В садик в 2 или в 3 года лучше? полезней? безопасней?

чем раньше пойдёте, тем легче адаптируется. это чаще, но не всегда, смотря как подготовите. за пару месяцев сделайте дома такой же режим, тогда намного будет проще.

Если ребёнок недоношенный, то лучше вообще с 4-х лет.

3

а если с полутора лет на полдня? так кто-нибудь пробовал? как раз потому, что немножко работать надо. ну и чтобы подготовить ребенка к тому, что с трех лет - на полный день (((
не хочу так, но надо (

c 2

сколько людей стока и мнений :)))) МЫ пошли в 2 года ровно. Все замечательно :)))). НО кто его занет как будет у вас?!

мы пошли в 1 год, даже еще ребенок не ходил. У нас специализированный садик (не мини, обычный государственный), там детки ходят с полугода до трех лет.

Я своего готовила месяц- садичный режим, питание, горшок и т.д., на тот момент ему было1,7, но он у меня спокойно относился к новым людям, умел сам кушать. не висел на груди, и уже прилично для его возраста говорил. Адаптация прошла за неделю хождения со мной и неделю без меня очень гладко.Сообщение было изменено пользователем 30-04-2008 в 10:27

ECL@T мы пошли в 1 год, даже еще ребенок не ходил

:shock:
а что не сразу из роддома-то?

Неждана

сын пошел в год и 8, адаптировался сразу и не пролил ни слезинки

нам педиатр наша говорит чем позже-тем лучше..мы в 4 планируем

нам 2.5 вот сейчас я понимаю что ребенок готов.

Мы пошли с двух. Считаю, что чем позже, тем хуже адаптация. Сейчас у нас в группе есть дети, которые пришли впервые в садик в 4-5 лет. Очень трудно им было, рыдали, общаться с детьми не хотели и не могли и т.д. А что касается болезней, болеть ребенок поначалу будет все равно, независимо от возраста

считаю, что надо по ребенку смотреть. если ребенок любит общаться и не боится посторонних - может быстро адаптироваться в новой обстановке (например, в гостях или на новой площадке, где гуляют другие дети), поговорить с тетей (при маме естесственно), а не утыкается в мамину юбку, то в садике ему понравится.
а вот если ребенок не очень уверен в себе и редко бывает на людях (в госятх, на гуляньях) и привык только к обществу родных, то ему в любом возрасте будет трудно.
хотя, с другой стороны, в 2 года как правило дети легче принимают садик как часть распорядка дня - примерно как на горшок высаживать с 7 месяцев. а в 3-4 года в садик должны идти уже осознанно: если желания не будет, будут проблемы.

моя свекровь, зав. дет.садом много лет уже - говорит, что отдавать в сад надо или до 1.5 лет или после 3-х, возрастная психология и т.д.

Неждана
а если с полутора лет на полдня? так кто-нибудь пробовал?

я дочь отдавала с 1,5 на весь день. Оечень ей нравилось, правда первые пол года болела всякими простудными, зато потом имунитет стойким стал.

старший пошел в 1,8, без слез и истерик, 2 дня сходила с ним и все, на постоянку его и на работу сама, но часто боле. Дочке в августе будет 3-пока дома, но чувствую что уже готова к садику, в ШР сидит на уроках сама, без меня, общительна, так что надеюсь на лучшее

Мы пошли в 2г.7м. До этого никому (кроме бабушки на полдня) ее не оставляла. Доча видимо насиделась с мамой дома, в садик стала ходить с таким удовольствием, что первые дни ее оттуда было сложно вытащить. На 4-ый день сама осталась на целый день. Пришли за ней в обед, а она заявила, что с ребятками спать останется. Второму ребенку сейчас 1г.2м., я даже не представляю, как его можно кому-то отдать на целый день, ему сейчас только мама нужна. До двух лет в садик точно не будем отдавать.

Лалик
Сейчас у нас в группе есть дети, которые пришли впервые в садик в 4-5 лет. Очень трудно им было, рыдали, общаться с детьми не хотели и не могли

У меня старший пошел в садик в 4 года, сразу в среднюю группу. Сразу и легко адаптировался. Правда, у нас садик очень хороший, группы маленькие.

