Расширенный поиск Поиск по пользователям
Создать тему
Разделы

    Как его не убить, когда он так бесит? Советы))

    Как его не убить, когда он так беееесиииит?» — чуть не самый главный материнский вопрос в интернет-общении, если оно достаточно откровенно.
    Всякая мать, кроме самых уж святых, регулярно чувствует себя Иваном Грозным, Петром Первым и Тарасом Бульбой вместе взятыми. Потому что ребенок как нарочно, ну точно издевается!
    Можно ли удержаться от рукоприкладства, можно ли не наговорить безобразных слов, за которые потом будет стыдно? И главное – как?

    Дети прекрасно знают наши слабые места и регулярно испытывают нас на прочность. И даже как будто проверяют: а станем мы их, таких гадких, любить? И что мы им демонстрируем в ответ?

    Иногда помогает понимать, что ребенок вот такой и запомнит свою маму: с перекошенной рожей и занесенной для удара рукой. И мы сами будем это помнить, и нам всю жизнь будет стыдно.

    «Она не помнит, как я ее ударила и набила себе синяк на ладони, — сказала мне мама взрослой дочери, тихая женщина с высшим образованием. – А я помню, и мне очень стыдно». «Мне будет стыдно» — это помогает удержаться.
    Помогает и другое. Большинство из нас все-таки удерживается от рукоприкладства и дикого крика в разговорах с начальниками и деловыми партнерами – даже если они нас серьезно выводят из себя. Стало быть, дело не в том, что мы не в силах совладать со своими эмоциями – а в том, что мы не считаем нужным это делать; что с ребенком это, кажется, можно. Дома, со своими – мы не сдерживаемся – будто с офисной одеждой снимаем с себя и правила приличия. Но если поставить перед собой цель и навсегда запретить себе думать о ремне или произносить всякое ужасное вроде «ты мне не сын» или «ты сломал мою жизнь» — то альтернативы находятся сами собой. Но для них надо освободить место.

    «Мне помогало, — говорит подруга, — следить за собой и замечать, когда я начинаю раздражаться. И тогда я начинала буквально рычать на ребенка: рррр, я тебя сейчас загрррызу, ррразоррву, ррррр, прррротивный рррребенок, перррестань! После чего я его начинала валять по комнате и с ним бороться. Мы смеялись, спускали пар – и дальше уже можно было продолжать делать свои дела».
    Лично меня в критические моменты совместного с сыном делания уроков (именно эта ситуация – самая взрывоопасная в материнско-детском общении) спасало сухое валяние из шерсти: когда удары иглой по шерстяной игрушке становились особенно частыми, сын понимал, что мама начинает закипать, и сбавлял обороты.

    Не доводить до кипения, уходить из ситуации – прямо физически уходить, пока не пройдена точка невозврата, за которой сыплются шлепки и произносятся вещи, которые не должны звучать вслух, — это очень важное умение. Иногда уйти мало – надо еще что-то энергично делать. Я вот на кухне убираю, когда разозлюсь, очень эффективно снимает раздражение.

    А в милой повести Вестли «Папа, мама, восемь детей и грузовик» — вся семья, разозлившись, бегала вокруг дома, повторяя: я сердита, я сердита, я сердита… — и это тоже не самый дурной выход из положения.
    «Вы вот умеете так, — говорят на это мамы, — а я, наверное, плохая мать, я так не умею». Плохая мать – это и обвинение себе, и приговор, и отказ от работы над собой: зачем дергаться, если все равно плохая? Плохая мать – удобно, чтобы ничего не менять. А иногда бывает полезно посмотреть на себя как на хорошую мать. И напомнить себе: я хорошая мать, я так не делаю, я умею иначе. Здесь главное – решимость: если знаешь за собой грех, если хочешь измениться, рано или поздно начинаешь меняться хоть бы уже оттого, что надоедает одно и то же из года в год тащить на исповедь: опять не сдержалась, и опять, и опять, и опять…

    Но если все уже случилось, то – «гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем», как сказано в Послании к Ефесянам: немыслимо отправить ребенка спать, не помирившись с ним.

