сын дерется

сыну 3.5, пошли недавно в садик

На вопросы о поведении воспитатель наша говорит спокойно, на прямые вопросы, дерется ли, отвечает, что не больше, чем другие детки.
Бабушка одного из "одногруппников" встретила меня с претензией, знаю ли я, что он дерется. Воспитатель рядом одевала деток, но в наш разговор не вмешалась. Бабуля на вид абсолютно адекватная женщина, но сказала такую странную фразу: " буду тогда внука учить сдавать сдачи, пусть и вашему достанется"...
Не знаю, насколько адекватно я сама ответила, но сказала нечто подобное: "Вы и правда думаете, что я никак не пытаюсь повлиять на поведение сына? Дома есть еще младший ребенок, дома стычки пресекаю с обеих сторон! Решили учить драться - ваше право..."
Были причины торопиться, вчера с воспитателем поговорить не получилось, сегодня поговорю, в чем именно эти драки заключаются...
Дело в том, что у нас задержка речи, со своим поговорить получается только наводящими вопросами и нравоучениями. Предыдущая воспитательница говорила, что пока он пытается попросить игрушку, ее уже взяли и тогда он начинает отбирать... Сам в садик не хочет, говорит, "там меня [...показывает кулаки...]"...
Телевизор дома под контролем, никакого, упаси боже, бокса никогда не даю смотреть. Любые передачи с минимальным намеком на агрессию тут же переключаются! Но вот как только приходит дед, он с ним играть начинает именно в какие-то толкачки... На улице вечно какими-то палками фехтует - забираю, требую бросить, объясняю, что он поранит или обидит кого-нибудь - реакция есть, но ненадолго...

Девочки, ну ведь не я одна столкнулась с подобным поведением? Как справиться?
Ходим к логопеду, разговариваем постоянно дома, что драться нехорошо. Бесполезно... Характер самого настоящего шилопопа, Машу и Медведя посмотрела - типичное поведение моего ребенка, и смех, и грех...

Irina_2
На улице вечно какими-то палками фехтует - забираю, требую бросить, объясняю, что он поранит или обидит кого-нибудь - реакция есть, но ненадолго...

лучше научите безопасно фехтовать. Оба сына с палками ходили-играли (младший продолжает). Ни разу никого не поранили.. И вообще мальчикам нужны подобные игры. Пар выпускать.

Irina_2
" буду тогда внука учить сдавать сдачи, пусть и вашему достанется"...

Ну я теоретически тоже за сдать сдачу ;) нормальная позиция...

Irina_2
сыну 3.5, пошли недавно в садик

Ключевая фраза. Притрутся друг к другу, равно как и вы к другим родителям.

Irina_2
он с ним играть начинает именно в какие-то толкачки.

Irina_2
ечно какими-то палками фехтует

мне кажется это нормально поведение мальчика))
у меня тоже сыну дай волю типа шпагами подраться, побегать за ним с пистолетиками и подраться..что уж говорить о том, как он рад, когда начинает бороться с папой.
а в вашем случаи ко всему

Irina_2
задержка речи

а следовательно он не может это еще и словами понятно сказать, поэтому такая реакция

Irina_2
и тогда он начинает отбирать

вы сами на все ответили :)
а папа то есть у вас?
может папу лучше послушает?
мой в таких ситуациях больше папу слушает

murra
Ну я теоретически тоже за сдать сдачу нормальная позиция...

согласна
я даже своему говорю иногда-если тебя кто обижает, дерется-не будь валенком-дай сдачу..в след.раз не полезет..

не переживайте раз воспитатель не жалуется значит ничего серьезного
так бы давно уже с вами об этом поговорила
все мальчики дерутся .просто одни постоянно , а другие сдачи сдают
воспитатель бы заметила и присекла. вам ведь сын сказал, что его обижают , что в садик ходить из-за этого не хочет ,значит просто долбанул сдачи какому то ребенку, а тот дома пожаловался . не ругайте его сильно, а то потом забьют вашего. главное объясните , что бы первый не лез , а с воспитателем обговорите эту ситуацию

Пистолеты и мечи вообще запретила, потому что запрет стрелять в людей он совсем еще никак не воспринимает, а мечами машет, что полкухни мне разнесет!

С папой... Есть папа, тоже участвует в разговорах и совместных, и отдельных!

