ПАПА

Я радыю как белуга, просто вою в голос. Может это уже здесь и было, простите заранее.

Итак, мы приняли решение об усыновлении. Начинаем вести переговоры с родственниками. Наше решение никого не удивило, поскольку все были в курсе наших "мытарств" в медицинских центрах. Через некоторое время всеобщего единения по поводу предстоящего усыновления/удочерения, стали звучать робкие вопросы о том, как бы найти хороших родителей, а лучше хорошую студенточку, которая "случайно залетела, но родила чудного ребенка".
Признайтесь себе честно, что такой вариант может быть, но он настолько нереальный… Этого можно желать, но не надо ждать. Не настраивайте себя на чудо.
Думаете, это жестоко? Вот так взять и осадить высокие порывы души? Знаете, когда я перечитывал статьи, рекомендации и т.п. об усыновлении, иногда встречал такое мнение: "Трезво смотрите на ситуацию об усыновлении ребенка". Вот прагматики бесчувственные! Спустя некоторое время после усыновления ребенка я понял, что значит "трезво оценивать свои поступки". Подчеркиваю, что понял, но не пожалел.

Мужчина не должен самоустраняться от самого процесса усыновления. Не пытайтесь убежать от самого себя, ссылаясь на то, что вы дали согласие на усыновление, но настолько загружены на работе, что не можете уделять этому вопросу много времени. Не надо принимать решение ради жены, считая, что она в дальнейшем обо всем позаботится. Вы должны быть готовы полюбить, а не принять неродного ребенка.
Для мужчины психологически значительно труднее принять решение об усыновлении, чем для женщины. А если мужчина имеет медицинские проблемы, которые не позволяют иметь детей - это усугубляет ситуацию. Женщина изначально готова принять чужого ребенка, если того желает. Сама природа наделила ее таким даром. Для мужчины это в первую очередь удар по мужскому самолюбию, который приходится ниже пояса.
Почему я останавливаюсь на таких, казалось бы, несущественных вопросах? Потому, что идеалистическое мнение о том, что, приняв в семью неродного ребенка, вы сделаете его счастливым, а он будет вам благодарен за это, и будет любить вас всегда, верно только в первой части. Вообще, честно признайтесь себе в том, что это вы принимаете решение об усыновлении, а не ребенок. И делаете это из-за того, что у вас возникло такое желание, а не из-за того, что об этом попросил сам ребенок.

Принимая ребенка в свою семью, отдайте ему свою любовь, не требуя взамен благодарности "за то, что его забрали из детского дома", "за то, что если бы не вы, он неизвестно кем вырос и где бы сейчас был" и т.п. Просто любите СВОЕГО ребенка.
Приняли решение, собрали необходимые документы и отправились в детский дом. О том, как собирали документы, нет смысла отдельно повествовать - у каждого это происходит по-разному. Не могу сказать, что это было трудно и утомительно в нашем случае: за две недели мы прошли все необходимые согласования.
В тот знаменательный день светило яркое солнце и весело пели птицы… Честно? В тот день мы с женой на несгибаемых ногах подошли к детскому дому и медленно начали восхождение по ступенькам на второй этаж, где находилась заместитель главного врача. К нам на встречу спускалась группа детишек 2-3 лет, которые странным образом все (а их было не меньше десяти) держались за руки воспитателя, и с любопытством разглядывали нас.
У меня возникло стойкое чувство вины перед ними за то, что я иду "выбирать" одного ребенка. Краем глаза вижу, как у жены наполняются глаза слезами. Ситуацию надо спасать. Пытаюсь шутить. Безуспешно. Сам, того и гляди, расплачусь. Заходим к заместителю главного врача. Ее первая реакция: "Вы еще молодые (мне 36, жене 32), может, сами попробуете"? По моему красноречивому выражению лица она поняла, что надо переходить к делу. Нас пригласили в холл и сообщили, что покажут двух мальчиков и одну девочку, которые должны нам подойти.
Честно говоря, у нас была одна просьба - ребенок около года с максимально известной информацией о его родителях. Начали с мальчика, которого представили "папин сын" (т.е. он мой сын, а я его папа). Я не сразу понял, о каком сыне и отце идет речь. Позже до меня дошло, что мальчик, которого нам хотят показать, похож на меня, а я, стало быть, уже его папа. Входим в группу… Я не вижу лиц детей… Глаза… Одни глаза, которые впиваются в тебя, и перед которыми ощущаешь свою вину за все. За все возможности, которые ты имеешь, и которые не достались этим крохам. Очнулся… Жена держит меня за руку, размазывая слезы, которые уже не пытается скрывать. Веселые воспитатели выкатили на ходунках мальчонку, которого и представили "папин сын". Смотрю на него и не могу понять, а где же я? Рыжеватые волосики, кругленькое личико. Ну, разве, что карие глазища. Он посмотрел на меня и попятился назад. Слышу одобрительные возгласы с требованием взять ребенка на руки. Подхожу и пытаюсь взять мальчика, а он в слезы. Нет, думаю, не мой. Ничего в нутрии не "екнуло", расплакался, к тому же на меня не похож. Больше в группу нас не водили, остальных, мальчика и девочку, вывели к нам в холл. С трудом сдерживая слезы, улыбаемся детям, но понимаем, что мы не сможем "перебирать" детей.

