Истерики

Аноним кто как реагирует

ну, ребенок на пол не падает. Поорать может, заканчивается это быстро - я отвлекаю.

...(с) Погуглите кризис одного года.

а потом кризис 2х лет
потом 3х лет
и дальше каждый год до армии

У меня сестра своего постоянно пресекала с самого маленького вечно по рукам лупила, щас послушный, а я не могу его одергивать постоянно , ведь он ребенок, он любопытный вот пожинаю плоды видимо

У нас в 1, 3 тоже были небольшие. Потом прошло. Сейчас 2, 5. Вот где истерики так истерики. Чуть что не по его, запретила я, забрала, сказала делать так, как он не хочет, то всё вой стоит страшный...Не знаю что с этим делать. Терпеть наверное и продолжать рассказывать как правильно. Еще он мне заявляет, что в садик он не пойдет. А нам в августе идти.

Нам 1 и 8. Истерики постоянные) На пол не падает, но ноет непрерывно. Что-то хочет - ноет, что-то не хочет - ноет, не может достать игрушку - ноет и т.д. Терплю, стараюсь переключить внимание ребенка на что-то другое, объяснить. Но порой без успокоительных не обхожусь)) Началось примерно с года такое поведение и думаю еще долго не закончится))))

танечка23 Вот где истерики так истерики.

JOYka Истерики постоянные)

всё пройдет...и это пройдет

моей 2,4. Мы уже просто не знаем что с этими истериками делать. С тоской вспоминаю то, какой она была раньше, ещё какие то пару месяцев назад.Капец ещё в том, что отвлечь её в истерике ни на что не получается, а ор стоит на весь дом...Тоже пью успокоительные курсом....

моему год, не ходит еще, но чуть что не по его - вой, на слово нельзя та же реакция.
на пол тож ложится и верещит.
если не отвлечь, будет истерика.
отвлекаю.
иногда разрешаю что-нить запретное - трогать плиту и прочее. результат - упадет или стукнется и все равно орет. так что не вариант.
лучше всего переключать внимание.

Yabloneviytsvet

танечка23

да уж...жесть полная и у нас, мало того что орем, дак еще драться стал и кусаться, когда ему что-то не даю или запрещаю...как с этим бороться не знаю, я себя чувствую какой-то без по мощной

Ппц детки пошли , истерики у всех походу, но никто не знает как бороться
А сестрину сыну 1,2

У моей малой период истерик затянулся. Я считаю от того, что мы с мужем реагировали на ее поведение. А сейчас я веду себя по-другому: истерит, а я нахоху в глубине души запасы нервов и спокойно увожу ее в другую комнату, закрываю дверь ( а она в это время стучит по них), и говорю, что пока не успокоится, будет сидеть одна. За короткое время приучили к тому, что все капризы выходят из нее на кроватке в детской. Сын тоже пробовал истериками позаниматься, так его бабушка отучила. Он рвался к луже, чтобы поплескаться в ней, бабушка де туда его посадила (летом). Сынок отреигировал интересно - сидел в этой луже и с удивлением смотрел на бабушку без крика. На этом все его истерики закончились))

Кстати, забыла еще добавить в своем сообщение. Кратковременно от истерик нам помогает выплеск энергии - длительные прогулки, подвижные игры, а теперь еще и садик)))) После всего этого ребенок какое-то время ведет спокойнее)) Ни и да - не зацикливать свое и ребенкино внимание на истериках)

а литературу кто-нить читал на эту тему?
у нас пока нет, но думаю интересно будет заранее подготовиться :)

ДОГОВОРИТЬСЯ С ДЕТЬМИ ВСЕГДА ПРОЩЕ, ЧЕМ НАКАЗЫВАТЬ !

Дети всегда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть куда не надо. В общем, всячески испытывать на прочность родительское имущество и родительские нервы. Журнал "Мой маленький" попытался найти ответ на вопрос: "Можно ли остановить разбушевавшегося карапуза без помощи угла, шлепков и окриков?"

