Молодым семьям на заметку

slikwife
работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Вот когда слово ДОМОЙ можно будет поменять на ФУТБОЛ/БАНЯ/БАР без претензий со стороны жены, тогда и поговорим

Почему пиво лучше чем женщины

1. Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока вы имеете другое пиво.
5. Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Пиво спасает от похмелья.
8. Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.
9. Пивные этикетки можно снять без борьбы.
   10. Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.
   11. У пива не бывает мигрени.
   12. После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще что то стоит
   13. Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.
   14. Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.
   15. Пиво делает жизнь легче.
   16. Вы можете поделиться пивом с друзьями.
   17. Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.
   18. Пиво всегда мокрое.
   19. Пиво не требует равноправия.
   20. Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.
   21. Вы можете употреблять пиво на людях.
   22. Холодное пиво всегда приятно.
   23. Вам не надо вымыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.
   24. Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
   25. Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах, которые вы сделали.
   26. От пива бывает только легкое опьянение.
   27. После употребления пива все, что вы должны сделать выбросить пустую бутылку.
   28. Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.
   29. Если пиво кончилось, - можно открыть другое.
   30. Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.
   31. Пиво выглядит точно также и утром.
   32. Пиво не желает иметь от вас ребенка.
   33. Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
   34. Пиво не боится разбудить детей.
   35. У пива нет судорог.
   36. У пива нет мамы.
   37. Пиво не читает мораль.
   38. Пиво не сходит с ума раз в месяц.
   39. Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
   40. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
   41. Пиво не будет тебя винить, оно пускает пузыри.
   42. У пива нет холодных рук или ног.
   43. Пиво не просит узаконить ваши отношения.
   44. У пива не может быть лишнего веса.
   45. Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.
   46. Пиву не надо много места в гардеробе.
   47. От пива не подхватишь герпес или что похуже.
   48. Пиво не жалуется как вы водите машину.
   49. Пиво не обращает внимание, если вы рыгнули или испортили воздух.
   50. Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.
   51. Пиво не играет в недотрогу.
   52. Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.
   53. Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.
   54. Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день.
   55. Пиво всегда легко достать.
   56. Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.
   57. Пиво не надувает губки.
   58. Пиво НИКОГДА не говорит нет.
   59. Пиво никогда не опаздывает.
   60. Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой.
   61. Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.
   62. Пиво не носит лифчика.
   63. Пиво не боится испачкаться.
   64. Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.
   65. Пиво вас не обанкротит.
   66. Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.
   67. Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.

+100 эх-х тяжела наша доля...

Почему кошка лучше, чем женщина

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

Почему Гитара лучше, чем Женщина

• Гитара не забеременеет от тебя.
• На Гитаре можно играть в любой день месяца.
• У Гитары нет родителей.
• Гитара не будет скулить и жаловаться.... пока сам этого не захочешь.
• Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее.
• Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары.
• Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы.
• От Гитары никогда не услышишь: «Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитары!»
• Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет.
• Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой.
• Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем взяться за нее снова.
• Можно перестать играть на гитаре, когда заблагорассудится. И не расстраиваться.
• Гитара не страдает головной болью.
• Гитара не обидится, если ты - плохой игрок.
• Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами.
• Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь.
• Прежде, чем играть на Гитаре, не надо принимать душ.
• Если не нравится как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или поменять запчасти.
• На Гитаре можно играть при первой встрече: не надо приглашать ее на ужин, в кино или знакомиться с ее родителями.
• Единственное средство предохранения, которое понадобиться при игре на Гитаре, - это медиатор.
• У Гитары есть ручка громкости.
• Если порвалась 3-я струна, то новая будет стоить всего 79 центов.
• Гитара будет кричать, когда ты этого захочешь.
• Гитару можно выключить.
• Гитару можно часами трогать руками, не спрашивая нравится ли ей это.
• Гитару можно трогать на публике - тебе будут аплодировать.
• Гитара может быть любого цвета.
• Если не нравится как звучит Гитара, ее можно перестроить.
• При игре на Гитаре можно использовать 4 пальца одновременно.
• Можно пойти в магазин и поиграть бесплатно на любой Гитаре.
• Здорово, если твоя Гитара видала виды.
• После уроков игры на Гитаре не чувствуешь себя растерянным.
• Гитару можно взять в аренду, нимало не заботясь, кто играл на ней до тебя.
• Гитара не будет претендовать на половину твоего имущества, когда ты соберешься продать ее.
• Гитаре пополам, сколько еще у тебя есть Гитар.