Думаю, что правильнее начинать "знакомство" с ребенком с его медицинской карточки. В этом случае, выбор идет на уровне анкетных и медицинских данных. Вам будет легче определиться, с каким ребенком вы хотите встретиться. Не считайте себя бездушным, если изначально вам в ребенке, что-то не нравится: внешность, анкета и т.п., не уговаривайте себя не обращать на это внимание. Помните, надо "трезво оценивать свои поступки". Не скрывайте друг от друга свои сомнения. Лучше разрешить их до принятия решения об усыновлении/удочерении. Может так случиться, что кто-то из вас не будет готов к тем трудностям, с которыми вы столкнетесь (медицинские, психологические). Совершенно нормально, когда вы решите провести независимое медицинское обследование ребенка - это не безжалостный критерий отбора, это возможность, прежде всего, оценить свои силы.
Вернулись домой. Не зная как подобрать слова, выдавливаю из себя: "Тебе кто понравился"? Поплакав, жена сказала, что ей понравился Артур. Так звали мальчика, которого нам показали первым. На следующий день идем к Артуру в гости. В группе нас "обрадовали" - ребенок заболел и сейчас в изоляторе. Идем в изолятор. Персонал приветлив, согласились вынести мальчика к нам в предбанник. Взяв на руки эту кроху и прижав к себе, я понял, что никогда его не оставлю. Пусть он будет рыжий и круглолицый, пусть он неохотно идет ко мне - это мой сын, а я его отец.
Решение было принято. Осталось выполнить формальности. Самой большой проблемой оказалось отсутствие отказа матери от своего ребенка. Нет смысла описывать, как я нашел адрес био-мамы. Однако в процессе этого поиска я понял одно - в нашей стране (думаю, во всех бывших экс-СССР) напрочь отсутствует понятие "конфиденциальность". В результате чего я сделал вывод: "тайна усыновления" понятие эфемерное, которое не присуще нашей постсоветской действительности. Этот вывод укрепил меня в моей позиции не скрывать факт усыновления от своего сына.
Встреча с био-мамой состоялась. Что вам сказать "про Сахалин"… Никогда не встречайтесь с био-родителями, если в этом нет необходимости. Знаете, когда ничего не известно о родителях ребенка, которого усыновляете, то можно себе придумать любую легенду, в которую сами же и поверите. Но когда вся "правда жизни" возникает перед твоими глазами… Лучше этого не знать.
Естественно, возникает первая мысль о наследственности. Наследственность, наследственность… К черту эту наследственность! Я устал читать статьи о наследственности от банально-публицистических до научно-исследовательских. Посмотрите на окружающих вас друзей и родственников, оставьте генетические изыски тем, кому это надо. Разве среди вашего окружения вы не найдете семью, в которой у прекрасно-генетических родителей вырос сын/дочь, мягко говоря, с асоциальным поведением? Я не отрицаю наличие генетической предрасположенности, но в том то и дело - предрасположенности. Глупо считать, что у одного человека есть ген, отвечающий, например, за воровство, а у другого его нет. Каким будет ваш ребенок, зависит исключительно от вас: от вашего желания подарить ему свою любовь. Любовь, которая не имеет ничего общего с избалованностью и вседозволенностью.

