Поделитесь опытом, кто как готовил старшего к рождению братика сестренки?

У нас разница получится 4,5 года, сынуля знает, что будет ляля, маму все время подкармливает, мол это не тебе это ляле:)
я ему примерно рассказываю, что и как будет, что скоро лялю у мамы из животика достанут
однажды даже сам задался вопросом: Мама, а где у нас ляля будет спать? объяснила, что уберем кресло из комнаты, туда поставим кроватку
если где-то вижу похожие ситуации (например по телевизору показывают маму с 2мя детьми) то акцентирую его внимание на этом, что скоро у нас будет так же

чего еще посоветуете?
скоро выйду в декрет, буду заниматься подготовкой приданого для ляли, как еще старшенького готовить к появлению нового человечка в семье?

а он у вас сам разве не мечтает о братике или сестренке. нашу например готовить не надо, она каждый день просит и спрашивает когда . и просто будет рада если что:-))) мне кажется уже достаточно ваш ребенок подготовлен в рождению ляли если уже ее подкармливает:-)))

незнаю, скажите ему что когда ляля родится, то почти все время будете уделять этой ляле, объясните почему это так будет, ну чтоб потом мальчик старший некопризничал, как правило после рождения второго малыша старшие дети меняются. начинается ревность и все такое. надо както говорить старшему об этом.
главное не давайте ему потом усомниться в том что вы его любите, потомучто все время будет уходить на лялю.

Все равно готовьтесь к ревности к младшему со стороны старшего. У моих 2,5 года разницы , для него младший стал как само собой разумеющееся, и то поначалу тоже к маме на ручки: я его запеленывала в одеялко, мазала кремом, но главное не переборщить. Покупали ему машинки (он их очень любит). Теперь младшему 1,5 года и он начинает ревновать маму к старшему. В общем, желаю вам терпения и любви к своим детям. И еще никогда не проявляйте по отношению к младшему злости, типа "ну почему ты все время плачешь, я уже устала, я больше не могу" и т.д.

Marshania™

да все правильно делаете. Только когда маленький появиться - проблемы все равно будут. Ревности начнутся. Проверено уже. Старшие готовы к тому, что появится ребенок с которым можно будет играть. А тут появляется кричащий бестолковый младенец, который целиком отнимает маму и все время проводит у нее на ручках. К этому готовь-не готовь, это пережить нужно. Заранее приготовить себе взрослого помошника на которого можно будет перекладывать заботы о мелком, а самой несколько часов в день посвящать только старшему. Почитать ему, порисовать и обязательно спать укладывать.

у моих 7 лет разницы, ревность только сейчас стала поменьше, а по началу он вообще кричал что ему никого не надо было, типа это только тебе мама ляля нужна была, она у меня очень плохо спала, все внимание ей, а сын пошел как раз в 1 класс, было очень трудно, сын стал просто неузнаваем, начал кричать на меня, психовать, и вот только сейчас по прошествии почти трех лет стал как то к ей лучше относиться, играет, водится

у нас было 14 лет старшей, и то первые месяцы было с ней очень тяжело, грубила, огрызалась, все время говорила о том что, если я иду в магазин, то покупаю все младшему, хотя ее ни в чем не ограничивали ни в прогулках ни в покупках. я такого не ожидала , думала ребенок взрослый все понимает, мы как раз обсудили все подробно о родах, взаимоотнош. мужчины и женщины и в целом было полное доверие и тут такое, положение спас папа, они очень много времени стали проводить вместе, так что наверное ревности не избежать, ребенок любого возраста боится не станет ли мама его меньше любить, и к таеим переживаниям не подготовишь, они появляются сами и нужно много терпения любви и помощи близких, а старшего м.б. побольше баловать в первое время, пока все будут привыкать друг к другву.
0

>а он у вас сам разве не мечтает о братике или сестренке
нет, не мечтает:( у него есть двоюродные сестра и брат, 7 лет и 3, 7 с которыми он часто общается, поэтому он никогда никого не просил

