Надо ли вмешиваться, если ребенок отца не слушается?

Или сидеть и ждать пока они напрочь переругаются? Или быстренько всех разогнать, шоб мир и покой воцарилси? А как же тогда отцовский авторитет? Я ж его, выходит, подрываю? И никаких нервов у меня не хватает слушать вопли отцовские.. (поговорить с папиком можете не советовать:)) Чего делать?

Я если честно никогда не вмешивалась и вмешиваться не намерена. Уж лучше пойду в другую комнату или на балкон, карму почищу. Папик у нас сам справляется не хуже а в некоторых случаях и пограмотнее меня, так что ни за одного из участников конфликта я не беспокоюсь. Пусть сами разбируться кто круче. Зато на меня никаких обид. И ничья репутация не страдает. :)

Но поговорить с папиком - единственно разумное действие.
Всё остальное хоть как подрыв авторитета (им же самим, в первую очередь).

Да с папиком уже усе говорено... Ну реально он не особый авторитет - для "стройки" всех мамик есть.. Он и не стремитсся особо им стать... Кароч, вы мне лучше на поставленный вопрос ответьте:)

ну если уж действительно какая-то сложная ситуация, то я считаю мама с папой должны придерживаться одних принципов...а не так, что папа разрешает, а мама запрещает. Разгонять не надо, а то у сына ещё больше отложится в подсознании, что рулит мама и папу можно и дальше не слушать.

Так ежели папин авторитет не важен - чё за вопрос?
Можно делать, как хочется...

Ваще, ребенок быстро разбирается, где пиар, а где дело...

А папин авторитет - он просто так не даётся, ИМХО. Вот мамин - он как-то априори, он от привязанности идёт дитячей, а вот папику поработать надо, чтоб авторитет был. Говорить он должен с сыном много как мужчина с мужчиной, заниматься чем-то эксклюзивно мужским и по шеям тоже давать по-мужски и за дело. Наш папа это вот к школьному возрасту как-то понял. И сейчас авторитет неуклонно растёт:)

Значит, сначала воспитывать папика, как воспитывать ребенка:) Я так и делаю:)

Ниче не да ну. Это зависит от того, что папа делает. Ежли тот не тюфяк, ребенок научится распознавть мамину злость (это и есть "дело" в данном случае).
Слова - великая вещь, факт, если подкреплены чем-то.
Люди редко задумываются, чем они их подкреляют.
(Иначе б родители часто так не удивлялись - "Мы тебя чему учили, а ты что делаешь?" :) ).

Я канеш не психолог... Но причины, мне кажется, действительно могут быть разные :) Чисто теоретически и мама может ребенка настроить, что папа ваще тряпка и уважения не достоин (если деть, к примеру, с мамой общается гораздо чаще, чем с папой). Может и папа сам своим поведением авторитет ронять.... А может и вместе все :)

Я вот вообще не заморачиваюсь с наличием у себя авторитета....... Нафик надо - главное чтоб все друг дружку любили, а то что я не авторитет и не идеальный образец для подражания - я это воспринимаю как абсолютно естественную вещь... я ж живой человек, со своими минусами и слабостями... как и все остальные :)

Мне кацца, ребенок меня слушается не потому что я авторитет - он просто доверяет, знает, что мама не будет зря командовать :)Сообщение было изменено пользователем 28-01-2006 в 17:00

Кароче, дохтуры! Точно также дитя может и с мамой конфликтовать и не слушаться...И у меня вопрос будет, вмешиваться или нет... Вопрос не в том, как одному из родителей сделать, чтоб дитеныщ с другим не цапалсо бестолку, а в том чего делать если цапаются...Сидеть или вмешиваться?

Так договоритесь уже, че делать.
Можно ить и так, и так.
Главное - заодно.

Не вмешиваться, мое имхо.
сами разберуться. Если папа не прав (ну или я) - потом на кухне без детей конфликт обсуждаем. В зависимости от ситуевины после конфликту могу подойти к ребенку, объяснить. почему папа рассердился, если надо пожалеть/поддержать морально.

Да... чет, ребят, вас ни туда потянуло...
Речь вовсе не идет о том, что папа запрещает, а мама разрешает! Госпидя, да вы о чем ваще??? Ну говорит папик ребенку игрухи из большой комнаты упереть.. А он не слушает. А я сижу, и знаю, что только я открою рот и нахмрю глаз, как игрухи будут в комнате.. Вот и вопрос - открывать рот или нет???
А насчет папиковского авторитета.. Тож чет сранное вы говорите.. Вот муж мой человек мягкий, я просто жестче и принципиальней.. Это раз. Во-вторых, ребенок большей частью воспитывался мной. Че теперь закрывать глаза на то, что большую часть отца просто не было и делать вид что он то же самое для ребенка, что и мама? В-третьих, с папиком у них скорее дружеские отношения.. Когда мама доведена до белого каления, то появляется папик и решают все вопросы по-мужски.. И в четвертых, ващет я дома хозяин)) вот че касается глобальных вопросов там типа поездок, квартир-машин - тут безусловный авторитет главы семейства.. А вот где должны лежать игрухи, это уж пардоньте, я решаю..
Вот.. Типа объяснила.. Так понятней? Я вот на конкретный вопрос хочу ответ услышать. Вмешиваться или нет в воспитание другим родителем? Да или нет? Можно или низзя второму вякать?? Понятно так?

Еще раз повторюсь, а то вдруг опять непонятно.. Я не говорю о разногласиях в воспитании!! Их нет!

Эх... Тк ведь зависит от целей.
Хочется, штоб игрухи убрал - вякать и хмурить глаз.
Хочется, штоб отца-таки послушал - дать разрулить папику.

(Ничо уж такого "сранного" мы и не говорили... :D )

:D

Дык хочется штоб убрал и хочется штоб поперед батьки не лезть.. Вот бы и сказали как правильно:)

У меня недавно муж грит Алене командирски: "Дочь идем купаться, кста, кроме подмыву мы еще будем голову сегодня мыть, так что можешь волосы мочить..." Алена ему в том"ну все понятно, только хочу узнать - мама в курсе?!" моя ржал... вот он - мамин авторитет...%) типа с мамой согласовано?
А ваще - когда папу понесло - лучше переждать (в нашем случае)%)

Ань, я вмешиваюсь, но конструктивно и по существу. Главное сделать это в нужный момент, не дожидаясь, когда конфликт разрастется. Мне результат конкретный нужен. А папин авторитет от этого нисколько не страдает. Наоборот, папе предоставляется возможность показать ребенку пример понимания собственного неправильного поведения. И с ребенком, и с папой потом конфликт обсуждаем.

Если ребенок упирается, даем ему возможность дойти в упирательствах до конца и хлебнуть сполна последствия "не хочу, не буду", в том числе в виде моих демонстративно глупых "не хочу". После чего договариваемся заново:)

А вообще мне, как и Машуке, авторитет не нужен. Я считаю полезнее научить ребенка договариваться. Иногда применяю власть. Надеяться на мифический авторитет - на кой это надо.

Астра я - ник не меняется тут:)

Пасиб, то исть ниче страшного, если прерву их несодержательный диалог? Ага.. учтем такое мнение психолога:)

Главное, чтобы это прерывание не было построением и разгоном, как было написано где-то в начале:) Можно же аккуратно включиться в их диалог, переводя его в действительно содержательное русло:)

А вопль "Паша!" чем считается?:) Как правило этого хватает:)