Альтернатива № 1. "Метод естественных последствий".
Пусть неприятность случится. Этот прием впервые был описан еще в XVIII веке великим философом Жан-Жаком Руссо. Актуальности не потерял. Сейчас специалисты называют его "методом естественных последствий". Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска.
"В комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок, – приводит пример детский психолог Оксана Лысикова. – Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки, – советует психолог. – Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят "естественные последствия" дочкиного разгильдяйства".
Важное "НО": Метод применять нельзя, если:
• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;
• ребенок еще не способен воспринять "жизненный урок" (например, бесполезно "отучать" одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки).
Никогда не злорадствуйте: "Что, доигрался? Так тебе и надо!" Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать "заблудившуюся" куклу или покупать новую взамен сломанной.

Альтернатива № 2. Шутка.
Этот прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает "показательную" истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация как в поговорке "нашла коса на камень". "Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению, – говорит психолог. – Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка". Например: "Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?" Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних.
Важное "НО": Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка.

Альтернатива № 3. Холдинг.
Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. "Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет, – говорит психолог. – Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления". Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром холдинг-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности.
Важное "НО": Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно.

Альтернатива № 4. Ледяное спокойствие.
Этот прием хорош, когда дошколенок "идет вразнос" из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает погремушки "конкурентки". Так он подсознательно испытывает "границы": любят ли его родители, когда он "плохой"? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: "Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?" Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать".
Важное "НО": Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите.

Альтернатива № 5. Тайм-аут.
Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому.
Важное "НО": Тайм-аут – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей.

Альтернатива № 6. Психологические игры.
В возрасте 2–4 лет для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. "Поинтересуйтесь: "Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?"" – советует психолог. – Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено".
Еще один прием называется "Я тебя послушался". Уступите – например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хотя планировали погулять в парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: "Я же тебя послушалась, пошла смотреть машины. Теперь ты должен послушаться меня".
Важное "НО": Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда.

Альтернатива № 7. Торг уместен.
Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько еще голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно.
Важное "НО": Любой "торг" имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: "Ну можно еще разик…"
Удачи в общении и воспитании ваших малышей!

наДЕЮСЬ КОМУ НИБУДЬ ПОМОЖЕТ

психологи говорят, что сила истерики - показатель силы ребенкиного характера:) типа, чем сильнее характер, тем круче истерика)))) безвольные дети-пофигисты истерить даже и не пробуют:)
а вот уже дело родителей - помочь детям добиваться своего без истерик, культурными и мирными путями:)

горячая, но бесталанная Это кошмар, кто как реагирует, расскажите, ведь не у меня одной так .

да ладно вам, кошмар. фигня это на постном масле, а не кошмар. ни как не реагирую. поорет и успокоится. все дети периодически вредничают

Made_in_Украina

Ну вот ни один из советов не помогал при истериках дочери.В 2,3 у нее началось это безумие с воплями-не хочется!!!-выгибанием,верещанием и прочими радостями.Так что увы.
Очень надеюсь,что этот период у ребенка уже закончился,второго такого безумия мне не пережить(

котёнок™ типа, чем сильнее характер, тем круче истерика)))) безвольные дети-пофигисты истерить даже и не пробуют

это они так мам неуправляемых детей успокаивают и обнадеживают?

Трусикивгорошек Ппц детки пошли , истерики у всех походу, но никто не знает как бороться
А сестрину сыну 1,2

а как вы собрались бороться? это естественные эмоции , которые им необходимо ощутить . С ними не нужно бороться, их нужно переживать , спокойно и уверенно , чтоб ребёнок это чувствовал . А если истерить вместе с ним, то это ещё больше будет подстёгивать его выходить из себя

АринаМалина

О я так тоже делала, он извозился весь с ногдо головы в итоге пришлось вытаскивать