Почему компьютеры лучше, чем женщины

1. Компьютер может ждать вас бесконечно.
2. Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
3. Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
4. Компьютеру все равно, как вы выглядите.
5. Компьютер большой во всех нужных местах.
6. Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
7. Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
8. Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
9. Компьютер никогда не говорит о женитьбе.
10. Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.
11. Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
12. Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
13. Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
14. Компьютер не бреется вашей бритвой.
15. Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
16. Компьютер легко включить и выключить.
17. Компьютер легко развернуть задом наперед.
18. Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
19. Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
20. Компьютер не интересует разница в возрасте.
21. Компьютер не интересует, женаты ли вы.
22. Компьютер не может забеременеть.
23. Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
24. Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
25. Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
26. Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
27. Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
28. У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
29. Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
30. Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
31. Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
32. Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
33. Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
34. Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
35. Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

Почему карты лучше, чем женщины

1.когда ты открываешь колоду, ты всегда знаешь, что ты - первый;
2.ты всегда можешь разделить игру в карты с друзьями;
3.при первых же признаках старения карт ты легко можешь заменить их на новые;
4.карты и пиво очень хорошо совместимы;
5.карты никогда не против, если ты трогаешь их руками;
6.если ты хорошо играешь в карты, ты получаешь деньги;
7.карты никогда не ревнуют, если тебе вдруг захотелось поиграть, ну, допустим, в шашки;
8.в карты вы ВСЕГДА можете играть больше часа!
9.тебе не нужно покупать цветы и посещать дорогие рестораны для того, чтобы карты приносили тебе удовольствие;
10.если карты тебе надоели, ты можешь их запаковать и положить в стол.

Почемy ББС лyчше, чем женщины.

1. Сpеди BBS чаще попадаются некоммеpческие.
2. Вам не нyжно ломать головy, в какое кафе отвести BBS для того чтобы войти с ней в контакт.
3. Вам не нyжно в любyю погодy пpовожать BBS в дpyгой конец гоpода.
4. Даже когда Вы пеpвый pаз видите этy BBS вы можете войти в нее и некотоpое вpемя общаться с ней.
5. Многие BBS pады Вам в любое вpемя сyток.
6. Пpотоколы общения с BBS стандаpтизиpованы. Если Вам они известны, Вы можете pасчитывать на пpиятное и плодотвоpное общение.
7. Если общение с BBS Вам не достовляет yдовольствие, из-за плохих хаpактеpистик Вашего модема, Вы можете отдолжить модем y своего соседа и полyчить максимyм yдовольствия.
8. BBS никогда не отключаются неожиданно. Они пpедyпpеждают Вас об окончании сеанса связи как минимyм за 10 минyт.
9. Когда Вы наконец дозвонились до BBS, она не скажет Вам: "Доpогой, y меня был тpyдный день, y меня болит голова и пp... Давай пообщаемся завтpа"
   10.Вдоволь побщавшись с BBS Вы без зазpений совести можете набpать номеp дpyгой BBS, не pискyя пpослыть бабником или пpосто ветpенным человеком.
   11.Ты можешь сделать добpое дело, поделившись телефоном хоpошей BBS со своим дpyгом. И она тебя за это не осyдит и тебе бyдет пpиятно.
   12.Вы можете общаться с BBS, не pискyя быть надоедливым. Скоpее наобоpот: чем больше Вы в нее забpосите, тем чаще она позволит Вам входить в нее и тем дольше в ней оставаться.
   13.BBS тем лyчше, чем больше людей входят в нее, чем она попyляpнее.
   14.У некотоpых BBS есть многоканальный вход, что позволяет Вам не дyмать, что в это-же вpемя с этой BBS yже кто-то pаботает.
   15.У BBS всегда есть СисОп, котоpый поможет Вам в тpyднyю минyтy, подскажет Вам если что не так.

Почему Windows XP лучше, чем женщины

1. Win XP легко сказать "Shut down"
2. Win XP требует гораздо меньше вложений
3. Win XP не обижается на невнимание
4. Когда WinXP спит - у нее красивые "Screen savers"
5. Win XP умеет выполнять несколько заданий одновременно
6. Win XP легко удалить
7. Если она вас достала, вы можете убить свою Win XP и вам за это ничего не будет
8. Win XP легко заменить на другую систему
9. На Win XP можно поставить пароль на вход
10. Другим пользователям вашей Win XP вы можете поставить "READ ONLY"
11. Вы можете пользовать Win XP в течение года БЕЗ ПЕРЕРЫВОВ
12. Вы можете без устали пользовать Win XP много раз в день
13. У Win XP легко отключить звуковое сопровождение
14. Win XP требовательна к "мозгам"
15. Вы можете иметь одновременно несколько операционных систем
16. Win XP не скажет : "В другой раз, дорогой"
17. Апгрейды и примочки к Win XP стОят гораздо дешевле
18. Вы можете настроить Win XP под себя за 20 минут
19. Вы всегда можете сказать своей Win XP "SUXX & MUSTDIE" без боследствий
20. Win XP прекращает CONNECT с другой Win XP тогда, когда вы этого захотите
21. Пользуя Win XP, вам не надо волноваться, что у вас появится еще одна Win XP
22. Win XP всегда знает, где у нее что находится
23. Win XP не требует UPSA, но UPS
24. Win XP легче научить работать с новой техникой
25. Win XP не имеет ничего против вашей игры в "DOOM" до 2 часов ночи
26. Win XP может жить на площади в один компакт-диск
27. Win XP не нужно кормить
28. Win XP не боится мышей
29. Win XP не требует применения "Joy Stick"
30. Вам не нужно искать всю жизнь ту, "свою", Win XP

