самомассажа и медитации. Буду и мужу проводить сеансы релакса, а то он слишком много всего решает и тоже не разгружается, а также научу его себе делать массаж горячими камнями
Сегодня я молодец - не переедала, готовила еду, ела овощи, вышла на прогулку, хотя было тяжело. В смысле, усталось сильная. Год назад я не могла от апатии даже сползти с кровати. Выходила на балкон и там в куртке сидела минут по 15-20, чтобы хоть как воздухом дышать. Думаю, это один из вариантов депрессии. Через неделю встреча с психотерапевтом. Она меня уже лечила от депрессии много лет назад. Буду уточнять про свое состояние и пойду в психотерапию в любом случае.
Вечером позанимаюсь йогой-антистресс.
Упражнение на ближайшие 4 дня - наблюдать за собой и фиксировать ситуации, когда вроде хочется есть, но чувства голода нет. Какие чувства хочется заесть?
По совету из книги, важно, чтобы не цифры были целью похудения. Они средство для целей, которые лежат в основе. В еще одном упражнении просят их сформулировать. Мои глубинные цели:
Воскресенье - день подвести промежуточные итоги. Минус 1 кг за 6 дней. Итого - 88,6 кг. Последние пара дней сахар с утра в норме, хоть и по верхней границе.
Неделька выдалась напряженной для похудения. Каждый день болит голова, так как сбился график из-за учебы, много пришлось думать и делать, по факту 4 недели выходные провожу не отдыхая. Во вторник со второй воловины дня смогу расслабиться и войти в нормальный ритм жизни. Из-за головной боли и недосыпа не могу активно тренироваться. Плюс еще колено поранила -там теперь ссадина. А значит и йога такая себе.
Из положительного: каждый день выхожу на прогулку и как бы ни было, но норму шагов прохожу. Также провела мужу и потом он мне сеанс стоун-терапии дома. Горячие камни сильно расслабили, просто полежав на ступнях и спине. А если сверху массаж с вкуснопахнущим маслом добавить, то получилось расслабиться очень даже.
Все это время я наблюдала за своим пищевым поведением, особенно не ограничивая. Старалась следовать советам из книги "Почему я не худею". И выполняла упражнение, о котором писала выше.
Инсайты:
Не было почти голода без физического, как только включила осознанность и начала полноценные тарелки собирать 3 раза в день - белки, жиры, углеводы и побольше овощей. Три раза в день добавляю порцию десерта в виде горького шоколада или печенюшки без сахара.
Что чаще всего мне хотелось заесть, но физического голода не было: усталость, напряжение, тревога, головная боль, во время отдыха хочется едой усилить приятные эмоции.
Думаю, в таких случаях можно использовать другие техники для удовлетворения потребностей:
усталость и напряжение - йога, медитация, массаж, спа-процедура, полежать с книгой;
тревога - пойти на прогулку, йога, потанцевать и прокричаться, выписать на бумагу, поговорить с кем-то, дневник мыслей из КПТ-терапии;
головная боль - ибупрофен и полежать в тишине или пойти раньше спать, массаж, мб прогулка одной;
усилить приятные эмоции - посмотреть интересный фильм или передачу, съесть красиво нарезанные фрукты, потанцевать... на самом деле тут затык, потому что пока не знаю
В книге было упражнение "написать свои любимые 15 блюд". Это про то, что когда ешь вкусное, то тогда нет чувство голода и неудовлетворенности. Список я не писала, но понаблюдала, что когда ем вроде и сытно, но просто, например, куриное филе и брокколи, то остается психологический голод и настроение не очень. А вот если ем многокомпонентные блюда с сочетанием разных вкусов, то получаю удовольствие и сытость. тоже самое с десертами. Зефир - не удовлетворяет, горький шоколад с интересным вкусом перца или апельсиновых шкурок - хватает небольшой порции.
Я совершенно не обращаю внимание на свое тело. Начиная от того, что в переработке с психологом везде, где нужно посмотреть на телесные реакции, то я просто начинаю отъезжать в обморок или начинается головная боль. а также "ну поправилась и какой маникюр, толку", "зачем все эти укладки, все равно меня не исправит". В общем, ношу мешковатую одежду, чтобы не чувствовать объемов, что-то больше, чем просто гигиена не делаю, о теле не забочусь, привыкла терпеть дискомфорт типа боль в спине.
Подумала, что стоит обратить внимание на свое тело и постараться принять его, начать осознавать. Потому что не замечаю - ну и плюс 5 кг незаметно прибавились месяц назад. Это не про "люблю свои 90 кг и не буду худеть", это про "хорош ходить как бомж, потому что худеть еще долго, да и в целом нужно полюбить себя и заботиться, чтобы тело себя лучше чувствовало и прорабатывало стресс".
Вспомнила, что у меня красивые волосы, руки и т.п. Решила заставлять себя делать регулярно уходовые процедуры с тем, что люблю. Сместить фокус внимания. Например, маникюр и маски для рук, маски для волос и т.п. Заказала после этого осознания массажеры для лица и головы, яркий лак для ногтей, масла для волос и прочее.
