Предлагаю для поднятия настроения писать смешные истории, которые произошли с Вами или близкими людьми на приеме у врача или в больнице. Ну, не все же о грустном в медицине говорить.
Сейчас прочитала:
После рабочего дня врач-УЗИст заходит в магазин, выбирает товар, подходит к продавщице, чтобы что-то спросить и тут на автомате выдает: «Когда последние месячные?» А та сначала быстро и четко ответила: «30 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Вот еще
В начале отношений, мои родители договорились на одного ребенка. После первого она начала принимать таблетки, но что-то пошло не так - появился я. Мама психанула, пошла к врачу и вставила спираль. Год спустя, врач извиняясь, говорил, что неправильно вставил ее и что мама беременна опять... После третьего ребенка психанул уже папа и обрезал себе семенные канальца, чем незамедлительно решил "порадовать" маму. Результат - близнецы. Мы - семья очень хитрых сперматозоидов.
У меня на диспансеризации было дело. Зашла к окулисту. Мне говорят, садитесь, берите лопатку, закрывайте глаз, читайте буквы. Я оглядываюсь по сторонам и не вижу ничего похожего на лопатку, только какая-то розовая линеечка лежит. Говорю: линеечку? Мне говорят: лопатку!!!!!!!!!!!!!! я с минуту наверно глазела тупо по сторонам вокруг себя. пока не увидела эту лопатку буквально под носом. Зрение, кстати, 100%.
...(с)
Имею дурную привычку перед наркозом рассказывать анекдоты. В результате анестезиологи чазе всего будят меня словами "ну что там в конце-то?"
Друг (18 лет тогда было) пошел на прием к терапевту, уже не помню зачем) Терапевт начал опрос и задал очередной вопрос:
А стул у вас какой?
Друг: Ну удобный в принципе, на колесиках, спинка регулируется, ну компьютерный такой, знаете? А что? У меня спина не болит и вообще я мало за компом сижу!
Он понял, что произошло только когда врач просмеялась и объяснила, что имела ввиду)
Аноним 487
КумушкаЛиса,
Как в анекдоте: у окулиста--доктор говорит:"Закройте глаз и читайте буквы, которые я вам буду показывать." Больной беспомощно оглядываясь:"А где вы, доктор?"
Аноним,
ага, вроде того. Кстати с диспансеризации достаточно много курьезных воспоминаний и моих и коллег. Когда носишься в мыле по кабинетам, то не всегда адекватно воспринимаешь обращенные к тебе слова врача. Мысли скорей о том, как бы успеть в следующий кабинет
...(с)
Тритата,
Тритата: И часто вам наркоз дают? Или это тоже чье-то чужое воспоминание?
Восемь раз за четыре года. Еще вопросы?
Аноним 868
У подруги сестра, лет -цать назад впервые в платную клинику пришла. Протягивают ей бахилы: надевайте. Надела... на голову.
Я как-то к молодюсенькому гинекологу попала на прием (лет 10 назад). Моя в отпуске была, а мне срочно надо стало. Он волнуется, я волнуюсь. Перчатки на столик с инструментами ему положила. А он ко мне походит, где-то там внизу пошурудил, вытаскивает какие-то, с них вода капает... Я рот открываю, сказать ничего не могу, в шоке. Ладно, медсестра как заорет: это б/у! вам же положили на столик!
У мамы подруга-гинеколог. Приехала женщина из глухой деревни. Врач: раздевайтесь, ложитесь. Сама пишет в карте предыдущего пациента. Женщина: как ложиться? Врач: ну, как лежите, когда сексом занимаетесь... Поворачивается, та лежит в кресле на животе, в поддержках для ног - руки.
Оооо это очень веселая тема)))
Одна пациентка просила меня передать хирургам зашить ей шов на швейной машинке. Вон Валя видела, у вас в операционной машинка.
Долго думали что видела Валя))) оказался наркозный аппарат.
А была бабушка которая не умела пользоваться туалетом. И бегала на двор.. с 7 этажа...
была бабушка азейбарджанка. На вопрос какими хроническими заболеваниями болеете, отвечала: песень сильно длинный стал. Халистицит песени у меня)))
Дежурил БМ в ТЦ. В палате лежит бабуля в делирии( белая горячка). Лежит и орет: Аняяя Аняяя, медсестреинадоело, она отвечает ей: да что.
включи телевизор, Санта Барбару пропустим
включила...