>незнаю, скажите ему что когда ляля родится, то почти все время будете уделять этой ляле, объясните почему это так будет
а мне наоборот кажется, что до рождения лучше не говорить об этом, чтоб негативно не расстраивать, а после рождения уже объяснять произошедшие изменения, мол ляля сейчас маленькая, ничего сама не может, ты тоже такой был, в таком духе

> главное не давайте ему потом усомниться в том что вы его любите, потомучто все время будет уходить на лялю.
так это понятно:)

>а самой несколько часов в день посвящать только старшему. Почитать ему, порисовать и обязательно спать укладывать.
это тоже планирую:)

вот еще только не решили такой вопрос: отселять его из комнаты или нет:( сейчас спим в одной комнате, не хочется его сон нарушать с появлением малыша, но боюсь не воспримет ли он это, что мол "выгнали" ? :(

>и обязательно спать укладывать.
со сном у нас отдельная история:( сын совсем не засыпает один, приходится сразу вместе спать ложиться, мама легла, значит и я лягу, а один ни за что...

Marshania™
вот еще только не решили такой вопрос: отселять его из комнаты или нет

если решите отселять, то сделайте это прямо сейчас, чтобы у ребенка не возникло логической цепочки "родился малыш-меня отселили от родителей". Можно ведь это обыграть как "подарок" - типа тебе как взрослому доверено спать в своей отдельной комнате, вот малышу пока этого нельзя.

У моих разница 3 года, дочка до рождения брата была жуткая собственница и ревнивица, и я, конечно, очень боялась ревности к малышу. Готовила ее всеми доступными способами, сработало! Дочь мне даже несколько раз говорила "Мамочка, спасибо, что вы МНЕ родили братика". Правда, она так думала, пока малыш в кроватке лежал и ел-спал. Потом тоже началось - не трогай мои вещи, не бери миох кукол, не пачкай мои раскраски... ну, от этого не уйти. Главное, чтобы ребенок сразу принял малыша как члена семьи и понял, что он тут будет жить всегда :)

Marshania™

Систер, не переживай...мы его ксебе заберем! :) ;)

Систер, не переживай...мы его ксебе заберем! :) ;)

спать на ночь?

>если решите отселять, то сделайте это прямо сейчас, чтобы у ребенка не возникло логической цепочки "родился малыш-меня отселили от родителей".

для этого надо очень постараться, ремонт + решить куда отселить:)

Marshania™
как еще старшенького готовить к появлению нового человечка в семье

ИМХО - ваш старший ведь знает, что ляля будет, вы большие, все, что ему надо - он спросит. Поэтому лучшая подготовка - не отмахиваясь ни от одного вопроса, правильно отвечать. Все отвлеченные от его непосредственного хода мыслей разговоры, замечания и прочие подготовки только насторожат и настроят против ляльки. Решайте проблемы по мере их наступления.

Marshania™
чего еще посоветуете?
скоро выйду в декрет,

расслабляйтесь в декрете и ловите от этого кайф!

Marshania™
вот еще только не решили такой вопрос: отселять его из комнаты или нет

нашему старшему сейчас 2,7 г. До рождения ляльки переселили в отдельную комнату, но пришли к тому, что спим все вместе. Укладываемся так: кормлю младшую, старший под боком засыпает, перекладываю детей по своим кроватям, зову мужа спать )). Младшая, бывает, ночью плачет. Если орет надолго, ухожу укачивать в другую комнату. Старший от плача не просыпается. Если и проснется - на горшок и дальше спать.

у меня ни у кого не было ревности, не знаю может я такой хорошший воспитатель от природы (ну сам себя не похвалишь... ) но все знакомые могут это подтвердить - удивляются что у нас как то все гладко прошло . У первых разница 1.9, там коненчо старалась внимание уделять одинакого а сейчас малявке 8 мес, немножко запущена средняя но стараюсь как то компенсировать не количеством а качеством внимания к ней.