Также продолжу йогу и спа дома, самомассаж, чтобы именно возвращаться в тело.
Планы на следующую неделю (помимо основы):
Наконец сегодня закончился интенсив по учебе. Жутко сбивался режим и я конкретно не высыпалась. Но не переедала. Вчера купила продуктов на неделю и уже начала пробовать новые блюда +везде добавляю овощи. Но вчера вечером еле сдержалась от наесться сладкого, потому что усталость наложилась на отсутствие свободного времени. Из-за этого настроение упало, а сил почитать книгу или еще что-то сделать не было. Пошла на прогулку, но на будущее в обычной жизни мне надо больше времени на отдых и себя, чтобы не было таких эмоциональных провалов. Сегодня в обед закончилась учеба - теперь просто до конца дня отдыхаю. Сделала упражнение из п.6. Сейчас сижу с маской для рук, потом пойду помою голову с маслами и сделаю укладку. И еще скраб с запахом шоколада запользую. Пусть приятные запахи и текстуры станут источником удовольствия.
С завтра и до выходных буду вести дневник питания как упражнение. Не с целью уменьшить что-то, а понаблюдать за голодом-сытостью-эмоциями.
Из тренировок не могу нормально ничем заниматься из-за ссадины на колене. пока она не заживет . Не могу опираться на колено. но поделаю что-то стоя или на спине, например растяжку и что-то из йоги. Еще у недавно купила мячик и ролл для самомассажа. Сегодня также попробую, чтобы снять зажимы с мышц шеи и спины, где у меня копится стресс.
Ну, думала я, наконец начались спокойные деньки... Ага... в день окончания учебы и последующую ночь кота тошнило, так как стырил блин с тарелки и объелся. Я нервничала и не могла спать. А на следующий день согласилась помочь по работе "ну это максимум часа 2". Бесплатно причем. В результате все растянулось на часов 6. А я работаю с травматичным материалом. То есть весь вечер потом не могла переключиться, периодически тревога поднималась и т.п. В общем, я была дико зла, уставшая и до сих пор зла на себя. Вместо своего спокойствия и отдыха после тяжелых недель - я впахивала за "спасибо". Чувствую себя терпилой. До слез злюсь. Все-таки без умения выбирать себя стресс не снизишь. Меня хотят еще раз так же напрячь. Надеюсь, я смогу твердо ответить нет, потому что первое и второе "нет" пока что не дошло. В целом много соприкосновений сейчас с менеджерами, которые меня просто выносят. Еще и с мужем начали ругаться, потому что я на нервах, время провести с ним не могу или нет сил, готовить еду тоже на двоих не вытягиваю уже, начала срываться и злиться по мелочам.
Тем не менее, я старалась в такие эмоциональные моменты уйти на прогулку и под музыку активно ходить. А на завтра, после очередного созвона, запланировала беговую тренировку. Уже заранее знаю, что подсяду на эмоции. В выходные - просто отключу телефон и чаты.
К своему состоянию и питанию стараюсь подходить осознанно, поэтому только один раз на 4-й день недосыпа после всей фигни завтрак не готовила нормальный, а просто выпила кофе с пряником. Откровенно признавшись, что если не будет хоть чего-то быстро-приятного, то я совсем слечу с катушек.
При этом в остальное время начала чувствовать сигналы голод-сытость. Вчера и сегодня не доедала порции, если наелась.
Подумала, может вернуться к хобби парфманьяка. Заказать наборчик отливантов и нюхать, читать фрагрантику в моменты стресса.
Также сделала впервые за долгое время яркий педикюр и маникюр. Это и правда помогло порадоваться. Продолжаю использовать в уходе приятные текстуры и запахи, начала медитировать, делать самомассаж с помощью колючего мячика и ролла, возвращаться к телесному опыту. Снова появилось время по утрам заниматься йогой и ходить днем на прогулки, а не только в темноте.
А в субботу иду к психотерапевту.
Как-то меня накрывает серьезно. Вчера сильно устала. Потом всю ночь просто плакала и утром сегодня тоже. Слезы сами по себе текут. Муж подарил цветы, готовит обед, заботиться - полегчало. Но само состояние жесть. Решила на прогулку себя вытянуть - иду и тупо слезы текут. Но шаги отходила. Была сегодня встреча с психотерапевтом. Договорились на терапию раз в неделю + что я начну пить антидепрессанты. 8 лет назад с них и начался мой набор веса, так что этот путь похудения может стать сложнее. Пока буду искать, кто может мне их выписать в моей стране, потому что моя психотерапевт в другой живет. В дальнейшем для краткости буду ее называть психологом, так как с ней разговорная терапия, а психиатра для таблеток ищу.
Что я отследила -эмоционально меня кроет сильнее, когда устаю, не удовлетворяю базовые потребности, завал по работе или в делах, нет выходных. Вот как было на этой неделе. Итог - к выходным прорвало.
Из хорошего - вчера решила, что надо себя вытянуть куда-то. сгоняли с мужем в ТЦ. Я как в старые времена зависла в парфюмерии. Появились новые парфюмы. На блоттеры напшикала, подписала. Сегодня буду нюхать, читать рецензии и т.п. Может, подберу что-то интересное и тогда закажу отливанты.