Лалик
А что касается болезней, болеть ребенок поначалу будет все равно, независимо от возраста

Может, мой сын - исключение, но он в садике практически не болел.

S_K_B

Сейчас у нас в группе есть дети, которые пришли впервые в садик в 4-5 лет. Очень трудно им было, рыдали, общаться с детьми не хотели и не могли это не факт! Психологи считают,3-4 года самый лучший возраст,а мы вообще не пойдем.

Моей дочке 2 года и 3 месяца. В садик отдавать пока вообще не хочется, но наверное скоро придется. Со взрослыми общается очень хорошо,всё рассказывает,даже незнакомым. А вот с детьми проблема, боиться,но почему-то только знакомых,прямо шарахается в сторону,а на улице на детской площадке с чужими нормально. Год назад её девочка знакомая игрушкой случайно стукнула и началось. А так нормальный,спокойный ребенок,думаю в садике её понравиться, но страшно,вдруг ещё больше стресс получит. Может кто подскажет, что делать.

В 2,7 лучше всего, как у нас получилось. Но наш старше всех оказался в группе.
Наблюдала за теми детками, которые младше были (по 2 годика).
И писялись и плакали и истерики у них были и болели каждый месяц.
Можно было бы - и с 3 лет нормально.

Я вот тоже недавно задалась таким вопросом, до сих не решила, что же лучше... Как-то, не помню откуда, вроде даже с ю-мамы, скопировала себе статью, может кому-нибудь поможет :) :

Надо ли отдавать малыша в детский сад? И если да, то в каком возрасте? А если нет, то сможет ли он научиться общаться с другими детьми?

Очевидные плюсы детского сада состоят в том, что ребёнок сможет общаться и играть со своими ровесниками, мама получит возможность выйти на работу, малыш будет участвовать в развивающих занятиях и, помимо этого, приобретёт определённую бытовую самостоятельность (научится сам полностью одеваться, привыкнет самостоятельно есть и так далее).

Но у детского сада, по крайней мере типичного, есть и очень серьёзные минусы.

Во-первых, многие дети, проводя большую часть дня без мамы и других близких людей, испытывают чувство эмоциональной незащищённости. Для того чтобы ребёнок нормально рос, учился общаться и осваивал другие важные умения и способности, ему необходимы постоянное эмоциональное тепло, любовь и поддержка. И в этом отношении детский сад не может заменить семью - ведь воспитатели, какими бы хорошими они ни были, не могут любить всех.

Во-вторых, довольно многие дети психологически переутомляются от невозможности побыть одному и заниматься тем, чем хочется. А в результате они "устают" от детского сада, не хотят туда ходить и начинают часто болеть.

В-третьих, в "среднем" детском саду малыш чаще всего привыкает к определённому стилю отношений со взрослыми - а именно к отношениям подчинения. С одной стороны, это удобно, так как облегчает последующую адаптацию к школе. Однако, если ребёнок должен постоянно слушаться взрослого, он не научится сотрудничать со взрослыми и договариваться с ними.

Поэтому, когда он подрастёт, немного окрепнет и перестанет быть "послушным малышом" (нередко это происходит уже в начальной школе), вам гарантированы конфликты с ребёнком, его непослушание и отчуждённость.

В-четвёртых, в детском саду ребёнок обычно привыкает к достаточно диким нормам взаимоотношений с другими детьми. Если в группе 15-20 детей, одна воспитательница просто не в состоянии организовывать их общение друг с другом, поэтому более напористые ребятишки часто начинают притеснять робких (отнимать у них игрушки, пихать и отталкивать их и так далее), а не столь сильные, но более общительные учатся ябедничать и подлизываться ко взрослым.