если решите отселять, то сделайте это прямо сейчас, чтобы у ребенка не возникло логической цепочки "родился малыш-меня отселили от родителей". - вот это точно, мы также сделали. Между детьми разница 4 года и 1 месяц. Старшему всегда давала пузик потрогать когда ляля пиналась, говорила, что ляля там уже все слышит и знает, что он ее братик. Сейчас ляле 3 месяца, ревности никакой, только желание пеомогать. Всегда акцентирую его внимание, если ляля смотрит на него, говорю: "Смотри как она тебе улыбается, она тебя очень любит" отчего сын приходит в полный восторг и начинает ее целовать-обнимать. Если идем в магаз за вещами для ляли, обязательно покупаю что-то старшему, хотя бы какую-то мелочь. Постоянно говорю"когда ты был такой маленький я тоже тебя все время на ручках носила и т. п."

Пока, действительно, вы даёте правильные установки. А дальше... Опыт разных народов и поколений показывает, что дети, которым вместе с семьёй приходилось преодолевать какие-либо трудности или в прямом смысле слова - выживать, более заботливы по отношению друг другу, чувствуют ответственность, буквально друг за друга горой. Причём, на протяжении всей жизни. Это относится к детям военных лет или к детям малочисленных народов Крайнего Севера. В современной действительности правильно, наверное, будет создавать такие ситуации, где взаимная поддержка будет необходима. Всей семьёй ходите в походы, выбирайтесь в горы, на сплавы. :) Природа, кстати, - лучший воспитатель для всех. :)

IMKA
Прикрепленные файлы:

PICT0698.JPG (1982.9 Kb)

PICT0726.JPG (1990.9 Kb)

да какая прелесть то Господи!!!!!!!!!!!!!!!! Наверно такое блаженство видеть такую картину

Выкладываю свою статью из "Гида по красоте и здоровью". На данную тему, написано посте прочтения аналогичной темы на юмаме. так что юмаме - спасибо.

Операция «Ревность»
Я обожаю своего брата. Но как я ревновала родителей к нему в детстве! Поэтому когда я забеременела вторым ребенком, моей главной заботой было: как сделать так, чтобы Гриша не испытал эту боль под названием «ревность»?

Сейчас, когда младшему сыну Тёме 8 месяцев, я констатирую: операция «Ревность» прошла вполне успешно. Спешу поделиться опытом!
Для начала: если вы планируете второго ребенка, подумайте, готов ли к появлению «конкурента» ваш старший. Я вот хотела сделать разницу в возрасте в полтора-два года, но когда пришло время, поняла: и я не готова, и Гриша не готов. Только после 3 лет я увидела, что мой сын готов с кем-либо делиться мамой.

Этап 1. Беременность.

• Беременность для нас ознаменовалась бесконечными историями «из недавнего прошлого». Гриша любил слушать во всех мельчайших подробностях, как он родился, как мы машину купили, как кошку завели, откуда дети берутся. Он заставлял повторять эти истории снова и снова; чем больше деталей – тем лучше, сам пересказывал их, особенно рассказ, как он родился. Я подчеркивала, какая это была радость, мы смотрели фото УЗИ «Гриша в животике у мамы». И он запомнил, что он – первая радость, самая сильная, мамина любовь на всю жизнь.
• Вместе рассуждайте, что изменится в вашей жизни, пусть ребенок ждет событий с нетерпением. Меня во время беременности Гриша «водил» к гинекологу. Жаль, не удалось показать ему во время УЗИ малыша в животе.
• Не разрешайте себе думать, что обделяете стершего. Дети – чудесные манипуляторы, очень хорошо чувствуют эмоции и умеют спекулировать ситуацией. Кстати, ребенок способен сам себя занять на довольно длительный срок. Если что – выручают мультики.
• Пусть мамина беременность ассоциируется у старшего с хорошим периодом в его жизни, когда родители дарят подарки и уделяют много внимания. Перед родами папа проводил с Гришей столько времени и вкладывал в него столько сил, сколько ни до, ни после не получалось. Они вместе гуляли, рисовали, лепили, разговаривали... А на рождение малыша Гриша получил большую машину.
• В садик старшего надо отдать до рождения малыша, иначе у него будет чувство, что от него «избавились». Иногда мамы забирают детей из садика (на несколько месяцев) после рождения второго. Признаюсь: для меня это было бы очень тяжело, да и незачем. Пусть ребенок напрыгается, наобщается днем. А вечером папа возьмет младенца и даст маме побыть с первенцем!