    Я помню, как однажды, уже помирившись и уложив ребенка спать, я сидела у стола и плакала. И писала в блокноте, упражняясь, кажется, в каллиграфии: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».
    Очень советую. Правда помогает.

    Автор Элина Жилина,
    детский и семейный психолог, психолог-консультант Фонда кризисной психологической помощи детям и подросткам «Новые шаги»

    Когда мамы доходят до крайнего нервного напряжения, одни сдерживаются, а другие нет. Дело обычно в том, насколько сильны у них сила воли и ценности. У кого-то хватает сил повернуться, уйти в душ, уйти из квартиры – это сиюминутное решение, скорая помощь. Но если такие ситуации возникают регулярно, надо думать, как их не допускать.

    Прежде всего, маме надо иметь группу поддержки. Хорошо, если у нее есть человек, с которым она может доверительно разговаривать о ребенке – муж, мама, родные, друзья, наконец, родительский форум. Это и напряжение помогает снять, и позволяет получить взгляд на проблемы со стороны – а иногда так находится и решение. Особенно это важно с детьми непростыми, у которых есть проблемы с учебой, здоровьем, поведением: нужно обсудить главное направление усилий. Если такого человека нет или его поддержки недостаточно, нужно помнить о возможности обращения за профессиональной помощью.

    Очень не полезно чувствовать себя «плохой мамой». Ведь когда мама раздражается и злится – это злость не только на ребенка, но и на себя. У нее копится ощущение не успешности, она не справляется с ситуацией, отсюда крики и рукоприкладство. Важно замечать и хвалить себя за сами усилия, которые мы прилагаем во благо ребенка, а не оценивать свою «хорошесть» лишь на основании его поведения.

    Нельзя позволять себе лишнее. Люди быстро привыкают к таким способам реагирования: если разрешаешь себе повысить голос – так и будешь кричать, если разрешаешь себе шлепать ребенка – можно дойти до травм. Здесь нужен жесткий самоконтроль и отслеживание своего поведения в самом начале, не дожидаясь кипения и потери самообладания.

    Нужно иметь заранее продуманные решения для эмоционально трудных или организационно тяжелых ситуаций: если предстоит сложный разговор по телефону – ребенка усадить смотреть мультики, если долгая скучная дорога – взять с собой еду, игрушки, книжки.

    Важно не оставлять на потом решение собственных проблем: маме кажется, что самое главное – ребенок, а ее здоровье и благополучие вторично. В итоге получается, что плохо чувствующая себя мама с нерешенными психологическими проблемами и сама страдает, и ребенка мучает. Не надо замыкать ребенка только на себя, не надо бояться просить о помощи окружающих: нельзя рассчитывать на то, что собственные силы безграничны. А привлечение других людей расширяет жизненное пространство ребенка и повышает его адаптивные способности. Понятно, что обстоятельства так складываются иной раз, что у мамы жизнь иногда слипается с жизнью ребенка, не отделить. Но отделять надо, хотя это трудно. У мамы обязательно должны быть сферы жизни, не связанные с ребенком, удовлетворяющие ее собственные потребности, — тогда и на ребенка будут силы. Не надо жертвовать собой ради ребенка.

    Очень вредно обижаться на ребенка. Не стоит «вкладываться» в ребенка из расчета на его благодарность в будущем: я для него всё, а он… Не надо грузить ребенка ответственностью за свои личностные сложности и не оправдавшиеся ожидания. Опасно выстраивать перспективу и жертвовать сегодняшним днем ради будущего: вот сейчас помучаемся, а потом заживем! – надо заботиться о том, чтобы сейчас было хорошо, чтобы сейчас жить в любви и радости.

    Взято [a url=mamalama.by/ya-serdita-ya-serdita/comment-page-1/]тут[/a]

    Аноним
    Как его не убить, когда он так беееесиииит?

    не возникало таких мыслей

    Аноним
    а станем мы их, таких гадких, любить?