В общем и целом, как говорил Аркадий Райкин, получили мы от био-матери отказ, с которым ринулся в суд. В суде заседание об усыновлении прошло быстро. К тому моменту мы каждый день навещали своего сына. Легкая тревога по поводу того, что он без особых трудностей расстается с нами, естественно, присутствовала.
В конце концов, наступил день, когда мы пришли забирать его домой. Трудно передать свои ощущения. Входим в группу, а он, первый раз за все время, сам, как мог, пошел ко мне и протянул свои ручки. Ошарашенные воспитатели рассказали, что он их целый день пытался тянуть к двери, стремясь узнать, пришли мы или нет. Попытались его взять с моих рук для того, чтобы переодеть, он в слезы. Кое-как одели. Выходим с ним на улицу. Чувствую, как он ухватился за меня, и вспоминаю, как нам говорили, что группа, в которой находился наш сын, не выходила на улицу - все дети до года. Благополучно добрались домой. Выходя из машины, понимаю, что в ближайшее время мы будем объектом пристального внимания всего дома.
Я считаю, что нет смысла скрывать факт усыновления. Не каждый решится коренным образом изменить свою жизнь: поменять место жительство, работу и окружение для того, чтобы сохранить все в тайне. Намного проще сообщить всем "желающим докопаться до истины", что ваш ребенок до этого жил не с вами, но теперь вы вместе. Умный поймет, а дурак так и будет гадать - ваш это ребенок или нет.
Будьте готовы к тому, что ваши первые недели, месяцы совместного проживания покажутся вам, мягко говоря, дискомфортными. Например, у нас было впечатление, что мы живем с окружающим миром параллельно. Привычный уклад жизни не просто изменился, мы стал жить другой жизнью. Проза усыновления оказалась намного жестче, чем предполагалось. Дело в том, что проживание с ребенком с момента его рождения дает больше возможностей его родителям в плане понимания потребностей ребенка: хочет кушать, болит животик и т.п. Когда у вас «внезапно» появляется ребенок - это общение глухого с немым.
Представьте себе, что вы попали не просто в незнакомое общество, а в другой мир, в котором живут неизвестные вам существа (я имею в виду мужчин, которых ребенок, как правило, в детском доме не видел никогда), и которых вы не можете понять. А эти существа все прибывают и прибывают, все разные и их так много (это о родственниках и друзьях, которые считают своим долгом прийти к вам в первые дни вашей совместной жизни). Думаю, что именно так оценивает ребенок те изменения, которые произошли в его жизни. При этом родители изо всех сил пытаются гостям доказать, что их ребенок такой умненький и сообразительный… Оставьте ребенка в покое! У него и так достаточно стрессовая ситуация. Он поменял привычное окружение, куда-то исчезли мамы (так в детском доме зовут всех воспитателей); еда не такая, к которой он привык; кроватка не такая и не так стоит и т.п. Вам легко удается заснуть на новом месте? Можете представить состояние ребенка?