Бабка замолчала. Через полчаса: а что звука то нет?
mamaCholie, у нас сосед в маразме так кошку кормил. Жена его уехала на похороны, а ему оставила пакетики и говорит три пакетика в день.
Приехала: пакетики он не вскрывал. Там и бросил. Кошка орет один разгрызла уже...
Аноним 441
Отходя от наркоза спросила у «коллег» по палате «Как я выгляжу?». Имела ввиду сильно ли я бледная, а получилось, что внешность - это единственное, что меня сейчас беспокоит ))))
Еще байки с аптеки..
Пришел мужчина возвращать ручной молокоотсос со словами " Не сосет"..
Девчонки-фармацевты спросили, как именно он проверял? Он показал, что прикладывал его к ладошке своей, а тот, гад, не присасывается. А на резонный вопрос, для чего он его к руке прикладывал, дядинька удивился и задал вопрос: " А к чему нужно было?" Вариантов предложено( мысленно) и после его ухода было нимало..
Медосмотр. Мне 43 года тогда было. Накануне я сильно потянула ногу, когда растягивалась на перекладине. Захожу к хирургу, там тетенька лет 70-ти.
Присядьте и руки вперед.
Я, естественно, несколько скованно это делаю, нога ноет. Она это видит и спрашивает, в чем дело. Честно рассказываю, что забросила ногу на перекладину, стала приседать, неловко повернулась, потянула.
С неподражаемой интонацией, возмущенно:
Ну в вашем-то возрасте нужно думать, куда ноги задирать!
лежала давно в гинекологии, соседка по палате пошла на узи, проходимость труб смотреть. полутемный кабинет, врач что-то пишет, не поворачиваясь, говорит ей: ложитесь на кушетку и приспустите трусы. она легла на живот, ждет. врач поворачивается, смотрит на нее и говорит: женщина, ну что я вам сказал? тут она трусы и приспустила... отсмеявшись, врач ей объяснил, что через это место плохо видно.
Одногруппница рожала, КС, под общим наркозом. Когда приводили в чувство, спрашивают:
Девушка, скажи-ка нам, кто ты?
Я так понимаю, ждали, что имя назовет. Не тут-то было. Таня не ищет легких путей, четко, почти по слогам ответила:
Я - олигофренопедагог.
Аноним 737
У нас с мужем как-то презерватив порвался в лоскуты. А наутро я пошла в клинику на гинекологические ванночки. Медсестра готовит там все, что-то копается и достаёт пинцетом из меня кусок латекса.
У вас, говорит, что-то застряло
Как же мне было неудобно
Из гинекологии вспомнила. Отправили меня на однодневный стационар в ОПЦ на С. Дерябиной. Приехало нас с области из разных районов человек 5. Ходим друг за другом по кабинетам. Дошли до гинеколога. Одна зашла, вышла и говорит, там кресло такое интересное...и все...ну мы в интриге. Я вторая заходила. Захожу, а там доктор пацан еще, хорошенький такой Он мне говорит: садитесь в кресло. Я смотрю, а кресло на уровне пола. Думаю, действительно странное...Врач говорит: садитесь, ноги на подставки (не знаю как они называются). Ну я уселась. Ощущение было, что сажусь на горшок, т.к. по уровню низко. Села значит, он какую-то педальку нажал и я буквально вознеслась к небесам т.е. моя "красавица" оказалась на уровне его лица. Я, обалдев от такого полета только и смогла сказать: ну у вас здесь и аттракцион На что он ответил: захотите покататься, приходите еще
Аноним 248
Наверное, не смешно, но мне очень умилительно....
Мама после операции приходит в себя после наркоза. Глаз откроет, потом снова спит. Мне сказали ей губы ваткой с водой смачивать, но не поить. И вот я ей губы ваткой с водой смачиваю, а она сквозь сон начинает губами как младенец чмокать и ватку эту ловить. Потом один глаз откроет и говорит: "Ой, лялька пришла" И снова спит. И так несколько раз.
Папа рассказывал. Был в военном санатории, а там офицеры от нечего делать издевались над молоденькими медсестрами. Одному назначили клизму, он заранее набрал в рот воды, и, когда медсестра начала процедуру, стал воду изо рта выпускать со словами: "Что ж вы делаете, так много залили, изо рта течет...." Та испугалась, кинулась к начмеду, тот пришел, долго орал, офицера досрочно выписали.