Днем еще прям заморочилась и сделала маску для лица со всеми обрядами и процедурами. Специально закала ту, которая недешевая, но всегда дает хороший эффект. И даже после ночи слез, кожа все равно сияет. Ха-ха.
А еще все уже закрылось вечером из кафе, кроме Макдональдса, когда домой собрались. И я молодец - заказала там салат с курицей и на десерт макарун. И прекрасно наелась, если есть именно осознанно и сбалансированно, по правилу тарелки. Можно было и чизбургер съесть, добавив какие-нибудь овощи типа морковных палочек, но хотелось на ночь легкого чего-то. То есть тут не про запрет продуктов, а про отслеживание голод-сытость. И десерт выбрала тот, который вписывается в правило тарелки.
Сегодня надо прямо хорошо восстановиться после недели. На прогулку сходила, планирую теперь немного поспать днем, йога, стоун-терапия моим набором домашним, мб кальянчик вечером перед камином, масочки для лица, блоттеры с парфюмами разобрать и т.п. Муж сгонял на рыбный рынок (мы живем у Балтики), так что будет день морепродуктов. На обед планирую стейки лосося, а на ужин креветки с салатом и безалкогольным пивом.
Завтра итоги недели по весу.
Минус 800 г за неделю. Вес сейчас - 87,8 кг.
Медленно, но идет процесс. Я питанием, в целом довольна, но нужно больше овощей, пожалуй. Осознанностью в питании тоже довольна. На прогулки хожу - вышагиваю свои 7 тыс каждый день. На неделе вернулась к бегу. Бегаю через день. Примерно 30 минут, где бег меняется шагом. Пока 18-20 минут бега за тренировку. Показатели после перерыва упали, но какое же это удовольствие и отреагирование эмоций! Всегда с удовольствием жду.
Начала читать новую книгу про отношения с телом и похудением. Но она на иностранном языке, поэтому иду медленно.
На следующей неделе фокус на тренировки. Не пропускать бег, начать йогу не самостоятельно, а по видео, прямо время выделять, 2 раза на неделе заняться силовой тренировкой.
По работе с головой - заняться поисками психиатра, сеанс с психологом, продолжать осознанность в питании, добавить хобби и книги, сделать дома сеанс стоун-терапии и шоколадного обертывания, начать регулярные медитации.
По внимательности к телу - продолжать маски-укладки-маникюры.
Сегодня мучалась от бессонницы. Ночью в тик-токе попала на одну девушку, которая очень вдохновила меня на комфортную и красивую жизнь, уход за собой. Решила собрать уходовые средства и аксессуары, которые идеально бы подходили мне и были качественными. Расхламить все, что некачественное, не подходит, не нравится. Пусть будет мало и дорогое, чем много и дешевое. Например, стоит десяток лаков для ногтей, но аж бесит пользоваться, потому что качество так себе. Буду блоками подбирать все. Решила начать или с волос, или с ногтей. В любом случае, сначала составлю список необходимого, посмотрю обзоры и отзывы.
Но все-таки поняла, что общая холеность и ухоженность лично у меня может быть только в меньшем весе и при большом количестве спорта. Есть такие милые аккуратные полные девушки, которым это идет. Мне не идет и сразу складывается ощущение неухоженности. Поэтому на этой неделе хочу сосредоточиться на спорте и еще осознаннее подходить к питанию.
Сегодня бегала. Тяжко после перерыва возвращать темп. Еще и в холоде бегать отдельно доставляет. Но таки всю тренировку сделала. По питанию ок-норм, собой довольна. Пример моего питания сейчас:
завтрак - тост зерновой, немного сливочного масла, красная рыба, половина авокадо, кофе, 1 печенька без сахара с цельными зернами;
обед - паста из твердых сортов пшеницы с добавлением водорослей, лосось, запеченный с сыром фета, оливковым маслом, помидорами-черри и шпинатом, 4 кусочка горького шоколада;
ужин - плов из бурого риса с постной свининой, салат овощной, 4 кусочка горького шоколада.
Перекусы не люблю. Надо больше овощей и фруктов добавить, ягод.
Завтра сделаю себе выходной, а то как-то с пн работа навалилась, сложно мысли переключить, тревога повышается. Переключусь на себя и свое спокойствие.
Как-то все странно и так себе идет. Вес стоит на 87,7 кг. Несколько дней. Надо просто продолжать и терпеть, но это угнетает. Еще и сахар с утра выше нормы. Не понимаю, что происходит, потому что ничего кардинально я не меняла и в целом довольна своим питанием. Например, вчера на завтрак был сэндвич с рыбой и авокадо, обед и ужин было куриное филе и много овощей. Из сладкого - отмеряю себе норму хорошего шоколада. Больше не перекусываю и не подъедаю. Совсем сладкое убрать не могу, иначе сорвусь 100% и будет хуже. На прогулки хожу, какие-никакие тренировки есть. Буду наблюдать еще несколько дней, как будут дела.