Этап 2. Появление малыша.

• Преподнесите №2 как подарок старшему. Смухлюйте, пусть он думает, что это он просил родить брата/сестру, что это он «заказал» пол. «Это Тёма, его мама родила, чтобы мне не скучно было», – представляет Гриша брата знакомым. Ему завидуют одногруппники в садике: у него есть БРАТ! Дети ссорятся за право покатать коляску, укрыть малыша. Я говорю – спрашивайте разрешения у Гриши, это же ЕГО брат. Как Гриша становится горд и доволен!.. У него новый статус – брат (только так, братик – это Тёма). Мы с ним даже стихи сочиняли:
  Гриша – лучший в мире брат,
  Тёма брату очень рад.
  Брат в лошадку превратился,
  Тёма быстро прокатился.
• Убедите ребенка, что младший его очень любит. Я часто говорю при Грише: «Тёма та-ак радуется, когда Гриша из садика приходит! Весь изулыбается, просится к Грише обняться! Тянется к старшему брату, смотрит на него влюбленными глазками!» А когда Тёма сказал какое-то «Ы-а» – стала восторгаться: «Это же он пытается сказать «Гриша»! Это его первое слово!»
• А вот любовь к малышу старшему навязывать не надо. Меня даже напрягало, что Гриша поначалу называл Тёму только «Тёмочка» – как будто подлизывался к взрослым. Ну не от нежности это было! А неискренняя, льстивая нежность, навязанная извне, вмененная в обязанность (даже если ребенок сам себе это придумал) – это страшно: «приговорен к любви». Я несколько раз заводила разговоры, что Гриша не обязан ласково называть брата, что он имеет право сердиться на Тёму. Помогло.
• Когда в дом приходят гости – не давайте им восторгаться и сюсюкать с малышом, не обращая внимания на старшего. Я даже слегка повздорила с приятелем, который не желал понимать, что душевный комфорт старшего мне сейчас важнее всего. Над Темой приятель ворковал: лапочка-малышечка, какой хорошечка, не надо плакать, дай поглажу по животику... Гриша безуспешно пытался привлечь его внимание. Я отвела парня в сторону, поговорила, но не убедила, только шокировала. Кстати, подарки, которые приносили Тёме, я переадресовывала Грише, – как будто это ему дарят.
• Сравнивайте малыша со старшим, отсчитывайте малыша от старшего. Приходит врач – «а вот ты врача не боялся». Идем на молочную кухню – «а вот тебя на молочку я возила в зеленой коляске».
• Не удивляйтесь регрессу в развитии старшего. Начал писать в постель и даже днем не успевает добежать до горшка, забыл уже «набранные» умения – это все нормально. Не ругайте, отнеситесь к этому легко.
• Не дожидаясь просьб, предложите старшему младенческие «атрибуты» – соску, памперс, грудь (или сцеженное молоко), покачать на ручках. Делайте это играючи, с легкой иронией, полушутя, чтобы он с одинаковой легкостью мог отказаться или согласиться.
• Берите иногда старшего ребенка на ночь к себе в родительскую кровать. Обнимайте, целуйте, хвалите его как можно чаще.
• Если есть возможность – пусть бабушки повозятся с одним ребенком, когда вы со вторым.

Этап 3. Двое, окончательно.