9 "НЕТ", которые надо выполнять
Не приглашайте никого в гости.
Не меняйте распорядок дня ребенка.
Не устраивайте "стол горой".
Не вываливайте перед ребенком немыслимое количество визжащих и двигающихся игрушек.
Не одевайте ребенка в "сложной конструкции" одежды (он не привык часто переодеваться).
Не ходите первое время на улицу в места скопления детей и взрослых (песочницы, аттракционы и т.п.).
Не начинайте "внедрять" какие-либо образовательные методики.
Не оставляйте ребенка одного в комнате (в том числе ночью, если он плачет).
НЕ ЧИТАЙТЕ СПОКА (это не для вашей ситуации).
Прошло десять месяцев, как мы вместе. Что чувствую? Безграничное счастье. Не могу поверить, что мы могли "не встретить" нашего сына. Мне трудно представить, что меня никогда в жизни ни кто не назвал бы "папой". Честно, мне все равно, кем он захочет стать и будет ли он отличником в школе. Что хочу? Хочу, чтобы наш сын просто любил нас так, как любим его мы. Потому что любовь не может существовать с отлагательным условием

Ты представляешь, что такое двое маленьких детей? Вы с первым, как намучались? Может быть, пожили бы в свое удовольствие? Сколько подобных вопросов я услышал!
Да, можно было бы пожить в «свое удовольствие». Почему-то не хочется. И потом, мне кажется, что я буду жить не в «свое удовольствие», а в удовольствие чьих-то стереотипов. Когда-то по своей глупой наивности считал, что необходимо достичь какого-то уровня благосостояния, а вот потом жизнь изменится и будет счастье. Какого-то достиг. Ощущение счастья не появилось. Ежегодная смена автомобиля не только не приблизила к ощущению счастья, а наоборот дала возможность окончательно убедиться в том, что материальные блага (для меня) не могут быть прерогативой в жизни (честно говоря, давно перестали таковыми быть). Путь к усыновлению первого ребенка прошли, потому что очень хотели детей. А вот усыновление второго…
Решив не хранить тайну усыновления, стали искать пути объяснения ребенку его появлению у нас. Вопрос разрешился просто: необходимо дать понять ребенку, что усыновление детей – это нормально. Если ребенок вырастит с такой установкой, то у него не будет трагедии от осознания того, что он не такой как все. И начались наши совместные поездки в его же группу в ДР.
Когда мы шли с Ильей (мой сын) первый раз, я боялся того, что он может вспомнить, что-то из своей «другой жизни». Боялся, что его негативные эмоции прошлого не позволят мне приходить с ним в ДР. Страхи оказались совершенно беспочвенными (как и многие другие). Мы вместе покупали угощения для детей, а потом их раздавали. Илья с удовольствием уплетал печенье вместе с другими детьми, а потом мы ехали куда-нибудь развлекаться, чтобы закрепить, так сказать, положительные эмоции. И все же однажды он испугался. Испугался того, чего я никогда не смог бы предусмотреть…
Наши приходы в группу стали частыми, а чувства тоски и беспомощности приступами подкатывали к моему горлу. Самым большим испытанием для меня было гладить детей по голове. Дело в том, что в этой группе были дети до 1,5 лет. Все находятся в «загончике» и передвигаются по нему, держась за небольшие поручни. Начнешь гладить одного, остальные моментально «подтягиваются» к тебе и начинается драка «за руку». Драка «за руку» стала мне давить на сердце невидимой рукой, и чем чаще прикасались к руке дети, тем чаще сдавливалось сердце. Доверчивые глазята и тех, кто никогда не пойдет в «большую жизнь», и тех, кто, возможно, уедет за границу испепеляли душу. Борьба «за ласку» продолжалась. Уже столпились все, отталкивая друг друга и перехватывая мою руку себе. По кругу глажу всех. Дети поняли, что лучше ждать, тогда точно достанется чуть-чуть тепла. Тепла души и сердца. Как разделить на всех? Стараюсь не сбиться с очередности. Дети покорно опустили головешки и ждут своей очереди. Очереди получить тепло души…