Еще сплю не очень хорошо. Поэтому до понедельника продолжу отдыхать. Буквально 2 часа сегодня поработаю и все. Сделаю обертывание, пойду погулять на подольше в лес и т.п.
И еще одна проблема появилась. У нас погода изменилась на зимнюю. Ладно минусовая температура, но ветер начал с моря дуть очень сильный и холодный. В общем, после бега позавчера я ночью просыпалась от насморка и потом весь день отек был в носу и слезоточение повышенное. Я для бега в холода надеваю несколько слоев одежды специальной для бега, шапку, перчатки, куртку с капюшоном под горло. Но все равно остываю и меня продувает - лицо, заглатывание холодного воздуха, пот не успевает отводиться, когда я чередую бег с ходьбой. В общем, замерзаю. Пробовала баф натягивать на нос - не могу дышать и все равно переносицу продувает. Похоже, что бег придется отложить до весны иначе буду болеть. Сейчас вот потепление, но ветер .... И тогда возникает вопрос, а чем заменить. Это не просто кардио, но и проработка эмоций Беговую дорожку не купишь, потому что на съемном жилье и будем потом еще переезжать. Надо подумать над компактными складными, но цены.... Буду думать.
Пока планирую добавить каждый день тренировки - чередовать какие-нибудь уроки танцев с силовыми. Йогу хочу каждый день оставить и плюс минут 30 другой тренировки. Буду пробовать так.
Также решила заняться уходом за внешностью нормальным. Но так как обновить полностью уход, докупить нужное и тп - это много сил и денег, то решила работать блоками. Хочу начать с волос. У меня хорошая генетика, но как же я забила на себя. Просто какой-то шампунь, какой-то бальзам, расчесала и в пучок скрутила самой дешевой резинкой. Я раньше писала, что отстранилась от своего тела, вплоть до того, что не замечала ничего. Я не замечала столько... Увидела в тик-токе девушку с красивыми волосами, посмотрела на свои. Вот именно остановилась и рассмотрела. Они просто частично обломаны, потому что я резинку дешевую тупо стягивала, а вместе с ней вырванные и запутавшиеся волосы. И расчески мне не подходят мои. Далее от шампуня в одном месте на коже было воспаление и какое-то раздражение, плюс жирнились корни и перхоть... И я тупо... ну чешется, болит, ну ок. Настолько привыкла терпеть дискомфорт...Очевидно, что непереносимость какого-то вещества в шампуне. Попробовала шампунь мужа вчера - раздражение ушло с первого же применения. Все решалось так легко! А я тупо терпела, потому что по инерции действовала. Вот же я офигела вчера. За лишним весом и сниженной самооценки тупо махнула рукой на свое состояние по всем фронтам. Кошмар. Вчера будто шоры с глаз упали.
Я сразу же записалась в салон на стрижку. Пойду в субботу. Вот даже не дала себе шанса подумать, чтобы не перенести снова решение. 1,5 года не стриглась, так как "ну другая страна, языковой барьер, нет времени, нет сил, не горит". А до этого лет 5 просто стриглась у одной девушки задешево раз в год просто прося срезать до плеч, когда отрастали длинными. Без формы какой-то и тп. Какая жесть. Нет слов. Мне реально повезло с волосами, но от такой "заботы" выглядят они так себе.
Далее я целый день потратила на то, чтобы сформировать себе список уходовых средств хороших - пересматривала блоги, изучала отзывы и составы, вспоминала, чем ухаживала в те времена, когда следила за собой. Я уже реально за последние годы была не в курсе, что сейчас на рынке и что мне подходит. Получился такой хороший список средств. Дорогих, но хочу пусть меньше да лучше. И чтобы это был еще эффект спа, когда красивые баночки, приятные запахи, нежные текстуры... С зарплаты куплю. Пересмотрела свои аксессуары, выбрала новые расчески. Вот сегодня за работу получу оплату и закажу. Хотя бы с бережных расчесок начать. И потом добавлять остальное.
В общем, руки не опускаю. Стараюсь на себя не злиться, потому что так забила на себя из-за тяжелых периодов в жизни. Рада, что открылись глаза. Тяжело, непривычно, хочется все бросить и обратно в привычное русло скатиться , но нет. Надо шевелиться и делать, даже если не хочется. Ближайший год хочу посвятить себе - здоровью психологическому и физическому и внешности. Работы масса.
Хех. Минус 600 г за ночь. Ничего специально не делала. Просто , видимо, у меня вес стоит-стоит-стоит, а потом сразу падает. Продолжаю в том же темпе тогда.
Весь вечер вчера сидела и набирала товары для волос. По деньгам особо не погуляешь, но заказала новые расчески, шелковые резинки, основной уход. Как раз завтра стрижка, а в понедельник придет посылочка.
Сейчас вес 87,1 кг.
Вес прежний. За неделю ушло 600 г. Думаю, мой вес повлек за собой инсулинорезистентность, что в свою очередь замедляет похудение. В общем, просто продолжать и не опускать руки.
Вчера очень много гуляла пешком. Сегодня силовая тренировка дома и тоже прогулка.
