Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
Ну, может, бородатенько, но... делюсь))
Национальная кухня:
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных
и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте
майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте
кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
вы напарились3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте мацареллой, Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к
столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте карри.
Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные
кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»
КРИЗИС
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Парочка анекдотов.
Короче, в тридесятом царстве жил царь, у царя росло три дочери. Вот настала им пора замуж выходить, а женихов нет.
Царь, недолго думая, всучил им по стреле с луками и отправил во чисто поле.
Стрельнула старшая, и угодила ее стрела в банк - посему - вышла замуж за банкира.
Стрельнула средняя - попала в джип, вышла замуж за коммерсанта.
стрельнула младшая, и угодила ее стрела в болото.
Пошла она на это болото и видит лягушку со стрелой.
Ну, делать нечего, взяла она лягушку в дом, памятуя о том, как подобная сказка закончилась.
Приходит в свои хоромы и думает - чего ж теперь сделать, чтоб лягушка в прынца обратилась? - а, наверное поцеловать...
Но, подумала царевна, поцелую я ее, а вдруг меня затошнит? - открою-ка я дверь в туалет.
Взяла лягуху в руки, закрыла глазья, поцеловала... Стремглав помчалась в сортир...
Возвращается - лягуха на месте.
Царевна думает - ну, наверное я не так ее целовала, надо в засос попробовать.
Поцеловала, лягушу бросила, помчалась снова в сортир.
Возвращается, а лягуха лежит на ее кровати пузом вверх, одну лапу блаженно за голову заложила, другой почесывает свои мужские принадлежности и говорит: "...сильно заколдован, отсосать бы надо!.."
Гуляют Адам и Ева по райскому саду. Является им бог и говорит:
-Дорогие мои, у меня для вас два подарка...
Адам, подпрыгивая от не терпения:
Господь, успокаивающе:
Адам опять подпрыгивая:
Что-ж, изволь.
И вот побежал Адам по саду, переодически останавливаясь опробывать свою новую способность. То на кустик пописает, то на цветочек, то на букашку... А Господь с Евой стоят и созерцают это , с некой долей сожаления...
Господь ей отвечает:
Вот. ;)
боян! с баша, между прочим!
ну, казните тогда, что ли...
по электронке пришло - выложила.
извините.
Можно подумать, что ВСЕ читают баш.
Автор, верните всё на место, я хотела подруге отправить.
ага, я вообще глянуть хотела, баш ваще не знаю че такое :D
Мне анекдоты понра и про кухни мира.
Здесь уже выкладывали и не раз!
И что дальше? Вы может и читали, а я вот нет.
да что выкладывали-то хоть?
да-да
Парочку анектодов и подборку о кухнях мира.Сообщение было изменено пользователем 19-10-2008 в 23:13
Мне понра, в закладочки отправила... И такой облом :(