Мы все в очереди… Мы ждем нашей очереди на счастье, здоровье, удачу. Что ждут они? Ничего… Они радуются тому, что есть сейчас.
Сейчас у них есть папа, который всех погладит и поиграет, но который уйдет домой. Мой Илья, увидев это, обхватил меня за ногу и расплакался. Не знаю, какие чувства он испытал. Уезжаем домой. Сегодня не будет развлечений, да, он и не настаивал.
Как рассказать ребенку о том, что у него есть «другие» родители? Как объяснить, что при этом он для нас самый любимый?
Вопросы, которые задает себе каждая семья, в которой растут приемные дети. Приемные… Когда-то меня раздражала такая формулировка «приемный ребенок». Подумав, решил, а что в этом плохого? Ведь он действительно принят нами с любовью ко всем его достоинствами и недостатками. Надеюсь, что когда он подрастет, то сможет «принять» и нас – его родителей, не родивших, но принявших его всем сердцем. А если не примет? А если не поверит, что любили? Или наша любовь будет его тяготить? Я не хочу больше об этом думать! НЕ ХОЧУ! Я буду жить сегодняшним днем, буду получать любовь моих детей сегодня, буду наслаждаться счастьем, которое дарят мои дети сегодня, а что будет завтра мне не интересно. Я научился этому у детей, которых навещал. Переживать будущее, которое не наступило – пустое. Будущего еще нет, а ты в настоящем бесконечно переживаешь: наследственность, кем будет, на кого похож. Есть прекрасная английская поговорка: «Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах».
Самый большой страх, который испытывают усыновители – это непринятия ребенком их, как родителей. Но я для себя сделал простой вывод, может быть, который поможет и еще кому-то остановить свой маятник страха, который раскачивается тем сильнее, чем сильнее мы проникаемся любовью к своему ребенку. Я для себя представил, как будет развиваться ситуация с ребенком в возрасте, например, 16-18 лет, который, осознав себя как личность, способную заботиться о себе самостоятельно, решит быть независимым от своих приемных родителей, которых не посчитал нужным «принять». Конечно, мне будет больно. Но давайте быть честными, ведь наступило время теперь ему (ребенку) решать «усыновлять» или нет своих родителей. Когда мы его забирали из детского дома, его мнение никто не спрашивал. Бесспорное утверждение, что ему отдали все лучшее (я о родительских чувствах), имеет место на существование, но и ребенок, довольно продолжительный период времени, отдавал вам свою безусловную любовь, которая делала вас счастливыми. Иными словами, все квиты. Да, я согласен, что это может быть самым драматическим моментом, однако, оставьте право выбора за ним, ведь когда-то он предоставил это право вам...
Через некоторое время поездок в гости к детям, замечаю мальчонку, который практически всегда лежит в манеже. Оказывается, ему восемь месяцев, но он не переворачивается и встает с трудом. Я никогда бы не подумал, что он станет моим сыном. Но где-то в небесной канцелярии решили за меня. Не осознано, приходя в группу, искал его глазами. Месяц в командировке. Приходим в гости. Стоп. Его нет на привычном месте. Забрали? Не может быть! Спрашиваю у воспитателей. Мне показывают на ребенка, которого я не узнаю. Как он изменился! Беру его на руки и чувствую, как он прижимается ко мне. И тут совсем невообразимо-книжное, он тихонько мне шепчет: «Папа». Я остолбенел. Воспитатели удивлены. Оказывается, в мое отсутствие, они говорили детям в группе, что скоро придет папа и принесет печенье и т.п. Как он это воспринял в своем возрасте? Не знаю. Все. Как я его оставлю?

