Пусть бородатый и не особо смешной, но который вы часто вспоминаете, который стал философским для вас и из которого в вашем обиходе есть уже крылатые фразы.
Мои любимые про "ужас-ужас-ужас" и "есть нюанс" :) Часто повторяю именно эти фразочки.
Аноним 533
Аноним 22: ужас-ужас-ужас
Вот этот анекдот я вобще понять не могу, частно) Хотя слышала не раз. Там где смеяться надо, подскажите )
Аноним 270
Сын подбегает к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое "Теоретически", а что такое "Практически"?
— Ну смотри сынок, подойди к маме, сестре и дедушке и спроси у них, переспят ли они с негром за 1 000 000 $ ?
Сын подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, но только ради семьи.
Сын подходит к сестре и спрашивает:
— Сестра, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, за лям я сама на него запрыгну.
Сын подходит к дедушке и спрашивает:
— Дедушка, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, за такие-то деньги.
Сын возвращается к отцу и говорит:
— Отец, все ответили "Да"
— Ну смотри сынок, теоретически мы с тобой имеем 3 000 000 $, а практически мы имеем двух проституток и старого пдраса!
Аноним 286
ЧТО ЖЕ ТАКОЕ секс?
Как-то собрался конгресс, чтобы именно это и выяснить.
Председатель говорит:
– На мой взгляд, любовь – это болезнь, которая требует пастельного лечения.
Встает врач и говорит:
– Ну, извините! Какая же это болезнь, когда затрачивается такое огромное количество энергии? Это работа!
Встает инженер и говорит:
– Какая это работа, когда главный член простаивает?! Это процесс!
Встает прокурор и говорит:
– Извините!! Какой же это процесс, когда один дает, а другой берет? Это взятка!
Встает адвокат и говорит:
– Ну уж, позвольте! Какая же это взятка, когда обе стороны удовлетворены? Это искусство!
Встает артист и говорит:
– Ну, здравствуйте!! Какое же это искусство, когда нет зрителей? Это наука!
Встает профессор и говорит:
– Ну что вы!! Какая же это наука, когда самый последний студент может, а я нет!.. Это сделка!
Встает еврей и говорит:
– Ну таки здгаствуйте! Какая же это сделка, когда вкладываешь больше, а вынимаешь меньше?! Это обман!
Самый актуальный анекдот сегодня про белую и черную полосу от ВВ, смешнее не придумать…
Аноним 907
Меня заминусят в нынешней ситуации, но у нас уже лет 5 в семье из анекдота фраза : «кто чихнул? - расстрелять» коронная. Дети когда начинают болеть и чихать - я вечно ору: мол кто чихнул? Идите нос промывать, а они молчат как партизаны
Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным
докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул. Сталин прервал доклад и
спрашивает:
Кто чихнул?
Все молчат. Он снова спрашивает:
Кто чихнул?
Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии и просит выяснить,
кто же чихнул. Берия:
Первый ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Расстрелять!
Второй ряд, встать! Кто чихал?..- И т. д.
Вдруг из заднего ряда встает дрожащий делегат:
Это я чихнул, товарищ Сталин
Будь здоров, дорогой товарищ!
Аноним 140
Мой любимый анекдот про доску сороковку, как Иван женился на Василисе, а она не давала.
Вот ко многим случаям подходит этот анекдот, из серии как не старайся, а всегда есть короткое решение проблемы
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а та не дает.
Ну Иван чужого ума занять - идет к Кащею:
Кащей, тут такое дело, надоумь как быть!
Ну это просто! Берешь доску-сороковку, бьешь ей по голове и берешь
пока тепленькая!
Не я так не могу, я ее люблю.
Пошел Иван к Горынычу за советом, так мол и так, а тот говорит:
Ну это просто! Берешь доску-сороковку, бьешь ей по голове и берешь
пока тепленькая!
Не я так не могу, я ее люблю.
Пошел Иван к бабе Яге за советом. Ну обсказал ей проблему, а та и
говорит:
Есть Вашюша царь-трава. Растет один раз в три года. Надо ее собрать.
Подождал Иван три года, собрал траву, пришёл к бабе яге. Та говорит.
ну вот теперь завари настой, и 5 лет он настояться должен.
Заварил Иван настой, прошле 5 лет. Приходит он к бабе яге снова, вот мол, настоялся.
