Что-то анекдотов давно не было.....

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
Отруби лихую голову...

а вас-камарад штирлиц-я попрошу остаться)

Mueller

ржака....

прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в г@но ставили

Папа просыпается на утро после пьянки, сушняк, голова болит - ужас! А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына:

• Вань, сходи, купи водички, побыстрее, а то сушняк горло сводит!
  Ушел сын, час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
• Знаешь, пап, воды не было, я тебе печенья купил!

• По народным приметам, если упала вилка - придёт женщина, если упал нож - мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками.

Папа с сыном в Мак Дональдсе-
-Кушай сынок, кушай..
-Папа, хочешь булочку?
-Спасибо сынок, я такое го-но не ем

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:

• Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
  Второй ему отвечает:
• Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!

• Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
• Без проблем...
• А если я не верну?
• Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
• Когда это ещё будет...
• Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Улица. Группа парней пьёт джин с тоником. Один говорит:
-Я с этой работой совсем запарился, не выпивал давно. Меня уже одна банка джин- тоника сносит наглухо.
Другой отвечает:
-Да... был бы ты девчонкой, цены бы тебе не было!

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...

knaz
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...

на подобии, тоже старый:

Стук в дверь, мужик открывает:
-ты кто?
-пиз*ец.
-а чё надо?
-да вот, пришел.

:D :D :D

knaz
Кто же знал, что они петарду в г@но ставили

K_a_t_y_a

• Знаешь, пап, воды не было, я тебе печенья купил!

knaz
Давай просто достанем и померяемся!!

knaz
-Да... был бы ты девчонкой, цены бы тебе не было!

:D :D :D

• Мне нужен кредит.
• На какие цели?
• Я хочу открыть гей-клуб.
• А кто туда будет ходить?
• Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
  постоянно, судьи футбольные придут...
• Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
• О, и Вы приходите.

Вчера насобирал грибов. Червивые отложил, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

:D

Mueller
Отруби лихую голову...

Заело меня на этой фразе. Со вчерашнего дня в голове крутиться! :D

Куда все сообщения девались ? Чёрный юмор ?

Жена уехала на курорт, звонит мужу домой испрашивает, как дела.

• Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
• Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
• Сидит на крыше...

Крокодил Гена и Шапокляк едут в поезде. Периодически недовольно поглядывают друг на друга. Наконец Шапокляк с видом победителя достает книгу "Человек - царь природы". В ответ крокодил, хищно осклабившись, достает книжку "О вкусной и здоровой пище".

Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме:

• Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить!
• ???
• Я играла в песочек тут подошли три дядьки сели на скамейку один достал бутылку и сказал:
• Ну что? Врежем по маленькой?

• Вано! Что в Москве видел?
• Вах! На балэт ходыл!
• Балэт? А как это?

• А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты
  голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт
  мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал -
  не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще
  одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест!
  Понес в другой - нэт мест!Тут и заневес опускается, а он все неможет
  мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Эбис!
  Эбис!!!"

Папа-грузин виходит ва двор и кричит:

• Вано, ти где?
• здесь я!- доносицца голос из-за кустов.
• Щто ти там делаишь?
• Сасэццкий малчык ипу!
• ааа, ну сматри, нэ кури...