Начинаю подготавливать жену и родителей: показ фотографий, рассказ о его достижениях и состоянии здоровья. Потом прекращаю рассказывать о нем, но его судьбой активно начинаю интересоваться все близкие. Финал – мой День рождения. Жена дарит самый лучший подарок - согласие на усыновление Коленьки. Все собираем документы!
Но оказалось не все так просто. У ребенка совсем нет статуса. Все надо делать самому: поиск родителей, оформление документов и т.п. На каком-то этапе опускаются руки – био-мать найти не удалось. Беру благословение на усыновление - это прибавляет сил.
Опять поиски по всем возможным адресам. Беседы с соседями, наконец-то, приносят результат: ее видели, и указываю конкретно где. Еду. Нахожу. Держусь. У нее нет паспорта. Находим. К нотариусу. Все это время разглядываю ее в зеркало заднего вида автомобиля. Да не похож на нее мой сын! Он мой! Он на меня похож! Заходим к нотариусу, которая быстро сориентировалась и … отказала нам оформлять заявление о согласии на усыновление. Подтекст такой – зачем мне неприятности. Вечерело. Где в этом, Богом забытом, поселке еще есть нотариус? Маман, которая био, занервничала, дескать, давай завтра. Закрываю центральный замок в автомобиле. Сегодня, милая, сегодня … Находим нотариуса. Такой старичок-боровичок, который никогда не оформлял подобного заявления. И началось.
Нотариус: - Мать согласна?
Я: - Ага.
Нотариус: - А чего сама не говорит?
Я: - Сейчас скажет. Мать, говори.
Она: - Пусть забирают.
Нотариус: - Кого?
Она: - Ребенка моего.
Нотариус: - Как звать? Когда родился? Знаете?
Она: - Не-а. Он знает.
Нотариус: - А вы кто (это мне)?
Я: - Э-ээ…
Я не ожидал, что зададут такой вопрос. Био, кажется, тоже вспомнила, что не поинтересовалась кто я. Во «детектива». Старичок-боровичок посмотрел на меня и все понял. Ни слова не говоря, стал оформлять документы. Все. Заявление у меня…

Суд. Домой. Я счастливый отец!
У меня хобби – воспитание детей. Я похудел, изменил стиль в одежде (что не удавалось за многие годы сделать с помощью «МенсХелса»). Я радуюсь жизни вместе с детьми. Знаете, родительское счастье, как не ограненный алмаз – каждый ребенок новая грань. Чем больше детей, тем ярче и ценнее мое счастье.

Плачу...я сама часто задумываюсь о возможности усыновления для меня..поэтому с интересом читаю такие рассказы

Слов просто нет...

Больше всего меня лично поразило что автор этих строк мужчина и стало безумно стыдно за свои сомнения надо или не надо рожать. Люди горы сворачивают ради счастья материнства-отцовства, а я тут рохля такая мямлю про страшно рожать и мысли как же я на 9-ке то дальше ездить годами буду((((

Вопросница
Больше всего меня лично поразило что автор этих строк мужчина

Классный папа - я очень рада за его деток, но думается мне, что такие папы - большая редкость

не смогла дочитать...
тоже задумываюсь про усыновление....

То что мужик- это вообще нонсенс, по крайней мере для меня.Когда-то я мечтала что мой будет таков ,но не таков, хотя не жалею все равно.Я не знаю смогу ли я еще рожать ,чего-то здоровье пошадивает у меня ,но мысль об усыновлении в недавнее время тоже меня посещает ,осталось не много- выздороветь старшему и тогда ,коли благославление будет...

в принципе нет разницы мущина или женщина, когда дело касается вопроса понимания цели своей жизни..
слава богу что такие люди есть:)

Браво! Молодцы!
Мы тоже решили взять двух деток.Мальчика и девочку. Хотя и своих трое.
Как только решим проблему жильём сразу же за дело.
Все родственики и друзья только за.
А ПОДРУГА УЖЕ СОБИРАЕТ ДОКУМЕНТЫ.

Плакала....хорошо все же, что есть такие папы!

Боже мой...
Как трогательно...
Я сама одинокая мама, но хочу ещё детей и причем без мужа. Вот решу тоже жилищные проблемы и устыновлю ещё двоих, мальчика и девочку, обязательно..

Вот это папа!Дай Бог ему здоровья и его деткам.

как здорово! за душу берет. замечательно!

Дай Вам и Вашим деткам Бог здоровья и счастья!!!!!!!!!!!!!!!!! :clap: :clap: :clap: :rose: :rose: :rose: :rose: :rose: :rose: :rose: :rose:

Трогательно... И все это написал мужчина... Во многом он прав - мужчинам тяжелее пойти на этот шаг. Тем ценнее и уникальнее его рассказ.