Что-то грустно стало на ю-маме любимой... Давайте, что ли, поделимся перлами любимых мужчин?
Начну: Ужинаем, работает телевизор, идет концерт. Поет Таня Буланова. Муж: "О, жена Плющенко"! Я: , "У Плющенко жена - Яна Рудковская, в обще-то", муж, не привыкший сдаваться без боя, минуту, пораскинув мозгами, выдает: "Так это ж она и есть!". Я: "Тебя не смущает, что она поет? При чем, поет песню "Зажигай, Таня"". Муж опять завис, потом выдает: "Ну песню, Натали, вобще, мужик поет!". Все, мой моск взорван!
Как то раз пошли с бм в ЯпонаМама. Он пошёл в туалет, а там мужик не закрылся и у них на этой почве произошла перепалка: мой орет что тот не закрылся, тот орет что мой смотрит . Бм понимает что сейчас будет драка и как заорёт: Жееееееняяяяяяяя, иди сюда я с видом баба рембо иду в сторону мужиков, буквально три слова и все расходятся . Мой садится за стол и говорит с видом орла: ну а Че, зачем ты тогда на каратэ ходишь, чтоб семью защищать. Занавес !
Как то раз, у мелкого сенсей забрал пояс за нарушение дисциплины. Сидим это ра кухне обсуждаем и тут бм ( естественно, с видом орла) говорит: я так то тоже каратист!!!!!!! Мы с мелким: а он продолжает: у меня всегда была идеальная дисциплина и поэтому меня ни разу!!!!!! РЕМНЯ!!! По каратэ не лишали. Нас с мелким разорвало: у всех пояса по каратэ а к нашего папы РЕМЕНЬ!!!
Как то раз бм с коллегой напились. Коллега его домой дотащил, в дверь постучал и наутёк ( меня как Вы поняли боятся все ) я дверь открываю а у бм уже в ладошках блевотина еле он дополз до ванны, отмылся и решил в душ пойти. Разделся, и не удержался и полетел в ванну пузом вниз- скатился . Картина маслом: коки и ноги наверх вспорхнули, аки тот же самый орёл
Аноним 46
Газпром,
Аноним 637
Газпром,
может это ржачно все.. но самой для себя не стремно что с таким жила? а сейчас тут вываливать... как бы подтунивая над ним а на самом деле о себе все рассказала....
А про женскую логику можно сюда? Мой БМ, как то на пляже пошел в туалет. Ночь, темень, кабинок нет, только "дырки" и перегородки. Зашел, покашлял - тишина, ну и пристроился, делает свое дело, тут визг раненого бизона, и хлоп ему по голове! (сумкой женской). Он оправдывается, типа, я мол, же кашлял, Вы не отозвались. Она: Да мало ли, Вас здесь придурков ходит, вдруг изнасиловали бы!
Нет, лучше обоссаной ходить...
Аноним 746
Сестра с мужем когда-то, по молодости, жили в крошечно студии. Я у них ночевала частенько.
Проснулись как-то с сестрой от "скворчания" сковородки. Сестра с кровати: "Рома, что-ты там жаришь?". Ее муж: "Что хочу, ТОГО и жарю!". Я:
Он, вообще, частенько выдавал, жалею, что не записывала. Еще из его "перлов". Пришел с работы, мы с сестрой в телевизор уставились - смотрим что-то жутко интересное. Рома с порога: "Я не понял, почему мне никто транспортерами не машет???". (транспарантами )
Что-то грустно стало на ю-маме любимой... Давайте, что ли, поделимся перлами любимых мужчин?
Начну: Ужинаем, работает телевизор, идет концерт. Поет Таня Буланова. Муж: "О, жена Плющенко"! Я: , "У Плющенко жена - Яна Рудковская, в обще-то", муж, не привыкший сдаваться без боя, минуту, пораскинув мозгами, выдает: "Так это ж она и есть!". Я: "Тебя не смущает, что она поет? При чем, поет песню "Зажигай, Таня"". Муж опять завис, потом выдает: "Ну песню, Натали, вобще, мужик поет!". Все, мой моск взорван!
Хмм....
Аноним ,
Семья Петросян в сборе
Аноним,
А, то!
Ууууууууу, поехали
Как то раз пошли с бм в ЯпонаМама. Он пошёл в туалет, а там мужик не закрылся и у них на этой почве произошла перепалка: мой орет что тот не закрылся, тот орет что мой смотрит . Бм понимает что сейчас будет драка и как заорёт: Жееееееняяяяяяяя, иди сюда я с видом баба рембо иду в сторону мужиков, буквально три слова и все расходятся . Мой садится за стол и говорит с видом орла: ну а Че, зачем ты тогда на каратэ ходишь, чтоб семью защищать. Занавес !
Как то раз, у мелкого сенсей забрал пояс за нарушение дисциплины. Сидим это ра кухне обсуждаем и тут бм ( естественно, с видом орла) говорит: я так то тоже каратист!!!!!!! Мы с мелким: а он продолжает: у меня всегда была идеальная дисциплина и поэтому меня ни разу!!!!!! РЕМНЯ!!! По каратэ не лишали. Нас с мелким разорвало: у всех пояса по каратэ а к нашего папы РЕМЕНЬ!!!
Газпром,
Мама! А этот мальчик меня обижает!!!
Как то раз бм с коллегой напились. Коллега его домой дотащил, в дверь постучал и наутёк ( меня как Вы поняли боятся все ) я дверь открываю а у бм уже в ладошках блевотина еле он дополз до ванны, отмылся и решил в душ пойти. Разделся, и не удержался и полетел в ванну пузом вниз- скатился . Картина маслом: коки и ноги наверх вспорхнули, аки тот же самый орёл
Газпром,
Газпром,
может это ржачно все.. но самой для себя не стремно что с таким жила? а сейчас тут вываливать... как бы подтунивая над ним а на самом деле о себе все рассказала....
аноним,
Вообще не стремно
представила
ну и когда про логику то будет
Я одна ничего не поняла ? Где смешно ?
А про женскую логику можно сюда? Мой БМ, как то на пляже пошел в туалет. Ночь, темень, кабинок нет, только "дырки" и перегородки. Зашел, покашлял - тишина, ну и пристроился, делает свое дело, тут визг раненого бизона, и хлоп ему по голове! (сумкой женской). Он оправдывается, типа, я мол, же кашлял, Вы не отозвались. Она: Да мало ли, Вас здесь придурков ходит, вдруг изнасиловали бы!
Нет, лучше обоссаной ходить...
Сестра с мужем когда-то, по молодости, жили в крошечно студии. Я у них ночевала частенько.
Проснулись как-то с сестрой от "скворчания" сковородки. Сестра с кровати: "Рома, что-ты там жаришь?". Ее муж: "Что хочу, ТОГО и жарю!". Я:
Он, вообще, частенько выдавал, жалею, что не записывала. Еще из его "перлов". Пришел с работы, мы с сестрой в телевизор уставились - смотрим что-то жутко интересное. Рома с порога: "Я не понял, почему мне никто транспортерами не машет???". (транспарантами )