воспитание

есть некоторые принципиальные моменты в воспитании и уходе за ребёнком, которые я определила для своей семьи, все эти вопросы НЕ РАЗ обсуждались с мужем в спокойной задушевной беседе, приводились аргументы, рассуждения, примеры...муж соглашается, НО...на деле исподтишка делает всё наоборот, "дескать, я так сильно люблю ребёнка, что всё равно баловал, балую и буду баловать!", в итоге создалась ситуация, что я - строгая "плохая" мама, а он - добрый "хороший" папа

что делать?

ПС только не нужно провокаций, плиз, мне нужны дельные советы

напишите на листочке, что можно и нельзя обоим родителям - и на стену. мы так определились,
если не поможет - на консультацию к специалисту вдвоем, иначе дитя растеряется от такого "воспитания"

Вся проблема, что именно Вы определили принципиальные моменты в воспитании. Вот Ваш муж и сопротивляется. Мужчины не любят подчиняться женщинам, даже любимым. Вот если Ваши принципы будут исходить от мужа, вот Ваша главная задачка, над которой есть смысл поработать.

(чуть не плачу) но как? он ведь и ответственность на себя за принятия решений по ребёнку брать не хочет! чуть что "ты же мать, вот и решай"
бОльшая часть этих принципиальных моментов связана с режимом, ну он же должен понимать, что например засаживать ребёнка 2-х с половиной лет смотреть мультики в компе в 11 ночи не есть гуд, даже если именно Я озвучила, что спать надо ложиться в девять и никаких мультиков перед сном
он прекрасно знает о рекомендациях невролога и окулиста по этому поводу, ведь это даже не я придумала! но вот не терпится ему выступить в роли доброго и щедрого папочки - и торжественно в одиннадцатом часу вечера вручает дочери диск с мультиками.....

я так понимаю, что тут проблема между родителями, типа "Кто в доме хозяин?" или "Мама плохая, а я вот какой хороший", здесь только к специалисту. Родители друг друга не слышат.

и какой специалист этим занимается? (что-то сомневаюсь, что его ещё и к специалисту вытащишь, он обычно рассуждает так - проблем никаких нет, это ты сама их придумывашь)

Мот попытаться воздействовать через ребенка? Не сразу, но годам к 3-4 получится.
У нас вот бабушка любит баловать по такому же принципу:) "мама щас отвернется и мы потихоньку сделаем". Ну, чтобы хоть как-то ребенка оградить от последствий я ему с полутора лет начала объяснять, что бабушка его сильно очень любит, поэтому и хочет побаловать. Но она не всегда понимает, что тебе что-то нельзя или не знает причины, почему мама и папа тебе чтото запрещают.:) Но ты-то ведь знаешь, что тебе это нельзя, так что лучше скажи бабушке. Ну вот типа того беседы, не дословно, конечно:) И ребь у меня сам бабушке теперьговорит - баба, мне это нельзя или мама мне это не разрешает, поэтому я не буду делать. Или - как это не скажем маме? Я скажу, но ты, бабуль, не обижайся:)

ну допустим про конфеты она у меня так прямо и отвечает - спасибо, не надо, у меня аллергия, мне нильзя :)
но против мультиков со смешариками они устоять не может :)
всё, что я не разрешаю - бежит просит у папы, он НИ В ЧЁМ ей не может отказать, не могу ему объяснить, что любовь - это не вседозволенность...

Моу по всей видимости зарабатывает себе авторитет у ребенка таким образом. Подумайте, может вы что-либо сказали или сделали не в авторитет мужу при ребенке? И у него это идет как подсознательное ?

а что думать-то? наверняка за столько лет когда-нибудь что-нибудь и сказала
но ведь и он своим ежедневным баловством подрывает мой авторитет
хочу как-то разрешить эти вопросы исключительно в интересах здоровья ребёнка, сколько уж нам с ним мериться кто кого и сколько раз обидел? :(

Оль, а это наверное возрастное ... По крайней мере все знакомые мужчины, ставшие папами после 50, балуют деток по самое не хочу. Воспитывай, воспитывай, воспитывай всех и мужа, и дочу :)

у него старшему - 25! мальчик (хотя какой он нафик мальчик) избалован донельзя, и папа его также баловал с младенчества!
просто у него видимо представления о "доброте" немного того, искажены :(

ниче, скоро сможет и перед мультиками устоять. Я недавно сына наказала - на неделю оставила без любимого Соника. Бабушка ему грит - Владик, сделай там что-то, я тебе поставлю Соника поиграть за это. Сын грит - низзяяя:) Меня мама наказала. еще 4 дня низя будет. Бабушка грит - а мы маме не скажем%) сына грит - ну, я-то все равно скажу:)
(бабушка потом рассказывала мне все это с искренним возмущением - типа, вот, блин, изверги-родители, вымуштровали ребенка, он вас боится%))

ох, это сколько ещё ждать...