Предлагаю для поднятия настроения писать смешные истории, которые произошли с Вами или близкими людьми на приеме у врача или в больнице. Ну, не все же о грустном в медицине говорить.
Сейчас прочитала:
После рабочего дня врач-УЗИст заходит в магазин, выбирает товар, подходит к продавщице, чтобы что-то спросить и тут на автомате выдает: «Когда последние месячные?» А та сначала быстро и четко ответила: «30 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Вот еще
В начале отношений, мои родители договорились на одного ребенка. После первого она начала принимать таблетки, но что-то пошло не так - появился я. Мама психанула, пошла к врачу и вставила спираль. Год спустя, врач извиняясь, говорил, что неправильно вставил ее и что мама беременна опять... После третьего ребенка психанул уже папа и обрезал себе семенные канальца, чем незамедлительно решил "порадовать" маму. Результат - близнецы. Мы - семья очень хитрых сперматозоидов.
Так все-таки
или
У меня на диспансеризации было дело. Зашла к окулисту. Мне говорят, садитесь, берите лопатку, закрывайте глаз, читайте буквы. Я оглядываюсь по сторонам и не вижу ничего похожего на лопатку, только какая-то розовая линеечка лежит. Говорю: линеечку? Мне говорят: лопатку!!!!!!!!!!!!!! я с минуту наверно глазела тупо по сторонам вокруг себя. пока не увидела эту лопатку буквально под носом. Зрение, кстати, 100%.
Имею дурную привычку перед наркозом рассказывать анекдоты. В результате анестезиологи чазе всего будят меня словами "ну что там в конце-то?"
И часто вам наркоз дают? Или это тоже чье-то чужое воспоминание?
Друг (18 лет тогда было) пошел на прием к терапевту, уже не помню зачем) Терапевт начал опрос и задал очередной вопрос:
А стул у вас какой?
Друг: Ну удобный в принципе, на колесиках, спинка регулируется, ну компьютерный такой, знаете? А что? У меня спина не болит и вообще я мало за компом сижу!
Он понял, что произошло только когда врач просмеялась и объяснила, что имела ввиду)
КумушкаЛиса,
Как в анекдоте: у окулиста--доктор говорит:"Закройте глаз и читайте буквы, которые я вам буду показывать." Больной беспомощно оглядываясь:"А где вы, доктор?"
Аноним,
ага, вроде того. Кстати с диспансеризации достаточно много курьезных воспоминаний и моих и коллег. Когда носишься в мыле по кабинетам, то не всегда адекватно воспринимаешь обращенные к тебе слова врача. Мысли скорей о том, как бы успеть в следующий кабинет
Тритата,
Восемь раз за четыре года. Еще вопросы?
У подруги сестра, лет -цать назад впервые в платную клинику пришла. Протягивают ей бахилы: надевайте. Надела... на голову.
Я как-то к молодюсенькому гинекологу попала на прием (лет 10 назад). Моя в отпуске была, а мне срочно надо стало. Он волнуется, я волнуюсь. Перчатки на столик с инструментами ему положила. А он ко мне походит, где-то там внизу пошурудил, вытаскивает какие-то, с них вода капает... Я рот открываю, сказать ничего не могу, в шоке. Ладно, медсестра как заорет: это б/у! вам же положили на столик!
У мамы подруга-гинеколог. Приехала женщина из глухой деревни. Врач: раздевайтесь, ложитесь. Сама пишет в карте предыдущего пациента. Женщина: как ложиться? Врач: ну, как лежите, когда сексом занимаетесь... Поворачивается, та лежит в кресле на животе, в поддержках для ног - руки.
Сегодня в аптеке сделали мой день.
Пришел дяденька с претензией- свечами от геморроя анус порезал.Просто он их, не вынимая из облатки, вставлял.
mamaCholie,
О господи))))))))
Оооо это очень веселая тема)))
Одна пациентка просила меня передать хирургам зашить ей шов на швейной машинке. Вон Валя видела, у вас в операционной машинка.
Долго думали что видела Валя))) оказался наркозный аппарат.
А была бабушка которая не умела пользоваться туалетом. И бегала на двор.. с 7 этажа...
была бабушка азейбарджанка. На вопрос какими хроническими заболеваниями болеете, отвечала: песень сильно длинный стал. Халистицит песени у меня)))
Дежурил БМ в ТЦ. В палате лежит бабуля в делирии( белая горячка). Лежит и орет: Аняяя Аняяя, медсестреинадоело, она отвечает ей: да что.
