The Guys' Rules (появился русский вариант)

At last a guy has taken the time to write this all down Finally , the guys' side of the story.
(I must admit, it's pretty good.)

We always hear "the rules" From the female side.

Now here are the rules from the male side. These are our rules!
Please note.. these are all numbered "1" ON PURPOSE!

1. Men ARE not mind readers.

2. Learn to work the toilet seat.
   You're a big girl. If it's up, put it down.
   We need it up, you need it down.
   You don't hear us complaining about you leaving it down.

3. Sunday sports. It's like the full moon
   or the changing of the tides.
   Let it be.

4. Shopping is NOT a sport.
   And no, we are never going to think of it that way.

5. Crying is blackmail.

6. Ask for what you want.
   Let us be clear on this one:
   Subtle hints do not work!
   Strong hints do not work!
   Obvious hints do not work!
   Just say it!

7. Yes and No are perfectly Acceptable answers to almost every question.

8. Come to us with a problem only If you want help solving it. That's what we do.
   Sympathy is what your girlfriends are for.

9. A headache that lasts for 17 months is a problem . See a doctor.

10. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument.
    In fact, all comments become null and void after 7 Days.

11. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't Expect us to act like soap opera guys.

12. If you think you're fat, you probably are.

Don't ask us.

1. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one

2. You can either ask us to do something
   Or tell us how you want it done.
   Not both.
   If you already know best how to do it, just do it yourself.

3. Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials.

4. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.

5. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings.
   Peach, for example, is a fruit, not! A color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

6. If it itches, it will Be scratched.
   We do that.

7. If we ask what is wrong and you say "nothing," We will act like nothing's wrong.
   We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

8. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you don't want to hear.

9. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear Is fine... Really.

10. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as baseball, the shotgun formation,
    or golf.

11. You have enough clothes.

12. You have too many shoes.

13. I am in shape. Round IS a shape!

14. Thank you for reading this.
    Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight;

But did you know men really don't mind that? It's like camping.

Pass this to as many men as you can -
to give them a laugh.

Pass this to as many women as you can -
to give them a bigger laughСообщение было изменено пользователем 24-06-2006 в 22:40

:clap:

Вроде пару лет назад по-русски была более полная версия, которая называлась "мужской манифест". И потом был ответ "женский манифест".

Ходили рраньше по инету вот такие "Мужские правила"...

1. Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
2. Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом.
3. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.
4. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
5. Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение 12 часов.
6. Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
7. Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
8. Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной».
9. Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
10. Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
11. Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
12. Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.
13. Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
14. Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
15. Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
16. Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже,… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью,…и если напиток за счет заведения.
17. Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
18. Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
19. Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири (штангу):
    • «Давай, детка, поднажми!»;
    • «Ну же, еще! Сильнее!»;
    • «Еще разок и пойдем в душ».
20. Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.
21. Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь в виду стопку денег, а не мышцы живота.
22. Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
23. Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
24. Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.