Кулаки на детской площадке - сразу останавливаю и увожу домой (ну это пока в садик не ходили), он кулаки не как драку, а как забаву воспринимает, это для меня совсем в голове не укладывается. Встречается с другом того же возраста, пожмут друг другу руки, а в след.секунду опа, и мой уже в стойке, типа, давай драться!!!!!!!!!

Про палки услышала, как-то полегчало! Надо бы и правда подумать, может по деревьям хотя бы разрешить долбить...

Советуют секцию, плавание... Плавание еще не тот возраст, хотела отдать в секцию восточного боя (во-первых, там основное правило никогда бесцельно не драться, а во-вторых, там УЧИТЕЛЬ-мужчина, на случай, если родители не авторитет, то именно у восточников учитель-гуру, которого слушают беспрекословно), но нашли нестабильность почки и нам туда дорога закрыта (((((((

Девочки поймите меня правильно, но я пока против давания сдачи в таком возрасте. Все-таки детки еще очень маленькие, чтобы адыкватно оценивать ситуацию. Не торопитесь кидать в меня тапками. Я вам расскажу ситуацию, котрая у меня была.
Моему сыну 2 г.9 мес. гуляем с с каким же мальчиком только на пару месяцев постарше. Как раз обсуждали эту тему, на счет давания сдачи. Мальчишки копаются в сугробе, у моего огромная лопата (взрослая), а у того самодельная небольшоя деревянная. Тут тот мальчик сначала случайно ударил по ногам моего лопатой, потом (видимо ему это понравилось) еще пару раз удал посильнее. Мой сына в слезы, кричит "мама мне больно", потом откладывает свою большую лопату в сторону и идет ко мне, чтобы я его пожалела. Мама того мальчика быстро забыло слово "Сдача", т.к. по всем "детским понятиям" моему нужно было давать сдачу ее сыну, но он этого не сделал. Хотя поверьте сдача была бы "хорошая", у моего лопата была очень весомая. Долбанул бы того мальчика, так мой бы был виноват. %)
Потому пока изо всех сил стараюсь учить сына дружить с детьми. Хотя честно говоря, у самой иногда чешутся руки врезать некторым мамашкам!) :)

Irina_2

вы слишком акцентируете внимание на этом своими запретами. а запретный плод сладок, как говориться.

Irina_2
мечами машет, что полкухни мне разнесет!

имхо, с игрушками на кухне не место. а в комнате почему бы и не помахать. если по вам попадет, к примеру, дать сдачи. адекватно только. показать на примере, так сказать.

и ещё забыла добавить - разговаривать много, очень много.

OksankaU
Потому пока изо всех сил стараюсь учить сына дружить с детьми. Хотя честно говоря, у самой иногда чешутся руки врезать некторым мамашкам!)

Полностью с вами согласна

У нас тоже задержка речи, тоже шилопопый ребенок, отбирает игрушки в садике. Учу договариваться, например, предлагаю не отбирать игрушки, а предложить поменяться. Тоже любим палками помахаться, опять же стараемся отойти от других детишек на безопасное расстояние, объясняю, что может произойти если этой палкой попасть по человеку и т. д. учите договариваться, жестокости у нас итак в мире хватает... А то, что он плохо говорит, на самом деле, он все понимает ;)

evabel
дать сдачи

вот не понимаю я этого %) почему просто не объяснить ребенку, что маме больно ;) Если и нужно давать сдачу, то только в крайнем случае

Ириша86
вот не понимаю я этого %) почему просто не объяснить ребенку, что маме больно ;) Если и нужно давать сдачу, то только в крайнем случае

пока ребенок сам не почувствует, что больно, он не поймет по-настоящему, что значит больно. и я не говорила, что прям каждый раз давать сдачи. тем более автор выше писала, что разговаривает, объясняет, но мало помогает.
зы: мои дети не дерутся с другими детьми. и дадут сдачи, если к ним полезут и не отстанут после мирных объяснений. и да, пару раз я показывала, как это получить сдачи.Сообщение было изменено пользователем 22-03-2012 в 16:06

А разве не все мальчики дерутся? Не все, так большинство. Надо выяснять, насколько все критично. Есть драчуны, которые терроризируют всех. а есть мальчики, которые подрались, помирились и снова дружат.