Вчера сходила постричься. Был момент, когда очень довольна прической, но мысль в голове "какое толстое лицо! ну и смысл?", но я быстренько эту мысль прогнала. Потому что с такого и начинается забивание на себя. Психотерапевт сказал, что у меня истощенность и много напряжения. Настаивает на занятиях спортом, массажах и одобрила мое новое увлечение всякими бьюти-штуками. Повторила мои мысли, что это позволяет обратить внимание на тело, наладить сигналы нервной системы. Даже если я себе не нравлюсь пока местами и это триггерит. Посоветовала посмотреть интервью с Уиллом Смитом про его дисморфофобию. Мол, именно его необходимость смотреть внимательно в зеркало и обдуманно ухаживать за лицом каждое утро позволило ему принять свою внешность. Договорились, что я пересмотрю приоритеты и свой режим дня, чтобы делать его более восстанавливающим. Также у нее есть гипотеза, что мне помогли бы внешние рамки в виде групповых тренировок, чтобы выйти из рутины, потому что внутреннее и так много напряжения и я сама могу не справляться. Настаивает на антидепрессантах.
В общем, в понедельник жду посылочку с косметикой, откажусь на работе от навешанных сверхнормы обязанностей и подумаю, как изменить режим дня, что с групповыми тренировками.
Питанием своим в целом довольна.
Уже 5 дней вес стоит. Во мне много раздражения накопилось - вчера и сегодня бесит просто все.
Но пришел мой новый уход за волосами. Эффект супер. Стараюсь абстрагироваться от мыслей "ну зачем, на фоне жиров толку". Но все равно в зеркале вижу только триггер на то, чтобы расстроиться. Если бы хоть какие-то подвижки были в весе, то и отношение к себе было бы другое. В общем, период меланхолии.
Из интересного, мне психотерапевт советовала групповые занятия. Я просто подписалась на разные студии танца и йоги. Без надежды пойти куда-то, так как 1. страшно идти к иностранному тренеру 2. нужно доезжать до города, а значит и напрягать мужа. И тут мне в личку написала студия танца. В процессе разговора оказалось, что админ говорит на русском + у них есть русскоговорящий тренер. Пригласили на пробное. Муж согласился подвезти. А я сижу и мне страшно капец. Танцы high heels. Я наверняка буду самой толстой. Тренер мужчина. Новое место. Часть группы уже 2 месяца занимается. В общем, просто много страха и о том, что толстая, неуклюжая, буду выглядеть глупо. Но это же и способ вырвать себя из рутины, добавить активных тренировок вместо бега, развить пластику и поработать над принятием себя. Хочу записаться на пятницу и очень боюсь.
Вес стоит. Я злая капец. Потому что реально вкладываю много сил - готовлю себе порой отдельно от мужа, готовлю 3 раза в день разнообразную еду, не перекусываю, хожу гулять, несмотря на темень, ветер, мороз и заваленные снегом дорожки, хотя бы минимальную растяжку-зарядку-йогу, но делаю каждый день.
Зато записалась на прием к психиатру через 2 недели. Стоит это бешеных денег, но нашла русскоязычного врача. Думаю, выпишет антидепрессанты и далее со своим психотерапевтом буду на сеансах терапии заодно и лечение корректировать. Если рецепт можно будет онлайн продлять. Надо бы еще к эндокринологу, но пока нет сил. Думаю, уже после Нового года буду в эту сторону смотреть.
По танцам апгрейд - в той же танцевальной студии вчера объявили набор новеньких в возобновленную группу по тверк. Я решила, раз такое дело, остановиться на этом направлении, потому что 1. видела, что туда тоже ходят девушки плюс-сайз и не будет так неловко 2. тренер девушка, тоже русскоязычная 3. не нужны каблуки, с лишним весом это мог быть сильный напряг для коленей и спины 4. по времени удобнее мужа гонять :) 5. группа будет с новенькими, не придется в стрессе вливаться. Тверк - это для меня спорный и местами забавный стиль, но для начала, думаю, будет лучше, потому что меньше стресса. В любом случае, суть в кардио нагрузках, смене обстановки, какое-то новое общение и хобби, раскрепощение, тренировать связь мозг-тело. Сегодня пробное занятие.
86,4 кг
Итого - минус 700 г за ночь. Я фигею, ну да и хорошо.
Вчера была на первой тренировке по танцам. Это просто кошмар был для меня. Во-первых, там маленький зал без нормальной вентиляции и в самом же начале разминки у меня тупо начало темнеть в глазах. Пришлось выходить на улицу подышать. Приходила в себя минут 10 и думала ,что свалюсь в обморок. Пульс зашкаливал. Потом попросила оставить открытой дверь зала в коридор и стало хорошо. Но я очень боюсь, что потом будет больше людей и я просто могу упасть в обморок от недостатка кислорода. Во-вторых, настолько сложно физически все дается, что я не просто бревно, а такое толстое бревно, которому постоянно нужно отдыхать, которому плохо от активной часовой тренировки и т.п. Чувствовала себя как в передаче "Я вешу 300 кг", где их заставляют ходить, а люди задыхаются, останавливаются, стонут, а все на них пялятся. В общем, абонемент брать боюсь, потому что без хорошей вентиляции в зале мне такое недоступно. Пока думаю брать разовые занятия и походить посмотреть, как дальше будут развиваться события. И еще сегодня посмотрю другие школы танцев. Пусть не русскоязычные, но что-то с просторными залами.