Почему велосипед лучше,чем женщины

1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, он никогда не забеременеет.
2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.
3. У велосипеда нет родителей.
4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5. У велосипеда никогда не болит голова.
6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.
9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда.
10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.
11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.
12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидится.
13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный веложурнал.
14. Если вы крепко выразились в адрес своего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.
15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите.
16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным.
17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.
18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.
19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.
20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде.
21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд.
22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.
23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.
24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.
25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, и вам не надо ее прятать от детей

Почему машина лучше, чем женщина

1.НИКОГДА неслышал чтоб у машины были критические дни.
2.От машины никогда не услышиш: ДОРОГОЙ КУПИ МНЕ НОВЫЕ (СВЕЧИ, ФАРЫ и т.д.)
3.На заправке машина никогда не скажет: ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ
4.В машине СУХО И СВЕТЛО
5.У машины нет ТЕЩИ
6.У машины всего один комплект обуви
7.В машине всегда есть смазка
8.Машина безотказна
9.Машина и другие мои женщины вполне сопоставимые вещи
10.Машина в прокат стоит дешевле
11.Машинам не дают имена типа: Зина, Галя. и т.д.
12.Выхлопная труба большого диаметра,круто смотрица на авто.

Почему модем лучше, чем женщины

1.Модем включается, когда ТЫ этого захочешь.
2.Модем не предложит: "Только почитать руководство по AT-командам".
3.Никогда просто ради интереса не свяжется с другим модемом.
4.Не станет подавать в суд, если вы нашли более лучший модем.
5.Модем не умеет кричать и бить посуду.
6.Не цепляет заразу, (если только вы не скачали что-нибудь с Unchecked).
7.Мало разговаривает, но как много делает ...
8.Хорошо коннектится, даже если юзер пьян в дупель.
9.Теряет связь исключительно по внешним причинам.
10.Модем не сможет ради интереса поменять юзера.
11.Женщины не умеют качать почту на 28800, как это делает модем
12.Женщины вообще качать не умеют
13.Женщина пищит даже после соединения
14.Женщине нельзя сделать ATM0, когда она орёт
15.Когда босс пытается отослать вам почту, женщина, как сумасшедшая начинает "алёкать" в трубку, вместо того чтобы сказать ATA
16.У женщины слишком маленький TranssmissionBuffer
17.При соединении со случайной женщиной часты случаи HandshakeFailure
18.С женщиной вообще не возможно установить EMSI Session
19.У женщины напрочь отсутствует коррекция ошибок
20.Если у женщины вдруг оказалась коррекция ошибок то уж точно софтовая
21.Женщины не в состоянии передавать большие пакеты
22.Hе обнаружив в трубке DIAL TONE'a женщина (в отличие от модема) начинает бить ни в чем не повинный телефон
23.Женщина долго не берет трубку при звонке (ей не ведома комбинация ATS0=0)
24.Женщина не умеет держать сессию зубами, женщина ею просто не дорожит
25.Женщина отматерит любого, кто попытается позвонить ей в 04:30
26.Если женщине отключить питание на пару недель, то она уже не оживет
27.Трудно заставить женщину положить трубку
28.Женщина не HAYES compatible
29.Женщина обидится если ей вставить в зад телефонный провод
30.Женщину трудно всунуть в ISA слот
31.Женщина не будет одинаково работать под DOSом и под UNIXом
32.Женщина обидится если дать ее поюзать другу на недельку
33.По женщине не возможно поиграть в DOOM
34.Поведение женщины нельзя контролировать перемычками на задней панели
35.Вы можете одновременно юзать несколько модемов, и не один из них не обидится на вас
36.Повредив женщину вы несете уголовную ответственность
37.Индикаторы на передней панели женщины вовсе не отражают ее поведение
38.Женщины часто ошибаются при наборе номера
39.С модемом проще развестись
40.Если женщине послать какой-либо файл, то она пошлет вас куда подальше
41.Hе надо помнить, когда у модема день рождения
42.Чтобы завести новый модем вам не обязательно знакомиться с его мамой
43.У модема не бывает детей, даже если вы трахаетесь с ним не предохраняясь
44.Hельзя получить информацию о женщине используя команды ATI
45.Женщины отвлекают от прочтения почты
46.Если у женщины вырвать динамик - получится весьма неприятное зрелище
47.Модем безприкословно подчиняется вашим командам
48.Hе существует "сотовых" и радио женщин
49.Имея быстрый модем вы имеете отличный модем
50.Женщина не согласится жить между IO Card и VideoCard
51.Женщина не поддерживает ZModem
52.Модемы не стареют, а лишь выходят из моды. Вы можете апгрейдить модем сколько вам угодно
53.Редкий модем весит более 400г
54.Для женщины не велика разница между 0 и 1