Ириша86
Если и нужно давать сдачу, то только в крайнем случае

у нас в группе есть мальчик который колотит всех, особенно на моего сына нападал по-началу, пришлось учиться давать сдачи, хотя сам сын ни как не понимал зачем и пытался договориться с этим мальчиком...
это необходимость в мальчуковом общении, хоть и не хочется учить агрессии (тем более того, кому это не свойственно), но тогда из него просто сделают мальчика для битья те дети в ком эта жестокость заложена с раннего детства.

В случае Ирины мне кажется, что Вы все делаете правильно, главное ведь объяснять ребенку что хорошо и что плохо, разговаривать, а потом количество перейдет в качество. Многие мамочки вообще не обращают на это внимания и считают, что и так нормально.

Нужно объяснить ребенку, что можно сказать словами типа отстань или дать сдачи, а самому первому не лезть и начинать объяснять с того возраста, когда начинаются взаимные игры; а ставить рамки.. сейчас нельзя, потом можно -ребенок еще больше запутается.

OksankaU
Тут тот мальчик сначала случайно ударил по ногам моего лопатой, потом (видимо ему это понравилось) еще пару раз удал посильнее

Тот постарше мальчик просто посмотрел на реакцию..ага ее нет и снова тук. Обязательно нужно отвечать так или иначе. Если хочет ребенок закончить игру - либо скажи что пошел вон, либо также тук.

OksankaU
Мама того мальчика быстро забыло слово "Сдача", т.к. по всем "детским понятиям" моему нужно было давать сдачу ее сыну, но он этого не сделал

Ну так и дал бы сдачи..или сказала бы тому мальчику, что драться не хорошо. Другие взрослые быстрее обычно дают понять, как делать можно, а как нельзя.

M@rina
Ну так и дал бы сдачи..или сказала бы тому мальчику, что драться не хорошо. Другие взрослые быстрее обычно дают понять, как делать можно, а как нельзя.

Мы пожалуй, все таки подождем "с даванием сдачи" до детского сада, там я его так конролировать не с могу.
А другому ребенку мне трудно делать замечания. Всегда надеюсь на сознательность его взрослого родителя. Хотя, наверное, стоит иногда и самой говорить детям, что драться плохо, давайте дружить. А то точно драться не разрешаю и сама не защищаю!)

У меня сыну 3,5. тож ходим в садик, дерёмся...а ещё снег едим,пока мама не видит, нехорошие слова знаем и говорим их дома(типа:папа-дурак) взрослеют детки...)))на нас тоже жалоб навалом,начинаю разбирать ситуацию,а она оказывается и не такая патовая(сам виноват в драке редко, в основном востанавливает справедливость),а бабушкам неадекватным можно только счастья и здоровья пожелать,меньше других слушайте и верьте своему ребёнку ;)

Девочки, ну снова я... Как все же быть-то??? Претензии от других родителей постоянно! Того бить нельзя, этот сам провоцирует, но родителям не доказать... Хоть вообще в садике не появляйся!!!

дома каждый вечер то-да-потому, кивает головой, а в садике все равно по своему... Со всех сторон, поговорите, поговорите... И не докажешь, что устали уже говорить... Все же решают, что если ребенок с таким поведением, то это результат полного пох**зма (сорри, если кого заденет) родителей!!!
Что я действительно МОГУ сделать для исправления ситуации???

к психологу надо вам уже... Я лично за то чтобы таких деток учили общаться... В нашей группе тоже есть дебошир, причем дерется и при мамочках тоже... 2 года мальчику и что все должны его терпеть??? Почему другие ребятишки должны получать оплиухи от драчунов, не подскажите? Учим давать сдачи, пытаться договориться в 2 года проблемматично.