Ну баба яга ему и говорит, так вот, теперь напои Василису алкоголем, она с похмелья пить захочет, ты ей и дай этот настой. А он противный, жуть. Василису тошнить начнёт. Вот она тазик попросит, ты ей принесёшь тазик, а как она над тазиком наклонится, так Берешь доску-сороковку, бьешь ей по голове и берешь
пока тепленькая!
Анонимус😶🌫️
Угадай, что у меня в кармане на букву П?
Аноним 585
Так ведь не порядочек, доктор! (с)
Аноним 820
Аноним 47: - А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!
мне последнее время вспоминается
Пессимист мрачно:
Хуже уже не будет...
Оптимист радостно:
Нет, будет!, Нет, будет!
Аноним 80
"Ну не шмогла я, не шмогла". Если кто то старался, но не получилось
Пришел мужик на ипподром, думает, на какую лошадь поставить. И тут подходит к нему старая измождённая кляча, зубов нет, одни ребра торчат. И умоляет на нее поставить. Мужик говорит, да ты охренела, на себя посмотри, ты де сдохнешь скоро. А кляча отвечает , " а ты поставь, увидишь. Я такое могу"...
Ну решил мужик, что вдруг чудеса какие произойдут, поставил на нее крупную сумму. Начался забег, лошади несутся, а кляча еле ползет. Пришла в итоге последней. Мужик к ней подбегает, орет, какого хрена, я на тебе кучу денег проиграл. А лошадь смотрит и с вызовом говорит " Ну не шмогла я. Не шмогла"
Вы хоть полностью напишите анекдот , а то из анекдота взяли строчку на цитату и ничего не понятно ,чем же этот анекдот хорош))
Аноним 585
Postel: ничего не понятно ,чем же этот анекдот хорош))
Аноним 22: который стал философским для вас и из которого в вашем обиходе есть уже крылатые фразы.
Аноним 820
Еще крылатая фраза в семье и среди друзей: "Да, испекла, я, испекла.... думала что испекла" (когда что-то клятвенно доказываешь что сделал, на самом деле не сделал, или рассеянно подтвердил что-то, потом оказалось что не сделано). На самом деле из "Уральских пельменей". https://youtu.be/GwUvhy-Tn9k
Аноним 585,
А я читаю заголовок :" расскажите свой любимый анекдот .." и уже дальше ......" Из которого есть крылатые выражения"))
362
Зима, холод.
Идёт болонка. Чистая, с бантиком.
На встречу пёс, тощий, весь в колтунах, голодный.
Ты кто?
-Я? Болонка! А ты кто?
Я?... да так, поссать вышел.
Аноним 820
Очень старый анекдот, с крылатой фразой "И ты говори..."
Вариаций анекдота много (гугл выдает варианты с сексопатологом), но мне больше нравится про размер зарплаты:
Приходит водила к директору и просит повышения зарплаты:
Михал Михалыч, а на соседней базе, платят 100 000 рублей всем водителям...
Кто сказал?
Иваныч вчера сказал.
И ты говори...
Аноним 820
Фраза "А жизнь-то налаживается..." (когда после череды неудач, вдруг что-то промелькнет позитивное, вспоминается анекдот.
Решил бомж повеситься в привокзальном туалете. Соорудил удавку, сунул башку в петлю, вдруг видит: бутылка портвейна недопитая в углу стоит. Вылез бомжара из петли, хлебнул портвейна и только по новой вешаться собрался, глядь – окурочек лежит, тлеет. Подобрал бомж окурок, курит и думает: «И чегой-то я вешаться собрался, жизнь-то налаживается…»
"Один сломал, другой потерял" - когда на ровном месте облажался так, как только ты умеешь (и досадно и смешно одновременно)
Поймали аборигены американца, француза и русского. Ну и решили поиздеваться.
Дали каждому по два бильярдных шара и посадили каждого в отдельную камеру совершенно пустую внутри. Сказали, что того, кто лучше других научится владеть шариками за три дня - отпустят.
Проходит три дня.
Открывают француза, он шарами жонглирует, глотает их, обратно испускает. Аборигены впечатляются, идут к америанцу, тот шарами взглядом управляет. Ну решили его отпускать, но для порядка заглянуть к русскомку.
Открывают - в пустой камере сидит на полу русский, шаров нет.
Парень, ты куда шарики то дел?
Да не знаю ребята. Один сломал, другой потерял!
Надежда
Мне этот нравится
Умерла Ангела Меркель и по ошибке попала в ад. Там ее дело рассмотрели, и отправили в рай. Пошла она в рай, а чемоданы забыла. Черти потащили ей чемоданы, а рай уже закрыт . Решили черти перелезть через забор и вручить чемоданы. Увидели их архангелы и говорят: блин, Меркель всего час у нас в раю, а беженцы уже через забор с вещами лезут!