• Повторяйте, что старший ребенок – самый лучший, самый любимый. Некоторым первенцам победить ревность помогает фраза «Тебя я все равно люблю ДОЛЬШЕ». Мелкий не понимает ваших слов, не чувствует ущемленности. А вот старшему важно, что он – не наравне, а по-прежнему на первом месте. Мы с Гришей вместе ругаем Тёму: «Ну что же ты, глупенький, зачем рвешь Гришин рисунок?!! Ай-яй-яй! Придется тебя в кроватку посадить!» (Тут Грише становится жалко брата).
• Не бойтесь ущемить мелкого в глазах старшего, – как бы дико это ни звучало. Я, занимаясь Гришей, нарочно давала Тёме поплакать, не кидалась к нему сразу. Подчеркнуто скажите свысока – «он-то еще глупый, это ты уже почти взрослый». Выньте мелкого из коляски, чтобы прокатить старшего. Хорошо бы поехать или пойти куда-то без младенца, со словами «а, эта малявка все равно ничего не поймет, оставим ее бабушке».
• Ни в коем случае не противопоставляйте старшего младшему («Ты же уже большой, должен понимать» – меня аж трясет от этой фразы!). Наоборот, запишите старшего в свою команду: есть мы с тобой (умные, взрослые) и он, малыш. Я жаловалась на Грише на Тёму: «Я так не высыпаюсь! Гриша, что мне делать?» – «А давай второй этаж у кровати построим, я буду там, Тема внизу, а ты положишь подушку на ушко и выспишься!». – «Ну ничего, вот он подрастет, станет такой же умный, как ты, ты его всему научишь!» – и дальше мы вместе придумывали, чему Гриша будет учить. Я сердито говорила Тёме: «Тема, ешь скорее, у меня молоко льется! Ну, давай уже!» – а Гриша кидался на защиту: «Мама, не сердись на Тёму. А то я буду сердиться на тебя!»
• Не заставляйте его служить малышу, не вменяйте ему это в обязанность. Если мне надо попросить тишины, я говорю не «Тёма спит», а «Я устала, хочу отдохнуть». Старший не должен себя «зажимать» только ради малыша. Есть просто другие люди, с желаниями которых надо считаться. Малыш – один из них. Но если ребенок 10 раз в день слышит, что он мешает брату – негатив неизбежен. Чаще защищайте старшего от младшего, а не наоборот. А если уж ругаем старшего – желательно и младенцу сказать, в чем он тоже неправ.
• Возведите ребенка в ранг «помощника» – и не скупитесь на похвалу. Я говорила: «Гриша! Пожалуйста, включи малышу музыку, у тебя получается его успокоить лучше, чем у меня! Надо же, как быстро утих. Это потому что ТЫ его утешал». «Ой, я не могу отойти от плиты, хватай его за ногу, чтобы не упал с кровати и держи крепко!!! Уф, успела, ты просто молодец!». Пусть ребенок чувствует свою полезность, нужность. Он может что-то принести, вынуть из машинки постиранное белье, застегнуть одежку на малыше. В магазине попросите его совета, какого цвета носочки лучше купить малышу – а потом вместе надевайте эти носочки.
• Говорите о будущем: «Когда Гриша пойдет в школу, Тёма будет в садике...» – «Да, я буду его забирать!». Придумывайте сказки, где старший защищает малыша и они вместе спасают родителей от, скажем, Кащея.
• Разрешите ребенку испытывать отрицательные эмоции, пострадать. Для развития нужны любые переживания. Даже взрослые иногда хотят побыть «плохими», поплакать, пожаловаться на судьбу.

Инь, замечательная статья! :clap: :clap: :clap:

Кошка Канта

спасибо

я это я

Это ж тольков самом начале и в разумных дозах. Тут родительская интуиция сильно важна. У нас был момент ревности где-то в 6-9 месяцев младшего, когда он стал активным. Теперь нова все хорошо, играют вместе, Гриша все время ему говорит "я тебя люблю" (но и оттолкнуть может). Тёма радуется приходу Гриши из садика, буквально из штанов выпрыгивает от счастья.