    %)

    в закладки

    PapiMami
    темка

    а ну, конечно, видимо, просто так тут день-через-день темки создаются "я его ударила, мне стыдно" и т.п. Сообщение было изменено модератором 02-12-2012 в 16:03

    Не тот сайт, автор! ;) Вы забыл, что здесь только наидеальнейшие родители

    А мне понравилась статья, все в точку, спасибо

    PapiMami
    темка

    абсолютно нормальная тема. Лучше, чем что-то типа "мне стыдно, я побила своего двухмесячного сына" %)Сообщение было изменено модератором 02-12-2012 в 16:04

    ник
    не возникало таких мыслей

    а у вас сколько ребенку?у нас месяц назад прошел какой-то мини-кризис (ребенку 3 года). в течение трех недель на каждую мою просьбу я слышала в ответ крик или рев, сын делал все наоборот. И Маше постоянно доставалось. Дак вот, на тот момент такие мысли у меня возникали регулярно (не убить,конечно, упаси Боже. Но отодрать как сидорову козу хотелось очень сильно). еле сдерживалась. Так что не надо строить из себя ханжу, у всех мам наступает иногда точка кипения

    никто
    Вы забыл, что здесь только наидеальнейшие родители

    +++

    мысли такие регулярно
    признаюсь и ни разу не стыдно
    стыдно тока перед ней даа
    ну и руку не подымаю, канеш. больше варежку раззявливаю

    почитала пасиба

    Alice\~Лисица
    не надо строить из себя ханжу, у всех мам наступает иногда точка кипения

    ппкс

    ник
    не возникало таких мыслей

    а у меня

    Потолковый Лампонюх
    мысли такие регулярно
    признаюсь и ни разу не стыдно

    вот-вот. щас вот на двух работах без выходных. детей почти не вижу. Так когда подруге сказала, что может хоть по детям соскучаюсь - она на меня как на ненормальную посмотрела Ибо порой реально хочется прибить (эт я про старшего) ну вот такая я мать

    мышкаЮля
    что может хоть по детям соскучаюсь

    я в командировку лечу щас до 21 числа, мама прилетает-забирает ее до 9 января в Тагил, я баюсь, что мне понравится это все

    Потолковый Лампонюх
    что мне понравится это все

    свекрови отдавала дочь на 2 недели - мне понравилооось хоть выспалась

    Потолковый Лампонюх
    больше варежку раззявливаю

    А моё мелкое подходит и говорит "Буу". Все, закипать перестаю. Кроме того, человек в ответ на вопль "нафига ты это сделал" прямым текстом говорит: "Мне не хватает твоего внимания" :boom: И кто здесь мать? %)

    хорошая темка, хорошая статья, в закладки. Верю, конечно, что есть такие идеальные мамы, такие супер спокойные, которые даже голос на ребенка не то что шлепают.... но это не я, увы.... :=-O: значит надо научиться себя контролировать. Один раз, когда дочи измотали душу вконец своим нытьем и капризами, просто вдохнула и вместо того, чтобы наорать, подошла, обняла и стала говорить, как сильно я их люблю. но так вот остановиться получается не всегда :(

    Virinea
    хорошая темка, хорошая статья, в закладки

    У меня есть такие мысли. Щас уже реже, но есть.

    Моя бывшая лучшая подруга - идеальная мама. Хорошо, что мы теперь просто знакомые и видимся раз в год-два.. А то бы я на ее чисто-белом фоне смотрелась бы грязным пятном...

    Говорите своему ребенку:

    1. Я люблю тебя.
    2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
    3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
    4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
    5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
    6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
    7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
    8. Спасибо.
    9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
    10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

    Рассказывайте:

    1. Историю их рождения или усыновления.
    2. О том как вы нежничали с ними, когда они были маленькие.
    3. Историю о том, как вы выбирали им имена.
      14 О себе в их возрасте.
    4. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
    5. Какие ваши любимые цвета.
    6. Что иногда вам тоже сложно.
    7. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - люблю тебя.
    8. Какой у вас план.
    9. Чем вы сейчас занимаетесь.

    Слушайте:

    1. Вашего ребенка в машине.
    2. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
    3. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
    4. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
    5. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

    Спрашивайте:

    1. Почему ты думаешь это случилось?
    2. Как думаешь, что будет если .....?
    3. Как нам это выяснить?
    4. О чем ты думаешь?
    5. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
    6. Как думаешь, какое "оно" на вкус?