А пока продолжаю прогулки, спокойную йогу дома и осознанное питание.
Рано радовалась. За эту ночь вес снова стал 87,1 кг. Ровно на той же цифре, что и стоит уже неделю
Если что, то я не переедала и т.п. На прогулки хожу исправно.
Например, рацион за вчера:
завтрак - бутер из цельнозернового тостового хлеба (20 г) + масло сливочное тонким слоем +красная рыба +помидоры-черри, капучино
обед - утиная ножка с бедром, запеченная, рис черный четверть тарелки, свежие овощи, 2 полоски горького шоколада с чаем без сахара
ужин - перец болгарский свежий, около 40 г хумуса, шампиньоны, фаршированные говяжьим фаршем, запеченные с сыром, 20 г хлеба без сахара из цельнозерновой ржаной муки, 2 полоски горького шоколада
Не понимаю свой организм. Сейчас пойду на прогулку, по снегу пробираться, шаги нашагивать.
С зарплаты заказала попробовать разные парфюмированные лосьоны для тела и гели для душа. Довольно дорогие фирмы выбрала, но минимально то-се заказала, чтобы попробовать, почему это так так популярно у блоггеров. Хочу найти такие ароматы, чтобы прием душа в тяжелые дни превращался в спа-ритуал и свидание с собой. Одна посылка должна в пн прийти, а вторая не знаю, за какое время из Франции прилетит.
По танцам - это превратилось в отдельный проект поиска чего-то стоящего. Группа, что я в среду посетила, не факт, что наберется. В эту субботу уже отменили занятие. плюс, эта школа дороже других и для такого маленького зала без вентиляции и шумоизоляции... это как-то слишком. Я, конечно, толстая, но на улице бегать могу нормально и дома кардио заниматься без потери сознания. А там прям сразу в глазах темнело. Да и в компетенциях тренера вопросы, потому что она сразу хотела меня заставить на разминке двигаться в быстром темпе 30 приседаний-20 отжиманий-20 отжиманий узкой постановкой рук и т.п. С моим лишним весом это было прям убийственно. Учитывая, что тверк часто плюс-сайз танцуют, то у меня вопросики, почему вместо удовольствия я получила ужасное самочувствие.
В общем, хочу, конечно, чтобы танцы были про удовольствие. Когда заходишь в красивый зал с зеркалами и улыбаешься, кайфуешь от себя. Понятно, что тяжело должно быть, но в меру. Поэтому начала вчера просто просматривать школы танца, пусть и на иностранном языке. Парочку себе отобрала - танец живота. Сегодня хочу еще посмотреть соло-латину и мб йогу. Просто составить список школ и походить на пробные, выбрать что-то. Часто занятия только раз в неделю тут почему-то проводятся. Но пусть хоть так, если будет в радость. В общем, на следующей неделе хочу поездить -попробовать. А пока решила дома ставить тренировки не как сейчас "есть время- чет поделаю", а просто запланированно вносить в график и включать не под настроение ленивую йогу, а чередовать кардио, силовые, танцы, йогу уже уровнем повыше.
Сдаваться не планирую.
Вес 87,0 кг. Просто стоит, зато сахар с утра держится в норме несколько дней подряд.
Скоро должна начаться менструация - м.б. в этом дело. У меня всегда пмс - это отеки груди и живота, скачущее настроение, усталость, боли, 1-2 дня на жор и т.п. Вчера и позавчера как раз было состояние - ем и не наедаюсь, хочется всякой фигни. Заедала морковкой с хумусом и колой зеро. Ну то есть, чтобы постоянно можно было жевать, но это хоть не привело бы к перееданию.
По плану - пока наблюдать. В среду пойду в новую школу танца на пробное - восточные танцы. Надеюсь, вписаться и что будет и хорошая кардио нагрузка, и без ощущения себя коровой. А если после КД вес не пойдет на убыль, то придется начать считать калории.
А пока вчера пришла посылка с набором для тела с запахом соленой карамели и фисташек от Sol de Janeiro. Сегодня зависну в душе и буду пробовать. Пока как-то слишком приторно и химозно. Благо, заказала миниатюрки. Насколько я люблю сладость и гурманику, но даже для меня тут вопросы. А хочется, чтобы тяга к сладкому заменялась на приятные процедуры, поэтому такие ароматы и выбираю.
Остались надежды на лосьон и гель для душа от La Sultane de Saba, которые на черную пятницу заказала. Взяла по 1 штуке самых популярных запахов - Франджипани и Аюрведа. Основной уход за телом у меня аптечный набор для чувствительной кожи без лишнего в составе и с мягкими ПАВ. Но вот захотелось чего-то пахучего, чтобы пару раз в неделю это было как спа. Опять же, чтобы начать принимать себя еще с лишним весом, поделать самомассажи, тактильно и ольфакторно получить новые впечатления и тем самым снять стресс.