Конечно, подобные отношения в обыденной жизни - не редкость, и можно сказать, что "всё равно он с этим столкнётся, так что пусть привыкает сразу". Однако именно с этой ситуацией ребёнку лучше столкнуться позже (например, в школе). Дело в том, что в семь-восемь лет ребёнок уже может относиться к поведению разных людей более осознанно и не перенимать негативные способы общения, а учиться отвечать на них конструктивно (если, конечно, вы будете обсуждать с ним разные ситуации общения с другими детьми и делиться своим жизненным опытом). А в три-пять лет малыш обычно либо перенимает эти способы поведения, либо привыкает подчиняться более активным и агрессивным детям. Так что в детсадовских группах нередко складывается "естественная иерархия" детей по степени наглости и напористости. И если ваш ребёнок не слишком напорист, достаточно велика вероятность того, что дети, обладающие этим свойством в избытке, будут подчинять его и он привыкнет быть неуверенным в себе аутсайдером. Не столь напористые, но более общительные дети часто подстраиваются под взрослого и могут становиться своеобразными "шестёрками", доносящими на других детей и помогающими их наказывать. Одни привыкают быть любимчиками, другие - изгоями, и ни то, ни другое не способствует нормальному личностному развитию детей.

Наконец, в-пятых, когда приходит время всевозможных обязательных развивающих занятий, у многих детей - прежде всего у тех, кто справляется с заданиями хуже других, - начинает складываться активное нежелание учиться.

Так что же делать?

Детям надо общаться со сверстниками - безусловно. Но им надо учиться общаться по-человечески, а для этого необходимо, чтобы взрослый в одних ситуациях организовывал их общение и совместную игру, а в других - не вмешивался бы в игру, пока всё идёт хорошо, но помогал бы разрешать споры и конфликты. В таком случае не должно быть слишком много детей на одного взрослого, не больше пяти-шести. Причём чем младше дети, тем меньше их должно приходиться на одного взрослого. И ещё - общение не должно быть вынужденным и чрезмерным.

Вообще, утверждение, что если ребёнок ходит в детский сад и "растёт в коллективе", то он научится хорошо общаться, - это очень распространённая иллюзия. Что значит "хорошо общаться"? Это значит освоить эффективные стратегии взаимодействия с другими людьми, т.е. научиться знакомиться, вступать в контакт, договариваться, высказывать своё мнение, отстаивать свою позицию и так далее. Однако сам по себе детский коллектив, без вмешательства взрослых, всему этому не учит. Ребёнок, который очутился в коллективе и не имеет возможности его покинуть, вынужден так или иначе приспосабливаться к существующим в данном коллективе отношениям и нормам взаимодействия, находить в нём свою "нишу".

У одного ребёнка это может привести к закреплению агрессивно-напористых форм поведения и неумению уступать, из-за чего впоследствии с ним не будут дружить. У другого, наоборот, к закреплению робости, застенчивости и готовности подчиняться чужой воле. У третьего - к формированию привычки отгораживаться от окружающих и прятаться в мире грёз и фантазий. При стихийном складывании отношений между детьми в детском саду нередко возникает "естественная" групповая иерархия, и не слишком напористые и общительные дети очень часто оказываются в самом её низу (Примечание: если аналогичная ситуация возникает в более старшем возрасте, например в школе, многие из них смогут поддерживать свой статус иным способом - с помощью интеллекта.).

Низкий статус в групповой иерархии выражается в том, что другие дети не считаются с ребёнком и относятся к нему пренебрежительно: толкают его, отбирают игрушки, не выполняют его просьбы, не обращают на него внимания. Но у любого ребёнка есть потребность в признании и уважении. И пренебрежение со стороны сверстников, в сочетании с потребностью в признании, может привести либо к замкнутости и уходу в мир воображения, либо к подспудной агрессивности и тихой "вредности" ("Я вам покажу!". А может привести к компенсаторному вранью и выдаванию желаемого за действительное ("А у меня есть торт с живыми куклами, которые двигаются и разговаривают!", с целью произвести впечатление и повысить свой статус, или даже к клептомании как "инстинктивному" воровству (Примечание: этологи описали инстинктивную программу воровства у приматов, обладающих низким статусом в группе (см.: Дольник В.Р. Вышли мы все из природы), так что клептомания, как бессмысленное зачастую воровство, вполне может быть проявлением этой же программы у человека.). При этом ребёнок сам не понимает и не может объяснить, зачем он сочиняет, вредничает или ворует.