Почему мотоцикл лучше, чем женщины

1.Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
2.Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем...
3.Мотоциклы не храпят.
4.Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
5.Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
6.Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
7.Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
8.Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
9.Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
10.Если ваш мотоцикл слишком жестк, вы можете ослабить пружины подвески.
11.Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие мортизаторы.
12.Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
13.Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.
14.Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу.
15.Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.
16.Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили.
17.Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете.
18.Мотоциклы не становятся беременными.
19.Мотоциклы не имеют родителей.
20.Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водитель.
21.Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или если вы покупаете журналы про мотоциклы.
22.Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.
23.Мотоциклы хранятся дольше.
24.При поездке вы и ваш мотоцикл оба прибываете в одно и то же время.
25.Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.
26.Вы можете ездить на мотоцикле так долго, как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
27.Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.
28.Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями.
29.Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете.
30.Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле.
31.Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.
32.Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле.
33.Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.
34.Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими мотоциклами.
35.Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как Вы от него избавитесь.
36.Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь.
37.Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина.
38.Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже.
39.Разборка мотоцикла - скорее, удовольствие, чем потребность.
40.Мотоциклы всегда звучат хорошо.
41.Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц.
42.Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять, если ему уделять хоть немного внимания.
43.Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.
44.Мотоциклы не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.

Спасибо за внимание

Мужык

а теперь найди - почему огурец лучще мужчины

slikwife
сли посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 2 лет работает вообще в «суточном» режиме и без выходных

вот у меня на этом бзик. очень хочется просто два дня не думать, не бегать и не париться и выходить куда угодно и гулять до скольки угодно. а так все пучком. я к этому готовилсь, мне бы 1 денек отдохнуть и я снова в силах :dance2:

Anka-Manka
очень хочется просто два дня не думать, не бегать и не париться и выходить куда угодно и гулять до скольки угодно. а так все пучком. я к этому готовилсь, мне бы 1 денек отдохнуть и я снова в силах

Жмурик
а теперь найди - почему огурец лучще мужчины

• многа многа

Мужык
Мужык

Вам надо себе мужыка найти

Мужык

18. Пиво всегда мокрое.

Чем собаки лучше женщин?

1. Собака разрешает играть вам с другими собаками.

2. Собака понимает, что вы ее хозяин.

3. Собака любит, когда приходят ваши друзья.

4. Собака думает, что вы замечательно поете.

5. Собака любит грубые игры.

6. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.

7. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.

8. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.

9. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?"

10. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

11. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.

12. Собаки редко живут дольше, чем мы.

13. Собакам нравится ходить на охоту.

14. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

15. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.

16. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

17. У собаки 10 сисек.

18. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.

19. Собака не берет на время ваши рубашки.

20. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.

21. Собака не ходит по магазинам.

22. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.

23. Собака не плачет.

24. Собака не может говорить.

25. Собака не ненавидет свое тело.

26. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.

27. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.

28. Собака проводит в ванной считанные секунды.

29. Местоположение собаки в доме никогда не меняется.

30. Родители собаки никогда не приезжают погостить.

31. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить.

32. Законно держать собаку в доме привязанной.

33. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.

34. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.

35. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.

36. Настроение собаки не меняется в течение месяца.

37. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.

38. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.

39. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.

40. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.

41. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.

42. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.

43. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!

slikwife
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 2 лет работает вообще в «суточном» режиме и без выходных

точняк

эко мужЫка то накрыло......интерессно енто пиво? трава? чё так действует? хоть бы поделился, а то угорает там в одну каску

Мужык
Мужык

ЕТ
ЕТ

вы нашли друг друга, поздравляем, вы решили для себя проблему отношений ЭМ - ЖО.