86,7 кг. Все-таки пошел вниз по чуть-чуть. Сегодня месяц этому всему - минус почти 3 кг, что с моим весом, конечно, не так и много. Но капля камень точит. В целом, темп приемлемый.
В целом, много тревоги в связи с работой поднялось. Психотерапия реально спасает. Главное, не начинать заедать эмоции. В моменты тревоги сейчас иду и кремами натираюсь ароматными или маникюр делаю.
86,2 кг.
В среду ходила на новые танцы - понравилось. В большом зале я уже не задыхалась и в глазах не темнело. Весело подвигалась в компании других девушек. На этот раз выбрала танец живота. И вот это ощущение, что получается и получается красиво, вдохновляет. Занятия раз в неделю. Хороший способ сбросить стресс, зарядиться и кардио.
В той же школе открылась группа балета для взрослых. Вот думаю и туда на пробное сходить, потому что это про осанку, растяжку, хорошую силовую часть. Проблема, что занятия стоят два дня подряд, что может не очень комфортно для поездок в город. Но посмотрю после пробного. На танец живота раз в неделю продолжу ходить.
Эмоции скачут ужасно. Часто подавленное настроение, плохо сплю, много плачу, мало что радует. Позавчера было так плохо, что впервые за 1,5 месяца сознательно просто взяла вафлю и заедала стресс. Еще и критические дни совпали с этим. Понимала, что делаю, но не помогало успокоиться ничего. На этой неделе был завал по работе и не получалось хорошо отдыхать и даже днем выходить на прогулки. Из-за этого состояние поехало. На следующей неделе прием у психиатра. А пока нужно восстановить сон, прогулки и хоть какие тренировки. Рутины помогают нормально функционировать и нет перееданий. Но главное, нельзя допускать таких перегрузок на работе-учебе и загруженности в расписании :( От этого резко сдаю.
На неделе придут мои новые кремы для тела. Если будут вкусные запахи, то буду в стрессовые моменты уходить в ванную натираться - а-ля самомассаж и ароматерапия.
На ближайшую неделю цели:
Вес стоит ровно на 86,2 кг.
За это время купила абонемент и еще раз сходила на танцы. Открылась группа танцев живота в той же школе, но абсолютно новая, с нуля. Перешла в нее. Решила на другое пока не ходить, потому что состояние эмоциональное ухудшилось. Лучше раз в неделю, но хорошо отработать +дома танец учить и элементы, чем задолбаться и бросить все, потому что ездить из пригорода сложно и надо под мужа подстраиваться. Но вот танец живота прям стал отдушиной. Новая группа - все такие милые девушки разных возрастов и комплекций. Чувствую раскрепощение, атмосфера приятная, получается хорошо и нет ощущения задолбанности. Даже фигура смотрится выигрышно, потому что мы все новички пока "деревянные", но когда есть жирок, то движения выглядят мягче и плавнее, тряски лучше смотрятся. Понятно, что скоро плавность движений выработается у всех, но в таком виде танцев я с самого начала в своем весе чувствую себя гармонично. Когда заказала абонемент, то сразу заказала себе блестящий пояс на бедра. Место, где можно обрядиться в блестки и просто получать кайф . С ужасом вспоминаю первую школу, где мне плохо становилось.
Также рассталась с психотерапевтом. Потому что после последнего сеанса мое состояние прям ухудшилось. Мы начали перебирать мои потери и травмы и потом просто вышло время сеанса. Поддержки или плана терапии я не получила, А из советов было а-ля "хоровое пение" и "фототерапия". Ну и потом меня начало крыть. Началась бессонница, пропал аппетит полностью, постоянно эти дни плакала. В общем, я подумала, что надо искать кого-то более компетентного, а на эти деньги лучше купить себе что-то сейчас или в спа сходить. Скачала книгу по самопомощи Р. Лихи - ориентируюсь на его рекомендации.
Сегодня была у психиатра - поставили диагноз депрессия средней степени тяжести. Сказали, минимум 1 год лечения. Выписали 2 вида таблеток. Антидепрессанты и для сна противотревожное. Месяц буду пробовать, если эффекта не будет, то потом продолжим подбирать препараты. В конце следующей недели пойду в отпуск и начну принимать, чтобы побочки не отозвались на работе.
С едой стало сложнее, потому что аппетита нет, а желание заедать эмоции сладким вернулось. Стала мало есть овощей и не готовлю, потому что нет сил. Но я не срываюсь, просто питание стало несбалансированным. Буду стараться вернуть. На прогулки хожу. В общем, путь продолжается. Теперь хоть есть диагноз и лечение. Думаю, стресс и затяжная депрессия и есть мои причины набора веса. Решить их - нормализуется и вес.