Нашла в нете, почитайте про драчунов и как выйти из порочного круга
Главное воспитать умение договариваться, учитывать мнение собеседника, искать взаимоприемлемое решение. Но откуда ребенок возьмет достойную модель для подражания? Суть проблемы - классический порочный круг, который выглядит следующим образом. Нежелательные действия сына вызывают раздражение и давление с вашей стороны (упреки, угрозы, шлепки). Давление порождает внутреннее напряжение, враждебность и агрессивные импульсы у сына (против его воли, он сам не знает, что с ними делать). Сын опасается собственных агрессивных побуждений по отношению к родителям, у него возникает чувство вины, что еще больше увеличивает внутреннее напряжение и ослабляет способность контролировать агрессию. Он не в состоянии направить свою агрессию против более сильных и одновременно любимых родителей, поэтому либо неосознанно перенаправляет ее на другие объекты (кошку), либо «загоняет» ее в так называемые пассивно-агрессивные формы (несговорчивость, действия изподтишка, игра в «гудение» и пр.). Такое поведение сына вызывает еще большее давление родителей. Еще больше растет агрессивность у сына и так далее. В результате ребенок либо ломается от чрезмерной жестокости родителей, либо растет агрессивным и социально опасным, теряя всякие контакты с семьей в подростковом периоде. Важно также и то, что ребенок учится агрессивности на примере родителей, а навыки общения, переговоров и мирного разрешения конфликтов у него остаются не развитыми. Каждый четвертый подобный ребенок до 30 лет попадает в тюрьму. Выход: разорвите порочный круг. Ваша первая и главная задача - попытаться восстановить добрые отношения с сыном, полностью устранив собственное давление, упреки, ремень, крики и наказания. Это не значит, что Вы должны терпеть то, что Вам неприятно, но все же временно постарайтесь поменьше обращать на это внимание. Там где это невозможно, высказывайте свое недовольство только так называемыми «Я-сообщениями», не говорите «ты такой-сякой» и пр., а вместо этого «мне не нравится то-то и то-то», «мне неприятно, когда ...», «я злюсь, когда...», «мне мешает шум, прошу тебя, пой потише». Никаких угроз и упреков. Одновременно с этим, значительно увеличьте время совместных игр с сыном, доверие и взаимопонимание рождаются в совместном веселье и радости очень быстро. Время родителей, посвященное только ребенку, запоминается им навсегда и греет памятью о нем всю жизнь. Что Вам больше всего запомнилось из детства? Хотите, чтобы дети вспоминали о вас с благодарностью? Далее, вызывающее поведение также может быть следствием недостаточного внимания со стороны родителей. Хорошо известно, что дети часто компенсируют это, раздражая родителей, поскольку для них лучше «негативное внимание» (крики, упреки и наказания), чем вообще его отсутствие. Проявляя «негативное внимание» родители, сами того не подозревая, подкрепляют нежелательное поведение детей, т.е. получают прямо противоположный эффект. Далее, чаще хвалите достижения, положительные качества сына (составьте список - их немало, перестаньте обращать внимание только на плохое, чаще замечайте хорошее), поддерживайте его, если он совершает ошибки, ободряйте в неудачах. Как только он начнет воспринимать Вас как источник поддержки, а не символ наказания и устрашения, Ваша просьба вроде «пожалуйста, потише, у мамы голова болит» будет немедленно выполнена. Если это не так, то, скорее всего, Вам пока не удалось наладить контакт и Вы не достаточно используете описанные мною средства. Как только сын начнет проявлять малейшие признаки сотрудничества (естественно, подражая Вам и, в результате Ваших усилий, желающий быть Вами любимым и похожим на Вас) - тут же заметьте это, похвалите и отметьте это каким-нибудь важным для сына событием, например, походом в развлекательный центр или на рыбалку. Если, несмотря на все Ваши усилия, ситуация не изменится (маловероятно), запомните, что допустимые наказания - только временная изоляция (посидеть минут 10-15 на «стуле для размышлений», только не запирайте в комнате или туалете) и временное лишение привилегий (запрет на просмотр мультиков до конца дня). Делайте это спокойно и твердо. Никаких криков и упреков (всякое упоминание о ремне забудьте навсегда) - все это признаки Вашей слабости и неуверенности. Теперь запомните главное: нежелание подчиняться и слушаться - это не плохое поведение, за которое надо наказывать, а реакция на то, что ребенок не чувствует, что его желания выслушиваются и признаются важными. Выслушайте его, объясните Вашу позицию и вместе найдите решение - это и есть сотрудничество, именно этому на личном примере следует учить ребенка. Ребенок не должен слушаться и подчиняться. Подумайте, что может представлять из себя подросток, приученный слушаться и подчиняться авторитету? Это потенциальный бандит, игрушка в руках лидеров подростковой преступности. Для такого ребенка нарушение ненавистных правил и выход из-под контроля - верх наслаждения. Ни чуткости, ни терпения, ни сострадания. Отсутствие навыков общения, мирного разрешения конфликтов и ориентации на совместный взаимовыгодный творческий поиск выхода из ситуации. Ни нормальной семьи, ни карьеры. Станьте для него авторитетом мудрости и спокойствия, а не силы и угроз. Удачи Вам, пишите, если что-то не будет получаться.