по себе скажу - расслабиться
у меня муж тоже не может Васюке отказать и местами крайне непедагогично себя ведёт
ух, как я вызверивалась по этому поводу
но со временем пришла к выводу, что ребёнок - вовсе не то легко и однозначно дрессируемое существо, как пишут книжки по психологии ;)
в общем ввела дома правило, что "можно всё, что не опасно для жизни и здоровья", тем и ограничилась
а папашкинские провокации страюсь предупреждать
например: если ребёнок клянчит у папы что-то, что дать нельзя, то я просто заранее убираю подальше, повыше и вообще из пределов видимости это что-то :)

ПыСы
+10000 к котёнку

ага. Ждать. Но в этом деле (в воспитании) те методы, которые дают немедленный желаемый результат как правило приводят к сложностям в дальнейшем воспитании и самовосприятии ребенки. ...завернуула:) объясняю.
Можно заставить ребенка ШЛЕПКОМ не баловаться на дороге. сию же минуту он перестанет баловаться. Чего, собсно, вы и добивались:)
а вот ребенка надо заставить лечь спать. а он хочет смотреть мульты. Можно нашлепать и отправить ревущего спать. Ребенок испугается, пойдет, ляжет, наревется там в постели и уснет от нервного перегруза. Родители своего добились. и очень быстро, кстати. НО вы готовы каждый вечер это практиковать? вы согласны задавить ребенка, лишить его воли, обозлить? Не проще ли

потратить месяц, 2 , год - на беседы, уговоры и объяснения и жить потом со спокойным ребенком, который каждый вечер сам СОЗНАТЕЛЬНО идет спать в нужное время?:) И не чувствует при этом ущемления своих прав и свобод? И это не зависит от того - разрешает ему папа мама или бабушка посидеть подольше - ребенок САМ решает и сам свое решение осуществляет.:)
Не, я понимаю, всегда и везде невозможно все делать правильно:) в конце концов у родитеей тоже нервы есть:) но стремиться-то к этому надо:)Сообщение было изменено пользователем 22-02-2006 в 14:26

очередной респектище
и ещё добавлю, что чем большу думаешь о сохранении в возвышении своего авторитета в глазах ребёнка, тем быстрее этот авторитет куда-то девается
я когда с Васькой "по науке общалась", то честно скажу, справляться с ней было гораааздо труднее, чем если мягко следовать за инициативой ребнка и обруливать конфликтные ситуации

"мягко следовать за инициативой ребнка и обруливать конфликтные ситуации"
+1
У нас папа как танк, сказал "нет", значит "нет!!!", пофиг на слезы. Мне вот легче переключить ребенка на что-то или объяснить ей, почему нельзя, хотя это труднее, т.к. в момент острого хотения чего-то вникать в объяснения ей сложно. Муж говорит, что я балую дочь и потом плоды пожинать буду %O, а я не могу ломать ребенка - у меня чувство в такие моменты, будто рвется нить взаимопонимания, доверия и любви. В моменты папиных наездов кидаюсь защищать дочь, говорю им: "не ссорьтесь!". Знаю что непедагогично все это, но никак единой линии у нас не получается, т.к. наш папа упорно не соглаен с моей, а я не могу допустить этой муштры.

Не, ну иногда и так надо сказать - нет значит НЕТ. Патамушта Я ТАК СКАЗАЛА! И точка:) тока не дай бог не злоупотреблять:) Ну, например када несмотря на ваше стремление решить все миром ребь начинает выкобениваться.:) или в ситуациях, када жизнь и здоровье чада требуют беспрекословного подчинения и бодаться просто некогда:)

Понятно, что иногда это приемлемо, но зачастую я лучше папы знаю, почему ребенок выкобенивается и порой вижу, что в каких-то ситуациях лучше все замять и не устраивать бучу. Например, когда утром собираемся в садик (мы не так давно туда ходим), поддержать хорошее настроение ребенку необходимо. Как-то раз дочка захотела взять с собой в садик ледянку, но тащить пешком ее с пятого этажа сама она не захотела, и вобще попросилась к папе на руки. Он ей говорит, что потащю или тебя или ледянку. Она соглашается оставить ледяку дома и ехать вниз на папе. В машине она спохватывается и начинает блажить. Папа не выдерживает и на пол дороге возвращается домой. Сдает мне орущего ребенка и в бешенстве уходит. А стоило ему вникнуть, что ребенку взять с собой что-то в садик очень важно и уступить ей, то скандала бы не было. Бесит мяня такое бодание из-за ничего.

Ак ну так-то канешна:)

всё это конечно правильно (в смысле воспитания)
и когда папы нету, Соня просто идеальный ребёнок - с ней всегда можно договориться, мы без проблем ходим по магазинам - она не скандалит, что можно берёт, что я не разрешаю брать - не берёт
никогда я не пыталась её "ломать", а уж за фигню всякую сроду не ругала
но как только папа появляется в поле зрения, на маму забиваем и начинается "хочу- не хочу, буду - не буду", причём все требования в скандальном тоне