Часто вспоминаю ворону про "я такая сильная, но я такая е...нутая"
sladoled: Один сломал, другой потерял
Тоже))
Аноним 56
Пришел парень в зоомагазин и спрашивает: -"есть у вас что-то говорящее?"
Ему отвечают: -"есть сороконожка".
Купил её, принес домой и спрашивает: -"Гулять пойдем?"
Та молчит.
Он снова: -"Гулять хочешь??"
Молчит.
Тут он как разозлится и заорет: -"Твою мать, обманули! Какая ж ты говорящая???"
Сороконожка: -"Да тише, бл... Я обуваюсь..."
Пусть бородатый и не особо смешной, но который вы часто вспоминаете, который стал философским для вас и из которого в вашем обиходе есть уже крылатые фразы.
Мои любимые про "ужас-ужас-ужас" и "есть нюанс" :) Часто повторяю именно эти фразочки.
Вот этот анекдот я вобще понять не могу, частно) Хотя слышала не раз. Там где смеяться надо, подскажите )
Сын подбегает к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое "Теоретически", а что такое "Практически"?
— Ну смотри сынок, подойди к маме, сестре и дедушке и спроси у них, переспят ли они с негром за 1 000 000 $ ?
Сын подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, но только ради семьи.
Сын подходит к сестре и спрашивает:
— Сестра, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, за лям я сама на него запрыгну.
Сын подходит к дедушке и спрашивает:
— Дедушка, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?
— Да, за такие-то деньги.
Сын возвращается к отцу и говорит:
— Отец, все ответили "Да"
— Ну смотри сынок, теоретически мы с тобой имеем 3 000 000 $, а практически мы имеем двух проституток и старого пдраса!
ЧТО ЖЕ ТАКОЕ секс?
Как-то собрался конгресс, чтобы именно это и выяснить.
Председатель говорит:
– На мой взгляд, любовь – это болезнь, которая требует пастельного лечения.
Встает врач и говорит:
– Ну, извините! Какая же это болезнь, когда затрачивается такое огромное количество энергии? Это работа!
Встает инженер и говорит:
– Какая это работа, когда главный член простаивает?! Это процесс!
Встает прокурор и говорит:
– Извините!! Какой же это процесс, когда один дает, а другой берет? Это взятка!
Встает адвокат и говорит:
– Ну уж, позвольте! Какая же это взятка, когда обе стороны удовлетворены? Это искусство!
Встает артист и говорит:
– Ну, здравствуйте!! Какое же это искусство, когда нет зрителей? Это наука!
Встает профессор и говорит:
– Ну что вы!! Какая же это наука, когда самый последний студент может, а я нет!.. Это сделка!
Встает еврей и говорит:
– Ну таки здгаствуйте! Какая же это сделка, когда вкладываешь больше, а вынимаешь меньше?! Это обман!
Самый актуальный анекдот сегодня про белую и черную полосу от ВВ, смешнее не придумать…
Меня заминусят в нынешней ситуации, но у нас уже лет 5 в семье из анекдота фраза : «кто чихнул? - расстрелять» коронная. Дети когда начинают болеть и чихать - я вечно ору: мол кто чихнул? Идите нос промывать, а они молчат как партизаны
Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным
докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул. Сталин прервал доклад и
спрашивает:
Все молчат. Он снова спрашивает:
Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии и просит выяснить,
кто же чихнул. Берия:
Второй ряд, встать! Кто чихал?..- И т. д.
Вдруг из заднего ряда встает дрожащий делегат:
Мой любимый анекдот про доску сороковку, как Иван женился на Василисе, а она не давала.
Вот ко многим случаям подходит этот анекдот, из серии как не старайся, а всегда есть короткое решение проблемы
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а та не дает.
Ну Иван чужого ума занять - идет к Кащею:
пока тепленькая!
Пошел Иван к Горынычу за советом, так мол и так, а тот говорит:
пока тепленькая!
Пошел Иван к бабе Яге за советом. Ну обсказал ей проблему, а та и
говорит:
Подождал Иван три года, собрал траву, пришёл к бабе яге. Та говорит.
Заварил Иван настой, прошле 5 лет. Приходит он к бабе яге снова, вот мол, настоялся.
