Помогите не могу найти общий язык с ребенком....

Может поговорить с дочерью.
Без нотации.

Блиииин, это что сейчас дети в 8 лет уже знают про секс и что во время него хорошо???? Блииииннн, моей сейчас 5 лет, неужели через 2,5 года и она будет об этом писать / говорить.

придира

Я не не хочу с ребенком об этом разговаривать и табу из этого не делаю, просто я всегда думала, что в 8 лет - это рано. По крайней мере я сама в 8 лет и мои друзья / подруги о таком не думали и не говорили. Поэтому и удивляюсь.

Аноним автор темы

Вспоминаю, как меня "на улице" лет в 7-8 просветили )). Это травмировало и шокировало.
Сейчас дочери 8 и понимаю, что и она (скорее всего) познает (или уже познала) об этом "на улице". Надеюсь, что за разъяснениями придет ко мне. Что делать? Такова российская ментальность. Это за границей все сызмальства поясняют и называют своими именами. И для детей тамошних это составляющая культуры социализации, а для нас по прежнему что то "неприличное". Это целый пласт сознания не одного поколения.
Мне даже книжку прибалтийскую отдали со всеми подробностями для детей на эту тему... но как то не получается изучать ее вместе с дочерью.
Попытаюсь предположить, как бы я поступила в вашей ситуации.
Скажите дочери о вашей находке (спокойным будничным тоном, но один на один).
Скажите, что расстроены ее переживаниями и понимаете ее. Что готовы ответить на ее вопросы и обсудить с ней то, что ее волнует (можно пример из своего детства, как вам не хватило самой маминых разъяснений на "взрослую" тему).
Не думаю, что вы должны что то рассказывать: дочь уже в курсе. )) А то чего не знает, может не стоит и говорить. Считается, что взрослые преувеличивают значимость "запретной" информации для ребенка, в готовности рассказать самое-самое. А ребенка-то может интересует небольшая часть, только то, что он может переварить. Поэтому форма ответов на вопросы мне кажется лучше, чем просвятительский родительский монолог. Может вы скажете то, что ребенка в данный момент и не интересует и еще больше "напряжете" ее.
Просто по-матерински скажите, что готовы ее поддержать и быть рядом. Что вы с папой ее и младшую очень любите и у вас замечательная семья. (как не многие это имеют).
И скажите, что понимаете и переживаете ее поведение. И готовы, понимая и помогая ей, совместно с этим справится.
Ну вот как то так...
Теперь о поведении дочери. Это протест на то, что информация пришла к ней "кривым" путем. Она представляет между вами с мужем какую то "волшебную" связь, которой сама с вами не обладает. Отсюда переживание собственной "ненужности". Если с папой ранее были "правильные" отношения, эдипов комплекс прожит правильно. Папа - первый мужчина для дочери. В 8 лет ребенок начинает переключаться с родителя противоположного пола на родителя своего пола. У вас самое время начинать становиться с дочерью подружками. Старайтесь советоваться с ней. Пусть занимается тем, что выберет сама. Вы - советчик. Так же с едой и одеждой... а вообще ваша история очень классическая с точки зрения психологии. Если вы поговорите с психологом, будет не плохо. Но, наверное, и в интернете много есть по данному вопросу.

помню, что в девять лет узнала в один день, что есть на свете секс, и что Деда Мороза не бывает. второе произвело большее впечатление)))) а откуда дочь могла узнать, как выглядят презервативы? вернее опознать их, найдя?

Почитайте свежую статью Димы Зицера (директор Института Неформального образования INO), под названием Крекс...пекс...секс

я бы посоветовала почитать Гиппенрейтер " общаться с ребенком. Как?", у нее много книжек есть в том числе и покетов, опытный психолог, дельные советы

Добрый день! Я бы предложила Вам в этой ситуации сосредоточиться не на теме секса и разговора о нем с дочерью, а на теме Вашего сообщения - искать общий язык с дочерью. А ситуацию с дневником больше рассматривать в контексте этой фразы - "на сердце рана им хорошо а мне больно". И вполне может быть, что происходящее с Вашей дочерью - это начальные проявления подросткового возраста. Многие психологи сейчас отмечают, что уже в 9-10 лет у многих детей он начинается. А это значит - эмоциональные перепады, потребность отделиться от родителей с одновременной потребностью в их поддержке и заботе, желание проверять границы и ограничения, которые устанавливают родители. Еще обратите внимание на эту Вашу фразу: "Занимаемся гимнастикой, раньше еще танцы были сейчас не хочет, хочу ее отдать еще куда нибудь". А хочет ли девочка куда-то еще идти? Что ей интересно? Почему перестала ходить на танцы- не интересно, трудно, что-то стало не получаться, сложности с преподавателем, большая нагрузка в школе и она устает от дополнительных занятий?.
Действительно, в поведении дочки есть протест и злость на вас как родителей. Я бы поразмышляла, чем это может быть вызвано? Возможно, что-то в Вашей стиле воспитания? Возможно, она взрослеет, а Вы продолжаете общаться с ней как и несколько лет назад, когда она была совсем маленькая и сильно в вас нуждалась? Это все предположения, они могут быть совсем не верны, но Вы поразмышляйте в этом направлении. И полезно для понимания было бы сделать тест, чтобы понять Ваш стиль воспитания. yadi.sk/i/65Wgvc7qjFqqf (вариант для родителей подростков). Если вдруг не сможете разобраться с подсчетом результата, можете мне прислать результаты мне на почту, я Вам посчитаю. loveinfancy@gmail.com
И еще всегда полезно укреплять ваши отношения и укреплять привязанность. Можете почитать на этом сайте alpha-parenting.ru/2013/08/29/tyisyacha-i-odin-sposob-ukrepit-privyazannost/