85,7 кг
Наладить еду толком не удается - нет сил готовить и аппетита. Из-за этого и регулярное питание не получается вернуть. Голод чувствую только к вечеру, но при этому плохеет физически, если не есть, и приходится быстро давление повышать шоколадом и крепким чаем. Есть в целом могу только отдельные продукты, например, яйца отварные, шоколад, супы-пюре, протеиновое печенье, огурцы и т.д. и т.п. Не готовлю ничего уже 3 дня Вытягиваю себя на прогулки и делаю по 20-30 минут легкой йоги ежедневно. Сегодня начну пить лекарства для сна. Посмотрим, как это скажется на состоянии. Но потиху вес идет вниз. Поэтому продолжаю как получается.
Вес прежний.
Эти дни было не до похудения, потому что состояние стало резко плохим. Аппетит, сон, эмоции - все поехало. Еле дотянула до отпуска. Сейчас уже несколько дней пью таблетки. Не знаю, это таблетки чуток работают или отпуск, но начала нормально спать пару дней как, почти не плачу, появилось немного сил, но все еще постоянное ощущение апатии. Из тренировок пока только прогулки и небольшая зарядка-растяжка-йога.
По питанию - пару дней как начала более-менее полноценно питаться, но все еще сложно выйти в режим прежний. Ем то, что не надо особо готовить, стараюсь снова добавлять овощи, сокращать сладкое. Начала готовить нормально обеды-ужины только буквально пару дней - до этого не было сил. Пока просто решила дать себе еще время, потому что дозировка лекарства через пару дней будет увеличена и надо посмотреть на тенденцию. Плюс праздники. Плюс реально желание в отпуске отстать от себя и просто максимально восстанавливаться.
Поэтому буду стараться вернуться к питанию как в начале дневника. По тренировкам - йога и прогулки. И отдыхать.
Недавно снова рефлексировала причины потолстения. Связь с телом у меня нарушена капец. О чем я в начале дневника и говорила. Записалась на педикюр к подологу, потому что ноготь уже пару лет как нормально не прирастает на большом пальце. Оказалось носила все это время обувь меньше по размеру, чем надо. И даже не замечала, что неудобно и поджимаю пальцы Вот я офигела. Какие уж тут сигналы голода-сытости....
В общем, продолжаю возвращаться в тело. Заказала всякие уходовые штуки снова. Хочу активно ввести самомассажи и как-то рефлексировать эмоции и сигналы голода-сытости. И всякие рутины для снижения кортизола. Есть бесплатный курс по осознанности palousemindfulness для снижения стресса. Требует терпения и регулярной практики. Вот в отпуске и хочу начать.
Вес на той же цифре стоит. Ровно 85,7 кг. На этом пока стоп взвешиваниям. После Нового года продолжу. Таблетки настроение стабилизировали, но со сном проблемы - днем вырубает, а ночью бессонница. Из-за этого сложно тренироваться. Прогулки - основное пока. Цель - не переедать на праздники, больше гулять и отдыхать.
Вернулась после праздников с весом 85,5 кг.
Классно, потому что режима не было. За питанием не следила. В целом все время тюленила, только прогулки стабильно выполняла. Сейчас займусь восстановлением рутин. Пришло привыкание к таблеткам, я стала спать, настроение ровное, появились силы и вдохновение. Завтра возобновляются тренировки по танцам. Составила список блюд на неделю, чтобы вернуть нормальное питание и сделать его более здоровым. Сегодня пойду готовить часть блюд впрок, чтобы была нормальная еда, когда проголодаюсь.
Вес бегает в переделах полукило, нов целом все в тех же пределах. Навалились хлопоты, траты, поездки и переживания, которые надо решать и которые просто все мои рутины и график рушат. Пока я просто в афиге пыталась выжить и не скатиться совсем в состояние декабря. Снова перестала нормально спать и пришлось добавить еще один препарат перед сном из группы антидепрессантов, которые пью по 2 таблетки. Из-за этого вечно уставшая и невыспавшаяся. Поэтому сложно держать интуитивно границы питания и активности.
Пока нет конца проблемам, требующих решения, постоянных поездок и трат, то подумала, что надо начать считать калории. Чтобы были внешние рамки, не интуитивные. Не знаю, как это получится, но постараюсь эти дни попробовать такой формат. Из постоянного остаются танцы 1 раз в неделю и прогулки, зарядка легкая дома в виде йоги или типа того.
Из хорошего: сахар последние измерения держится как у нормального человека, такого низкого не было последние полгода, продолжаю измерять и наблюдать.
Сходили с мужем на пробное в тренажерку местную - ну довольно старый зал, части моих любимых тренажеров нет, но это удобно для поездок, хотим еще одну попробовать, до которой далеко ехать, но приятная внутри. И потом решим. Пока чаще 1 раза в неделю нет времени и сил нам вдвоем ездить, учитывая еще танцы мои. В режиме попробовать, выбрать место, порешать часть проблем (которым конца не видно). Думали взять занятия с тренером, но теперь такие траты пошли непредвиденные, что тут вопрос. все меняется каждый день. Поэтому пока в формате пробовать в свободное время и по ходу решать, не загадывая.
Ну и еще из приятного, за декабрь я хорошо прокачалась в уходе за собой , поэтому несмотря на вес, я довольна, как выгляжу. это очень помогает продолжать танцы и т.п.