    Показывайте:

    1. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
    2. Как свистеть в травинки.
    3. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
    4. Как резать еду.
    5. Как складывать белье.
    6. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
    7. Привязанность к вашему супругу.
    8. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

    Выделите время:

    1. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
    2. Чтобы посмотреть на птиц.
    3. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
    4. Ходить в какие-то места вместе.
    5. Копаться вместе в грязи.
    6. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
    7. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

    Порадуйте своего ребенка:

    1. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
    2. Положите шоколад в блины.
    3. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
    4. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
    5. Играйте с ними на полу.

    Отпускайте:

    1. Чувство вины.
    2. Ваши мысли о том, как должно было быть.
    3. Вашу потребность быть правым.

    Отдавайте:

    1. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
    2. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
    3. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
    4. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
    5. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
    6. Делайте ванну в конце длинного дня.
    7. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

    Аноним
    Советы))

    Аноним
    Нельзя позволять себе лишнее.

    Аноним
    Нужно иметь заранее продуманные решения для эмоционально трудных или организационно тяжелых ситуаций

    Это не советы, а прописные истины. Сложность в том и заключается, что это непросто выполнить и "советы" подразумевают конкретные варианты решения проблемы.
    На мой взгляд, статья ни о чем. Много воды, а в конце парочка фраз, которые все знают, но выполняют с трудом и не все.

    мне нравится 24 пункт...когда начинаю нервничать вспоминаю его,и на секунду больше стараюсь потерпеть ...тогда отхожу и сама себе говорю спасибо что не поддаюсь негативу и побереги Бог от рукопрекладству ....

    ник
    И тогда я начинала буквально рычать на ребенка: рррр, я тебя сейчас загрррызу, ррразоррву, ррррр, прррротивный рррребенок, перррестань!

    да-да-да))) иногда ррычу... недавно днем укладывала дочь спать 1,5 часа, сама там что-то подремала, но проснулась разбитой и мокрой - доча описала незадачливую сонную мамочку... рычала на неё минуту, потом энергично и злобно стягивала мокрое покрывало с дивана, бурчала себе под нос что-то..... в общем, перебесилась минуты 3-4, а потом помирились)))

    ник
    У мамы обязательно должны быть сферы жизни, не связанные с ребенком, удовлетворяющие ее собственные потребности, — тогда и на ребенка будут силы.

    доча спит, я тут же хватаю свое рукоделие и вышиваю крестиком - успокаивает не хуже вязания, за 1,5-2 часа даже успеваю соскучиться по этой шилопопой девочке :)

    Котэ03

    Многое из советов интуитивно уже начала использовать. особенно дочке нравится благодарность за правильные действия - мама целует, обнимает, радуется и говорит спасибо:)

    Тема хорошая и нужная.

    Alice\~Лисица
    у всех мам наступает иногда точка кипения

    +++++
    я стараюсь уходить в ванную и там делаю БРРРРРРРРР прямо громко и умываюсь. Выхожу улыбаясь. Но не всегда успеваю убежать бывает и так

    Потолковый Лампонюх
    руку не подымаю, канеш. больше варежку раззявливаю

    точка кипения бывает,стукаю по дивану со всего размаху и никого не ударила,и гнев выходит.

    впринципе статейка интересная, почитать на досуге и наверное вспомнить когда дочь доведет до ручки
    пошли мы в садик... первые 2 дня как ребенок стал оставаться на полный день для меня был шок, когда дочь придя домой из садика просто орала дурным голосом минут 40. ничем успокоить нельзя было. потом сама успокаивалась и подходила... в течении этого ора были бросания игрушек в меня, попытки укусить, подходила и шлепала ладошкой по лицу... вот реально таааак по опе хотелось дать. через 2 дня прошло, у меня прошло. у дочери осталось она ходит орет, я на кухне сижу жду ее когда проорется. потом подхдит, миримся обнимаемся целуемся, идем кушать и играть.

    Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

    Все разделы

    Болтушки

    Детки

    Дом и семья

    Мир женщины

    Ждем ребенка

    Хобби

    Путешествия, переезды, эмиграция

    Важное