Ну баба яга ему и говорит, так вот, теперь напои Василису алкоголем, она с похмелья пить захочет, ты ей и дай этот настой. А он противный, жуть. Василису тошнить начнёт. Вот она тазик попросит, ты ей принесёшь тазик, а как она над тазиком наклонится, так Берешь доску-сороковку, бьешь ей по голове и берешь
пока тепленькая!
Угадай, что у меня в кармане на букву П?
Так ведь не порядочек, доктор! (с)
Не слышала. Спасибо.
мне последнее время вспоминается
Пессимист мрачно:
Оптимист радостно:
"Ну не шмогла я, не шмогла". Если кто то старался, но не получилось
Пришел мужик на ипподром, думает, на какую лошадь поставить. И тут подходит к нему старая измождённая кляча, зубов нет, одни ребра торчат. И умоляет на нее поставить. Мужик говорит, да ты охренела, на себя посмотри, ты де сдохнешь скоро. А кляча отвечает , " а ты поставь, увидишь. Я такое могу"...
Ну решил мужик, что вдруг чудеса какие произойдут, поставил на нее крупную сумму. Начался забег, лошади несутся, а кляча еле ползет. Пришла в итоге последней. Мужик к ней подбегает, орет, какого хрена, я на тебе кучу денег проиграл. А лошадь смотрит и с вызовом говорит " Ну не шмогла я. Не шмогла"
Вы хоть полностью напишите анекдот , а то из анекдота взяли строчку на цитату и ничего не понятно ,чем же этот анекдот хорош))
Еще крылатая фраза в семье и среди друзей: "Да, испекла, я, испекла.... думала что испекла" (когда что-то клятвенно доказываешь что сделал, на самом деле не сделал, или рассеянно подтвердил что-то, потом оказалось что не сделано). На самом деле из "Уральских пельменей".
https://youtu.be/GwUvhy-Tn9k
Аноним 585,
А я читаю заголовок :" расскажите свой любимый анекдот .." и уже дальше ......" Из которого есть крылатые выражения"))
Зима, холод.
Идёт болонка. Чистая, с бантиком.
На встречу пёс, тощий, весь в колтунах, голодный.
-Я? Болонка! А ты кто?
Очень старый анекдот, с крылатой фразой "И ты говори..."
Вариаций анекдота много (гугл выдает варианты с сексопатологом), но мне больше нравится про размер зарплаты:
Приходит водила к директору и просит повышения зарплаты:
Фраза "А жизнь-то налаживается..." (когда после череды неудач, вдруг что-то промелькнет позитивное, вспоминается анекдот.
Решил бомж повеситься в привокзальном туалете. Соорудил удавку, сунул башку в петлю, вдруг видит: бутылка портвейна недопитая в углу стоит. Вылез бомжара из петли, хлебнул портвейна и только по новой вешаться собрался, глядь – окурочек лежит, тлеет. Подобрал бомж окурок, курит и думает: «И чегой-то я вешаться собрался, жизнь-то налаживается…»
"Один сломал, другой потерял" - когда на ровном месте облажался так, как только ты умеешь (и досадно и смешно одновременно)
Поймали аборигены американца, француза и русского. Ну и решили поиздеваться.
Дали каждому по два бильярдных шара и посадили каждого в отдельную камеру совершенно пустую внутри. Сказали, что того, кто лучше других научится владеть шариками за три дня - отпустят.
Проходит три дня.
Открывают француза, он шарами жонглирует, глотает их, обратно испускает. Аборигены впечатляются, идут к америанцу, тот шарами взглядом управляет. Ну решили его отпускать, но для порядка заглянуть к русскомку.
Открывают - в пустой камере сидит на полу русский, шаров нет.
Мне этот нравится
Умерла Ангела Меркель и по ошибке попала в ад. Там ее дело рассмотрели, и отправили в рай. Пошла она в рай, а чемоданы забыла. Черти потащили ей чемоданы, а рай уже закрыт . Решили черти перелезть через забор и вручить чемоданы. Увидели их архангелы и говорят: блин, Меркель всего час у нас в раю, а беженцы уже через забор с вещами лезут!
Часто вспоминаю ворону про "я такая сильная, но я такая е...нутая"
Тоже))
Пришел парень в зоомагазин и спрашивает: -"есть у вас что-то говорящее?"
Ему отвечают: -"есть сороконожка".
Купил её, принес домой и спрашивает: -"Гулять пойдем?"
Та молчит.
Он снова: -"Гулять хочешь??"
Молчит.
Тут он как разозлится и заорет: -"Твою мать, обманули! Какая ж ты говорящая???"
Сороконожка: -"Да тише, бл... Я обуваюсь..."