Конечно, большинство детей со временем адаптируется к детскому саду. Но адаптация - это далеко не лучшая жизненная стратегия. Есть иной вариант - совладание с ситуацией. И если адаптация - это приспособление себя под требования ситуации, то совладание - это такое освоение ситуации, при котором человек может решать в ней свои собственные задачи, а не просто подстраиваться под окружение. Но для того, чтобы малыш мог не приспосабливаться к ситуациям общения, а успешно с ними справляться и получать удовольствие от общения, взрослые должны на первых порах помогать ему: показывать, как можно себя вести в том или ином случае, помогать договориться в спорной или конфликтной ситуации, поддерживать и поощрять робкого, останавливать задиристого и так далее. "Адаптированные" же к детскому саду ребятишки нередко просто привыкают подчиняться взрослому либо более напористому сверстнику или же приучаются держаться в сторонке. И эта сложившаяся в детском саду установка мешает им в более старшем возрасте овладевать более зрелыми способами общения.

Так что проблема, встающая перед родителями, состоит в том, чтобы найти способ совместить эмоциональную домашнюю атмосферу с постепенным расширением круга общения и социальной самостоятельности ребёнка. Совместить эмоциональную защищённость, которую создаёт близость мамы или другого родного человека, и опыт общения в различных социальных ситуациях.

Проблема эта не имеет универсального решения "для всех". И каждой семье надо искать свой ответ, исходя из особенностей ребёнка, из общей семейной ситуации и из качества тех садиков, в которые вы реально можете отдать малыша. Оба крайних варианта - сидеть до школы дома и не общаться ни с кем, кроме близких, или с трёх лет отводить малыша на целый день в детский сад - чреваты серьёзными осложнениями. В одном случае ребёнку будет очень трудно привыкать к общению с одноклассниками и есть риск, что он станет постоянной жертвой маленьких наглецов, которые есть почти в любом классе. В другом - ребёнок, с малолетства привыкший добиваться своего наглостью и кулаками или, наоборот, подчиняться чужой силе, может так и не научиться строить более конструктивные - прежде всего дружеские - отношения со сверстниками.

Гораздо более благоприятны для развития малыша всевозможные промежуточные варианты. Например, отдавать ребёнка в детский сад с четырёх или пяти лет, и сначала только на полдня (и лишь в случае, если он ходит туда с удовольствием, увеличить его пребывание там до полного дня). Или, если есть возможность, найти детский сад с небольшим количеством детей в группе (не более 6-7 на одного воспитателя). Наконец, если у вас в семье несколько детей, достаточно близких по возрасту, вы можете вообще не отдавать их в детский сад, но тогда, начиная по крайней мере с четырёх-пяти лет, им стоит ходить в различные кружки, детские студии или спортивные секции, где они будут привыкать общаться и со взрослыми, и с другими детьми.

В идеале, ребёнку нужно быть в детском саду не очень много: от одного-двух часов вместе с мамой и до половины дня. Иначе говоря, оптимальный для развития ребёнка детский сад может быть очень не похож на то введённое в обиход учреждение, которое так удобно для работающих мам.

Автор: Eкатерина Пaтяeва

ECL@T
мы пошли в 1 год, даже еще ребенок не ходил. У нас специализированный садик (не мини, обычный государственный), там детки ходят с полугода до трех лет.

И где такое чудо-садик? Я так поняла, что это типа ранешних ясель? (в мое детство ещё большая часть яслей была отдельно от детских садов)? Я бы свое чудо-юдо туда отправила :)
Лстальную почтенную публику прошу помидорами не кидаться - у нас без вариантов - я давно работаю, с ребёнкой моя мама, котрая согласна сидеть только до 1 сентября :( И что? Мне теперь работу бросить, но в сад не отдавать? а жить на что? Муж у меня только по паспорту есть, а на деле..... и свекровь тоже предпочитает внучку любить на расстоянии :(Сообщение было изменено пользователем 03-05-2008 в 01:30

хороший материал)))пасиба