Бабка замолчала. Через полчаса: а что звука то нет?
mamaCholie, у нас сосед в маразме так кошку кормил. Жена его уехала на похороны, а ему оставила пакетики и говорит три пакетика в день.
Приехала: пакетики он не вскрывал. Там и бросил. Кошка орет один разгрызла уже...
Отходя от наркоза спросила у «коллег» по палате «Как я выгляжу?». Имела ввиду сильно ли я бледная, а получилось, что внешность - это единственное, что меня сейчас беспокоит ))))
Еще байки с аптеки..
Пришел мужчина возвращать ручной молокоотсос со словами " Не сосет"..
Девчонки-фармацевты спросили, как именно он проверял? Он показал, что прикладывал его к ладошке своей, а тот, гад, не присасывается. А на резонный вопрос, для чего он его к руке прикладывал, дядинька удивился и задал вопрос: " А к чему нужно было?" Вариантов предложено( мысленно) и после его ухода было нимало..
Медосмотр. Мне 43 года тогда было. Накануне я сильно потянула ногу, когда растягивалась на перекладине. Захожу к хирургу, там тетенька лет 70-ти.
Я, естественно, несколько скованно это делаю, нога ноет. Она это видит и спрашивает, в чем дело. Честно рассказываю, что забросила ногу на перекладину, стала приседать, неловко повернулась, потянула.
С неподражаемой интонацией, возмущенно:
лежала давно в гинекологии, соседка по палате пошла на узи, проходимость труб смотреть. полутемный кабинет, врач что-то пишет, не поворачиваясь, говорит ей: ложитесь на кушетку и приспустите трусы. она легла на живот, ждет. врач поворачивается, смотрит на нее и говорит: женщина, ну что я вам сказал? тут она трусы и приспустила... отсмеявшись, врач ей объяснил, что через это место плохо видно.
Одногруппница рожала, КС, под общим наркозом. Когда приводили в чувство, спрашивают:
Я так понимаю, ждали, что имя назовет. Не тут-то было. Таня не ищет легких путей, четко, почти по слогам ответила:
У нас с мужем как-то презерватив порвался в лоскуты. А наутро я пошла в клинику на гинекологические ванночки. Медсестра готовит там все, что-то копается и достаёт пинцетом из меня кусок латекса.
У вас, говорит, что-то застряло
Как же мне было неудобно
Из гинекологии вспомнила. Отправили меня на однодневный стационар в ОПЦ на С. Дерябиной. Приехало нас с области из разных районов человек 5. Ходим друг за другом по кабинетам. Дошли до гинеколога. Одна зашла, вышла и говорит, там кресло такое интересное...и все...ну мы в интриге. Я вторая заходила. Захожу, а там доктор пацан еще, хорошенький такой Он мне говорит: садитесь в кресло. Я смотрю, а кресло на уровне пола. Думаю, действительно странное...Врач говорит: садитесь, ноги на подставки (не знаю как они называются). Ну я уселась. Ощущение было, что сажусь на горшок, т.к. по уровню низко. Села значит, он какую-то педальку нажал и я буквально вознеслась к небесам т.е. моя "красавица" оказалась на уровне его лица. Я, обалдев от такого полета только и смогла сказать: ну у вас здесь и аттракцион На что он ответил: захотите покататься, приходите еще
Наверное, не смешно, но мне очень умилительно....
Мама после операции приходит в себя после наркоза. Глаз откроет, потом снова спит. Мне сказали ей губы ваткой с водой смачивать, но не поить. И вот я ей губы ваткой с водой смачиваю, а она сквозь сон начинает губами как младенец чмокать и ватку эту ловить. Потом один глаз откроет и говорит: "Ой, лялька пришла" И снова спит. И так несколько раз.
Папа рассказывал. Был в военном санатории, а там офицеры от нечего делать издевались над молоденькими медсестрами. Одному назначили клизму, он заранее набрал в рот воды, и, когда медсестра начала процедуру, стал воду изо рта выпускать со словами: "Что ж вы делаете, так много залили, изо рта течет...." Та испугалась, кинулась к начмеду, тот пришел, долго орал, офицера досрочно выписали.
...(с),
Не сердитесь, ладно? Мне тоже много)))) Вот вам букетик
Буквально на новогодние праздники попала в хирургию,соседке по палате предложили расписаться за 1,5 литра наркоза